Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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:). :). :)
Wo ist der Unterschied zwischen
- einer Wolljacke,
- einem Hasen
- und einem 18jährigen Mädchen?
*Die Wolljacke wird gestrickt,
*der Hase wird gespickt,
*und das 18jährige Mädchen wird 19 !
:D. :D. :D
sie sagte "wir können uns kein bier mehr leisten!"
gestern erwischte ich sie als sie für 65 euro schminke kaufte.
ich fragte sie warum ich auf sachen verzichten muss und sie nicht.
sie sagte, sie braucht die schminke damit ich sie schön finde.
darauf sagte ich: "dafür hatte ich das bier!"
ich glaube, jetzt kommt sie nicht mehr zurück.
:D
Hallo gary
Ich glaubs ja nicht, daß Du das wirklich zu Deiner besseren Hälfte gesagt hast. Aber wenn doch, vieleicht könnt Ihr Euch so einigen: macht Halbe - Halbe. So haben beide etwas davon.
lG Zotty
Hallo gary
Ich glaubs ja nicht, daß Du das wirklich zu Deiner besseren Hälfte gesagt hast.
eh... tät i mi do nie trauen!
:). :). :)
Zwei Freunde unterhalten
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven.
Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio,
bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!"
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der Andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen
worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
" Na Fährst Du wieder nach Rio?"
" Ich nicht, aber meine Frau..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Flugkapitän macht seine Durchsage
und vergißt das Mikro danach auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit,
da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu rennen,
er trinkt sowiso vorher noch einen Kaffe !"
:D. :D. :D
Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die
Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle,
aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem
Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt:
Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH
NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und
drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück,
worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich
7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht
drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:26 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf
Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Frauen lächeln jetzt gequält und senden das Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.
:). :). :)
Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste:
"Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !
"Aber neeiin ."
"Doch doch, ich Probier's mal wieder mit Frauen."
Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste:
"Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?"
"Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"
:D. :D. :D
:). :). :)
Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör ja nicht auf"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Beagle läuft
durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die
Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die
Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt:
"Du Schwein!" "Es ist so schön... "
:D. :D. :D
:). :). :)
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser:
"Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen:
" Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon
sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf
anschließend tot zusammen.
Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese
Woche!!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Bei einem Arbeitsunfall
verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation
erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu
ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte
willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei
der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht
kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und
die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein
Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal
gar nicht wieder loslassen !"
:D. :D. :D
tojamata
09.04.2012, 11:54
servus,
im altenheim frag frau meier herrn berger:
"darf ich heute beim fernsehabend ihren penis halten?"
darauf hin herr berger:
"nein,. weil frau huber hält schon meinen penis"
frau meier ganz verdutzt:
"was hat bitte frau huber was ich nicht habe?"
daruaf hin herr berger:
"parkinson!!!!!!"
garfield06
09.04.2012, 20:50
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!
:). :). :)
Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen
See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein
Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet
hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres
Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal
ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er
verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das
Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja,
können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und
gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt
erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und
sagt: "Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas
öffnen?..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald.
Sieht einen Kondom auf dem Boden und fragt:
Oma was ist das für ein dingsbums?
Darauf die Oma:
Schatz, das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings....
:D. :D. :D
:). :). :)
Treffen sich zwei Freunde. Erzählt der eine:
"Ich hatte letzte Nacht einen sehr realistischen
Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney
Spears tapeziert habe!"
Fragt der andere:
"Was ist daran so realistisch?"
Sagt der andere:
"Naja als ich aufgewacht bin hatte ich noch
Kleister in der Hand."
:D. :D. :D
:). :). :)
was ist der unterschied zwischen einem
duschvorhang und ner rolle kolpapier?
na?
hm ?
Was du weißt es nicht ?
SCHWEINDI. !!
:D. :D. :D
Tierkunde in der Schule:
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."
"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"
:). :). :)
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?`
`Nein!`
`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!`
:D. :D. :D
:). :). :)
Beim Arztbesuch will der Arzt aus eigenem
Interesse von seinem etwas älteren Patienten
wissen, ob er auch noch in seinem Alter Sex
habe ?
Dieser antwortet darauf :
"Ja fast jeden Tag.
Fast am Montag,
fast am Diestag,
fast am Mittwoch,
fast am Donnerstag..." upppssss . . . .
:D. :D. :D
Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
Hallo Benny
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. . . . . . .
Aber Hallo,
mia san do hoffandli ned gmant ! :D:D:D
Raucht an Joint ? Na sowos !
Hallo Benny
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. . . . . . .
Aber Hallo,
mia san do hoffandli ned gmant ! :D:D:D
Raucht an Joint ? Na sowos !
da is der 4-beinige hoppelhase gemeint ;-) :D
Lieber benny,
was ih eh . . . . . .trotzdem a supa locha da witz !
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
:). :). :)
Was ist der beliebteste Schwulenname ?
ERICH.
Vorne ER, hinten ICH
:D. :D. :D!
:). :). :).
Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"
Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita-Aufkleber!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."
:D. :D. :D
:). :). :)
...die polizei hat einen penis gefasst:
er hat gestanden...
:D. :D. :D
FKK-Urlaub „all inclusive“.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inklusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“ Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“. Sofort geht die Tür und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht.“Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
:). :). :)
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die
Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer
Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es
aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann
und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese
Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich
dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du
raus!"
:D. :D. :D
Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.
"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"
Kommt ein Mann in eine BAWAG-Filiale, es kommt zu folgendem Dialog: "Ich möchte 100 Euro einzahlen, ist das möglich?" "Selbstverständlich, mein Herr".
"Aber ist das Geld auch sicher?"
"Natürlich, die BAWAG haftet für alle Einlagen":
"Aber was ist wenn die BAWAG eingeht?"
"Die BAWAG geht nicht ein".
"Aber falls sie doch eingeht?"
"In diesem Fall haftet der ÖGB".
