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Spittelberg
06.01.2011, 13:07
"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" -
"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"
"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?"
"Eben drum!"
"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."
"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"
Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."
Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"
:):):):)
Im Kaffeehaus fragt er sie,
" darf ich sie hinterher noch zum Dinieren
bei mir zu Hause einladen ? "
Darauf Sie :
" wollen wir vorher nicht lieber noch was
Essen ? "
:D:D:D:D
:):):):)
2 Freunde lösen gemeinsam ein Kreuzworträtsel...
Christoph: " Weibliches Geschlechtorgan ?"
Hans: " Waagrecht oder senkrecht ?"
Christoph: " Waagrecht ! "
Erwin: " Dann muss es wohl der Mund sein !"
:D:D:D:D
Spittelberg
12.01.2011, 18:39
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist habe ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Als Vater einer Tochter im entsprechenden Alter hab ich den recht nett gefunden, wird ab so fort jedem jungen Mann der bei uns läutet erstmal in die Hand gedrückt :D
Die 10 Tips für den Freund meiner Tochter:
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern, ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen, oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: früh.
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Ring 2 in Hamburg. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
In dem Sinne, schönen Abend noch
:):):):)
Maßkondomör ? ? ?
He Fritz, was ins des ?
Das ist ein Meisterbetrieb der Maßanfertigungen
In Sachen Kondomen herstellt.
Also gehst hoid mit . . .
Der Meister meint auf den Tisch mit deinem
Besten Stück streicht ein paar mal darüber und
ruft ins Lager an 27/6 er. Und wirklich der passt
wie angegossen . . .
Am Stammtisch interessiert sich ein weiterer Mann,
wieder zum Meister und wieder streicht er drüber
Ruft ins Lager an 17/28 er, wieder passt er genau !
Der Fritz nimmt nun seinen 18 jährigem Sohn mit
wieder streicht der Meister einige Male über dessen
bestes Stück, und ruft ins Lager . . schnö an Fetzen ! !
...upppsss....
:D:D:D:D
Spittelberg
17.01.2011, 19:14
Männer am Steuer (aus der Sicht einer weiblichen Verkehrsteilnehmerin)
Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h, sein Gesicht ganz nah am Spiegel und rasierte sich.
Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb auf meiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt.
Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin, erschrak ich so, dass mir mein Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrühte mir meine Oberschenkel, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Männer am Steuer!!!
:):):):)
" Brasilianer sind entweder Transen oder Fußballspieler !"
" Das ist eine Unverschämtheit !
Meine Frau kommt aus Brasilien !"
"Ach ja ?
Bei welchem Verein spielt sie denn ?"
;););)
Ein Mann will sich in einer Bibliothek ein Buch zum
Thema " Selbstmord " ausborgen.
Doch der Bibliotheksangestellte verweigert dies und sagt:
" Sie werden das Buch nicht zurückbringen !"
:):)
Nach 3 Jahren im Ausland kommt ein Schotte in seine
Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach
seinen Brüdern. Plötzlich sprechen ihn 2 Männer mit
langem Bart an: " Erkennst Du uns nicht mehr ?"
" Wieso habt ihr denn so lange Bärte ? "
" Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen ! "
;)
" Stell dir vor, ich habe jetzt meine Streitigkeiten mit
dem Finanzamt beigelegt ! "
" Wie ist das denn passiert ? "
" Ich habe ein Schreiben vom Finanzamt bekommen.
Auf diesem stand: Letzte Mahnung ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Vater:
"Bubi, wenn Du dieses hässliche Wort in Zukunft
nicht mehr verwendest, dann bekommst Du von mir 10 Euro!"
Bub:
"Netter Vorschlag, Papa! Ich kenne da aber noch ein anderes
Wort, das ist 20 Euro wert!"
;););)
Was erhält man, wenn man einen
Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen !
:):)
Der kleine Hans räumt nach dem letzten Schultag
zu Hause seine Schultasche aus.
Plötzlich sagt er:
"Mama! Wo sind denn die Zigaretten?"
Mutter: "Was? Du rauchst?"
Hans: "Ja seitdem ich das erste Mal Sex hatte!"
Vater: "Was? Wann hattest Du das erste Mal Sex?"
Hans: "Weiß nicht! Da war ich so besoffen!"
:)
Zwei Siebenjährige unterhalten sich:
"Ich habe ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
"Was ist eine Veranda?"
:D:D:D:D
:):):)
"Wir informieren alle Gläubigen,
dass nackt im Bett liegen, mit jemand
anderem eng umschlungen und
*Oh mein Gott! Oh mein Gott*
schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"
;);)
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. Er fragt aufgebracht: "Was treibt ihr denn da?"
Daraufhin seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab` ich es dir nicht gleich gesagt, dass er davon keine Ahnung hat ..."
:)
Senioren-Witz (http://www.campingforum.at/php/seniorenwitz,17067,18060.html)
Pensionsversicherung ...
:D:D:D
hase
was hast gegen die Pension als Seniorenwitz?
Ich habe in 2 Monaten zusammen mehr Pension als früher bei einem Monat arbeiten, meint adolfo
Lieber Adolfo,
Nochdems mi in die nechstn joha a pensioniean wean
(hob grod meine Hochrechnung füa die Höhe meiner
Zukünftigen Einnahmen duachglesen) uuupppsssss!!!!!!
Do legst nieda !?!? Des is a Witz !
Dahungan wer ih ned , muass mi hoid mit an großen Huat
Guad positioniean.
:mad:
Spittelberg
31.01.2011, 08:38
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
>> >> "Ich liebe Deine Berge und Täler."
>> >> Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
>> >> verpachtet!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> --------------------------------------------------------------------
>> >> Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
> >werden
>> >> die Tomaten rot.
>> >> "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> --------------------------------------------------------------------
>> >>
>> >> Ein Mann sprach zu Gott:
>> >> "Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"
>> >> Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -------------------------------------------------------------------
>> >> Eine Blondine zur Anderen:
>> >> "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
>> >> Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den Dreizehnten!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -------------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Opas in der Werkstatt:
>> >> "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte"
>> >> "Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange
> >zufrieden!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ------------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
>> >> "Naa!"
>> >> "Warum net?"
>> >> "Vorm Kreisverkehr war 30 angeschreiben. Da bin ich 30x im Kreis
> >gfahrn."
>> >> "Und warum bist durchgfalln ??"
>> >> "Ich glaub, ich hab mi verzählt?"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -----------------------------------------------------------------
>> >> Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
>> >> "Mein Fuß ist eingeschlafen."
>> >> Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit
> >gestorben!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ---------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich"
>> >> "Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.
>> >>
>> >> Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ---------------------------------------------------------------
>> >> DAS BESTE AM ENDE:
>> >>
>> >> Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
>> >> bin?"
>> >> Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Spittelberg
31.01.2011, 15:07
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".
:):):):)
Mutter: "Aber Thomas, wie kannst Du nur sagen, dass
Deine Oma dumm ist ?
Auf der Stelle wirst Du sagen, dass es Dir leid tut !"
Thomas:
"Oma, es tut mir wirklich leid, dass Du so dumm bist !"
;););)
Es klingelt : Der junge Mann öffnet die Tür und sieht dort seine
Schwiegermutter im Regen stehen, die gerade auf Besuch kommt:
" Um Gottes Willen !
Du wirst nass !
Du solltest sofort nach Hause gehen !"
:):)
Ehemann: "Mein kleiner Liebling, mein süßes Schatzilein !"
Ehefrau: "Ja, was ist denn mein Liebling !"
Ehemann: "Sei ruhig! Ich rede gerade mit dem Hund !"
;)
" Er ist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht:
Einer nach dem anderen bitte !" uupppsss!!!
:D:D:D:D
Hi,
Ein kleiner Eisbär fragt seine Mutter: "Du, Mama, ist mein Papa wirklich ein Eisbär?"
"Klar" sagt die Mutter. "Schau mal, da drüben steht er. Er ist eindeutig ein Eisbär."
Darauf der kleine Eisbär: "Du, Mama, war mein Opa denn ein Eisbär?"
Die Mutter: "Natürlich, auch Dein Opa war ein Eisbär."
Kurze Zeit später fragt der kleine Eisbär wieder: "Du, Mama, war mein Uropa auch ein Eisbär?"
Nun wird die Mutter ein wenig ungeduldig: "Na klar. Dein Papa, dein Opa und auch der Uropa waren alles Eisbären! Aber warum fragst Du das?"
Der kleine Eisbär erwidert: "Mir ist so kalt!" .....:D:D:D:D
__________________________________________________ ____________________
Neulich im Opernhaus:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter!"
Ich konnte einfach nicht widerstehen - sorry...........:o:eek::D:D
__________________________________________________ _______
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
__________________________________________________ _________
In einer Klosterschule wird die Klasse von Klein-Fritzchen von einer Nonne in Biologie unterrichtet. Heute sollen einheimische Tiere vorgestellt werden.
