Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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Oma und Opa liegen am Strand.
Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma: "Ok."
Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"
tojamata
20.09.2011, 17:45
Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das unwichtige in Klammern steht!
:):):)
Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des männlichen Gliedes ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz der Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten
(... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ...
der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!)
:D:D:D
Warum furzen Frauen so selten?
Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.
:D:D:D
(... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ...
der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!)
:D:D:D
bledsinn
PS:
von wo weg muss man am daumen messen?
innen von der beuge zum zeigefinger oder vom handgelenk weg?
bledsinn
PS:
von wo weg muss man am daumen messen?
innen von der beuge zum zeigefinger oder vom handgelenk weg?
Lieber ABO,
Was ih aned, aber interessant dasda do drüba Gedanken mochst ?
PS:
Der eine meint gemessen wir vom ersten Daumengelenk, der andere vom 2.
Es wird auch einige geben die messen ab Handwurzel ein jeder wie er es braucht.
:confused::confused:
:):):)
Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau`,
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du `Sie` erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
:D:D:D
:):):)
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Präservativ defekt ...
:D:D:D
:):):)
Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da,
des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit:
"Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt
auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?"
antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt,
dann war`s plötzlich wieder weg ..."
:D:D:D
:):):)
Gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe (Krebsforscher)
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für
die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für
die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit
großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner
von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
:D:D:D
:):):)
Die Freundin hilft dem Mann bei der Installation des neuen Computerprogramms.
Während des Aufspielens des Programms kommt der Hinweis, ein neues Passwort
einzugeben.
Der Mann ist sehr verliebt und eindeutig in zärtlicher Stimmung.
Um seine Freundin zu verblüffen, gibt er folgendes Passwort ein:
"Penis"
Als die Freundin die Antwort des Computers liest, fällt sie vor Lachen fast vom Stuhl.
"Passwort zurückgewiesen - nicht lang genug ..."
:D:D:D
:):):)
Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?
1. die Anschaffung ist teuer
2. die laufenden Kosten sind hoch
3. samma ehrlich: wie oft war`n wir voriges Jahr drin?
:D:D:D
..aber Hallo...........:D:D:D:D
Fairness
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Türke fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen
um drüber zusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack,Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zu viel an Bord.
Der Österreicher und der Deutsche schauen sich kurz an
und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen.....
In letzter Sekunde erschein ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen.
Fairness muss sein !!
Wir machen das anders, ich stelle jeden eine Frage und wer sie falsch beantwortet
muss springen. "
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Österreicher die erste Frage:
" wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist ?"
Blitzschnell antwortet der Österreicher: " Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
" Wie viele Leute sind dabei gestorben ?"
Der Deutsche: " 1200 "
Gut, die nächste Frage für den Türken:
" Wie haben die 1200 geheißen ?" ......................:eek::eek::eek::eek::eek:
:):):)
Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse
und krachte an einen Baum eines Hofes. Der alte Bauer kam angerannt
und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."
:D:D:D
:):):)
Am Wochen fahren Schmidts in die Natur. Beim Zelten ist die Mückenplage enorm.
Sie sind schon völlig fertig.
Als abends ein Glühwürmchen auftaucht, verliert Frau Schmidt vollends die Nerven:
"Nichts wie weg hier! Jetzt suchen uns die Viecher schon mit der Taschenlampe!"
:D:D:D
:):):)
Am Wochen fahren Schmidts in die Natur. Beim Zelten ist die Mückenplage enorm.
Sie sind schon völlig fertig.
Als abends ein Glühwürmchen auftaucht, verliert Frau Schmidt vollends die Nerven:
"Nichts wie weg hier! Jetzt suchen uns die Viecher schon mit der Taschenlampe!"
:D:D:D
:):):)
Was ist der Unterschied zwischen einer 5-, 15-, 25- und 35-Jährigen?
Die 5jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 35jährige meint: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"
:D:D:D
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
:):):)
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen
sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat,
den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Was zum Teufel sind Politiker ?!?!?"
:D:D:D
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.
Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.
Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."
Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die weisse Salbe, bitte."
Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."
Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."
"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
:):):)
Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann
in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h, sein Gesicht ganz
nah am Spiegel und rasierte sich.
Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb auf
meiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt.
Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin, erschrak ich so, dass mir mein
Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen
Hand schlug.
Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen
zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt
in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrühte mir meine Oberschenkel, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Männer am Steuer!!!
:D:D:D
:):):)
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und hat ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, mein lieber.... Tierarzt ...
:D:D:D
Wissenschaftliche Grundlagen/Methoden/Theorien/Abhandlungen zum Thema Löwenjagd in einer Wüste:
Die funktional-analytische Methode. Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.
Die geometrische Methode: Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. Fall 1: Der Löwe ist innerhalb des Käfigs. Dieser Fall ist trivial. Fall 2: Der Löwe befindet sich außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. So gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach außen. Man achte darauf, dass man sich nicht in die Mitte des Käfigs stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.
Die Newton'sche Methode: Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitation an. Durch Vernachlässigung der Reibung wird der Löwe früher oder später beim Käfig landen.
Die Schrödinger-Methode: Die Wahrscheinlichkeit, zu einem beliebigen Zeitpunkt einen Löwen im Käfig zu finden, ist größer als Null. Man setze sich hin und warte.
Die Heisenberg-Methode: Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen in der Wüste keinen physikalisch sinnvollen Ort einnehmen, eignen sie sich auch nicht zur Jagd. Die Löwenjagd kann sich demnach nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Fangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.
Die Einstein`sche oder relativistische Methode: Man überfliege die Wüste mit annähernd Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie ein Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und wickle ein Gummiband herum.
und mein Favorit:
Die experimentalphysikalische Methode: Man nehme eine semipermeable Membrane, die alles außer dem Löwen durchläßt, und siebe damit die Wüste durch.
:):):)
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
:D:D:D
:):):)
Jeden Tag kommt ein Mitarbeiter sehr nahe an Frau Meier heran,
die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Meier, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Meier zum Betriebsrat und beschwert
sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt,
Ihr Haar duftet gut?"
Frau Meier:
"Im Prinzip schon, aber der Kerl ist Lilliputaner!"
