Lachen ist gesund !

[Die Kärntner]

Liebe Grüße sendet Helmut

Der is guat

[Die Kärntner]

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

[Camurure]

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

[Camurure]

Hier sind so viel und sooo unglaublich gute Witze Teile sie mittlerweile mit meinem Arbeitskollegen, und die lachen sich schlapp!

[Camurure]

Ich finde auch lachen ist sehr gesund. Man sollte immer versuchen mindestens einmal am Tag zu lachen.

[Die Kärntner]

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!

[loup]

Kommt ein LKW-Fahrer in die Kneipe und schreit „Scheiß Audi“. [spuckt auf den Boden]
Fragt der Wirt: „Was ist denn los?“
LKW-Fahrer: „Ich bin mit meinem LKW vorhin in den Graben gefahren und da kommt so ein scheiß Audi [spuckt auf den Boden] vorbei und fragt, ob er mich rausziehen soll“
Wirt: „Und?“
LKW-Fahrer: „Ich sagte, wenn du mich mit deinem scheiß Audi [spuckt auf den Boden] da rausziehen kannst, dann bl@s ich dir einen.“
Wirt: „Ja, und?“
LKW-Fahrer: „Scheiß Quattro!“

[loup]

Ein Ehepaar bekommt Besuch, nachdem einer der beiden unter immer unter enorm stinkenden Blähungen leidet, wird nach Abklärung aller Möglichkeiten beschlossen, dass der Raumduft mit einem Tannennadelspray übertüncht wird. Bevor der Besuch eintrifft wird ausgiebig gesprüht. Nun sind die Gastgeber der Meinung, dass der Sch... gestank nicht mehr zu riechen ist.
Nachdem der Besuch Platz genommen hat rümpft der Besucher die Nase. Die Gastgeber fragen was er hat und warum er so tief einatmet. Da sagt der Besucher, bei Euch riecht es so komisch, wie wenn einer in den Wald geschi..sen hat.

[loup]

Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar ausserhalb von der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...

Also gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund den ich hatte, wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht. Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage:"Es gefällt mir!"

Und siehe da, es funktioniert!

Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:

2 Polizisten, 1 Psychiater, 1 Psychologe und ein Pfleger.
Super!

[gary]

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft.

An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch.

Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre S..wänze, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher.

Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat.

Er antwortet: “Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht… ”

[gary]

Drei Männer vor der Himmelstür vor Petrus, der sie fragt: "Na, was habt ihr denn mit eurem Zumpferl so gemacht?"

Als erster antwortete ein Arbeiter: "Naja, immer wenn sich eine Gelegenheit ergeben hat, natürlich Sex!"
Der zweite, ein evangelischer Pfarrer: "Mit der Ehefrau Sex, ansonsten nur gepisst."
Der dreitte, ein katholischer Pfarrer, ganz stolz: "Nix Sex, nix Frauen, nur gepisst natürlich!"

Darauf hat Petrus die ersten beiden reingelassen, den katholischen Pfarrer allerdings zur Hölle
geschickt... mit der Erklärung: "In den Himmel kann ich dich leider nicht lassen, denn der ist das
Paradies, nicht ein Pissoir!"

[Dieselreiter]

Ein Araber bei der Einreise am amerikanischen Flughafen:
– Name?
– Ahmed al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast.

[Thunderstruck]

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"


"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

[STO]

Ich kann das Gemecker wegen irgendwelcher Kleinigkeiten nicht mehr hören....

.... hier mal echte Probleme aus anderen Foren....

*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiss nicht mehr weiter, wer kann helfen?

*Ferrari Forum*:
Ab 16.000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Werkstatt oder Presse - was tun?

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren!

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

*Porsche-Cayenne V8 Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut, endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack!

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibt beste fett krass Döner in Stadt?

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die Stossstange verbogen. 24 Verletzte!
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er ist 25 Kilometer entfernt, das macht 35 Euro Spritkosten!

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten?

DAS SIND ECHTE PROBLEME!

[outdoorfreak]

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

[loup]

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

[loup]

Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Banenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:

Hallo zusammen,

ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst. Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?
Danke


Und das sind dann mögliche Antworten:

Der Elitäre

Obst kauft man nur im Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil!

Der alte Hase

Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg.

Der Fanboy

Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte.

Der Mitteilsame

Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus.

Der Genervte

Hast du schon die Suchfunktion oder Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet.

Der Geschäftsmann

Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen?

Der Schein-Experte

Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen. Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane.

Der Netzwerker

Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum „Vorstellungsrunde“.

Der Admin

Du hast deine Frage im Forum „Obst – Allgemein“ gepostet, es gehört aber in die Kategorie „Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte“. Ich habe den Thread dorthin verschoben.

Der Troll

Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!

Der Google-/Wikipedia – Typ

Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar.

Der Rechtschreibwart

Du hast ein Komma nach dem Wort „schält“ vergessen. Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmern.

Der Campingforum- User

gibt keine Antwort, er ist Offline