"Und wenn der ÖGB auch eingeht?"
"Dann haftet selbstverständlich die SPÖ für ihre Einlage".
"Und wenn auch die SPÖ eingeht?"
"Na das wird Sie doch die 100 Euro wert sein!"
http://www.haha.at/images/icons/email.gif (http://www.haha.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=22809)http://www.haha.at/images/icons/lupe.gif (http://www.haha.at/witz/Autos/witz_22809.htm)Fährt ein Mann mit 200 über die Autobahn. Da sieht er einen Polizeiwagen hinter sich. Als er anhält, kommt der Polizist zu ihm und sagt: "Wenn Sie eine sehr gute Ausrede haben, die ich noch nicht gehört habe, kommen Sie noch mal davon!"
Daraufhin antwortet der Mann: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt dachte ich, er will sie mir zurückbringen!"
Fährt ein Salzburger Porschefahrer auf der Autobahn. Sieht er einen Mopedfahrer im Rückspiegel. Er beschleunigt auf 180 der Mopedfahrer ist immer noch da. Da wird es dem Porschefahrer zu rasant, er lässt das Fenster hinunter und schreit: "Hom sie den Tiger im Tank. Darauf der Mopedfahrer: "Na mei Jackn in ihrer Tür".
Der kleine Max sitzt in der Schulklasse, die Lehrerin steht an der Tafel. Als die Lehrerin den linken Arm hebt um die Tafel zu löschen schreit Max plötzlich: "He schauts mal, die lehrerin hat sich die linke Achsel rasiert!!" Die Lehrerin dreht sich wütend um und schreit:"Max du ungezogener Bengel, zur Strafe darfst du eine Woche nicht mehr kommen!" Eine Woche später sitzt Max wieder auf seinem Platz, die Lehrerin steht an der Tafel und hebt den rechten Arm um etwas zu schreiben! Plötzlich Max:"Schauts mal, de Lehrerin hat sich die rechte Achsel auch rasiert!" Wutentbrannt dreht sich die Lehrerin um:"So Max, damit du es dir merkst darfst du 2 Wochen nicht mehr in die Schule kommen!" Zwei Wochen später ist Max wieder da. Die Lehrerin steht wieder an der Tafel und schreibt etwas, doch auf einmal fällt ihr die Kreide aus der Hand. Als sie sich darum bückt springt Max auf, schaut ihr unter den Rock, wird rot im Gesicht und beginnt als er wieder auf seinem Platz ist seine Sachen zu packen. Die Lehrerin schaut in verwirrt an: "Max, was ist den los?"
Max:"Tut mir leid Frau Lehrerin, ich glaub für mich ist das Schuljahr gelaufen!"
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
Auf einer Baustelle sind die Maurer am arbeiten plötzlich fällt der Maurergeselle der Herr Maier vom 10. Stock runter und ist mausetot! Der Bauleiter, der Polier und der Maurerlehrling stehen um ihn herum und sind fassungslos. Da sagt der Bauleiter jemand muss seiner Frau bescheid sagen aber ich kann das nicht.Drauf der Polier: "ich auch nicht!" also muss der Lehrling gehen. Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling wieder zurück und hat eine Kiste Bier in den Händen. Die beiden Fragen: "Was is mit dir los du solltest doch Frau Maier bescheidsagen dass Ihr Mann gestorben ist und nicht Bier holen, wo warst du?"
"Ich war ja bei Frau Maier!"
Bauleiter: "Und was hast du Ihr gesagt??"
Lehrling:" Ich hab geklingelt, sie öffnete die Tür und ich frage sind sie die Witwe vom Herrn Maier"
Sagte Sie: "Nein!"
Lehrling:" Wetten wir um ne Kiste Bier??"
Bruder und Schwester poppen miteinander, nachdem sie fertig sind sagt sie: Wow, du bist schon besser als Papa! Meint er: Da muß was drann sein, Mama meint das auch!
:). :). :)
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler:
"Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
:D. :D. :D
:). :). :)
George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"
:D. :D. :D
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
:D:D:D:D
:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
:D. :D. :D
Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"
:). :). :)
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens, aus bisher ungeklärter Ursache, ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
:D. :D. :D
:). :). :)
In ihrem früheren Leben als Physikerin wollte Frau Merkel einst ihren
neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider war keiner da, der den Nagel
reinhaut. Sie nahm sich Leiter, Nagel und Hammer und hielt den Nagel
mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als sie zuschlagen wollte, schaute sie noch mal genau hin - und stutzt.
sie überlegt,
und überlegt
und überlegt -
nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hatte sie’s:
" Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
:D. :D. :D
:) :). :)
Der Schulinspektor besucht eine Schule und fragt Franz: "Was weißt du über den zerbrochenen Krug von Kleist?" Franz stottert verlegen: "Ich schwöre, ich war es wirklich nicht!"
Empört sagt der Inspektor zum Lehrer: "Herr Kollege, der Schüler Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist - was sagen Sie dazu!" Darauf der Lehrer: "Also eines ist sicher: Wenn der Franz sagt, er war es nicht, dann stimmt das, denn der sagt die Wahrheit."
Der Inspektor kann es nicht fassen und geht zum Direktor. Er fragt ihn: "Herr Direktor, was ist an Ihrer Schule los - Franz weiß nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist und sein Lehrer genauso wenig!"
Der Direktor zückt den Geldbeutel, nimmt 10 EUR heraus, gibt sie dem Schulinspektor und meint: "Können wir die Angelegenheit damit als erledigt betrachten?"
Der Inspektor kann das nicht fassen, er fährt nach Berlin zur Bundesbildungsministerin und berichtet über die Zustände an dieser Schule: "...und stellen Sie sich vor, der Schulleiter gibt mir 10 EUR!" schließt er.