Die fromme Frau beginnt: „Es gibt ein kleines, niedliches Geschöpf, das kann von Ast zu Ast hüpfen, hat einen buschigen Schwanz und vergräbt im Herbst Nüsse, damit es im Winter etwas zu essen hat. Welches Tier meine ich wohl?“
Klein-Fritzchen meldet sich und sagt etwas provozierend gelangweilt: „Eigentlich würde ich ja sagen, dass Sie ein Eichhörnchen meinen, aber wie ich den Laden hier kenne, wird das wohl das liebe Jesulein sein.“.................:D:p:D:D:p:D
http://666kb.com/i/bqp2mdgdeh9atdij2.gif
Hallo Haka,
Des is a Witz oda ? ? ?
:):):):)
Eine Frau geht zum Gemüsehändler:
" eine Banane bitte sehr " !
Sagt der Gemüsehändler:
" nehmens doch zwei, dann können eine davon essen !
;););)
Wie nennt man das unnötige Gewebe um die Vagina ?
Frau ! ?
:):)
Ein Elefant trifft ein Kamel :
" Warum trägst du den Busen am Rücken ?
Kamel : " Blöde Frage von einem der den Schwanz
mitten im Gesicht trägt " !
;)
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade
durch das stockdunkle Wohnzimmer schleicht,hört er
eine Stimme:
" Ich sehe Dich und Jesus sieht dich auch "
Er erschrickt fürchterlich, schaltet seine Taschenlampe ein
und sieht einen Papagei auf einer Stange sitzen.
Meint der Einbrecher erleichtert, du hast mich aber erschreckt !
Wie heißt Du denn ?
Elfried !
Elfrid ist wohl ein selten blöder Name für einen Papagei !
Da grinst der Papagei und meint :
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler " !
gel ! . . . . .wauuuuuu . . . rrrrrrrr . . . .
:D:D:D:D
Flüsterer
07.02.2011, 17:52
http://666kb.com/i/bqp2mdgdeh9atdij2.gif
tja, da gibt´s dann nur mehr: http://www.youtube.com/watch?v=dcP7syzMwvw:cool::cool:
Hallo Haka,
Des is a Witz oda ? ? ?
Hallo Hase,
waunst net mogst, muaßt eh net lochen :D:D:D
Hallo Haka,
bi ma no net sicha obi lochn oda rearn soi ?
Für BRD Bürger :
Bin nicht sicher ob ich Lachen oder weinen soll !
A`Witz oda ?
:):):):)
Nehmen Sie noch Müll mit?
Schreit eine resolute Hausfrau mit Locken-
Wicklern in den Haaren den Müllmännern nach.
Ja, springen Sie noch drauf !
:D:D:D:D
Spittelberg
10.02.2011, 11:08
Eine tolle Schulgeschichte
Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakire Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mac Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Verdammt, ich habe noch nie so ein Chaos gesehen."
Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010*
:):):):)
Zwei Männer sitzen am Standesamt und wollen heiraten !
der Standesbeamte :
wer von euch beiden ist eigentlich die Frau ?
sagt der erste Mann :
Da wechseln wir uns ab !
fragt der Standesbeamte weiter :
ich meine, wer wäscht-bügelt-räumt auf ?
sagt der zweite Mann :
Da wechseln wir uns ab !
fragt der Standesbeamte weiter :
ich glaube ich muß da etwas deutlicher werden, ich meine
wer von euch beiden hat denn eine Vagina ?
sagt der erste Mann :
das muß er sein, weil ich hab eine Honda ! uuupppsss.....!
;););)
In England kommt der Weihnachtsmann durch den Kamin.
Es hat praktisch jedes Zimmer wenn auch einen sehr engen
Kamin !
So verirrt sich der Weihnachtsmann in das Zimmer der
hübschen erwachsenen Tochter, die da so ohne alles am
Bett liegt !
Sagt sich der Weihnachtsmann :
Tu ich`s komm ich nicht mehr in den Himmel,
Tu ich`s nicht - komm ich nicht mehr zum Kamin hinaus . .uuupppsss . . .!!!
:):)
Nun Anton fragt der Lehrer seinen kleinen Schüler,
wieso hab ich dich eben einen kleinen Dummkopf genannt ?
" weil ich noch nicht so groß bin wie Sie ! "
;)
Der Erbe eines großen Bauernhofes geht mit seiner Braut
spazieren. Sie kommen an einer großen Weide vorbei. Ein
Stier bespringt gerade eine Kuh.
Sagt der Jungbauer:
Das möchte ich jetzt auch gerne !
Sagt seine Braut :
Kannst du doch, sind ja deine Kühe !
uuupppsss . . .? !
:D:D:D:D
:):):):)
Die Eltern gehen mit dem kleinen Philipp auf einen FKK-Strand.
Plötzlich kommt Philipp zu seiner Mutter:
"Mama, dort drüben gibt es Frauen deren
Brüste viel größer sind als Deine !"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer !"
Etwas später kommt Philipp erneut zu seiner Mutter:
"Mama, dort drüben gibt es Männer, deren Pimmel viel größer
ist als der vom Papa !"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer !"
Etwas später kommt Philipp nochmals zu seiner Mutter:
"Mama, ich hab grad gesehen wie Papa mit der dümmsten Frau
gesprochen hat und dabei ist er immer dümmer geworden !"
;););)
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sitzt die Frau
vor einem Stück Papier und schreibt.
Sie fragt ihren Mann:
"Wie schreibt man Fiasko ?"
"Wieso ?"
"Ich schreibe gerade einen Brief an meine Mutter,
in dem ich über unsere Hochzeitsnacht berichte !"
:):)
"Mama, stimmt das, dass mich der Storch gebracht hat ?"
"Ja, aber sicher !"
" Dann ist Papa also impotent ?"
;)
Er: "Würden Sie für 1 Million Euro mit mir schlafen ?"
Sie: "Aber sicher !"
Er: "Würden Sie für 10 Euro mit mir schlafen ?"
Sie: "Nein ! Wofür halten Sie mich ?"
Er: "Das haben wir gerade geklärt.
Jetzt geht es nur noch um den Preis !"
:D:D:D:D
stefferl
16.02.2011, 22:22
Franzi und Pepi unterhalten sich. Fragt der Franzi: "Wie ist das mit den Babys?" Sagt der Pepi: "Na, die bringt doch der Storch." Franzi denkt nach und fragt: "Und wie ist das mit den schwulen Babys?" Pepi: "Na, die bringt der Flamingo."
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
:o
Rupert Unterwurzacher
17.02.2011, 11:11
Franzi und Pepi unterhalten sich. Fragt der Franzi: "Wie ist das mit den Babys?" Sagt der Pepi: "Na, die bringt doch der Storch." Franzi denkt nach und fragt: "Und wie ist das mit den schwulen Babys?" Pepi: "Na, die bringt der Flamingo."
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
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Hallo,
als Kommandant einer Feuerwehr (http://www.ff-kuchl.at) kommt mir bei dieser Geschichte so leise in den Sinn, was ich wohl machen könnte, wenn bei uns die Sirene ausfallen würde ... ????
lg
Rupert
:):):):)
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und
einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu
leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe !
Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ?"
;););)
Arzt:
"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden ! "
Das muss wohl am Alkohol liegen !
Patient:
"Na gut, dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind !"
:):)
Patient:
"Schwester, könnten Sie mir einen blasen...
- und Nierentee bringen ?"
;)
Die Ehefrau fragt ihren Mann:
" Wieso überweist Du eigentlich jedes Monat
250 Euro an die Firma Ali Mente ? "
:D:D:D:D
:):):):)
Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen
am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im
Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Isabella, Du bist schuld ! Du ziehst Dich immer so frivol an
und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe !
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter !"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf
unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!
Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du
einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf !?
Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und
seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als
Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist!
Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst. !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert ?
War es anal oder vaginal ?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachts-
theater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin ! " uuuppppssss ! ! ! !
;););)
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:
" Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an
Dir so faszinierend finden ? "
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die
Augenbrauen...
:):)
" Haben Sie schon meine reizende Frau gesehen ? "
" Wieso? Haben Sie vielleicht zwei Frauen ? "
;)
Eine Frau liest in einem Buch Gedichte und sagt
zum Ehemann:
" Du, da hat jemand Deine Gedichte veröffentlicht,
die Du für mich vor 15 Jahren geschrieben hast ! "
:D:D:D:D
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
:o
:D:D:D:D:D Ur Böse - abe rich finds trotzdem lustig...
Spittelberg
20.02.2011, 14:22
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: "Okay, steig ein!"
:):):):)
Frau Gräulich fährt zum erstenmal mit Ihrem Auto in die Stadt.
Unterwegs sieht sie zwei Arbeiter, die schnell einen Telefohnmasten
hinaufklettern.
Verärgert ruft sie aus dem Fenster: "das ist doch lächerlich "
so schlecht fahr ich doch gar nicht !
