Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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:):):):)
Ein Burgenländer heiratet......
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?
Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
Also stimmt es doch!!!
Er: " Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: " Dimmt nit ! "
Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht,
wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit ! "
Sie: " Du bist doof !!
Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt "
:D:D:D:D
:):):):)
Unerwartet kommt Maier nach Hause und findet
seine Frau mit einem Fremden im Bett.
Er holt seine Pistole und will beide erschießen.
" Bloß nicht ", kreischt seine Frau, " Was glaubst
du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat, den Mercedes und meine Pelze ? "
" Waren das etwa Sie ? " fragt Maier den Fremden.
" Dann decken Sie sich zu, oder wollen Sie sich erkälten? "
;););)
Der Ehemann kommt gebückt und stöhnend
nach Hause." Liebling, hol einen Arzt - ich kann
mich nicht mehr aufrichten ! "
Der Hausarzt kommt, sieht den gekrümmten
Patienten und stellt fest:
"Also zunächst würde ich Ihnen raten, erstmal
den Hosenknopf aus dem zweiten Knopfloch
Ihrer Jacke zu lösen..."
:):)
Die Matrosen machen laufend ihre derben Späße mit dem gutmütigen Schiffskoch Wang. Wang lächelt nur, beklagt sich nie. Schließlich besinnen sich die Matrosen: „ Wang, du bist ein braver Kerl, von heute an lassen wir dich in Ruhe.“
„Danke vielmals“ elwidelt Wang und verbeugt sich mit einem freundlichen Lächeln, „ dann welde ich auch nicht mehl machen Pippi in die Suppe ! “
;)
Ein Bauer kommt zur Polizei:
" Griass Gott, I möcht nur melden, dass mei
Esel gestern gestorben is ! "
"Na und fragt der Polizist ? "
" I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten
sollt I scho verständigen ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Der Richter:
" Herr Anwalt, sie können sich kurz fassen !
Ihr Mandant hat die Einbruchserie schon zugegeben."
Der Anwalt:
" Was, Herr Vorsitzender - Sie glauben einem
gewohnheitsmäßigem Dieb mehr als mir ? ! "
;););)
Unsere Freunde & Helfer ...
Ein Betrunkener torkelt auf einem Parkplatz ... und tastet die Autodächer ab.Ein Passant schaut
ihm eine Weile zu und fragt dann verwundert ,was er denn da macht. " Ich sssuche mein Auto!"
" Na, so werden Sie es aber nie finden. So erkennen
Sie weder die Automarke noch die Farbe und die
Kennzeichen können Sie so auch nicht erkennen ! "
" Dddas macht nichtsss ! Dddas mussss irgendwoo
ein Blaulicht draufff haben ! "
:):)
"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
;)
Können Engel fliegen ...?
Der kleine Franzi fragt die Mama:
" Können Engel fliegen ? "
Mama: "Natürlich, mein Kind."
Franzi: "Kann unser Kindermädchen auch fliegen?"
Mama: " Natürlich nicht, Kind."
Franzi: " Aber Papa hat `mein Engel` zu ihr gesagt!"
Mama: " Dann fliegt sie ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Stundenlang wartet die Lehrerin mit ihrer
dritten Klasse auf die Bahn...
Schließlich platzt ihr der Kragen:
" Also, in den nächsten Zug steigen wir alle ein !
Ist mir gleich, ob da
" erste oder zweite Klasse draufsteht ! "
;););)
Familie Müller ist auf dem Weg in den Urlaub.
Auf dem Weg zum Bahnhof bekommt Vater
Müller plötzlich Zweifel, ob er die Zugtickets
eingesteckt hat.
" Max, lauf schnell zurück und sieh nach, ob
die Fahrkarten noch auf dem Küchentisch liegen ! "
fordert er seinen Sohn auf.
Max läuft los und kehrt wenig später atemlos zurück:
" Ja Papa, sie liegen noch auf dem Küchentisch ! "
:):)
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre
verheiratet war.