Darauf die Frau Ministerin: "Dann wird er es wohl gewesen sein"
:D. :D. :D
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
:). :). :)
Drei Leute unterhalten sich, wer wohl dem ältesten Beruf nachgeht.
Der Chirurg ist überzeugt:
"Na, ist doch klar. Eva wurde aus einer Rippe von Adam geschaffen.
Somit haben wir Chirurgen den ältesten Beruf."
Der Ingenieur schmunzelt und meint:
"Es gab zunächst nur das Chaos. Erst der Ingenieur hat in dieses Chaos
Ordnung gebracht und die Erde geschaffen."
Nun ist es der Politiker der schmunzeld:
"Aber was glauben ihr denn, wer das Chaos geschaffen hat?"
:D. :D. D
Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"
Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind
Chicita-Aufkleber!"
Ich lach mi kaputt, kann keine Banane mehr essen ohne an Lachkrampf:D:rolleyes:
Ich lach mi kaputt, kann keine Banane mehr essen ohne an Lachkrampf:D:rolleyes:
wozu essen? :D:D
:). :). :)
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen Irrtum wird der Papst in die Hölle
und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden
treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: Gut, dass man es noch bemerkt hat. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria
kennenzulernen!
Clinton: Oh, da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät...
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris
Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
:D. :D. :D
]wozu essen? :D:D
Ja ab und zu sollt man a amal eine Essen:D
Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Dürfen Vegetarier Fleischtomaten essen?
Ist Sterilität vererbbar?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Wird man Schauspieler, wenn man Filmtabletten schluckt?
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch allein stehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Warum muss Tee ziehen, während Kaffee sich setzen darf?
Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Warum muss ich Eintritt bezahlen, wenn hier "Freibad" steht?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"?
Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten, weil andersrum geht’s ja auch.
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?
Heißt der Bodensee Bodensee weil man den Boden sieht?
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann Rentiert?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?
Wird das Internet eigentlich leichter wenn man sich was runterlädt?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man gleich in der Telefonzentrale verbunden wird?
Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?
Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen, ohne nass zu werden?
Haben Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne?
Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: sieh zu das du Land gewinnst?
Leiden Bäcker eigentlich unter Abschiedsschmerz, wenn sie einen Hefeteig gehen lassen müssen?
lg
loup
:). :). :)
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
:D. :D. :D
tiroler würden statt der fahne ein massband aufziehen! :D:D:D
tiroler würden statt der fahne ein massband aufziehen! :D:D:D
Lieber Gary,
darum gibt's auch fast keine Witze über . . . . . .Tiroler !
:). :). :)
Sagt die Sekretärin zum Direktor:
"Ich will Sie ja nicht erpressen,
aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen,
muss ich meine Memoiren schreiben..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tuer ab."
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen
und dann kriegst no ani gewischt !?
:D. :D. :D
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
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Ein Autofahrer wird von der Polizei gestoppt.
Was ist denn mit Ihrem Rücklicht los, erkundigt sich der Beamte.
Der Fahrer steigt aus, geht um seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt
fassungslos auf die Knie. Na ist doch nicht so schlimm sagt der Beamte, ich möchte doch nur wissen was mit dem Rücklicht los ist und lächelt.
Was interessiert mich das Rücklicht, brüllt der Fahrer.
Wo zum Henker ist nur mein Wohnwagen?
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat ander Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 JoghurtDer Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"
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Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" - "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" - "Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
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Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???" "Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."
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Klaus hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nichts darf ich machen, kann ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Klaus, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!"
Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet."
:D:D:D
Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hänschen: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."
:) :) :)
Ein Mann erfährt während der Arbeit, das sein bester Kumpel einen schweren Autounfall hatte
und eilt deshalb sofort zu ihm ins Krankenhaus!
Dort unterhält er sich mit ihm, doch plötzlich wurde dieser ganz blau im Gesicht!
Er deutete um ein Blatt Papier und einen Stift!
Als er es bekommen hatte, schrieb er etwas auf den Zettel,faltete ihn überreichte ihn seinem
Freund und ist darauf verstorben !
Der Mann ging völlig bestürzt nach Hause und erzählte alles seiner Frau!
Irgendwann dachte er:
"Jetzt würde mich aber schon interessieren, was er in den Zettel geschrieben hatte",
kramt diesen hervor und hat folgendes gelesen:
" Steig bitte sofort von meinem Luftschlauch runter ! "
:D :D :D
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."
:). :). :)
Was heist Viagra auf
wienerisch?
" Würstelstand "
:D. :D. :D
:). :). :)
"Mama, warum droht der Mann da vorne
der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen
Mann die dritte Flasche Bier trinken.
Er geht zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Mir doch egal bin ja Schwede!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht
ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
" Lebensende mit drei Buchstaben ?"
Vater: "Ehe"
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
:D. :D. :D
:). :). :)
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke,
aber es geht nicht auf!"
"Interessanter Traum ...", meint der Seelendocktor, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
:D.
:). :). :)
Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,
gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
:D. :D. :D
Eine junge Frau faucht den Mann in der U-Bahn an: "Was erlauben Sie sich eigentlich? Seit 15 Minuten betätscheln Sie schon meinen Po!"
Der junge Mann grinst nur und meint: "Und nun macht es Ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".
Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde ist nicht alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."
Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"
:). :). :)
Als Herr Müller in die Küche kommt,
sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du
doch nicht abwaschen ... Mach es morgen!"
:D. :D. :D
"Warum haben Elefanten rote Augen?"
"Weiß ich doch nicht."
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"
Hallo Support,
danke, dass Ihr mir meine E-Mail Adresse so schnell eingerichtet habt.
Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen,
dass ich mit meiner Mailadresse arsch@hoga-----.de (arsch@hoga-----.de) unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.
Bitte ASAP ändern!!!
Vielen Dank schon mal.
Arnold Schmidt
_____________________
Hallo Herr Schmidt,
unser System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialien des Namens.
Wir können das unglücklicherweise nicht ändern.