;););)
Max der ehrliche Finder gibt im Fundbüro eine dicke
Brieftasche ab und erhielt nur 50 € Finderlohn.
Er fühlt sich ungerecht behandelt, das sich darin etwa
6000,00€ befanden.
Doch der Beamte weist Ihn zurecht:
Sans froh, daß der Mann überhaupt seine
Brieftasche verloren hat !
:):)
Aber Mäxchen , was hast du mit deiner neuen hellen Hose
angestellt ? Die ist ja ganz braun ?
Ich bin mit dem Fahrrad in die Wiese gestürzt.
Ja aber das Gras ist doch grün ?
Schon, aber das hatte die Kuh schon vorher geferessen !
;)
Zwei Lausbuben beobachten, wie ein Brautpaar gerade
aus der Kirche kommt.
Voll Übermut sagt der eine:
" soll ich denen mal einen gehörigen Schrecken einjagen ?"
Er läuft auf das Paar zu, reist die Arme hoch und ruft
Papi , Papi !
:D:D:D:D
Ein Gast in einem Stehbeisl sagt immer wieder zur Kellnerin "Ihr Haar richt aber gut". Beim dritten Mal beschwert sich die Kellnerin wegen sexueller Belästigung beim Chef und dieser antwortet: Das ist doch keine sexuelle Belästigung sondern ein Kompliment! Nein sagt die Kellnerin, der Gast ist Liliputaner!:D:D:D
Spittelberg
22.02.2011, 15:11
Tiger Woods und der Papst
Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag, durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.
Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech gehabt, Du kommst leider einen Tag zu spät!"
:):):):)
Nach der Beichte ging der Hintermoser Bauer noch ins Wirtshaus.
Etwas später kam er zu Hause an, und wurde sogleich von seiner
Frau empfangen, die sofort den Rausch Ihres Manns bemerkte...
Sie:
"Zuerst gehst Du beichten und gleich danach ins Wirtshaus saufen?
Du wirst noch einmal mit dem Extrazug in die Hölle fahren!"
Er:
"Aber...Aber...Der Pfarrer hat mir als Buße 3 Liter Neuen verordnet!"
Die 3 Litaneien, die der Pfarrer verordnet hat, hat der Hintermoser
dann allerdings von seiner Frau erhalten.
;););)
Ein amerikanischer Geschäftsmann hat eine Affäre mit einer Japanerin.
Nachdem er in sie eingedrungen ist, schreit diese ganz wild:
"Fujifoo, Fujifoo !"
Am nächsten Tag spielt der Geschäftsmann mit seinen Geschäftspartnern Golf.
Als er das Loch trifft, schreit er plötzlich auf Japanisch: "Fujifoo, Fujifoo !"
Einer der Geschäftspartner fragt ihn: "Wieso Fujifoo?
Sie haben ins richtige Loch getroffen !"
:):)
Ein Pärchen mittleren Alters hat zwei wunderschöne Töchter,
wünschen sich aber schon seit langem einen Sohn.
Sie beschließen, es noch ein letztes Mal zu versuchen.
Die Frau wird schwanger und bringt einen gesunden Jungen
auf die Welt. Der glückliche Vater beeilt sich ins Krankenhaus
zu kommen, um seinen neugeborenen Sohn endlich zu sehen.
Er wird beim Anblick plötzlich bleich, denn das ist das
hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
Er sagt zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe.
Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf antwortet sie:
"Diesmal nicht !"
;)
Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald.
Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs
aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten
beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen
vorbeigetorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar
im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge:
"Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch
erleichtert und sagt:
"Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso !"
:D:D:D:D
Spittelberg
23.02.2011, 22:18
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint: "Wer zum Teufel ist dieser Karl Heinz GRASSER?"
:):):):)
Er vorwurfsvoll:
seit dreizehn Jahren korrigierst du mich ständig !
Sie :
Nein, seit vierzehn Jahren !
;););)
Die Schüler sollen Sätze mit "immerhin" bilden :
Peter:
wir haben Gurken die immerhin 2Kg wiegen !
Susi:
wir haben einen Hund, der immerhin 10 jahre alt ist !
Maxl:
Unsere Nachbarin ist wunderhübsch !
Lehrer: das ist doch kein Satz mit immerhin Maxl ?
doch, mein Papa geht dort immer hin !
:):)
Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen
schenkte er ihm die Frau.
Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.
;)
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen,
dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen,
dann nennt man das frisieren.
:D:D:D:D
Spittelberg
01.03.2011, 08:43
Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil.
Onkologe:
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und
Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist …
Die Schöpfungsgeschichte - einfach SPITZE!
Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:
"Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"
Die Mama antwortet: "Weißt du, Gott erschuf Adam und Eva, und die beiden
hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden."
Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.
Der Vater antwortet: "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe
der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die
Menschheit entstanden."
Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:"Mami, wie
kann das sein dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und
Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"
Die Mama antwortet: "Mein Schatz, das kommt daher dass ich dir vom
Ursprung meiner Familie erzählt habe und Papa von der seinen."
Was verbindet Westdeutsche, Ostdeutsche und Österreicher?
Wenn der Grasser beim schifahren mitn kopf im Schnee stecken bleibt ziagt er keiner raus.
Spittelberg
04.03.2011, 18:10
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot.
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"
Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
DAS BESTE AM ENDE:
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
:):):):)
Herr Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt ? "
" Wir haben die Quittungen aufgehoben ! "
:):):)
Radioreporter:
" Wie ist ihre Meinung zur Golfkrise ? "
Herr Y:
" Naja, ich z.B. bin jetzt umgestiegen von Golf auf Nissan ! "
:):)
Bei der Beichte...
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.
Ich war bei einem leichten Mädchen!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater.
Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder
später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"
Der Pastor gibt es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich
bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst
büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund
Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert:
"Was hast Du bekommen ?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps !"
:)
Ein Mann und seine Frau sitzen im Wohnzimmer.
Der Mann beginnt zu dichten:
"Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren,
meine Lippen Deine Öffnung spüren,
dann weiß ich Du gehörst zu mir..."
Seine Frau rückt näher zu ihm.
Der Mann beendet das Gedicht folgendermaßen:
"...(Du gehörst zu mir,) mein Geliebtes Flaschenbier !"
:D:D:D:D
:):):):)
Sie :
" Schatz würdest Du mit einer anderen schlafen
wenn ich gestorben bin ? "
Er :
" Dafür musst Du aber nicht extra sterben ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Im Biologieunterricht führt der Lehrer ein Experiment durch.
Er stellt zwei Gläser auf den Tisch.
in Jedem Glas ist ein Wurm.
Ein Glas ist mit Wasser-, und ein Glas mit Alkohol gefüllt.
Im Glas mit dem Wasser ist der Wurm noch putzmunter,
im Glas mit dem Alkohol jedoch ist der Wurm tot.
"Was können wir daraus lerner ?" fragt der Lehrer !
Maxl meldet sich :
" Wer Alkohol trinkt, kriegt keine Würmer ! "
:D:D:D:D
:):):)
Richter : " Ihr Name "
Angeklagte: Maria Müllner.
Richter : Beruf ?
Angeklagte: Hausfrau.
Richter : Alter ?
Angeklagte: 29 und ein paar Monate.
Richter , leicht iritiert :und wieviele paar Monate ?
Angeklagte verschämt. 158 ! uuupppsss ! ! !
;););)
Richter : haben Sie etwas nach dem Kläger geworfen ?
Beklagter : ja Tomaten !
Richter : wie erklären sie sich die Beulen am kopf des Klägers ?
Beklagter kleinlaut : die Tomaten waren in Dosen ! uupppsss ! ! !
:D:D:D:D
snowball
10.03.2011, 10:49
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Wir haben Pizza bei Lieferando.at (http://www.lieferando.at/pizza-online-bestellen) bestellt und er hat sie geliefert!"
Hallo Snowball
Bitte hör auf, für Deinen Pizzadienst zu werben.
lG Zotty
snowball
10.03.2011, 14:11
Hallo Snowball
Bitte hör auf, für Deinen Pizzadienst zu werben.
lG Zotty
Sorry, alles klar........das nächste mal werbe ich dann für etwas anderes :):):)
nee, kleiner spaß
:):):)
Ein Mann geht mit seiner Katze auf dem Arm über die Straße.
Hee ! brüllt ein Mann von der anderen Straßenseite, wo willst
du hin mit dem Schwein ?
" Das ist kein Schwein, das ist eine Katze ! ruft der Mann zurück !
Mit dir rede ich nicht schreit der Mann, ich rede mit der Katze !
;););)
Richter:
Herr Huber warum haben Sie den nicht reagiert
als Sie den Baum auf sich zukommen sahen ?!
Huber:
Hab ich doch: " ich hab´ doch gehupt wie verrückt ! "
:):)
Ich habe gehört, Sie haben eine Katze die Ihren Namen
sprechen kann ? Stimmt das ? Ja natürlich !