Jedes mal, wenn sie Liebe machten,
bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren
fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten
Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden,
lauten und romantischen Session waren, drehte
sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie
ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt - einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
" Du impotenter Scheisskerl ",
schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen
20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal ! "
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
" Ich werde dir das Spielzeug erklären
... und du erklärst mir die Kinder."
;)
Franz und Kurt sind am See angeln.
Sie sitzen auf ihren Hockern, trinken Bier und starren über Stunden schweigend vor sich hin.
Plötzlich sagt Franz ganz leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube, ich lass mich von meiner Frau scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Kurt nippt an seiner Bierflasche und meint nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen - so eine Frau findet man nicht so leicht wieder."
:D:D:D:D
:):):):)
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner ?
Hot Doc.
;););)
Eine ältere betagte Dame stürzt und bleibt
auf dem Rücken liegen. Verzweifelt versucht
sie wieder aufzustehen. Zufällig kommt
Vizekanzler Pröll vorbei und hilft der Dame auf.
Die Dame bedankt sich beim Vizekanzler.
Daraufhin der Vizekanzler Pröll zu der Dame:
" Sie wissen aber schon wo sie das Kreuzchen
bei der nächsten Wahl machen, darf ich mit ihrer
Stimme rechnen ? "
Die Dame antwortet:
"Entschuldigung, Herr Vizekanzler, ich bin auf den
Rücken gefallen und nicht auf den Kopf ! "
:):)
Damals....beliebtester Präsident .....???
(http://www.haha.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=12473)In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway
in einem Stau stecken. Stehende Kolonne. Plötz- lich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
" Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie
verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie
ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
" Aha ", erwidert der Autofahrer.
" Verstehen Sie ", wiederholt der Passant, " wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt? "
" Etwa 5 Liter ..." ups....
;)
Drei Vampire sitzen auf einer Friedhofsbank.
Fliegt einer fort und kommt mit einem blut-
verschmierten Gesicht zurück. Fragen die
anderen ,wo er herkomme. Antwortet dieser :
"Dort hinten ist eine Hochzeit, so viel Blut
habe ich noch nie getrunken."
Fliegt der zweite los und kommt genauso
blutverschmiert zurück. Fragen die anderen,
wo er denn gewesen sei. Antwortet dieser,
er käme von einer Geburtstagsfeier.
Fliegt der Jüngste los und kommt nach zwei
Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
Die anderen Fragen erstaunt, wo er denn so
schnell herkäme. Er antwortet:" Seht ihr da vorne
die Mauer." Die anderen nicken. Der Jüngste:
" Ich habe sie nicht gesehen."
:D:D:D:D
Brief an den lieben Gott
Lieber Gott!
Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael
Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,
meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und meinen
Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast,
teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Werner
Feymann ist.
Und wir haben bereits Ende Dezember.................
__________________________________________________ ______________
Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und läßt der Dame die beste Flasche des Hauses an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muß in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
:):):):)
Männerlogik - einfach unschlagbar:
Hier der Beweis - Das Problem:
Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit
all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen,
dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen
Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola
kommt unten heraus. Wem gehört dann dieses Cola
... dem Getränkeautomaten oder mir ?"
;););)
Carolina ist zum ersten Mal in der Oper.
Als der Dirigent den Taktstock schwingt,
fragt sie erschrocken ihre Mutter:
"Mama, warum bedroht dieser Mann die
Frau auf der Bühne?"
Die Mutter erklärt:
"Nein, er bedroht die Frau doch gar nicht,
er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"
:):)
Ein Ufo landet an einer alten verlassenen
Tankstelle irgendwo in der Wüste.
Zwei Außerirdische steigen aus.
Sagt der eine zur Zapfsäule:
"Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem
Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der
Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole
und schreit: "Bring mich sofort zu eurem
Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft.
Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und
Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein
agressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt den hätte ich schon garnicht angesprochen!"
;)
Ein englischer Pastor und ein australischer Schafhirte kommen in´s Quizfinale. Bei Punktegleichstand kommt es zur Stich-entscheidung. Jeder von beiden soll einen
Reim auf TIMBUKTU machen.