:D:D:D
Was ist die größte Mogelpackung der Welt????
Die Männer natürlich
1. Brüste wo keine Milch raus kommt
2. Eier ohne Schalen
3. Und einen Sack wo kein Geld drin ist
:D;):p
:):):)
Ehemaliger Bundeskanzler Gusi besucht ein Museum
und wird vom Direktor durch dieses geführt. Vor einem besonders
schönen Bild bleiben sie stehen.
"Das ist ein Kokoschka", meint der alt BK. Gusi
"Nein", korrigiert der Direktor, "das ist ein Waldmüller."
Sie gehen weiter und sehen wieder ein sehr interessantes Gemälde.
"Aber das ist ein Kokoschka."
"Leider nein, das ist ein Rubens."
Die Führung geht weiter. Bleibt Gusi stehen und meint:
"Aber das ist jetzt ein Deix!"
"Aber Herr Bundeskanzler, das ist doch ein Spiegel ..."
:):):)
Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden,
dass mei Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt,
de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"
:D:D:D
:):):)
Der Iranische Staatsoberste Chomeni geht in Zürich im Rotlicht Viertel Abends
Spazieren. Da hört er aus einem offenen Fenster eine Frauenstimme rufen :
" chum eini " er antwortet darauf: kann nicht " is-lam ", dahinter spaziert der
Papst der das mithört, und ruft: " Vati-kan "
Uuuppppssss . . . .
:D:D:D
:):):)
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen,
in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben….
In freudiger Erwartung: " Deine Grippe " !
:D:D:D
Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
:):):)
Was ist Mut?
– Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut?
– Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit?
– Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“
:D:D:D
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"
"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."
"Ich will aber Wehen haben!"
"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."
"Ich will Wehen haben!"
In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"
"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"
:):):)
Auf der Straße hält der Polizist einen Autofahrer an und fragt:
"Sie wollen doch nicht etwa dieses rostige Stück Blech als Auto bezeichnen?"
Der Autofahrer antwortet frech:
"Natürlich nicht, sonst bräuchte ich ja auch einen Führerschein."
:D:D:D
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
:):):)
Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei
Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle
und sagt zu ihm:
“Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt,
verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!”
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint:
“Eine Kuh?!”
Darauf die Hexe:
“Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen…”
:D:D:D
:):):)
Im eisigen Wind ist eine Treibjagd zugange.
Sagt der eine Jäger zum anderen:
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich keine mehr!"
"Welches Unglück?"
"Nun, man hat mir einen Schnaps angeboten und ich habe nichts gehört!"
:D:D:D
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
:D:D
Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."
:):):)
"Schatz, ich sitze vor einem Puzzle und es geht einfach nicht.
Alle Teile schauen ganz gleich aus!
" Fragt der Freund:
"Hast du eine Vorlage?
Wie schaut das fertige Puzzle auf der Verpackung aus?"
"Auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ..
aber ich kann`s trotzdem nicht!"
Darauf der Freund:
"O.k. Schatz, reg dich nicht auf, wir probieren es heute Abend gemeinsam."
Am Abend kommt er nach Hause und schaut sich die Schachten an.
Schweigen.
Dann sagt er:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder ein und
dann reden wir nicht mehr drüber ..."
:D:D:D
:):):)
Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint.
„Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei”,
sagt der Geist zu ihr.
„Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft.
Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann.”
Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch
aussehender junger Mann.
Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt:
„Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?”
„Ja”, antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir,
du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.”
:D:D:D
:):):)
Grossvater geht mit seinem Enkel in Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet:
Der Papa hat gesagt,
wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen [...] uppssss . .
:D:D:D
:):):)
Fragt der Richter die Angrklagte, Ihr Alter ?
Der steht draussen vor der Tür !
:D:D:D
:):):)
Sagt die Mutter zum 7 jährigen Stefan, " ISS endlich deine Suppe auf,
Andere wären froh wenn sie nur die Hälfte davon hätten !
Meint Stefan : " ich auch ! "
:D:D:D
:):):)
Entgegen allen Gerüchten: Es gibt ihn, den korrekten Beamten.
Und so meldet er sich krank:
“Leider muss ich dem Dienst heute fern bleiben. Ursache:
Erbrechen und Kopfschmerzen, auch ein bisschen Schwindel ist dabei.”
:D:D:D
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
:):):)
Sie beim Frühstüch: " Liebling hast du meine Schönheitsmilch
irgend wo gesehen ? "
Nein, schluckt er, aber der Kaffee schmeckt heute so grauslich ?
:):)
Im feinen Nobelrestaurante beschwert sich der Gast beim Ober:
" Mein Teller ist ganz feucht ! "
Drauf stößt Ihn seine Frau in die Rippen und flüstert
" Sei doch still, das ist doch schon die Suppe ! "
:D:D:D
:D:D:D
:):):)
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim
Thema Scheiße schon überfordert sind..?"
Uuuuuppppssssss........
:D:D:D
:):):)
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
“Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?”
“Ja, und zwar vor ca. drei Wochen,
als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem
Laster voller Schweine zusammenstieß.”
:D:D:D
:):):)
Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich.
"Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte,
mir die Strümpfe auszuziehen!"
- "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich,
"aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."
:D:D:D
:):):)
Roswitha zu ihrer besten Freundin:
"Komisch, jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" -
"Ach, und was unternimmst du?"
-"Pfeffer, meine Liebe, immer wieder Pfeffer."
:D:D:D
:):);)
Ein Matrose, mit Auszeichnungen vom ersten Navigationslehrgang zurück,
betrachtet mit seiner Freundin den sommerlichen Nachthimmel.
Sternbild an Sternbild erklärt er ihr das All, zum Schluß will er ihr den
großen Bären zeigen.
Da schreit sie entsetzt:
"Ich renne weg, wenn du auch nur einen Knopf aufmachst!"
:D:D:D
carawell
18.10.2011, 17:38
Die erste Predigt !
Ein junger Vikar hat vor seiner ersten Predigt schrecklich Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker empfiehlt, vor dem Spiegel zu üben und immer wenn er das Zittern bekäme, zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken.