Das ist ja sensationell, wie heisst sie denn ?
" MIAU "
:D:D:D
Spittelberg
14.03.2011, 09:07
In einer bayrischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das 5. Maß Bier trinken.
Entsetzt geht er zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben ?"
"Was geht mich das an, ich bin Österreicher !"
:):):)
Chef:
" Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird."
Suchender:
" Na gut, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."
:D:D:D
:):):)
Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen,
die es je gab. Angeblich wurde sie so im Atlanta
Journal gelistet:
" Schwarze Singlefrau sucht männliche Kameradschaft,
Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen,
das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der
Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen
und fischen und mag Camping, sowie kuschelige
Winterabende am Kaminfeuer. Bei Candlelight Dinners
würde ich dir aus der Hand essen.
Ich würde Dich an der Haustüre empfangen, wenn du
von der Arbeit nach Hause kommst,
und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf.
Rufe Tel. Nr :. . . . . . . . . . . . und frag nach Daisy.
Ich warte auf deinen Anruf."
Was steckte hinter diesem Inserat ?
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der
Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen
alten Black Labrador Retriver.
:D:D:D
:):):)
Finanzminister Pröll liegt zur Zeit krank im Spital und
erhielt das folgende Telegramm:
" Wünschen gute Genesung mit 21 gegen 242 Stimmen."
;);)
Pröll u. Faymann sind auf einer Dinner-Party.
Faymann geht zu Pröll und sagt ihm:
" Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen,
aber nur eine ehrliche ! "
Darauf hin Pröll : " Und die wäre ? "
Faymann:
" Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen ! "
:)
2 Schwarzhaarige unterhalten sich.
Fragt die eine:
" Weißt Du, ob der Mond bewohnt ist ! "
Sagt die andere:
" Na logo !
Da oben brennt doch nachts immer Licht ! "
:D:D:D
:):):):)
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
" Was ? ! " sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?
Wie kommt denn das ? ! "
Sagt die Frau:
"Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,
und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und
mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert !
Die Kopfschmerzen sind weg !!!"
„Das ist ja ganz toll" , meint der Mann. "Das freut mich echt !"
Jetzt fügt sie hinzu:
" Du, Schatz, in den letzten Jahren hast du stark nachgelassen
im Bett. Du könntest ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.
Vielleicht kann der was verändern ?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die
Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs
Bett, und meint:
Warte kurz, bin gleich zurück und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und
macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie:
" Wau, das war wundervoll ! "
Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt
sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf !
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
. . . . . . .uuuupppssss ! ! ! !
:D:D:D:D
und da die grillsaison wieder anfangt:
Wer einem eine Bratwurst brät der hat ein Bratwurstbratgerät!
Wer spät zu Bett (http://www.aqua-comfort.de/) geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.:D:D:D
Ein Drittel ist mir zu wenig - ich nehme das Viertel :D
:):):)
Woran liegt das wenn eine Blondine beim Sex nicht stöhnt ?
" Sie hat den Text vergessen ! "
;);)
Eine Schwarzhaarige betritt völlig verzweifelt die
Ordination eines Arztes:
" Ich glaube, ich bekomme eine zweite Wirbelsäule ! "
Nach der Untersuchung meint der Arzt:
" Sie müssen die alten Tampons auch rausnehmen,
und nicht immer nur die neuen nachschieben ! " . . upppsss !!!
:)
Der Mann kommt nach Hause:
" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau:
" Oh, toll, fahren wir auf Urlaub ? "
" Nein, Du ziehst aus ! "
:D:D:D:D
Ferdlnand
29.03.2011, 00:01
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter :)
:):):)
Oskar Wilde, als er während seiner letzten Krankheit
Eine sehr hohe Arztrechnung erhielt :
" Ich sterbe über meine Verhältnisse "
;);)
Sagt ein Internist zu denAngehörigen:
" bereiten Sie sich auf das Schlimmste vor
Ihre Tante wird wieder gesund ,"
:D:D:D
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Spittelberg
06.04.2011, 10:41
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch e eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht, geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse, "geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.
Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
:):):):)
Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr
Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "
Derandere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hierbringen . ".
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin
Kongolese,
nicht Österreicher."
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die
Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die arbeiten bis 17:00 Uhr !"
:D:D:D:D
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt.
Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
1) Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
2) Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
3) Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgend jemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.
Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei ..."
Spittelberg
16.04.2011, 09:31
Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren, nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"
---------------------------------------------
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."
:):):):)
Sitzen zwei Schwule im Taxi.
Einer von ihnen ist schwanger.
Wohin fahren sie?
" Zum Patentamt "
:D:D:D:D
Spittelberg
19.04.2011, 19:23
Es ist eine angeblich wahre Geschichte , und die Dame arbeitet immer noch bei Austrian Airlines. Wenn nicht, ist sie wenigstens gut erfunden.
Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von Austrian Airlines in Graz für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck befördern sollte.
Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.
Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchungen für eine lange Schlange vongenervten Reisenden vor. Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagierbis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flugbekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"
Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für sie finden."
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte laut, dass es die Passagierehinter ihm hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"
Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon: "Darfich um Ihre Aufmerksamkeit bitten" begann sie und ihre Stimme klang durchdas Flughafenterminal: "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST ? Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identitätherauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!"
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid Sir, auch dafür werdenSie sich anstellen müssen!"
putzibär
20.04.2011, 01:11
Also die Geschichte ist echt gut, wäre interessant zu wissen, ob sie tatsächlich wahr ist und beachtenswert erfunden worden ist
Krankenstand:
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab wirklich keine
Lust, morgen zur Arbeit zu gehen... können sie mich nicht
krank schreiben ?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz,
das geht nicht mehr so einfach... Haben sie nicht irgendwas Klitzekleines,
was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Patient verneint. "Na gut... Stecken sie sich mal den Finger in den
Hintern!"
Der Mann macht das.
Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie ihn ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich
sein? Das möchte ich nicht!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
:):):):)
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
:D:D:D:D
:):):)
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Und dann gibt es noch die Volksvertreter...
:rolleyes::rolleyes:
Ein junger Mann sagt:
"Wenn ich einmal heirate, dann werde ich meine Schwiegermutter
gleich einmal für ein Jahr auf Urlaub schicken!"
Ein älterer Mann antwortet:
"Diese Idee gefällt mir! Haben Sie Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"
:)
Wieso essen Burgenländer keine Gurken?
Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen.
:D:D:D
was hüpft im wald herum und raucht?
ein kaminchen
----------------------------------------
was ist im wasser und man versteht nicht was es sagt?
eine nuschel
:):):):)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell, hol deine Mutter!"
:D:D:D:D
:):):)
Zwei junge Burschen im Gespräch.
Der Erste:
"Ist Dir schon mal aufgefallen, dass auf Kondomen
ganz klein ein Barcode zu sehen ist?".
Der Andere: "Nein. Hab ich noch nie gesehen."
"Man sieht es auch erst, wenn man sie ganz abrollt." . .uppss!
:D:D:o
:):):)
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas
nicht stimmt.
:D:D:D
Im Tierpark fragt ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen: "Warum bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
Mault der andere Löwe: "Das ist die Scheißbürokratie hier, ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein!"
:D
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Spittelberg
03.05.2011, 08:11
Ein Einkommensvergleich
Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harley-Motors ab, als ein bekannter Herzspezialist in seine Werkstatt tritt.Der Mechaniker ruft ihm zu: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und sagt: "Sehen Sie sich diesen Motor an: ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setze alles wieder zusammen und wenn ich fertig bin läuft die Maschine wieder. Wie kommt es nun, dass ich 39.675,- im Jahr verdiene und sie mindestens 700.000,-, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?
Der Kardiologe schmunzelt und meint:"......versuche das mal bei laufendem Motor!"
Warum leben Frauen länger als Männer?
Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben
:D
Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."
"Weiß ich, antwortet der Mann, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
:D
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
holiday:)
04.05.2011, 11:15
Ich find ja die Restaurant-Witze immer so lustig. :D Hier mal zwei davon:
Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert (http://www.fashion4home.at/tische)."
Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"
Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.
Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Ich find ja die Restaurant-Witze immer so lustig.
ein kellner kommt ins krankenhaus. dort liegt er auf der wartestation und
windet sich vor schmerzen. er ruft einen arzt in sichtweite zu sich, doch
dieser schaut nur kurz hin und lächelt: "leider nicht mein tisch, aber der
kollege kommt gleich."
Ein Bayer, ein Preiß und ein Ostdeutscher fahren mit einem Auto. Da springt ein Frosch auf die Straße, und sie schaffen es zu bremsen. Da wird aus dem Frosch eine Fee und sagt, alle hätten einen Wunsch frei.
Als erstes der Preiß: Ich wünsche mir, dass alle Preissen in einem eigenen Land wohnen.