Der engl. Pastor: I was father all my life, had no children, had no wife. I read the bibel through and through on the way to Timbuktu.
Der Schafhirte:
When Tim and me to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three und we were
two, I booked one and Tim booked two.
:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier
und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl,
was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s
dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus
aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, sicher."
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr
zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen,
da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik:
`Oh Gott, mein Mann!` Ich raus aus dem Bett und
steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das
klappt nicht. Er ist so misstrauisch!`
Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die
Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang
an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom
Wäsche-home-service!`
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt
und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz
leise abgehauen."
Sagt der Zweite:
" Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast,
hab ich vorgestern gewaschen ! "
;););)
Der junge Jack will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Jack eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aberdas Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Jack:"Kein Problem.Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer.
"Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Jack überlegt kurz. "Na dann", fängt er an,
"nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Jack.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!",
staunt der Farmer.
Doch Jack antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl`
einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Jack - fein in Anzug und
schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt
über den Weg. Fragt der Farmer: "Jack! Wie lief`s
denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Jack. "Ich habe über 500
Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten
1.000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab`s denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Jack.
"Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar
zurückgegeben."
:):)
Zwei Jäger sitzen im Wald auf dem Hochstand.
Da kommt ein Rehbock.
"So" sagt der eine Jäger,
"der Bursche kann jetzt sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die
Büsche. Der andere Jäger spötisch :
"Der läuft jetzt wahrscheinlich zum Notar!"
;)
Treffen sich zwei Jäger, sagt der eine:
"Vor zwei Stunden habe ich deine Frau getroffen.
" Freudestrahlend der andere: "Weidmannsdank!"
:D:D:D:D
46erkurt
03.01.2010, 13:25
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie
bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und
schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder
und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus
überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du,
was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer
Schwuchtel zusammen..."
:):):):)
Bundesheer !
In der Transportmaschine gibt der Ausbildner noch
die letzten Anweisungen vor dem ersten Absprung:
" Sie gehen im freien Fall bis auf 1.000 m hinunter,
dann ziehen Sie die Reißleine und der Schirm wird
sich öffnen. Wenn Sie am Boden angekomen sind,
wird in der Absprungzone für jeden von Ihnen ein
Motorrad bereit stehen, mit dem Sie zum Stützpunkt
zurück kommen."
Der Absprung beginnt, die Rekruten fallen bis auf
1.000 m Höhe und ziehen die Reißleinen. Bei einem
von ihnen versagt der Fallschirm. Auch der Notfall -
schirm öffnet sich nicht. " Scheißorganisation beim
Bundesherr", flucht er, "wahrscheinlich steht unten
auch kein Motorrad ..." . . . . ups. . . .
;););)
Polizei !
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und
wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: " Wie viel?"
Die Polizistin: "30 Euro"
Er: " Okay, steig ein ! "
:):)
Wieder Polizei !
Der Polizist stoppt einen jungen Autofahrer.
Sagt der Polizist: "Sie sind zu schnell gefahren.
130 Kilometer in der Stunde!"
Meint der Lenker:
" Das ist ganz unmöglich. Ich bin doch erst seit
zehn Minuten unterwegs."
;)
Polizisten habens auch nicht immer leicht !
Aufgeregt läuft der Mann zur Wachstube:
"Jemand hat mein Auto geklaut ! Ich hab ihn
gerade noch wegfahren sehen ".
Fragt der Polizist:
" Konnten Sie erkennen, wie der Dieb aussieht ? "
" Nein, aber die Autonummer habe ich mir gemerkt !"
:D:D:D:D
:):):):)
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen,
die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in
feinsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte:
"Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du
hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im
Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach
Florida,fahr in die Everglades,miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel:
" Was war los, ich habe dir doch alles erklärt ? "
"Ja und ich habe es genau so gemacht ". Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot.
" Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - es hat keine Stiefel an " ! ?
Ich das nächste Krokodil.....ups.....
;););)
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer
zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig
auf seine Hände und sagt:
"Ich hab so kleine Hände, die lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg meint:
"Also ich habe so kleine Füße, die lasse ich mir
auch eintragen".