... und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch so :-((((
Viele Grüße
Volkan Tzenkastatis; votze@hoga-----.de (votze@hoga-----.de)
:). :). :)
Warum mögen Blondinen Schiebedächer beim Auto?
Mehr Beinfreiheit.
:D. :D. :D
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"
:). :). :)
Nachrichten:
"Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen
ein Hubschrauber abgestürtzt."
"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
:D. :D. :D
Kommt ein Mann in eine Bar, in der Hand eine Katzenkiste mit einer miauenden Katze darin. Der Mann bestellt ein Bier und 10 Fleischlaberln. Er trinkt das Bier und der Katz gibt er die Laberln. Die frisst alles auf - dann bestellt der Mann noch dreimal hintereinander das selbe - die Katze frisst alles auf und schnurrt. Der Mann ist betrunken. Der Barkeeper fragt den Mann, was es denn mit der Katze in der Kiste auf sich hätte. Der Mann darauf: "Stellen Sie sich vor, ich hab vor drei Tagen eine Fee getroffen, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Ich habe mir Reichtum gewünscht - und bumm - war ich reich. Ich hab mir Gesundheit gewünscht - und bumm, hat mir gar nix mehr wehgetan. Aber, die Fee hat vermutlich den Wunsch mit der unersättlichen Muschi irgendwie falsch verstanden!"
:). :). :)
"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen,
es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein junger Mann besucht seine Großeltern.
Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem
Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.
"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel.
"Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"
"Nun," sagt der Großvater.
"Das ist ein Einfall deiner Großmutter.
Letzte Woche saß ich hier mit nacktem
Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd:
"Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in
meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
:D. :D. :D
:DWie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:
Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen:p:p:p;);)
:DWie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:
Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen:p:p:p;);)
Hallo Speedy,
des mit die 88 Milliardn is sicha a' Schreibfehler du miassast hoit nua no a' 3. Stö
dazu schreim.
:). :). :)
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:
"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst
einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt
seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den
Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen geeeel . !
:D. :D. :D
Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
:). :). :)
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt:
"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter
dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht
beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?
Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.
:D. :D. :D
:). :). :)
Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."
Der andere Vogel fragt daraufhin: "Warum kann der so schnell fliegen und ich nicht?"
Sagt der erste Vogel zu ihm: "Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Arsch brennt."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich:
"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. :
"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer
gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt:
"Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?"
Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt:
"Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?"
, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deinem Finger gerochen!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Zum Schlecker.
:D. :D. :D
Allesfahrer
13.05.2012, 22:00
Ja und weil ein Geschäft nicht reicht gehen sie danach noch zum Vögele. :D
Ja und weil ein Geschäft nicht reicht gehen sie danach noch zum Vögele. :D
Hej, owa jezad . .? ? ? ! ! ! ,
du host des komplett foisch vastandn . . . hostmi ?
:) :) :)
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
:D :D :D
:) :) :)
Der Ehemann:
" Berta, ich kann es nicht mehr mitansehen, wie du dich abrackerst.
Mach bitte die Küchentüre zu ! "
:D :D :D
Traumhaft :D Aber wenn ich das zu meiner Frau sage, landet die Tür ganz schnell auf meinem Kopf...
:). :). :)
Die Putzfrau der Bank kündigt:
"Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor.
"Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Ja schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt !!"
:D. :D. :D
Allesfahrer
15.05.2012, 19:53
Frauen und Schuhe...
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit Bommeln vorne und hinten einer Naht."
...
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder:
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen - vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind die Schuhe da!"
8 Tage später:
Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen - vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken .... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Allesfahrer
15.05.2012, 20:36
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Nur zur Info, den hat Mona gepostet! :D
:). :). :)
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt.
"Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw.
Nur Fritzchen sagt nichts.
Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen:
"Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt dann:"Nivea Creme."
:D. :D. :D
:). :). :)
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen.
Es kommen von allen Kindern Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
:D. :D. :D
:). :). :)
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt ?
Oh . . Heiliges Kanonenrohr !
:D. :D. :D
:). :). :)
"Was ist mit dir los?",
fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt.
alles ist so sinnlos ohne ihn!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.
Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"
"Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"
"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?
Na sicha a . . Buddhabrot.
:D. :D. :D
:). :). :)
Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten:
"Haddu aufgepasst?"
"Ja natürlich."
"Haddu Kinder?"
"Ja, zwei."
"Haddu doch nicht aufgepasst."
:D. :D. :D
Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen? :confused::D
:). :). :)
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
:D. :D. :D
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift
Allesfahrer
21.05.2012, 19:51
Zorniger Anruf
“Wo zum Teufelbist du?
Mann:“Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wodu das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tageseinmal dir gehören wird?”
Die Frau erröteteund lächelte ein wenig verlegen:”Ja sicherlich mein Schatz!”
Mann:” Ich sitze imPub gleich daneben
Allesfahrer
21.05.2012, 19:52
Ein Spezialangebot für Geschäftsleute
Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an. “Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis”.
Nachdem die Aktion vorbei war,wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnendie Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort:“Welche Reise?”
Allesfahrer
21.05.2012, 19:53
Das Bild
Frau: „ Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt“?
Mann:“ Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wiegroß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!“
Frau:“ Ach das ist aber jetzt lieb von dir!“
Mann: „ Ich schaue auf das Bild und denke – welchesProblem kann noch größer sein als dieses?“
Allesfahrer
21.05.2012, 19:53
Kontrolle
Frau:“ Warum schaust du so?“
Mann: Ach nichts!“
Frau: „ Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stundenlang die Heiratsurkunde ansiehst!“
Mann: „ Ich suche das Ablaufdatum!“
Allesfahrer
21.05.2012, 19:54
Zeitung
Frau:“ Ich wünschteich wäre eine Zeitung. Du würdestmich jeden Tag in den Händen halten.“
Mann: „Ich wünschteauch du wärst eine Zeitung, denndann hätte ich jeden Tag eine Neue!“
Allesfahrer
21.05.2012, 19:55
Erschossen
Richter:“ Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?“
Angeklagter:“ Eure Hoheit, es ist einfacher einmal eine Frau zuerschießen als jede Woche jeweilseinen Mann!“
:). :). :)
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
:D. :D. :D
Allesfahrer
22.05.2012, 11:43
Mitteilungdes Jahres
Frauenleben ein besseres, längeres und friedlicheres Leben.