Danach der Ostdeutsche: Ich wünsche mir, dass alle Ostdeutschen auf einer Insel wie Mallorca leben.
Zuletzt fragt die Fee den Bayer, was er sich wünscht. Er fragt: alle Preiß´n leben in einem eigenen Land?
Die Fee antwortet: Ja
Bayer: Und alle Ostdeutschen sind auf einer Insel?
Die Fee antwortet wieder: Ja
Darauf der Bayer: Guad, dann kosd mir a Leberkaassemmel bringa
holiday:)
06.05.2011, 13:00
ein kellner kommt ins krankenhaus. dort liegt er auf der wartestation und
windet sich vor schmerzen. er ruft einen arzt in sichtweite zu sich, doch
dieser schaut nur kurz hin und lächelt: "leider nicht mein tisch, aber der
kollege kommt gleich."
Der ist auch gut :D
:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem toten Politiker und einem toten Hund, der auf der Straße liegt?
Vor dem Hund sind Bremsspuren.
:D:D:D:D
Schulgarten1
09.05.2011, 22:10
DER war aber gut!
Übrigends wisst ihr, warum es in Deutschland keinen Billa gibt?????????????????
Weils keinen Hausverstand haben.
(Bitte liebe deutsche Mitleser- ist nur ein Scherzchen!!!!nicht bös sein, danke)
Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
:):):):)
Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey!"
:D:D:D:D
holiday:)
11.05.2011, 10:08
Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!"
Psychiater: "Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen (http://www.fashion4home.at/couch)."
:p
:):):):)
Eine junge Dame trägt einen sehr engen Minirock.
Als sie den Autobus betreten möchte, muss sie feststellen,
dass sie es durch den engen Minirock nicht über die etwas
höhere erste Stufe schafft. Die Situation ist ihr etwas peinlich,
aber mit einem verlegenen Lächeln im Gesicht greift sie nach hinten,
und öffnet den Reißverschluss ein kleines Stück. Sie schafft es aber
trotzdem nicht, über die erste Stufe zu kommen. Daher greift sie
nochmals nach hinten, um den Reißverschluss ein Stück weiter zu öffnen.
Doch auch das hilft nichts. Die Leute hinter ihr werden schön langsam
ungeduldig. Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und
hebt sie die Stufe hinauf. Daraufhin ist sie völlig empört, und fragt ihn,
was er sich denn einbildet. Darauf er:
"Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet haben,
dachte ich, wir wären jetzt Freunde!"
:D:D:D:D
:):):):)
"Ich bin bereits 15 Jahre lang verheiratet und ich bin glücklich verliebt!"
"Das ist ja bemerkenswert!"
"Ja, aber meine Frau darf nicht dahinter kommen!"
:D:D:D:D
:):):):)
Er: Hallo bist du das mein Schatz ?
Sie : ja, wer spricht den da ?
:D:D:D:D
JoachimM
16.05.2011, 10:19
Haha, sehr schön! Hier was für die Existenzialisten:
René Descartes sitzt in einer Bar an der Theke. Der Barmann fragt ihn: "Möchten sie noch ein Bier, Monsieur Descartes?" Descartes überlegt kurz, antwortet "Hm, ich denke nicht." und verpufft.
:D:D:D:D:D
:):):):)
Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
;););)
Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit
ihrem Auto und landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile ...
Da schreit die Blondine:
"Ja wie geil ist das - Rettungsboote von Lacoste"????!!!
:):)
Die Blondine ruft aufgeregt in den Telefonhörer:
"Es brennt, es brennt! Machen Sie bitte schnell!"
Der Feuerwehrmann am anderen Ende:
"Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Ja, haben Sie denn nicht mehr diese großen roten Autos?"
;)
Eine Blondine geht ins Spielkasino!
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine
Zahl setzen wird.
An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie,
während die Kugel ins Spiel kommt: „Ich glaube nicht, dass
es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich
splitternackt bin."
Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre
gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.
Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
„Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht
neue Kleider ..."
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hoch-
zuspringen und zu schreien: „Ich habe gewonnen, Ich
habe gewonnen!"
Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze
Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und
verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern
perplex an. Schließlich fasst sich einer der beiden
und fragt:
„Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"
Worauf der zweite antwortet:
„Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"
Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...
:D:D:D:D uuuuppppssss . . . .
:):):):)
Bauer: "Passen Sie bloß auf, dass Sie die beiden Mittel nicht vertauschen!
Das eine ist für meine Frau, das andere für mein krankes Pferd!"
Apotheker: "Keine Sorge!"
Bauer: "Ich mein ja nur, damit um alles in der Welt dem Gaul nichts passiert!"
:):):)
Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und
der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Kurze Zeit später kommt der Andere entsetzt vom Schlafzimmer in die
Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
;);)
Der Bräutigam fragt seine junge Frau während der Hochzeitsnacht:
"Bin ich denn wirklich der Erste, der mit Dir schläft?"
"Wenn Du die Absicht hast, zu schlafen, dann bist Du der Erste!"
:)
Eine Frau erscheint bei einem befreundeten Rechtsanwalt:
"Mein Mann will sich scheiden lassen!"
Rechtsanwalt: "Das gibt es doch nicht! Gerade jetzt?
Ich dachte, er ist momentan auf einer längeren Geschäftsreise!"
Frau: "Das dachte ich auch!"
:D:D:D:D
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
:):):)
"Herr Ober!
In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
PATSCH!
;);)
Eine äußerst attraktive Frau sagt zum Barkeeper:
"Ich möchte bitte den Besitzer dieser Bar sprechen!"
Barkeeper:
"Dies ist leider gerade nicht möglich, aber ich bin mir sicher,
dass ich Ihnen auch helfen kann!"
Der Barkeeper ist sichtbar angetan von der Frau und schaut
nur auf ihre Brüste und auf ihre Beine.
Die Frau bewegt 2 ihrer Finger in Richtung des Barkeepers und
er beginnt, daran zu lutschen.
Sie zieht die Finger wieder raus und sagt:
"Können Sie dem Besitzer etwas ausrichten?"
"Aber sicher!" antwortet er.
Sie erwidert:
"Dann richten Sie ihm aus, dass es am Damen-WC kein WC-Papier mehr gibt!"
:D:D:D
JoachimM
19.05.2011, 09:18
Ein Ingenieur, ein experimenteller Physiker, ein theoretischer Physiker und ein Philosoph wandern durch Schottland. Also sie die Spitze eines Hügels erreichen, sehen sie auf der Spitze eines anderen Hügels ein schwarzes Schaf. Da sagt der Ingeneur: "Was sagt man dazu, die Schafe in Schottland sind schwarz."
Verbessert ihn der experimentelle Physiker: "Sagen wir lieber, es gibt unter anderem auch schwarze Schafe in Schottland."
Meint der theoretische Physiker: "Legen wir uns lieber nur darauf fest, dass zumindest ein Schaf in Schottland schwarz ist."
"Na ja", sagt da der Philosoph, "auf einer Seite zumindest..." :D:D:D
zwei psychologen spazieren am ufer eines sees entlang und sehen
wie ein mann ins wasser fallt und sofort beginnt um hilfe zu schreien.
nach einer weile ruft er immer verzweifelter... "hilfe... hilfe... hilfe...
ich kann nicht schwimmen, ich ertrinke!"
da sagt der eine psychologe, das hat jetzt aber lange gedauert bis
er sein problem erkannt hat.
JoachimM
20.05.2011, 08:52
Einen hab ich noch:
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Ein älteres Ehepaar sitzt vor dem Fernseher. Es laufen die Lottozahlen und der Mann hält den Schein in der Hand. Als die letzte Zahl gefallen ist, fragt er seine Frau:
Hey Lissbeth, was würdest Du machen wenn ich im Lotto gewonnen hätte ?
Ich würde Dir die Hälfte des Gewinns streitig machen und nach Mallorca verschwinden.
Gut!
sagt er
dann nimm die 13,50 € und mach Dich vom Acker
Kommt ein Elektroniker in den Bundestag.
Guten Morgen, ich soll den Kopierer reparieren.
Entgegnet die Dame vom Empfang:
Tut mir leid, Herr Zu Guttenberg ist nicht im Haus.
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."
Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt."
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"
"Oleander."
"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"
"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."
Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"
"Ja."
"Wie heißt denn der?"
"Porky."
"Warum heißt der Hund denn so?"
"Weil der gerne Schweine fickt ..."
Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.
"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.
Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."
:D:D
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
:D:D
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
:):):)
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
Ja mein Schatz.
Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand:
"Für deinen Liebling!"
:D:D:D
:):):)
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag
über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
:D:D:D
:):):)
Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel:
Ey, Du!Isch gestern in Obi.
Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche!
Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infosuse.
Dort isch gesagt: "Duschlampe?
EY! Jetz, isch Hausverbot...!
:D:D:D
:):):)
Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände
gebraucht um 'ihn' runterzudrücken.
Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt,
jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern!
:confused::confused:
- Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal,
dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"
:D:D:D
:):):)
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
:D:D:D
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"
Der Junge schreit:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"
:D:D
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."
Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt. "Was machst du da?" fragt der Polizist.
"Sehen Sie, Herr Wachtmeister" sagt der Junge, "Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runterrutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mit höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen." Sprach er und ging.
Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem!
:):):)
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Weihnachtsmann bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Weihnachtsmann ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!
:D:D:D
:):):)
Der Richter schreit den Angeklagten an:
"Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen.
Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter,
aber ich bin der Portier im Eros-Center."
:D:D:D
Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.
Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"
Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."
Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"
Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"
Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!"
:D:D:D
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!
:):):)
Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub:
"Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub:
"Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte:
"Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht
und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat:
'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."
:D:D:D
:):):)
Da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross-
und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
:D:D:D
Satzzeichen retten Leben:
Komm wir essen Opa!
:D
:):):)
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt
und wie lange es dauert.
;);)
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
:D:D:D
Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen.
:D:D:D
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
:):):)
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
:D:D:D
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
:D:D:D
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."
Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"
Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."
:):):)
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter
und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich
wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines
reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr
mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten
und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
Spittelberg
09.06.2011, 14:43
Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger."
:D:D:D
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Spittelberg
12.06.2011, 08:31
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!":D
____________________________
Information ist Energie (http://www.niedrigenergieforum.de/). Bei jeder Weitergabe verliert sie etwas davon.
:):):)
Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig,
und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:
"Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?" Frau:
"Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau?
Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann:
"Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können,
dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
:D:D:D
Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."
:D:D:D
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."
:D:D:D
Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."
Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.
Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!"
Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Engländer: "What do you want from me?"
Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"
Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritanien)!
Da ruft er: "PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."
:eek::D:D:D:D
:):):)
Die erste Ausfahrt im neuen Alkovenmobil,
Gesamthöhe über alles 3.40m
Vor einer Tunneleinfahrt mit Warnschild:
Höhe Maximum 3.20m.
Sie: Pass auf, dort darf man nur mit einer max.Höhe von 3,20m durchfahren
Er: Na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten????
:D:D:D:D
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte.
So fragte er seinen Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe, und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.
Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.
Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass
sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser - und nicht umgekehrt!
:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem
und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an
der Büchse und der Hund steht nicht!
:D:D:D:D
hab gerade im internet die lösung aller bierbauchprobleme entdeckt:
WIR TRINKEN ZU WENIG BIER! :D:D:D:D:D:D
zitat:
"Abnehmen mit kaltem Bier
Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen."
italophilia
27.06.2011, 06:37
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Tja, es wär so einfach...
Wenn man nicht die Tatsache übersehen würde, dass der Energiegehalt vom Bier in KILOkalorien angegeben ist :D:D:D:D:D
Laut Tabelle hat 1/2 l Bier etwa 200 kcal bzw. 800 kJ (Kilojoule).
Also nimmst du 200.000 Kalorien zu dir und verlierst durch die Wärmeproduktion 14.800 Kalorien - ups *gg*:eek::o:D:D:D:D
I trink's weil's ma schmeckt und aus!:cool:
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
:D:D:D
Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.
Bangt der eine: "Bis jetzt habe ich ja immer von Dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"
Erwidert der andere: "Ganz einfach, du horchst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."
Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Sie sind eine sehr verständiger und umsichtiger Veterinärstudent."
"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!"
"Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"
:D:D:D
Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.
Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst!":D:D
Spittelberg
02.07.2011, 08:16
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreise.
"Ich war auf den Malediven.Strand,Sonne,alles Super,und du?"
"Ich war in Rio,bin überfallen worden und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen.Strand,Sonne,alles Super.
Der andere war wieder in Rio,ist überfallen,zusammengeschlagen worden und die Frau wurde wieder vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich wieder vor der Urlaubsreise.
"Fährst du wieder nach Rio?"
"Ich nicht,aber meine Frau."
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
:):):)
Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der Tochter mit dem tollen Busen:
„Ziehen Sie sich bitte aus!“
Protestiert die Mutter:
„Ich bin zur Behandlung hier!“
„Also gut“ sagt der Arzt.
„Dann zeigen Sie mir bitte Ihre Zunge!“
:D:D:D
:):):)
Sagt der eine:
"Deine Frau hat sich bei meiner beschwert, du würdest nie
"ich liebe Dich" zu ihr sagen."
Sagt der andere:
"Ich weiß nicht was sie will. Ich habe es ihr an unserem
Hochzeitstag gesagt. Und sollte sich daran was ändern,
erfährt sie es von meinem Anwalt."
;);)
Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.
" uppss " ? empört er sich !
"und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."
:D:D:D
:):):(
2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.
" "So, von wem denn? "
" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
:D:D:D
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife."
Freundinnen unter sich: "Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"
:D:D:D
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?
:):):)
Karate Weltmeisterschaft Halbfinale gemischt.
Die Kämpfer ( rin ) stellen sich dem Publikum vor ?
Ih bin der Ai Fang Cung und kum aus Taiwan,
Schwarzer Gürtel 3.Tan.
Sie : (wo's sogi jetzt schnö )
Ih bin die Resi Meier aus Ottenschlog,
Rote Binden 3. Tog . .
:D:D:D
Irenchenmobil
12.07.2011, 14:52
LOL
2 Regenfrauen treffen sich, fragt die eine die andere warum weinst du denn so fürcherlich? antwortet die andere, mein mann ist heute beim angeln :(
:D
LOL
2 Regenfrauen treffen sich, fragt die eine die andere warum weinst du denn so fürcherlich? antwortet die andere, mein mann ist heute beim angeln :(
:D
ohne -"wurm"- wird das nix :D:D
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest du einen haben?"
:D:D:D:D:D
Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!
:):):)
Politikerleitspruch:
"Nicht das Erreichte zählt -
sondern das Erzählte reicht."
:D:D:D
:):):)
Der Hund ist der beste Freund des Menschen!
Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test:
Sperre deine Frau und deinen Hund in den
Kofferraum des Wagens.
Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum.
WER zeigt nun wirklich Freude, Dich zu sehen?
;);)
Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..., äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe
Zu gehen.
:D:D:D
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
mit:
Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach
der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!
:D:D:D:D
:):):)
Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint.
Kommt ein Kollege vorbei und fragt:
"Warum weinst Du so, hat die Kneipe geschlossen?"
"Nein", antwortet der.
"Was dann, hast Du kein Geld, soll ich Dir was leihen?"
"Nein, ich habe Geld wie Heu."
"Warum weinst Du dann so?"
"Ich habe keinen Durst!"
:D:D:D
:):);)
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.
Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen.
Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
:D:D:D
italophilia
18.07.2011, 19:10
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel:
Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort
mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau,
die er je gesehen hat:
eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe,
den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
(mit bestem Dank ans Forum von www.tanzmitmir.net)
Spittelberg
21.07.2011, 08:08
Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf
Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"
Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.
Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.
Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freu mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freu ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell aus Pappe geschickt haben ..."
Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"
:D:D:D:D
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."
:):):)
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...
... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett
steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine
Sorgen.
Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder
vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig
an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den
Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht:
Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die
sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute
Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die
Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei
18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen
in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit
Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
:D:D:D
:):):)
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt,
wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein
geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein
zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann,
alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals
knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern,
die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem
Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine
solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären,
was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte,
hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andenkliche Stille.
:D:D:D
Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.
"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor als es klopft.
Er öffnet und draußen steht ein Kerl der sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Der gleiche Kerl von eben der sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schmeißt das Tor zu, schimpft: "so ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Der Typ "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - wieder weg.
Petrus schlägt wütend das Tor zu und brüllt: "verarschen kann ich mich alleine!"
Da legt Gott ihm die Hand auf die Schulter und sagt: "reg' Dich nicht auf Petrus!!! Das ist Huuubert......... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert......!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel,
wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel !”
:D:D:D
Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."
Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."
Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.
Am Morgen danach!!!!
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setze ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier soaufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrieen:
" Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet. Fazit !!!!!!!!!!!
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR :D:D:D:D
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"
:D:D:D
Sitzen zwei Männer in einem Boot,ein schwarzer und ein weißer
zuerst hält der weiße seinen penis ins wasser und sagt:,,Das wasser hat nur 13°''
dann hält der schwarze seinen Penis ins wasser und sagt:,,und es ist 1,97m tief'':D:D:rolleyes:
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nichts geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt. Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen Sie jeden Tag um punkt 12:00 Uhr auf ihren Busen eincremen und dazu "Backe, Backe Kuchen..." singen, das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan. Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als aihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem, weil sie dort sowieso niemand gekannt hat. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "backe, backe Kuchen..." als neben ihr der Mann sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!" fängt sein Ding heraus und singt "Hänschen klein, ging allein...!"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
hahahahaha........
hallo
falls es wer noch ned kennt
http://youtu.be/GFzbsmzjSr0
hoerenswert ...