Darauf der dritte Zwerg: "Und ich habe so einen
kleinen Bimmel, den lasse ich mir auch eintragen".
Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen.
Der erste kommt nach drei Minuten wieder raus:
" Alles klar ich habe den Rekord ! ".
Der zweite kommt ebenfalls nach drei Minuten
heraus: " Haha auch ich habe den Rekord ! ".
Der dritte Zwerg kommt bereits nach einer Minute
heraus:
" Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ???? "
:):)
Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz.
An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der
beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A.
Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten
zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.
Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: " Ich bin die
Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika.
Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten ! "
Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.
Der 3.George W. Bush, sagt:" Ich bin der Präsident
der Vereinigten Staaten von Amerika.Ich habe große
Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht ! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin . . .
DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER
AMERIKANISCHEN GESCHICHTE !
Mein Volk will nicht, daß ich sterbe !" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!
Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5.,einem
10-jährigen Buben:
" Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"
Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über ! "
" DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER
AMERIKANISCHEN GESCHICHTE
hat meine Schultasche ! "
;)
Was ist der Unterschied zwischen einer
Kneipe und dem G-Punkt ?
Die Kneipe finden die Männer immer.
:D:D:D:D
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich muss eine Harnprobe abliefern und eine Stuhlprobe und eine Samenprobe. Wie soll ich das machen?"
Sagt die Frau: "Gib ihm einfach deine Unterhose."
"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"
:):):):)
Vater und Sohn gehen auf die Jagd.
Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen
zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu
alt usw.
Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht
echt phantastisch aus. 100-60-90 und
Beine bis zum Himmel.
Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir"
Sagt der Vater:" Bist du bescheuert ?
Wir behalten die und essen die Mama...
;););)
WC - Spruch
Hier starb mein Sohn, 9 Monate vor seiner Geburt,
in einem wüsten Handgemenge ! .....upps....
:):)
Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß,
der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floß.
Na was denkst denn du,
es ist die Magd sie melkt die Kuh.
;)
Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins
Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrenn-
ungen am gesamten linken Arm, sowie an
den Fingern der rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?"
fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt.
Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit dem linken
Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es
war der Holzofen, nicht die Lena!"
sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrenneungen an den Fingern der
rechten Hand, wie kommt denn das? "
bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom
Aschenkasten..."
:D:D:D:D
:):):):)
Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen.
Willi fragt, was er denn beruflich so macht.
Daraufhin antwortet der Schulfreund:
"Ich bin Logiker." Daraufhin fragt Willi:
"Logiker ? Was macht man als Logiker?"
Der Schulfreund will Willi an einem
einfachen Beispiel klar machen, was ein
Logiker ist und fängt an:
SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich
auch Fischfutter?
Willi: ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder,
denn Kinder haben Tiere gern.
Willi: ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast,
hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast,
bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt.
Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!
Einige Tage später berichtet Willi einem
Bekannten vom Stammtisch, dass er
Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen
und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?"
Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen
Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?"
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...
:D:D:D:D
:D:D:D:D
heute gesehen ..
(http://www.haha.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=19779)Gott schütze uns vor Wasser und Wind,
und Autos die von Opel sind !
:D:D:D:D
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
Silvio Berlusconi hat kürzlich eine Rede gegen die gleichgeschlechtliche Ehe gehalten.
Er sagte, die Ehe wäre für ihn eine heilige Institution zwischen einem Mann und einer Reihe von ständig jünger werdenden Frauen.
Präsident Obama hat letzte Woche den Friedensnobelpreis in Norwegen erhalten. Auch Will Smith und Wyclef Jean waren im Publikum.
Das war ein historischer Tag: zum ersten Mal drei Schwarze in Norwegen.
Nike bleibt Sponsor von Tiger Woods, dem Profi-Golfer mit dem Hang zum Seitensprung.
Klar... deren Slogan ist ja "Just do it!"
Die Polizei hat vor einigen Tagen einen Mann verhaftet, der eine Kärtner Bank überfallen hatte und dabei eine Maske mit dem Gesicht von Finanzmininster Pröll trug.