Gesagt, getan! Nachdem der Vikar 17mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Die Predigt war ein voller Erfolg! Die Gemeinde spendete lang anhaltenden Beifall
und wünschte Zugaben. Anschließend bittet er den Apotheker um eine ehrliche Bewertung seiner pastoralen Ansprache.
Der Apotheker lobt den Vikar in höchsten Tönen; 10 kleine Verbesserungen sollten zukünftig jedoch beachtet und in der Predigt korrigiert werden:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der Pumpgun erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren , sondern an das Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. es war nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. es heißt nicht: "sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "führe mich nicht in Versuchung".
8. dann heißt es nicht: " Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. ebenso falsch ist: "Jesus meine Kuh frißt nicht"; sondern "Jesus meine Zuversicht".
10.und –ganz wichtig- am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".
Vater: Mein Junge, ich möchte, dass Du eine Frau meiner Wahl heiratest.
Sohn: Nein, niemals!
Vater: Die Frau ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Oh - das ist was anderes, dann ja.
Vater geht zu Bill Gates.
... Vater: Ich möchte, dass Sie Ihre Tochter meinem Sohn zur Frau geben.
Gates: Nein, niemals!
Vater: Mein Sohn ist der Aufsichtsratvorsitzende der Weltbank.
Gates: Oh - das ist was anderes, dann ja.
Vater geht zum Präsidenten der Weltbank.
Vater: Ich möchte, dass Sie meinen Sohn zum Aufsichtsratvorsitzenden der Weltbank machen.
Präsident: Nein, niemals!
Vater: Mein Sohn ist der Schwiegersohn von Bill Gates.
Präsident: Oh - das ist was anderes, dann ja.
... SO werden Geschäfte gemacht, Leute, und NICHT ANDERS!
:):):)
Lieber einen Traktor im Hof als einen Hänger in der Hose.
;););)
Unterhält sich ein junges Pärchen auf einer Party.
Er:
"Du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist,
dann hätte ich mir aber mehr Zeit gelassen!"
Sie:
"Mist, wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast,
hätte ich mir die Strumpfhose auch ausgezogen!"
:D:D:D
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen" schimpft die Mutter.
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."
:D:D:D
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."
"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"
"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."
:):):)
Zwei Wanderer gehen durch einen Wald.
Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee,
etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und
nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet.
"Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen."
Franz sagt spontan:
"Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto,
damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann."
Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert:
"Fräulein, ich habe nur einen Wunsch,
aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."
:D:D:D
:):):)
Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten,
der immer über ihre Bauten trampelt.
Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch.
Doch er schüttelt alle ab.
Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern.
Da schreien die anderen im Chor :
"Gib's ihm" ! "Würg ihn! Würg ihn...!"
:D:D:D
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner.
Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
:):):)
"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen,
wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
Uppsss . . "Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
:D:D:D
Aber Hallo......:eek::D:D:p:D
Beim Hofer...
Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Hofer.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Hofer. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
:):):)
Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen
und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird
nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt
schweissgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
:D:D:D
:):):)
Nach dem dritten Glas Whisky hat sich ein Mann genug Mut
angetrunken, um das hübsche Mädchen neben ihm anzusprechen:
"Gnädiges Fräulein, würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?"
Da lächelt die Dame: "Niemals, alter Freund!"
:D:D:D
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
:):):)
In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger. Wie sie so stehen und fressen sieht auf
einmal der junge Stier im Tal eine Herde Kühe. Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:
"Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:"
Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:
" Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".
:D:D:D
:):):)
In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger. Wie sie so stehen und fressen sieht auf
einmal der junge Stier im Tal eine Herde Kühe. Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:
"Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:"
Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:
" Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".
:D:D:D
aber Hallo...... die Steirischen Stiere....nieeeeee und nimmer......:D:D:D:D:D:p:p:D:D
die zukunft unserer arbeitenden rentner
http://1.bp.blogspot.com/_f8xBMTkHOxc/SNDHnCzWu8I/AAAAAAAAAwg/Haz9n03uu4k/s400/08-09-17_no319_Rentnerharley.jpg
@elgenial
hast du das gestern beim essen so???? gemeint?? :p
Betreff: Gehässig
Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn, was er sich denn zum Geburtstag wünscht.
Er : "Einen Stein,... der Deinen Namen trägt !"
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“:D:D:D:eek::eek::eek:
Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."
:):):)
Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab.
Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich:
"Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"
:D:D:D
:):):)
Der Reporter des Playboy befragt Angel Merkel nach ihren Gefühlen
"beim ersten Mal".
Angela Merkel antwortet: "Ich freue mich drauf"
:D:D:o
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
:D:D:D:D
Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.
Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Reh auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Und die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.
Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Und die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.
__________________
Fährt im Puschmobil von italophilia mit.
die kombi machts :D
:):):)
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk
fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon,
ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder.
Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich
herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu
stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen
herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?",
fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
:D:D:D
Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25. Hochzeitstag ?
Er: Eine Reise nach China.
Sie: Na toll! Und zum 50. ?
Er: Da hol ich dich wieder ab....
Unterhalten sich zwei Typen:
- Was ist eigentlich deine Lieblingsstellung?
- Die Reiterstellung, genau mein Ding... Und deine?
- Die Rodeostellung!
- Rodeostellung? Wie soll das denn funktionieren?!
- Naja, du nimmst die Frau von hinten, greifst ihr an die Titten und sagst: "Die von deiner Schwester sind aber größer!" und wenn du dann noch mehr 8 Sekunden drauf bleiben kannst, bist du gut!
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.
Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.
:):):)
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schonmal Kaffee -
oder kannste das auch nicht?"
:D:D:D
sagt sie nach der hochzeitsnacht,.....
und der ring ist mir auch zu klein :o(
:):):)
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine:
"Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?
" Darauf der andere:
"Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
:D:D:D
Mei nett!:p
Warum haben Männer einen Bierbauch???????
Damit das Zwergele auch ein Dach über dem Kopf hat:D;)
:):):)
Erzählt ein Freund dem anderen:
"Ich habe mein Kapital zum Vergrößern in
eine phantastische Sache gesteckt." -
"Ich auch", erwidert der andere, "sie ist schon schwanger!"