;-)
lg
g
anlaesslich der unsaeglichen diskussion ueber unsere bundeshymne ein weiterer textvorschlag:
Heimat bist du großer Söhne,
Volk begnadet für das Schöne,
Auch Töchter sind von Nutzen,
kochen, waschen, bügeln, putzen...
Spittelberg
28.07.2011, 19:36
anlaesslich der unsaeglichen diskussion ueber unsere bundeshymne ein weiterer textvorschlag:
Heimat bist du großer Söhne,
Volk begnadet für das Schöne,
Auch Töchter sind von Nutzen,
kochen, waschen, bügeln, putzen...
Würde ich an Deiner Stelle sofort an Fr. Rauch-Kallat schicken. Vielleicht greift sie die Anregung ja auf!:D:D:D
FlorianNoe
28.07.2011, 19:59
Heimat bist du großer Söhne,
Volk begnadet für das Schöne,
Auch Töchter sind von Nutzen,
kochen, waschen, bügeln, putzen...
Ich hätt auch noch eine Strophe ;-)
Es wird stets mehr Leute geben,
die vom Fleiss der and'ren leben.
Wirtschaftswunder Österreich,
Wirtschaftswunder Österreich.
Wieso haben so viele Männer Bierbäuche? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat! :D
Männer sind wie Engel: Megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und ausserordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?:rolleyes:
Männer haben 3 wichtige Abschnitte im Leben: 1. Ich will sie! 2. Ich hab sie! 3. Ich hab sie satt!!!:)
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
:):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem
ledigen und einem verheirateten Mann?
Der Ledige kommt nach Hause, schaut in
den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.
Der Verheiratete kommt nach Hause,
schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
:D:D:D
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K. O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend entfernt der Bauer die Kurbel vom Schraubstock, legt das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
:D:D:D:D
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"
"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!
:):):)
Alex will seinen Freund Michael besuchen als er erfährt,
dass er im Irrenhaus ist.
Alex fährt sofort zu ihm und fragt ihn wie das geschehen konnte!
Michael: Also schau! Ich war bei der Brigitte, als plötzlich ihr Mann
nachhause kam!
Ich lief hinaus zum Balkon, kletterte drüber und wollte dort hängen,
bis er wieder ging! Doch ihr Mann durchsuchte die ganze Wohnung
und entdeckte mich dann hängend am Balkon. Der war vielleicht sauer.
Doch dann verschwand er. Leider kam er kurz darauf mit einem Hammer
wieder, und er schlug mir auf jedem einzelnen Finger!
Alex: Oh nein, da wäre ich auch verrückt geworden!
Michael: Nein da war ich ja noch nicht verrückt! Aber dann kam er mit
einer Beisszange und riss mir jeden Nagel aus!
Alex: Wie schrecklich also da wäre ich auch durchgedreht!
Michael: Nein, das war ja noch gar nix!
Alex: Was!
Michael: Ja dann kam er mit einer Drahtbürste, und strich mir über meine Finger!
Alex: Also, dass muss dir ja dann wol den Rest gegeben haben. Oder?!
Michael: Nein.
Alex: Aber wann bist dann verrückt geworden?
Michael: Als ich nach unten schaute, und ich einen
halben Meter über dem Boden hing!
:D:D:D
:):):)
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!
:D:D:D
Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"
:):):)
Ein Mann kommt um 4 Uhr morgens betrunken von der Kneipe zurück.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er:
"Bist du beim Putzen oder fliegst Du weg ?"
:D:D:D
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
tojamata
03.08.2011, 12:24
Die drei Stadien im Leben eines Mannes!
LEDIG
http://img833.imageshack.us/img833/1017/lwe1.jpg
VERHEIRATET
http://img291.imageshack.us/img291/9261/lwe2.jpg
GESCHIEDEN
http://img10.imageshack.us/img10/460/lwe3.jpg
So geht's uns Löwen!
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
:):):)
Hannes wird von der Bundeswehr entlassen.
Seine Hanni holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich
im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur.
Hannes schreckt hoch: "Scheiße, dein Mann kommt."
Murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund."
:D:D:D
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.
Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.
:):):)
(ein Türke, ein Amerikaner und ein Burgenländer)
stehen auf einem brennenden Hochhaus im 8 Stock
am Dach.
Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.
Der Türke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es
kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den
Betonboden (schoene Sauerei).
Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch
nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg.
Darauf schreit der Burgenländer !
"Also gell mit mir koennt ihr sowas nicht machen, ich fall da nicht auch
noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg ".
:D:D:D
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"
wir haben auch einen
bei einem ehepaar zuhause
sie steht in der küche er sitzt im wohnzimmer vor dem fernseher
nach einer weile schreit sie von der küche ins wohnzimmer zum mann
"du schatzi was soll ich am wochenende am besten backen?"
schreit er vom wohnzimmer in die küche zur frau
"am besten deine koffer!!"
:) :) :)
Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
Flickflack
08.08.2011, 20:56
Lach, der ist super, aber man muss echt die Leute kennen sonst zieht er nicht, grins!
Gruß
Flickflack
Anfrage von PC-Anwenderin: "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"
Antwort IT-Hotline: "Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...
Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker
... alles klar?!"
manche Witze verlieren an Esprit, wenn man glaubt, sie erklären zu müssen ;)
:):):)
Ein Mann der schon länger keinen Sex mehr hatte geht in eine Disco
um mal wieder eine abzuschleppen. Weil es nicht klappt, beschließt er
sich dann wenigstens so richtig zu besaufen. Irgendwie klappt es doch
und er nimmt eine mit heim.
Zuhause angekommen legt er sich aufs Bett und zieht sich aus, die Frau
geht ins Bad und bemerkt das sie ihre Tage bekommen hat.
"Naja egal, sagt sie sich."
Nachdem die beiden Sex hatten und der Mann eingeschlafen ist verzieht
sich die Frau. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht in
seinem Bett eine Blutlache. Er weiß nur noch grob das er eine Frau dahatte,
aber nicht was dann passiert ist. Also befürchtet er das Schlimmste,
er geht an seinen Gewehrschrank und inspiziert alle Waffen.
Da alle Waffen vollständig und unbenutzt sind, denkt er: "
erschossen hab ich sie nicht."
Danach kontrolliert er seine Messerschublade, da wieder alles vollständig
und sauber ist denkt er sich wieder:
"Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht."
Völlig verzweifelt irrt er durch die Wohnung bis er schließlich an einem
Spiegel stehenbleibt und hineinsieht. Plötzlich schreit er:
"OH MEIN GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
:D:D:D
:):):)
Ich bin ja gegen Blondinenwitze, aber .....
Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."
:D:D:D
:):):)
Intelligenztest in der Schule:
Eine Lehrerein beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich schieße zweimal, wie viele bleiben übrig?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf Deine Antwort kommst."
Hänschen:
"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"
" Fantastisch", meint die Lehrerin,: "Ich mag Die Art, wie Du denkst."
Meint Hänschen: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Stell Deine Frage, sagt die Lehrerin.
Drei Damen sitzen in einer Eisdiele.
Die erste leckt ihr Eis, die zweite saugt ihr Eis und die dritte beißt ihr Eis.
Welche der drei Damen ist verheiratet ??
Die Lehrerin errötet und sagt dann ganz leise:
"Ich glaube , die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen:
" Nein, es ist die, die einen Ehering trägt, aber ich mag die Art, wie Sie denken."
:D:D:D
:):):)
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite :
"Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht,
wie es im Puff riecht..."
:D:D:D
:):):)
Treffen sich 2 Beamte am Gang, sagt der eine zum anderen:
"Kannst Du auch nicht schlafen?"
:D:D:D
auf camper umgetrimmte geschichte:
drei blondinen unterhalten sich, welche den dümmsten freund hat.
die erste: meiner ist so dumm, dass er immer noch strassenkarten mitnimmt obwohl er gps hat.
die zweite: meiner ist so dumm, dass er kaffeepulver gekauft hat obwohl wir eine nespresso haben.
die dritte: meiner hat 50 kondome ins womo gepackt - obwohl er gewusst hat dass ich diesmal nicht mitfahr!
in welcher sprache unterhaltet man sich in der sauna?
in schwitzer-dütsch!
:):):)
Ein Amerikaner und eien Deutscher streiten sich um nationale Errungenschaften. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Obama, Stevie Wonder, Bop Hope and Johnny Cash." Der Deutsche: "We have Angela Merkel, no Wonder, no Hope, no Cash."
;);)
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren
- vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
:D:D:D
wie viel prozent der männer drehen sich nach dem geschlechtsverkehr um und schlafen?
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100% ?
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50 % ?
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falsch!
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höchstens 10%. die anderen stehen auf und fahren heim.
Schon etwas älter aber immer noch genial....:D
Aus dem Leben einer Online Hotline:
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern".