Das ist etwas seltsam - ich dachte, das läuft andersrum: unsere Politiker berauben uns und geben das Geld den Banken ?
Nach einer neuen Studie haben 56 Prozent der Frauen gesagt, sie wären lieber schlanker als intelligenter.
Die anderen 44 Prozent sind Models, die die Frage nicht verstanden haben.
Zwei Brüder aus Illinois haben verlautbart, daß sie es geschafft haben, ein Auto zu entwickeln, welches nur 2 Liter auf 100 Kilometer verbraucht.
Die Chefs der Ölindustrie sagten, sie wären sehr interessiert. Sie möchten die Brüder in einer verlassenen Fabrik treffen.
Ein Bräutigam in Maryland, USA hat während seiner Hochzeits-Zeremonie seine Facebook- und Twitter-Accounts upgedatet.
Nach der Hochzeit lautete sein Facebook-Status "Schlafe alleine auf der Couch."
Eine andere Studie ergab, daß dunkle Schokolade emotionalen Stress vermindert.
Außer, man nimmt diese seiner Frau weg.
Die Angestellten einer Pizzeria in Irland wurden entlassen, weil sie während ihrer Arbeit Pornos geschaut haben.
Ist das nicht eklig ? Iren, die versuchen, Pizza zu machen !
Eine Umfrage zeigte, daß 55 Prozent aller Einkäufer ihre Weihnachtsgeschenke ab dem 15.November einkaufen.
Die anderen 45% sind Männer.
Für die Zeit zwischen Weihnachten und Silvester wurden ergiebige Schneefälle für Wien vorausgesagt. Wenn es dermaßen viel schneit, sperrt die Stadt praktisch zu und auch das Parlament bringt nichts weiter.
Also eh dasselbe wie im Sommer.
Eine aktuelle Meinungsumfrage zeigt, daß die Popularität von Tiger Woods von 85% auf 46% gefallen ist.
Präsident Obama ist derzeit auch nur auf 46%, aber Tiger hat auf dem Weg dorthin viel mehr Spaß gehabt.
Apropos… Tiger Woods wurde ja vor ein paar Monaten von Associated Press zum “Athleten des Jahrzehnts” gekürt. Entscheidend für seine Wahl war seine Dominanz, seine Leistung und sein Stehvermögen.
Und am Golfplatz war er auch nicht schlecht.
Die Marktanteile von Yahoo als Suchmaschine sind im November weiter gefallen.
Ihr erfahrt weitere Details, indem ihr die Geschichte googelt.
Die weltweite Flugsicherheitsbehörde hat wieder einige Maschinentypen zur Boden-Wartung verdonnert, weil die Verkabelung im Fahrwerksbereich potentiell explosionsgefährdet ist. Gleichzeitig wurde der Öffentlichkeit versichert, daß dies kein Sicherheitsproblem sei.
Ja, eh klar. Aber wehe, ich habe 110 Milliliter Haarshampoo im Handgepäck…
Am Donnerstag haben Blackberry-Benutzer in Amerika stundenlang keine Messages bekommen.
Wahnsinn: das bedeutet, Millionen von bemitleidenswerten Leuten mußten in Meetings plötzlich dem jeweiligen Sprecher zuhören.
Habt ihr schon von den fünf amerikanischen Moslems gehört, die nach Pakistan gingen, um dort Terroristen zu werden ? Die Al Kaida hat sie abgelehnt, weil sie keine ausreichenden Kenntnisse, mangelndes Talent und zuwenig Grips hatten.
Ist das nicht unlaublich ? Man kommt derzeit schwerer in die Al Kaida als in den Kärntner Landtag.
Es war ein toller Tag für Präsident Obama: er akzeptierte den Friedensnobelpreis in Norwegen.
Ich will ja nicht sagen, daß mir diese Obama-Mania auf den Geist geht, aber mußte man seine Rede dort unbedingt auch gleich für den Pulitzer-Preis nominieren ?
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" Gott schütze mich vor blonden Frauen,
und Autos die Franzosen bauen ! "
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Nur Opa liegt tiefer !