DerGrund: Eine Frau hat keine Frau!
:). :). :)
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach
Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ...". :confused: Uuuupppssss . . . . !
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Chef raunzt seine Sekretärin an:
"Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche!
Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!"
"Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche."
"Gut, ich will's ihnen mal glauben.
Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch,
dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette,
einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten
erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?",
fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten."
:D. :D. :D
Ein Ehepaar sitzt beim Essen als sich die Frau bekleckert.
Sie: Ach, jetzt schau i aus wi a Schwein!
Er: Jo, und aupotzt host di a!
Ein anderes Mal:
Er: Muaß i bled gwesen sein, wi i di gheirat hob!
Sie: Stimmt, oba domois hob i des no ned mitkriagt!
Warum sind Frauen eher schön als gescheit?
Weil Männer besser sehen als denken!
Soweit zum Tage von Fee.....
:). :). :)
Die rot-schwarze Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung
drastisch zu vereinfachen.
Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:
1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?
2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann zu seinem Freund:
"Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!
Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack
wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe,
werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum kommen nur 10% aller Frauen in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
:D. :D. :D
:). :). :)
In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau
und ein Geschäftsmann gegenüber.
Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft.
Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche
Frau sagt der Geschäftsmann zu der hübschen Frau:
"Miss, would you like my PLAYBOY?"
Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"
:D. :D. :D
Warum kann der Bagger nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat!
Was hüpft brennend durch den Wald?
Ein Kaminchen
Was ist weiß und guckt hinterm Baum hervor?
Eine schüchterne Milch
:). :). :)
"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden",
sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."
"Na und", wundert sich der Patient.
"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."
:D. :D :D
:). :). :)
Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine junge fesche Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn
und krault ihm ständig die Ohren.
Ein Mann der das sieht sagt:
"Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
"Das glaube ich kaum!
Ich fahre nähmlich mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
:D. :D. :D
Allesfahrer
27.05.2012, 10:01
Tagebuch einer Blondine!!
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht. Er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben die Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche..
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht –auf der Einladung
stand alle Getränke gehen aufs Haus
Dezember
Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen...
Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...was für ein Jahr!!
:). :). :)
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim bumsen
mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau:
"Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und
präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen,
aber Ihren Freund sollten Sie behalten."
:D. :D. :D
:). :). :)
Sagte die Ehefrau zu ihrem Mann, indem sie nackt vor dem Fernseher trat:
"...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"
Uuuupppppsssssss . . . .!
:D. :D. :D
:). :). :)
Gehen zwei Hunde in der Wüste spazieren.
Meint der eine zum anderen:
"Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Gertrud ist gestorben. Gefasst und ruhig steht ihr Gatte am Grab.
Bitterlich schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Freund
des Hauses. Tröstend klopft der Witwer ihm auf die Schulter:
"Beruhige dich doch mein Lieber, ich heirate ja wieder."
:D. :D. :D
IPT Camping
29.05.2012, 13:06
HAHA
voll genial :)
WIR FRAUEN:
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
* Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
* Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
* Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
* Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
* Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
* Wir Frauen sind Engel...und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter...auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
* Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... Und dann machte er die Erde rund !!!!!!!!!!!!!!
IPT Camping
29.05.2012, 15:04
1. Weltkrieg, irgendwo am Monte Wasweisich.
Österreicher und Italiener verschanzen sich in den jeweiligen Schützengräben und jeder wartet nur darauf, dass ein Gegner den Kopf heraussteckt, um ihn dann abknallen zu können.
Ein österr. Offizier glaubt einen Trick zu kennen und ruft laut:
" Hey, Giovanni ! "
Drauf erhebt sich ein Walscher (=Italiener) und antwortet:
" Si ? " ... und schon hat er ´ne Kugel im Kopf
Denken sich die Österreicher, das geht ja leicht, die Tschingala (=Italiener) heissen ja eh alle GIOVANNI, dann versuchen wir´s noch einmal.
Bei jedem Giovanni-Ruf erhebt sich ein Italiener und ist somit tot.
Nachdem dies eine Weile gelang, heckten die Katzlmacher (=Italiener) einen Plan aus:
"Schlagen wir die Österreicher mit ihren eigenen Waffen. Die heissen ja eh alle HANS. Also machen wir das gleiche Spiel mit ihnen".
Der ital.Soldat ruf laut:
" Hey, Hans ! "
Drauf hört man nur eine Stimme aus dem österr. Schützengraben:
" Bist DU es, Giovanni ? "
Italiener steht auf und schreit:
" Si ! " ... und hat schon wieder ´ne Kugel im Kopf ...
Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Derandere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . ".
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin
Kongolese,
nicht Österreicher."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die
Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die arbeiten bis 17:00 Uhr!"
http://img456.imageshack.us/img456/8493/pechmanns2fg8.jpg
Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz
das nenne ich mal die traurige Wahrheit !
:). :). :)
Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren.
Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser.
Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer.
Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt.
Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu.
Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch."
Entrüstet sagt der Arzt:
"Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist."
Darauf der Ingenieur:
"Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten,
was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel ...
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine reiche Kundin zum Maler:
"Aber Sie dürfen nichts verändern,
malen Sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"
"In diesem Fall bestehe ich aber auf Vorkasse!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich
Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran
Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter.
Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor -
sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
:D. :D. :D
:)»
Ein KFZ - Mechaniker
ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!" «
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet:p:p:p
:). :). :)
" Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen ?"
" Nein, Karli !"