Dann ist merkwürdigerweise genügend Platz und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "Nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
wir haben auch einen, ist was für jäger ;) :)
der mann kommt nach hause und sagt zu seiner frau:
"schatz, hau mir mal rasch zwei eier in die pfanne, ich will gleich noch auf reh-jagd gehen"
darauf seine frau:
"ich hau dir gleich die pfanne aud die eier, das reh hat schon zweimal angerufen!"
:D :D :D
:):):)
Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, wenn du auf eine einsame Insel müsstest,
würdest du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"
"Weder noch, mein Schatz, du weißt doch, ich liebe nur dich", antwortet sie.
:D:D:D
:):):)
Als Gott Adam erschaffen hatte, sprach er zu ihm: Adam,
steig hinab in dieses Tal.
Adam fragte: Was ist ein Tal, Herr?
und Gott erklärte es ihm.
Dann sprach Gott: Adam, überquere diesen Fluß.
Adam fragte: Was ist ein Fluß, Herr?
und Gott erklärte es ihm
Gott sprach: Adam, steig auf diesen Berg.
Adam fragte: Was ist ein Berg?
und Gott erklärte es ihm
Danach sagte Gott:
Adam, auf der anderen Seite dieses Berges findest du eine Höhle.
Adam fragte: Was ist eine Höhle, Herr?
und Gott erklärte es ihm
Und Gott sprach: In der Höhle findest du eine Frau.
Adam fragte: Was ist eine Frau, Herr?
und Gott erklärte es ihm
Ich möchte das ihr euch fortpflanzt
Adam fragte: Und wie mache ich das, Herr?
und Gott erklärte ihm auch das.
Und Adam ging, stieg hinab ins Tal, überquerte den Fluß,
kletterte auf den Berg, betrat die Höhle und fand die Frau
Kurze Zeit später war er schon wieder bei Gott.
Der, jetzt schon ein wenig genervt, fragte:
Was gibt es denn noch, Adam?
Adam fragte: Herr, was ist eine Migräne?
:confused::D:D
Spittelberg
31.08.2011, 19:27
Wer zuletzt lacht.......
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....hat es nicht eher begriffen!!!!!
Ein junges chinesisches Paar hat geheiratet. Trauung und Festessen sind super verlaufen. Irgendwann ziehen sich die beiden zurück.
Sie schaut ihrem Mann beim Ausziehen zu und ist ein wenig aufgeregt, da „es“ für sie das erste Mal ist. Dabei hat sie sich doch in „einschlägigen Büchern“ schlau gemacht, wie „so etwas“ abläuft.
Der Mann, verständnisvoll: „ Ich weiß, daß Du ein wenig nervös bist, ich werde daher alles machen, was Du Dir wünscht“
„Gut“, sprach sie, „ich würde gerne mit Nummer 69 beginnen“
Er: „Waaas, bist Du wahnsinnig, jetzt willst Du knusprige Ente, Bratnudeln und Bambussprossen??????
lG Zotty
:):):)
Ein Rocker steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Rocker:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Rocker :
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine
Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise -
das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau:
'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon
bei Hektor erschlagen..."
:D:D:D
der kleine franzi kommt zum papa und fragt ihm, " duhu papa was hat den die mama da vorne für zwei dinger?"
Papa antwortet " das sind zwei luftballons, wenn die mama stirbt kann sie damit in den himmel zum lieben gott rauffliegen."
ein paar tage später kommt der kleine franzi gelaufen und schreit "papa papa, der postbote bläst der mama die luftballons auf und mama schreit dabei immer ohhhh gott ohhhh gott. kommt sie jetzt in den himmel?" :D :D :D
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."
:):):)
Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen.
:D:D:D
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.
"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"
jojo, die mystherien der frauen
:):):)
Ein zorniger Fleischhauer rennt in das Büro eines Rechtsanwalts und schreit:
" Wenn ein Hund eine Wurst stiehlt, ist dann der Eigentümer von dem Hund dazu verpflichtet,
die Wurst zu bezahlen ? "
Rechtsanwalt: " Ja natürlich ! " Fleischhauer:
"I hr Hund hat gerade 0,5 kg Bergsteiger-Wurst gestohlen ! "
Rechtsanwalt: "Dann geben Sie mir noch ein paar Stück von der Wurst !
Das deckt dann meine Beratungskosten ab ! "
:D:D:D
:):):)
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
:D:D:D
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
:):):)
Maus und Elefant gehen zum Standesamt,
die Maus: Herr Standesbeamter wir beide wollen heiraten.
Der Standesbeamte schau ungläubig drein, das geht nicht !
Die Maus: warum denn nicht ? Bitte bitte !
Der Standesbeamte bleibt hart, geht nicht, machen wir nicht.
Nach weiterem jammern der Maus, fragt der Standesbeamte
ja warum denn ?
Die Maus: Herr Standesbeamter " wir müssen " ? ? ? upppssss . . .!
:D:D:D
Wallsommnipo
08.09.2011, 10:01
Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.
"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"
jojo, die mystherien der frauen
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
ich kann nicht mehr!!
wie wahr...wie wahr...
ich habe den witz gerade meiner frau erzählt und sie war sprachlos, was sie gewiss nicht oft ist :p
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
:):):)
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
:D:D:D
:):):)
Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen
den Gehsteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...
- schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
:D:D:D
:):):)
Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum,
zum Schluss sagt er:
"Und für die Liebe haben wir auch etwas!"
Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt
und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags
und sonntags deinen Trieb befriedigen."
"Und Dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst!"
:D:D:D
zurück
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
:):):)
Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn,
ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie
schon über 30 Jahre leide.
Der Zauberer antwortet:
"Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den
genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."
Darauf die Frau ohne zu zögern:
"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"
:D:D:D
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges attraktives Mädchen fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
:D:D:D:D:D
Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.
Frauen brauchen dazu kein Thema.
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
:):):)
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben
wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar
Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs
Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die
Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht
so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
`Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"
:D:D:D
:):):)
Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.
:D:D:D
Zu meiner Verteidigung: der Witz ist ohne nachzudenken abgeschrieben !
Treffen sich zwei Freundinen fragt die eine
"Du darf ich dich mal etwas intimes fragen?"
"Ja natürlich" antwortet die Andere
"Sag mal wenn du einen Orgasmus hast sagst du das deinen Mann?"
"Spinnst du,ich ruf doch den nicht jedesmal im Büro an!" antwortet die Andere
uppsssss.....:D:D
"Stell dir mal vor, mein Mann hat mir gestern 20 Rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder 14 Tage die Beine breit machen."..."Wieso, habt ihr Zuhause denn keine Vase?"......:eek::eek::eek::eek::D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
:D:D:D
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Euro?" erhöht der Direktor.
"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben
wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar
Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs
Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die
Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht
so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
`Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.
Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.
Da sagt einer: "5!"
Es folgt ein Kichern.
Ein Anderer sagt: "27!"
Einige grinsen.
Der Nächste sagt: "23!"
Es wird gelacht.
Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"
Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."
"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."
Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.
Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"
Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"
Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"
was ist der unterschied zwischen einem apfelstrudel und einem epileptiker?
der apfelstrudel liegt in zucker und zimt,
der epileptiker liegt im zimmer und zuckt.
lg
loup
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"
Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch. Gott spricht: "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren. Jerusalem wäre doch nett, oder?" Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht, die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."
"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen finden. "Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."
Daraufhin wird Gott zornig und sagte: "Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."
Jesus: "In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."
"Ich auch nicht" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.
Deutschkurs für Imigranten
Der Reh springt hoch
der Reh springt weit
mocht jo nix,
hot jo Zeit
:):):)
Eine Blondine steht an einem Fluss und jammert.
Ich weiß nicht, wie ich ans andere Ufer kommen soll.
Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihr, dass sie
3 Wünsche hat, die ihr erfüllt werden. Blondine:
"Lass mich ein bisschen gescheiter werden,
damit ich den Fluss überqueren kann!"
Der Wunsch geht in Erfüllung und sie wird zu einer Brünetten.
Daher nimmt sie sich ein Boot und fährt zum anderen Ende des Flusses.
Etwas später steht sie am nächsten Fluss und weiß wieder nicht,
wie sie ihn überqueren soll. Daher nimmt sie ihren 2. Wunsch
in Anspruch und möchte wieder gescheiter werden damit sie
den Fluss überqueren kann. Sie wird zu einer Braunhaarigen,
kann plötzlich schwimmen und schwimmt daher an das andere Ufer.
Etwas später steht sie jedoch vor dem nächsten Fluss und weiß erneut nicht,
wie sie ihn überqueren soll, da die Strömung viel zu stark ist, um über den
Fluss zu schwimmen. Sie nimmt daher ihren 3. Wunsch in Anspruch und
möchte wieder gescheiter werden.
Plötzlich verwandelt sie sich in einen Mann und überquert die Brücke.
:D:D:D