:D:D:D:D
Ein Deutscher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Graz.Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Deutschen."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
:D:D:D:D
Auf der hinteren Seitenscheibe eines schön
restaurierten VW's klebt ein Pickerl :
Der Besitzer warnt:
" Das berühren dieses Fahrzeugs kann zu
gesundheitlichen Schäden führen
(Zahnausfall, Nasenbluten etc.) " ......upps.....
:D:D:D:D
:D:D Hallo :D:D:D
Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet glaubt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu bieseln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört
mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel, was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann:
"Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht
anschließend wieder nach oben.
"NAA?" fragen die anderen beiden.
"Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!"
Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zur ersten Nonne:
"Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?"
"Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen.
Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand....":eek::cool::D:D:D
Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."
Einen hab ich noch:
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen.
Sagt die eine: "Gas an, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
Älters Ehepaar sitzt zu Hause beim Mittagstisch.
SIE: Schatz habe ich nicht gut gekocht ?
ER: Suchst du schon wieder Streit !
:):):):)
Eine junge Brünette geht zum Arzt.
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen
Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Arzt.
Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger,
drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit
wiederum. Dann auf den Bauch und auch
hier schreit sie auf.
Darauf der Doktor:
"Sie sind doch nicht wirklich brünett?"
"Nein, eigentlich bin ich blond!"
"Das dachte ich mir", meint der Arzt,
"denn Ihr Finger ist gebrochen ..."
:):):)
Müller ist beim Friseur.
"Könnte ich mir Ihre Zeitung einmal ausleihen,
um einen Artikel daraus zu kopieren?",
fragt er den Friseur.
"Ja, aber sicher. Welchen Artikel?"
"Um einen Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie immer seine Anzugstaschen durchsucht."
"Und wozu brauchen Sie den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken!"
:):)
Sie sagt: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
Sie wieder: "Ich muss zum Spoooort."
Er: "Was machste denn?"
Sie: "Bauch, Beine, Po!"
Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
:)
Sie:
"Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo
ihr Mann jede Nacht ist?"
Antwortet er: "Eine Witwe!"
:D:D:D:D
Spittelberg
21.01.2010, 16:52
Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder Hasen sehr lieb haben, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
:):):):)
Herr Doktor.., Herr Doktor.... mein Mann hält sich
für ein Rennpferd.
Er schläft im Stall und frißt nur Hafer und Karotten.
Das ist in der Tat ein schwerwiegender Fall. Ich
fürchte, die Behandlung Ihres Mannes wir nicht
billig werden .
" Das macht nichts Herr Doktor,
er hat schon 2 Rennen gewonnen " !
:):):)
Fritz aus Doofhausen zu Franz aus Blödingen:
Meine Füße waren so kalt,dass ich die ganze
Nacht nicht einschlafen konnte !
Wieso hast du es nicht mit einer Wärmeflasche
probiert ? Hab ich doch, aber ich hab weder das
linke noch das rechte Bein in das kleine Loch
bekommen....!
:):)
Maxl sag mir zwei Fürwörter
Wer ich ?
" Sehr gut Maxl setzten "
:)
Ein Hund bewirbt sich im Hotel als Liftboy.
Also ich weis nicht recht meint der Hoteldirektor ?
Wir suchen eigentlich jemanden der einige Fremd-
sprachen spricht !
Kann ich ja mein der Hund : Miau ....Quack..Quack..
Kikeriki....Muhhhhh......
:D:D:D:D
:):D
Ein Jäger und sein Freund gehen auf die Pirsch.
Der Jäger sagt: "Du musst mir sagen wenn du was
siehst!"
Der Freund auf einmal: "Dddaa iisst eiinn
Vvvoggell"
"Wo?"
"Weggeflogenn"
Das nächste mal musst du es mir früher sagen"
"Jjaa"
Eine Weile später.
"Dddaaeiinn Hhiirrscchhh"
"Wo?"
"Kommmtttt gggllleiiichhh"
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine
Tüte Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon
einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Nein." -
"Ein Ölwechsel...!"
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum
Direktor:
"Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen
Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!"