:D:D:D
:):):)
"Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?"
erkundigt sich der Besuch beim Abschied.
"Aber nein", wehrt der Gastgeber ab,
"um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"
:D:D:D
:):):)
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?" -
"Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus,
hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
:D:D:D
:):):)
Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich:
"Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft.
Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts.
Die Gummis färben total ab!"
Der Apotheker fragt: "Was machen die, die färben ab?"
Ein alter Mann, der hinter dem jungen Kunden steht,
erwidert ganz aufgeregt:
"Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"
:D:D:D
:) :) :)
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort kommt prompt: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas."
:D :D :D
Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.
Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"
A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"
Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg - auf Entzug!"
Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"
:):):)
Bei Männern wurde jetzt auch der "G-Punkt" gefunden.
Der sitzt in der Nase und jetzt weiß man auch, warum die Kerle
beim Autofahren immer in der Nase bohren!
:D:D:D
:):):)
Am FKK-Strand liegt ein Mann, der seine Blöße mit einem Tagesblatt bedeckt hat.
Meint Beate zu Sigrid:
"Wäre doch interessant zu erfahren, was heute in der Zeitung steht!"
:D:D:D
warum schauen blondinen pornofilme immer bis zum ende an?
weil sie jedesmal erwarten, dass zum schluss geheiratet wird!
:):):)
Ein älterer Mann steht an der Kasse beim Lidl an.
Fragt ihn die Kassierin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet:
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
:D:D:D
:):):)
Warum nennt ein Mann seine Frau " Schatzi " !
Weil er sich nicht zwischen
" SCHAF und ZIEGE " entscheiden kann.
:D:D:D
:) :) :) typisch frauen
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:
"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent."
Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:
"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein."
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:
"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:
"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
:):):)
Herbert liest in seinem Zimmer der Pension Alpenrose:
"Zimmermädchen bitte dreimal drücken,
Serviererin bitte einmal drücken."
"Schade", murmelt Herbert, "die Serviererin ist viel hübscher!"
:D:D:D
:) :) :)
Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?"
"Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit,
lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"
:D :D :D
WARNUNG!
Ich hoffe es ist noch nicht zu spät.
Hier im Österreich sind osteuropäische Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 20-jährige junge Frauen kommen auf dem Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigst bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an die Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen.
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, lehnen sie es ab, bitten dich aber, sie zum Bahnhof zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt, fangen sie an, es miteinander zu treiben....
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose und fängt an dir einen zu ..., während die andere von hinten sanft deinen Rücken massiert - und dabei deine Brieftasche stiehlt!!!!!
Meine Brieftasche wurde letzten MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, dann zweimal am DONNERSTAG, am FREITAG und GESTERN und HEUTE auf diese Art gestohlen!
Also bloß aufpassen!!
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €
"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
:D:D
:) :) :)
Eine Blondine zu ihrem Freund:
"Bitte schenk mir ein Kind!"
Antwortet der Freund:
"Kinder werden nicht geschenkt, sie werden geboren."
Darauf die Blondine:
"Na schön, dann bohr mir halt eins!"
:D :D :D
:) :) :)
Warum schreibt eine Blondine ein Ahhhhh . .vor ihr Bett?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst . . !
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Der Sohn des Hinterhuber-Bauern ist zur Bundeswehr
einberufen worden.
Im Unterricht wird er vom Hauptmann gefragt:
"Rekrut Hinterhuber, was ist ein Kriegsgericht?"
"Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann."
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:) :) :)
Folgende Mathe-Aufgabe wurde gestellt:
"1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Schilling,
1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Schilling."
Für den Otto Normalbürger :
"Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Für leitende Beamte :
"Errechnen Sie den Unterschied in Schilling."
Für Minister und höhere . . .
"Unterstreichen Sie Kartoffeln!"
:D :D :D
:) :) :)
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"
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Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober.
"Sie muß noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
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Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"
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"Max, was hat deine Frau denn gesagt,
als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?"
".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt."
"Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts.
Aber mir tut heute noch das Genick weh!"
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"Wieviel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?"
"So sechs bis acht Flaschen!"
"Ich könnte nicht einmal soviel Wasser trinken!"
"Das könnte ich auch nicht!"
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:) :) :)
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das
Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die
neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt
in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen,
er wollte doch sowieso erst einen Kaffe trinken."
:D :D :D
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
:D :D :D
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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
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Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:
"Ja, wo brennts?"
"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt will ich wissen!"
"Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennts!?"
"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."
LG aus Abu Dhabi!
:) :) :)
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
:D :D :D
Grillhans
07.11.2011, 23:12
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich,mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:”….geboren als Jude….aufgewachsen als Jude….jetzt ein Katholik.”
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
“….geboren als Kuh ….aufgewachsen als Kuh ….jetzt ein Fisch.”
:)
:) :) :)
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht.
Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den
nächsten Tagen nicht..."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben.
Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!
Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
:D :D :D
Grillhans
08.11.2011, 19:35
Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."
"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"
:eek::confused::D
:) :) :)
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen
Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt
allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß
roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
:D :D :D
:) :) :)
Unterhalten sich zwei Buben. Sagt der eine:
"Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt!
Er ist Rennfahrer von Beruf und sein Auto hat 800 PS!"
Sagt der andere Bub: "Das ist doch gar nichts!
Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt!
Er ist Beamter von Beruf.
Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15 Uhr zu Hause!"
:D :D :D
:) :) :)
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser Schluckfix diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn mal viel Spaß, mia ham hier nämlich keinen Strom!"
:D :D :D
:) :) :)
Leserbrief an Moskauer Prawda:
"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe,
können Genosse Redakteur mir geben Rat?"
Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"
:D :D :D
:) :) :)
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher?
- Bei Juhnke lief der Williams besser!
:D :D :D
:) :) :)
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
- "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
:D :D :D
:) :) :)
Frage an Radio Eriwan:
"Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
Antwort:
"Das wissen wir leider auch nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"
;);)
Frage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen
nach dem Trocknen wieder abbröckeln...
:D :D :D
:) :) :)
Der Direktor ist sehr liebenswürdig und rührend um die Angestellten besorgt.