:D. :D. :D
:). :). :)
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim
Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur,
metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner
Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren,
das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur
2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Natürlich!"
Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr):
"Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"
:D. :D. :D
Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"
Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"
:). :). :)
Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes,
das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."
:D. :D. :D
Fritzchen kommt aus der Schule.
Seine Mutter fragt neugierig:
"Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"
"Wir haben in der letzten Stunde Chemie gemacht und da haben wir einige Tests gemacht!"
"Und was macht ihr Morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ... (http://www.hahaha.de/witze/menschen/erotik/12959/eine-ehefrau-faehrt-alleine-in-den-skiurlaub.html)
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ... (http://www.hahaha.de/witze/menschen/erotik/12959/eine-ehefrau-faehrt-alleine-in-den-skiurlaub.html)
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
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James Bond hat ein Date mit einer hübschen Frau. Kaum setzt er sich im Restaurant mit ihr an den Tisch, fängt er an, an seiner Armbanduhr zu drehen. Die Frau fragt, ob er bald gehen müsse, da er auf seine Uhr schaue. Bond antwortet: "Nein, ich teste nur meine neue Uhr, die mir telepathisch Nachrichten übermittelt." Folglich fragt die Frau, was die Uhr ihm sage. Bond: "Die Uhr sagt, dass sie keine Höschen tragen." Die Frau: "Die Uhr muss kaputt sein, da ich nämlich einen Tanga trage." Darauf Bond: "Mist, das verdammte Ding geht eine Stunde vor!"
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Ein 90jähriges Ehepaar unterhält sich im Wohnzimmer.
Sie: "Komm, lass es uns wieder einmal versuchen, es ist schon so lange her."
Wirklich, es funktioniert, aber plötzlich verdreht er die Augen.
Sie fragt: "Was ist los mit dir?"
Er antwortet: "Nichts, ich weiss nur nicht, ob ich gerade komme - oder gerade gehe!"
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"Oh, Schatz", sagte der Mathematiker, als er von der Fete seiner Kumpels morgens um halb vier lautstark nach Hause kam, "können wir zwei jetzt nicht 'ne schöne Runde mathematisieren?"
"Schatz, ich glaub du hast etwas zu viel vom Whiskey gehabt, was in aller Welt meinst du denn bitte mit 'mathematisieren'?"
"Nun, ist doch klar, wir addieren dich und mich, wir subtrahieren unsere Kleidung, du teilst die Beine und ich nehme dich mal....!"
:). :). :)
"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe",
erklärt der Arzt der Ehefrau.
"Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker
Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Burgenländer fährt in die Steiermark und hält an einer Tankstelle
mit der Aufschrift:
„Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Burgenländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
Drei Wochen später stoppt der Burgenländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht
zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"Zwei"
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren
Die beiden Burgenländer fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, der Steirer gibt niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nein, nein," sagt der Burgenländer,
"meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
:confused: :confused: :confused:
fährt ein Türke mit seinen alten auto zum Schrotthändler und will es verschrotten,,!!! Er fragt was das kosten soll,,?? der Schrotthändler gibt ihm zur antwort,,,wenn du drinnen bleibst im Auto nichts,,,sonst 30.- Euro,,,,:D:D:D:D lg Hermi
:). :). :)
Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!"
Darauf der Wessi: "Wir auch!"
:D. :D. :D
Eine blonde Frau mit verbrannten Ohren sitzt in der Notaufnahme.
Der Arzt fragt sie: "Wie haben sie das denn gemacht?"
"Ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Und ich war so in Gedanken, dass ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gedrückt hab."
"Aber wieso haben sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich musste ja noch den Notarzt anrufen!"
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück!
;). ;). ;)
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden
:D. :D. :D
es treffen sich ein Deutscher,,Österreicher,und ein Schwarzafrikaner bei einen Schwimmbecken,,meinte Pifke,,ich kann mit meinen Penis die Wassertemeratur im Schwimmbecken messen,,er hält sein bestes stück hinein und sagt 22grad,,der Ösis das gleiche,, meint 23.Grad,,he. meint der Schwarze das kann ich auch,,er hällt auch seinen hinein und sagt 24.Grad und 1.50 m tief gggg lg aus Kärnten:o
:). :). :)
Ein paar Türken sitzen im Bus stänkern und feiern,
dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt:
"Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Oma zur Enkelin:
"Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
:D. :D. :D
ich habe nichts gegen die kopftuchträger....
ich finde ALLE türken sollten eines tragen!
:). :). :)
Fragt der Ehemann seine Frau:
"Sag, warum schaust du dir im Fernsehen immer Kochsendungen an?
Du kannst ja gar nicht kochen!"
"Na und"; erwidert sie, "du schaust dir ja auch immer Erotikfilme an!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
:D. :D. :D
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Die Batterie hat auch eine positive Seite! ;):D:)
Ein Mann der schon länger keinen Sex mehr hatte geht in eine Disco um mal wieder eine abzuschleppen. Weil es nicht klappt, beschließt er sich dann wenigstens so richtig zu besaufen. Irgendwie klappt es doch und er nimmt eine mit heim.
Zuhause angekommen legt er sich aufs Bett und zieht sich aus, die Frau geht ins Bad und bemerkt das sie ihre Tage bekommen hat. "Naja egal, sagt sie sich."
Nachdem die beiden Sex hatten und der Mann eingeschlafen ist verzieht sich die Frau. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht in seinem Bett eine Blutlache. Er weiß nur noch grob das er eine Frau dahatte, aber nicht was dann passiert ist. Also befürchtet er das Schlimmste, er geht an seinen Gewehrschrank und inspiziert alle Waffen. Da alle Waffen vollständig und unbenutzt sind, denkt er: "Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht." Danach kontrolliert er seine Messerschublade, da wieder alles vollständig und sauber ist denkt er sich wieder:"Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht."