"Fräulein Anger, ich habe gehört,Sie wollen in der nächsten Zeit heiraten."
"Da wird nichts draus", antwortet die Sekretärin.
"Aber Sie sind doch schon eine geraume Zeit verlobt."
"Das schon, aber mit der Hochzeit wird's nichts."
"Aber warum nicht?"
"Ja, wenn er betrunken ist, dann mag ich ihn nicht."
"Das ist aber doch kein Grund."
"Nun ja, wenn er nüchtern ist,dann mag er mich nicht!"
:D :D :D
;) ;) ;)
"Seitdem ich dich kenne", sagt der Jüngling zu seinem Mädchen,
"kann ich nicht mehr essen, trinken und nicht mehr rauchen". -
"Oh, Liebster, so sehr liebst du mich?" -
"Nein, so sehr bin ich pleite!"
:D :D :D
:) :) :)
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter,
aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin:
"Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut,
immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong
wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus,
und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
:D :D :D
:) :) :)
Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung.
Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß:
"Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..."
"Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen,
das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht.
"Oh, noch eine Überraschung?"
fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er,
"das ist mein Schlafanzug."
Uppssss . . .
:D :D :D
Grillhans
13.11.2011, 16:10
:)
In den Rocky Mountains sitz eine deutsche Familie beim Grillen.
Kommen zwei Indianer vorbei und sehen den aufsteigenden Rauch.
“Der riecht aber viel besser als unserer”, sagt der eine.
“Stimmt schon”, entgegnete der andere, “aber er ergibt überhaupt keinen Sinn!”
:) :) :)
"Sieh mal, Hermine", schwärmt Brösel bei ihrem gemeinsamen Ausflug,
"der Anblick der Berge ist doch einfach berauschend!"
"Kein Wunder", seufzt sie auf, "sind ja auch Weinberge..."
:D :D :D
:) :) :)
Graf Zitzewitz in der Kantine.
Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki.
Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte?
Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert!
Na, da wolln wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose.
Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus.
Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen
auf der anderen Tischseite.
:D :D :D
:) :) :)
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen,
der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten -
es stört nämlich das Fernsehbild..."
:D :D :D
Na Soch'n gibt's
Ein Fallschirmspringer zieht in 1000 Meter Höhe an der Reissleine, aber nichts rührt sich.
Da fliegt ein Mann im blauen Arbeitsanzug an ihm vorbei. Er fragt, ob er vielleicht Fallschirme reparieren kann, darauf antwortet dieser , nein ich repariere Gasleitungen!
mlG
:) :) :)
Die Firma unternimmt einen Betriebsausflug ins Blaue.
Man kehrt ein, es kommt zu einem Besäufnis. Man Übernachtet auswärts.
Nachts weckt den Karl ein dringendes Bedürfnis. Als er zum Schorsch zurück
ins Zimmer kommt, weckt er diesen:
"Mensch, Schorsch, wir sind schon in Indien!"
ach "Unsinn, lass mich schlafen."
"Doch, ganz bestimmt! Geh mit - da draußen steht doch:
Toiletten jenseits des Ganges."
:D :D :D
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Was macht Impodent ?
Eine Frau zu Ihrer Freundin: " ich habe gelesen, Hausarbeit macht impotent".
Die Freundin antwortet : " das ist ja interessant" , da möchte ich doch wissen
wo meiner die Hausarbeit macht ?
:D. :D. :D
;). ;). ;)
Aua ausgerutscht !
Ein Briefträger stürzte bei Glatteis direkt vor einem Polizisten
vom Fahrrad. Natürlich verstreut sich sein Posttascheninnhalt
über den Gehsteig. Gibt es bei der Post noch mehr solche Trottel
wie sie ? Fragt der Polizist spöttelnd.
Nein ich bin der letzte, antwortet der Postbeamte ziemlich wütend.
Die anderen sind inzwischen schon alle bei der Polizei !
:D. :D. :D
schlecksi77
16.11.2011, 16:27
Warum gibt es nur noch die Polizei und keine Gendarmerie mehr?
Weil ein Metzger sagte, de schen darm brauch ma für de blunzn
:). :). :)
Eine Urlauberin geht am Fluß spazieren und trifft auf einen Angler.
Sie bleibt neben ihm stehen und spricht ihn an. Der Angler schweigt.
Sie gibt nicht auf und versucht immer wieder ein Gespräch zu beginnen - erfolglos.
Plötzlich zieht der Angler einen großen Fisch aus dem Wasser.
"Oh, der Arme!" ruft die Frau entsetzt.
"Da können Sie mal sehen, wie es einem ergehen kann, wenn man ständig den Mund aufmacht", meint der Angler.
:D. :D. :D
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?
:). :). :)
Im Biergarten stört den Urlauber ein Huhn,
das unter seinem Tisch Krümel aufpickt.
"Verschwinde", raunzt der Zecher, "sonst bestell ich dich."
:D. :D. :D
"Die unschuldige Monika soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"
:). :). :)
Kommt ein Herr ins Reisebüro.
"Ich möchte gern mal nach Paris fahren,
schöne Mädchen ... Sie verstehen schon!
Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?"
"Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden,
nachher ist es nicht mehr so ...!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein deutsches Ehepaar besichtigt Paris.
Die Anstrengungen bekommen der Dame nicht gut,
und sie sinkt auf einer Bank nieder. Sofort wird sie
von Einheimischen umringt, die ihre Hilfsbereitschaft
bekunden.
"Ach herrje", stöhnt die Frau zu ihrem Mann,
"wenn ich wüßte, wie >Eau de Cologne" auf französisch heißt!"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Nach Sizilien wollen Sie verreisen?
Jetzt, im August, wo es dort ständig vierzig Grad im Schatten hat?"
"Ich werd' doch nicht so dumm sein und unbedingt in den Schatten gehen!"
:D. :D. :D
Ein Märchen nur für Frauen (oder Männer die darüber Lachen können)!!!
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese, unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoss und sagte:
„Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesen Fluch
belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süsse, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen,
wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebärst
und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage.“
An diesem Abend sass die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Ziebel-Weisswein-Sauce
…………………
Und die Moral von der Gschicht’,
blöde Frauen gibt es nicht!
http://officeimg.vo.msecnd.net/en-us/images/MR900449103.jpg
Der Hausarzt zu seiner Tochter: "Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"
"Ja Papi."
"Und was hat er darauf erwidert?"
"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"
mr.chruris
18.11.2011, 19:23
Ein älterer Autofahrer wird von der Polizei kurz nach 03:00 Uhr Morgens angehalten.
Nachdem Papiere und auch die Nüchternheit kontrolliert wurden, fragt der Polizist:
Entschuldigen sie die Frage, wo fahren sie um diese Zeit eigentlich hin?
Autofahrer: Zu einem Vortrag.
Polizist: Um diese Zeit ? Worum gehts bei dem Vortrag ?
Autofahrer: Um Alkohol/Drogen und Sex.
Polizist: Aha, wer hält diesen Vortrag.
Autofahrer: Ganz sicher meine Frau, wenn ich nach Hause komme.
:). :). :)
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" -
"Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren.
Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
:D. :D. :D
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder ..."
:). :). :)
"Also, die in Rom, das sind noch Männer!"
schwärmt die Blondine von ihrer Italienreise.
"Allein wie die Auto fahren:
Jedem Mädchen werfen sie Kußhände zu,
und mit der andern Hand geben sie noch Verkehrszeichen."
"Aber womit, um Gottes willen, steuern sie denn?"
"Ich sagte es doch: Das sind noch wahre Männer!"
:D. :D. :D
Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling,
ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und
einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada
mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute
Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei
meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte,
würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche
zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins
Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch
meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da
sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres
Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause,
er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber
ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich
und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch
Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen,
einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen
Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in
Deiner Angelbox..."
:). :). :)
Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt.
Beim Abschied meint Sie:
"Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht
mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause
sogar eine feste Freundin." - "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut,
"ich bin verlobt!" Da wird sie böse:
"So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause
hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" - "Wer ist denn Klaus?" - "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor.
Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen
Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt.
"Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen
und dann marsch an die Arbeit!"
:D. :D. :D
OraniaBada
21.11.2011, 15:23
Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."
"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!":)
:). :). :)
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
- "Ja, aber dann?"
- "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
:D :D. :D
:). :). ;)
âhâm"Im letzten Jahr habe ich eine Schiffsreise nach Norwegen gemacht." war"Interessant." â?"Dann haben Sie sicher auch die vielen Fjorde gesehen?!" â?"Aber ja, und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich die Tierchen sind, wenn man sie füttert !
Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll'n wir Angeln?"
Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.
"Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."
"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins: meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"
"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K. O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend entfernt der Bauer die Kurbel vom Schraubstock, legt das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Chemietest
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)...?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der
Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben,
die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter
Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich
gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
beweist
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
:). :). :)
Sagt die hübsche Sekretärin voller Stolz:
"Jetzt ist Schluß mit den Diskojünglingen.
Endlich habe ich einen reifen Mann gefunden,
der stets mit beiden Beinen auf der Erde bleibt."
"Gut und schön", meint ihre Freundin.
"Aber wie kommt er da aus der Hose?"
:D. :D. :D
:) :) :)
Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof und sieht wie sein Zug gerade abfährt.
Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach, in der Hoffnung, der Zug hält an,
was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn:
"Na? Haben sie ihren Zug verpasst?".
Darauf der Mann:"NEIN! ich habe ihn verjagt!".
:D :D :D
OraniaBada
23.11.2011, 13:15
Chemietest
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)...?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der
Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben,
die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter
Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich
gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
beweist
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
Ich bin begeisert!! :D
:). :). :)
Viele Frauen sagen mittlerweile:
"Warum soll ich mir denn die Brüste vergrößern lassen?
Lass Dir doch die Hände verkleinern!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Omas unterhalten sich. Sagt die eine:
"Gestern habe ich einen Porno gesehen."
Sagt die andere: "Was machen die denn da?"
Sagt wieder die andere:
"Die lecken sich dort, wo andere Leute Pipi machen."
Die andere wieder:
"Am Deckel oder an der Schüssel?"
:D. :D. :D
Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
OraniaBada
25.11.2011, 09:00
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Liebe Grüße:)
Spittelberg
25.11.2011, 18:59
Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du blöde Kuh! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kinden verstecken!!!!"
"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deinen Bruder."
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.
Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.
:). :). :)
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
:D. :D. :D
:D:D:D
ein "richtiges" auto hat schon auf der beifahrerseite min. 3 stueck :cool:
:). :). :)
Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt.
"Ach, Herr Doktor", himmelt Ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an,
"Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges
Kribbeln Im Unterbauch!" Der Gentleman antwortet:
"Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!"
"Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste,
"wir können ja vorher etwas essen gehen."
:D. :D. :D
In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"
"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"
:D:D:D
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
:). :). :)
Treffen sich zwei Freundinnen.
"Letzte Woche ist mir was Komisches passiert", sagt die eine.
"Morgens um zehn klingelt ein junger Mann und fragt,
ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Da packt er mich,
schleppt mich ins Schlafzimmer und liebt mich.
Inzwischen war er schon fünfmal da. Und allmählich frage ich mich,
was will der Kerl von meinem Mann?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mädchen fährt per Autostop in Ferien.
In ihrem Tagebuch ist folgendes zu lesen.
25.Juni: Heute 100 Kilometer mit einem VW gefahren.
Am Ende der Fahrt wurde der Fahrer zudringlich.
Bin ausgestiegen und Rest zu Fuß gemacht.
Die Beine sind doch die besten Freunde. 27. Juni:
Mit einem Opel-Fahrer ein schönes Stück weitergekommen.
Lud mich zum Essen ein. Verlangte Gegenleistung. Bin ausgestiegen.
Die Beine sind doch die besten Freunde. 29.Juni:
Mit nettem Jungen im flotten MG gefahren.
Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
:D. :D. :D
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
***
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
***
Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte
sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.
--- und ---
Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er
seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes.
Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er
sei immer noch da.
***
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel
"Ich bin der Herr im Haus!"