Völlig verzweifelt irrt er durch die Wohnung bis er schließlich an einem Spiegel stehenbleibt und hineinsieht. Plötzlich schreit er: "OH MEIN GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!" :p:p:p:D:D
Eine supersexy Camperin, die zum ersten mal Urlaub auf einem Campingplatz macht, kommt an die Rezeption.
Sie winkt dem Mitarbeiter zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
"Sind Sie der Platzbetreiber?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
"Eigentlich nicht", stammelt der Angestellte.
"Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Angestellte.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Platzbetreiber hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
"Worum geht es denn?"
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt." :):):):):D:D:D
:). :). :)
Als Ralf bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer
länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an.
Irgendwie war Ralf dann doch besorgt, er hatte Probleme beim Anziehen
und auch das Gehen bereitete Schwierigkeiten. Deshalb gingen er und seine
Frau zu einem prominenten Urologen.
Nach der ersten Untersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl
dies ein seltener Fall sei, Ralf`s Problem durch einen chirurgischen Eingriff
behoben werden könnte.
"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?"
fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.
"Nun ja" meint die Frau,
"Sie werden doch wohl seine Beine verlängern, oder ??" uuupppppsssssss !
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!".
:D. :confused: :(
:). :). :)
Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne sie ja nicht ?
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
Der Eine,
"Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disko
den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
Der Andere,
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
:D. :D. :D
:). :). :)
Die Freundin hilft dem Mann bei der Installation des neuen Computerprogramms.
Während des Aufspielens des Programms kommt der Hinweis, ein neues Passwort
einzugeben.
Der Mann ist sehr verliebt und eindeutig in zärtlicher Stimmung. Um seine Freundin
zu verblüffen, gibt er folgendes Passwort ein: "Penis"
Als die Freundin die Antwort des Computers liest, fällt sie vor Lachen fast vom Stuhl.
"Passwort zurückgewiesen - nicht lang genug ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann zum anderen:
"Meine Frau ist zwar hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für´s Geschäft!"
"Für´s Geschäft?"
"Ich bin Schausteller und betreibe eine Geisterbahn!"
:D. :D. :D
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
"Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz.
Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
:D. :D. :D
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Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen?
Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
Eimerchen und möchte klauen." -
"Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen
... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
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:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einer 5-, 15-, 25- und 35-Jährigen?
Die 5jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 35jährige meint: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
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Im Flugzeug sagt der Pilot durch:
"Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern:
"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Was hat eine Spielzeugeisenbahn und weibliche Brüste gemeinsam?
Ursprünglich sind sie für Kinder vorgesehen, aber es sind die Väter,
die damit spielen ...
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Ein Moslem steigt in ein Taxi ein.
Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer
das Radio auszuschalten und sagt:
"Ich möchte diese Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten
gab es noch keine Musik,
vor allem diese neue Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."
.......
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus,
blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und sagt: "Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi,
also steig aus und warte auf ein Kamel !!
:) :) :)
Drei Männer, ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen
in einem Warteraum eines Krankenhauses während ihre Frauen ein Kind gebären.
Plötzlich kommt eine Krankenschwester aufgeregt in den Warteraum und sagt zu
den drei Männern:"Es ist uns ein Mißgeschick passiert. Wir haben unglücklicherweise
die Babys vertauscht". Kaum hat die Krankenschwester den Satz ausgesprochen,
springt der Österreicher auf, rennt in Richtung Kreissaal und kommt mit dem schwarzen
Baby zurück. Verwirrt sagt der Schwarzafrikaner:"Hey, du haben mein Baby.
Das nicht zum übersehen ist."
Antwortet ihm der Österreicher:" Jo scho, awa bevor i den Piefke riskier."
:D :D :D
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
:). :). :)
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
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Zwei Schulfreunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
"Na, wie geht es dir so?" fragt der eine den anderen.
"Danke, gut," sagt dieser. "Ich fahre ein großes Auto und
habe immer schöne Frauen dabei!"
"Und was machst du beruflich?" will der erste wissen.
"Ich bin Busfahrer."
:D. :D. :D
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
:). :). :)
Bei der Stewardessenprüfung wird folgende Frage gestellt:
"Sie stürzen ab, können sich aber mit 20 männlichen
Passagieren auf eine einsame Insel retten. Was tun Sie?"
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appeliere an die Ehre."
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Viagra für Frauen
Jetzt gibt es auch schon Viagra für Frauen!
Damit können sie bis zu 5 Stunden länger In der Küche stehen!
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück
einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem
Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht
sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus
meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
:D. :D. :D
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.
:). :). :)
Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm:
"Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"
Darauf der Mann:
"Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt
minutenlang aus der Flasche. Nachdem er aufgehört hat
zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?"
"Noch so eine Flasche!"
:D. :D. :D
:) :) :)
Was stellt sich ein Boy unter einem Vorspiel vor?
Eine halbe Stunde betteln !
:D :D :D
Welche Tiere schießen keine Tore?
Robben!
:). :). :)
Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Meint die Frau:
"Okay, ich helf dir packen..."
:D. :D. :D
Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
tojamata
16.06.2012, 12:11
:). :). :)
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"
:D. :D. :D
hot da benny seine probleme am orbeitsplotz ausplaudat:D:D:D
:). :). :)
"Müller ! ! !
. . . . . . . .warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung
gefälligst zu Hause lesen."
:D. :D. :D
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock.
Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."
santiago
17.06.2012, 21:33
Bin heute hier drauf gestoßen: http://blogsberg.files.wordpress.com/2008/01/schlafsack.jpg
:). :). :)
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."
:D. :D. :D
:) :). :)
"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen",
sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du,
was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den
Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
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:). :). :)
Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem
langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
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Amerikaner:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier:
"Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden."
Amerikaner:
"Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage nochmals:
Ändern Sie Ihren Kurs."
Kanadier:
"Nein. Ich sage: Sie ändern IHREN Kurs."