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die
Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist
Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben
wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst
mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir
den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren,
und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?:p:p:p
:). :) :)
"Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?"
"Nein."
"Richtig. Weißt du, was das Mädchen zum Freund sagte ?"
"Was denn, schon wieder?"
"Richtig".
Weißt du, was das Mädchen zum Freund sagte ?
"Das ist nun schon das dritte Mal, jetzt reicht es mir aber."
"Richtig.
:D. :D. :D
:). :). :)
Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?"
Antwort:
"Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen,
nehmen sie Häuser und Autos mit ..."
:D. :D. :D
eine frau sitzt im flugzeug neben einem prister. "vater", sagt sie, "darf ich sie um einen gefallen bitten?" - "gerne, wenn ich kann, meine tochter." - "also wissen sie, ich habe mir einen teuren und ganz besonders guten rasierapparat für frauen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim zoll einen haufen abgaben dafür zahlen muss. könnten sie ihn vl. unter ihrer soutane verstecken?" - "das kann ich schon, meine tochter, das problem ist nur: ich kann nicht lügen." - "naja", denkt sich die frau, "irgendwie wird das schon klappen"- und sie gibt ihm den rasierer. am flughafen fragt der zollbeamte den priester, ob er etwas zu verzollen hat."vom kopf bis zur mitte nichts zu verzollen, mein sohn!", versichert der prister. etwas erstaunt fragt der zollbeamte: "und von der mitte abwärts?" - "da unten", sagt der priester, "habe ich ein gerät für damen, das noch nie benutzt wurde." der zollbeamte lacht schallend und ruft: "der nächste bitte."
Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"
:D:D:D:D
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
:). :). :)
Mit Autos und Frauen ist es immer das Gleiche:
Man pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras und wenn sie
dann vollkommen sind bumst ein anderer in sie rein.
:D. :D. :D
:). :). ;)
Die alte Dame wird von dem Feuerwehrmann aus ihrer brennenden Wohnung gerettet. Als er sie auf der Leiter hat, sagt er: "So, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen!" Jammert sie: "Dann müssen wir zurück! Die liegen noch im Badezimmer!"
:D. :D. :D
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an!"
:). :). :)
Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?" Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!" - "Dann haben Sie recht. Das Kleid ist zu tief ausgeschnitten!"
:D. :D. :D
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EURO angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EURO, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
:). :). :)
Auf der Party wird Schorsch von einem Fremden angesprochen.-
"Entschuldigen Sie, haben Sie Pornofotos von Ihrer Frau?"
"Natürlich nicht, Sie unverschämter Kerl!"
"Wollen Sie welche?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Bayer ist in Leipzig. Da begegnet ihm ein Einheimischer mit einem bepackten Esel.
Der Bayer fragt: "Was hast Du denn mit dem Rindvieh vor?"
"Das ist kein Rindvieh! Das ist ein Esel!" antwortet der Ossie.
Der Bayer: "Wer red' denn mit Dir?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen
in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche,
nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt:
"Davon haben wir genug."
Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus,
gießt sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeißt den Rest aus
dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug."
Daraufhin meint der Türke zum Deutschen:
"Mach jetzt bloß kein Scheiß."
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:). :). :)
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
:D. :D. :D
Männliches Hirn
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Eine kleine graue Zelle kommt zufällig am Gehirn vom Mann vorbei.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"HUHU", ruft die kleine graue Zelle. Keine Antwort
Sie ruft ein zweites Mal:"HUHU!"
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt:" Was machst du denn
hier so einsam? Komm doch mit, wir sind alle unten."
:). :). :)
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt.
Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur:
"Siehst du, so musst du wedeln!"
:D. :D. :D
Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!
:D:D:D
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."
:). :). :)
Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug.
Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus.
Das Genie zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden.
Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und 'POOF' das Land in Kanada ist für immer fruchtbar.
Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann."
Das Genie zwinkert nochmal mit dem Auge und 'POOF' eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden.
Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Das Genie erklärt, "Die Wand ist 4,5 km Hoch, 150 m Dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich."
"Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"
:D. :D. :D
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit flüssiger Nahrung versorgt.
Wenn du mich jemals in so einem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein
Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh ...!
:). :). :)
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich.
Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide
werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der
Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo",
sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat",
antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
Los, John, mach das Fenster auf!"
:D. :D. :D
"Und, wie war die Führerscheinprüfung?"
"Nicht gut. Ich bin durchgefallen."
"Warum das den?"
"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
:D:D:D
"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."
"Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos."
:D:D:D
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich.
"Aber ich will doch ..."
"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!"
:). :). :)
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...
:D. :D. :D
Die 18-jährige Gabriela hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir
dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem
ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut
aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von
vor 30 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so
scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit
tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger
Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich
ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
:). :). :)
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind,
und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl
nicht ausgeführt hat:
"Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken,
dann schreiben sie sich's auf.
Ich schreibe mir auch alles auf."
:D. :D. :D
klick (http://www.youtube.com/watch?v=1H2mrV6vSPY)
......................
:). :). :)
Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts -
und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann,
der neben ihr sitzt um und sagt:
"Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug,
den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene:
"Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"
:D. :D. :D
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
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Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen Zelten.
Sie stellen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach ein paar Stunden
wacht Sherlock auf und weckt seinen treuen Freund. "Watson,
schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir was sie sehen."
"Ich sehe Millionen von Sternen", antwortet der.
"Und was sagt ihnen das?" Watson überlegt eine Weile.
"Astronomisch gesehen sagt mir das, dass es Millionen von Galaxien
und Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch sagt es mir, dass der
Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeit betrifft so scheint
es 3.15 Uhr zu sein. Theologisch gesehen zeigt es sich, dass Gott
allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind. Und ein Meteorologe
würde sagen, dass wir schönes Wetter bekommen. Und was sagt ihnen
der Sternenhimmel?" Holmes schüttelt den Kopf. "Watson, sie sind ein Idiot.
Jemand hat unser Zelt gestohlen."
:D. :D. :D
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
:). :). :eek:
Kommt ein Mann zum Arzt.
Nach der Untersuchung fragt der Arzt:
"Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche."
Meint der Arzt:
"Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land
geht das nicht so einfach"
:D. :D. :rolleyes:
:) :rolleyes: :(
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Probleme mit
dem Stuhlgang. Der Arzt fragt, welche Probleme das denn seien.
Der Mann antwortet:
"Regelmäßig um 6 Uhr habe ich Stuhlgang". Der Arzt sagt:
"Na, was wollen Sie dann bei mir, das ist doch bestens!"
Darauf erwidert der Mann: "Ich werde aber immer erst um 7 Uhr wach "!!
:D. :eek: :rolleyes:
:). :). :)
Ein Medizinstudent im letzten Semester führt im Hörsaal
eine Zangengeburt vor. 10 Minuten müht er sich schweißgebadet
an der Puppe ab, bis der Hochschulprofessor meint:
Wenn Sie jetzt dem Vater noch eine mit dem Hammer über den
Schädel ziehen, haben Sie die ganze Familie umgebracht.
:D. :D. :D
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
:D:D:D
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
:D:D:D
Ein Dirigent fordert vom Hornisten leiser, leiser und immer leiser zu spielen, bis der Bläser aus Trotz gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, aber morgen in der Aufführung bitte noch etwas leiser."
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 % aller Straßen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
:). :). :)
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt):
"Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los,
hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen
hat, wieder weg.
"War wohl nichts drin?" fragt der andere.
"Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen
Hunderter mit drei Nullen gesehen?"
:D. :D. :D
westbahnmichi
18.12.2011, 11:41
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte,
wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen.
Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller,
und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer
nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
"Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten,
die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
Organ-teile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt,
und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"
Richter: "Warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"
Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!"
:D:D:D
Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt. Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft."
"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!"
:). :). :)
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen:
"Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
:D. :D. :D
garmin12
19.12.2011, 09:52
Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher
und ein Grieche - kommen in den
Himmel. Weil die Himmelspforte dringend
einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus
die drei, was sie jeweils für eine Renovierung
wollen.
"400 bar auf die Kralle, ohne Rechnung",
sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.
Der Deutsche, schon etwas entrüstet über
das unkorrekte Angebot des Albaners,
will: "1000 " und begründet: "Wegen
der Sozialabgaben und der Steuern die
ich abführen muss. Selbstverständlich mit
ordentlicher Rechnung."
Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die
Seite und sagt leise: "Sag Deinem Chef
3000 cash."
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert,
wie er auf diesen himmelshohen Preis
kommt.
Darauf der Grieche:"1000 für dich, 1000
für mich, 600 für den Deutschen, damit
der die Klappe hält und 400 bekommt der
Albaner für die Arbeit".
:) :) :)
Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im 'Treibsand. Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!"
2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand. Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!"
2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand. Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?"
"Nee, Gott wird mir schon helfen!"
1 Minute später versinkt er ganz und stirbt.
Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!"
:D :D :D
:). :). :)
Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne.
Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
"Du bist auf dem richtigen Weg..."
:D. :D. :D
Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
......Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, und plötzlich ..."
:). :). :)
Wendet sich der Priester während der kirchlichen Trauung
verärgert an den Bräutigam:
"Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage
mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
:D. :D. :D
Ein Ehepaar beim Arzt:
Mein mann leidet
unter Kompressionen,
sitzt den ganzen Tag völlig
homöopatisch vorm PC herum und infiziert sich
für gar nichts mehr. Kann man das
mediterran behandelon oder
müssen wir zu einem Psychopathen ?????????
Ein Ehepaar beim Arzt:
Mein mann leidet
unter Kompressionen,
sitzt den ganzen Tag völlig
homöopatisch vorm PC herum und infiziert sich
für gar nichts mehr. Kann man das
mediterran behanden oder
müssen wir zu einem Psychopathen ?????????
:). :confused: :rolleyes:
In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!)
zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin!
Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
:D. :eek: :D
:). :(. :(
Bei der Beichte:
"Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!"
"Wie oft mein Sohn?"
"Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere,
"und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,
gäbe es auch keine Taufen mehr..."
:D. :D. :D
;). ;). ;)
Der Pfarrer merkt während des Kindergottesdienstes,
dass das Mikrophon nicht funktioniert.
"Mit dem Mikrophon stimmt etwas nicht", sagt er.
Brav antworten die Kinder:
"Und mit deinem Geiste"
:D. :D. :D
:). :). :)
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld,
sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
:D. :D. :D
:). ;). :rolleyes:
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht,
die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im grichiscen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich".
:D. :confused: :D
:). :). :)
Frage an Sender Eriwan:
"Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"
A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare,
auf anderen nicht..."
:D. :D. :D
;). :(. :confused:
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen.
Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren.
Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im
Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich
jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und
der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und
zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen
Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen,
der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden,aber der Lehrling ist nun
total nervös und zittert am ganzen Körper.
Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum
Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Dicker trifft einen Dünnen. Lästert der Dicke:
"Wenn man dich so ansieht, möchte man meinen,
eine Hungersnot wäre ausgebrochen." Kontert der Dünne:
"Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärest daran schuld!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
:D. :D. :D
Ein schlimmer Fall:
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hamburg ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
„Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“
Sie bewegt hier alle.
:). :). :)
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.
Sagt der Zweite: Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen! Lacht der
Dritte nur und sagt: ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden
lang nur geschrien. Die Anderen: Was ist daran denn faul??
Der dritte wieder:
Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt
und war zu faul aufzustehen...
:D. :D. :D
In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen ..."
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
:D:D:D
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
:D:D:D
Drei Leute treffen sich.
Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"
Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.
Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?"
:). :). :)
"Wie gefällt ihnen denn ihr neues Fertighaus?"
wird die junge Frau Meyer von ihrer Nachbarin gefragt.
"Sehr gut", antwortet die,
"Wir haben uns noch kein einziges Mal gestritten."
"Wie kommt denn das?"
"Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!"
:D. :D. :D
:confused: :confused: :confused:
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: ",
warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" -
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Großvater erzählt von seinen Heldentaten im Krieg.
Fragt Enkel Horst:
"Eins mußt du mir aber noch sagen, Opa:
Wozu hat man denn die vielen anderen Soldaten gebraucht?"
:D. :D. :D