Amerikaner:
"Dies ist der Flugzeugträger US LINCOLN, das zweitgrößte Schiff in der
Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern,
drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet.
Ich VERLANGE, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins
fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen
ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier:
"WIR SIND ABER EIN LEUCHTTURM. Sie sind jetzt dran."
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#1610 S.81
> Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhren entlang, als sie ein
> Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
> Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad und
> sagt:
> "Was machst du denn?"
> "Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
> Da er nicht grob erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht
> verpassen, fragte er ...
> "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?"
> So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
> Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste
> Kuss, den ich je gehabt habe.
> Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein.
> Warum begehst du Selbstmord?"
>
>
>
>
> "Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"
:). :). :)
Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns
die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei
Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle
Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." Und auch als die Polizei
eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen
gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade
3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns
an und sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"
Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...
:D. :D. :D
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Der Deutschlehrer trägt vor:
"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
:D. :D. :D
Hallo Erwin!
Also wo hast du den die ganzen Witze her sagmal de sein ja echt klasse,meine Family fragt mich ja schon jeden Tag ob i wieder einen Neuen glesen hab:D:D
Die sind mit ziemlicher Sicherheit aus Gutenbergs Dissertation.
Aso,ja dann werden wir ja noch viiiile zum lesen kriegen:D:D:D
eltern finden im zimmer ihrer 17 jaehrigen tochter sado-maso pornos.
meint die mama
"scheisse, was machen wir...?"
sagt der papa
"keine ahnung, aber a watschn wird da eher nix bringen...."
Hallo Erwin!
Also wo hast du den die ganzen Witze her sagmal de sein ja echt klasse,meine Family fragt mich ja schon jeden Tag ob i wieder einen Neuen glesen hab:D:D
Hallo Pitzi,
stöbern . .stöbern . . Stöbern . .Illustrierte . .Internet . .Freunde . . usw .
Manchmal ist es zum verzweifeln . . Es geht einiges an Zeit drauf . . .!
Manchmal stößt du wieder auf an guten Fundus . .
Alles kannst nicht reinschreiben, manche mußt umschreiben usw . . . .
Manches kommt dann doppelt, oder in anderer Form.
Werd mich auch in Zukunft bemühen einige Hundert gehn sicher noch . . !
Auch habe ich ja fleißige Mitschreiber . . .
Bin zur Zeit in Ungarn, Sarvar auf Bäderreise und habe wieder etwas
mehr Zeit für Forschung und Entwicklung!
Schau ma wias weitergeht . . ?
Auf alle Fälle danke fur's positive Feedback!
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ...
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Der Alltag beim Frauenarzt:
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck ..."
"Fräulein Beck bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht ..."
:D. :D. :D
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Gabi in der Ehevermittlung:
"Ich suche einen Mann in einer hohen Stellung und mit guten Aussichten"!
Darauf die Vermittlerin:
"Ich hätte da einen Leuchtturmwärter "?
. . . . uppppppsssssss . . . . !
:D. :D. :D
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Erstes Treffen im Restaurant.
Er: "Sie sind sehr attraktiv"
Sie: "schade, dass ich das von Ihnen nicht behaupten kann"!
Er: " Sie hätten aber auch ein wenig lügen können - so wie ich "!
:D. :D. :D
Was waren Evas erste Worte im Paradies?
"Ich hab nichts anzuziehen!
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Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?
Was geht ab?
:D. :D. :D
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Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht
alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
:D. :D. :D
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"
http://up.picr.de/10950750ln.jpg
:). :). :)
Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt:
"Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,...
aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere
Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."
:D. :D. :D
http://up.picr.de/10950750ln.jpg
der wird schwer zu toppen sein :D:D:D
Anruf bei der Feuerwehr:
"Mein Haus brennt! Kommt´s schnell!"
Feuerwehrmann:
"Ja, wie kommen wir da hin?"
Anrufer:
"Habt´s ihr nicht mehr diese großen roten Autos???"
Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."
der wird schwer zu toppen sein :D:D:D
habe heute auf FB gesehen, das des original a MOFF ist.
lg
habe heute auf FB gesehen, das des original a MOFF ist.
lg
der haderer is eben ein genie ;)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=336727673070872&set=a.105496496193992.8347.105486276195014
http://up.picr.de/10964454ls.jpg
:). :). :)
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten,
was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel ...
:D. :D. :D
Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie:
"... und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."
Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an:
"Und was waren wir vorher?"
es geht noch besser:
Verfolgungsjagd auf der Rolltreppe ..
http://www.youtube.com/watch?v=NfgwBA2gnhI
http://up.picr.de/10972144sa.jpg
:). :). :)
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und
ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst
eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen.
Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht
seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.
Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
:D. :D. :D
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"Sie sind also Professor Maier!
Ehrlich gesagt, habe ich Sie mir ganz anders vorgestellt."
"Wahrscheinlich klein, dick und hässlich, nicht wahr?"
kokettiert der Professor augenzwinkernd.
"O nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gut aussehend."
:D. :D. :D
Neulich beim türkischen Glücksrad.
Kanditat: "Ich kaufe ein Ü!"
DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING-DING ...
Als ich letztes Wochenende am Neusiedlersee war hat man mir erzählt.....
:Ddass diese Woche dort die Frösche Selbstmord begehen, weil die ganzen Wiener kommen:D
stimmt das:confused:
:). :). :)
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet:
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt:
"Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen:
"Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich
mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig:
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit
und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Fragt der Oberarzt seinen Patienten:
"Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?"
"Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert."
:D. :D. :D
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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen,
kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen
und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt
den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie
wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Angela ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk
fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen
meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Angela.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon,
ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder.
Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute,
die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Angela zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen,
ruft sie sofort Rösler an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.
Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Rösler: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Rösler kommt
und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?",
fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Rösler bei Angela an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Angela brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
:D. :D. :D
In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
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Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"
Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"
Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
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Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!
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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn
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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."
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