:D:D
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich
unterzuordnen!"
:D
:):)
Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
:):):):)
Fahren zwei Blondinen mit dem Auto
die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Fragt die Beifahrerin besorgt:
"Eva, was ist denn jetzt passiert?"
Antwortet Eva: "Ach, das Benzin ist alle."
Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
"Mensch Eva, du kennst dich ja mit Autos
aus, ich wäre doch glatt weiter gefahren!"
:):):)
Drei Männer sitzen in der Bar und sprechen
über ihre Familien.
Meint der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen
und Zwillinge bekommen!"
Darauf der zweite:
"Meine hat etwas über die Vier im Jeep"gelesen
und prompt Vierlinge bekommen."
Springt der dritte auf und schreit:
Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade
"Schneewittchen und die sieben Zwerge!"
:):)
Wie bringt man eine Frauenrunde
zum Schweigen?
Einfach sagen:
" Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an."
:)
Der Verkäufer bedient gerade eine Kundin.
Da betritt eine zweite Dame das Geschäft.
"Geben Sie mir bitte Katzenfutter",
ruft sie dem Verkäufer zu und sagt zu der
Frau vor ihr:
"Sie sind mir doch nicht böse,
weil ich mich vorgedrängt habe?"
Darauf antwortet diese :
"Aber bitte, wo Sie doch schon so einen
Hunger haben."
:D:D:D:D
:):)
Ein Steirer und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Steirer den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"
Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Steirer sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?" Der Steirer ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
:)
Spittelberg
26.01.2010, 12:20
Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu
trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"
Wie nerve ich einen Sitznachbarn in einem Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen http://tinyurl.com/e8efm (http://tinyurl.com/e8efm)
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
:):)
Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Der saudische König prahlt: „Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient,
ich könnte die ganze Welt kaufen!“
Bill Gates: „Ich verkauf aber nicht.“
:):)
:):):):)
Warum werden auf den Gängen diverser Ämter
jetzt Mittelstreifen gezogen?
Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht
mit den Beamten zusammenstoßen,
die zu früh nach Hause gehen.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Die Mutter klärt ihre 13 jährigeTochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus!"
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"upps...., das wird aber eng!"
:):)
Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde,
noch ein Bier in der Wohnung von Max zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Max:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Max geht
in die Küche und der Bertl wirft einen Blick ins
Schlafzimmer. Kurze Zeit später kommt der Bertl
entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
" Der Max sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier ! "
:)
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh mein Gott !
Das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe ! "
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und teilt
ihrem Sitznachbarn mit, dass der Busfahrer sie auf das
Ärgste beleidigt hätte.
Der Mann antwortet:
"Gehen Sie doch sofort zum Busfahrer und fordern Sie
ihn auf, sich zu entschuldigen !
" Ich halte solange ihren Affen."
:D:D:D:D
:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einer
Schwarzhaarigen und einem WC ?
Das WC läuft Dir nach dem Gebrauch nicht nach.
;););)
Eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige
schauen sich gemeinsam die Nachrichten
um 19:00 an. Dort wird ein Mann gezeigt,
der auf einer Brücke steht und überlegt ob
er runterspringen soll. Die Braunhaarige sagt:
"Wetten wir, das er runterspringt?
Ich sage, er springt runter!"
Daraufhin die Schwarzhaarige:
"Ich wette mit Dir um 50 Euro, dass er nicht
runterspringt!"
Kurze Zeit danach springt der Mann tatsächlich
von der Brücke. Darauf die Braunhaarige:
"Ich habe zwar gewonnen, kann das Geld aber
nicht annehmen! Ich habe schon die Nachrichten
um 18:00 gesehen und daher habe ich gewusst
dass er gesprungen ist!"
Die Schwarzhaarige:
" Ich auch! Ich konnte aber nicht glauben dass er
nochmals springen würde ! "
:):)
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen
hinter sich herzieht ?
Einen " Externen Speicher."
;)
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach !" meint der Arzt.
"Machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden!" sagt der Patient. "Er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
:)
Patient:
" Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn ? "
Doktor:
" Ins Leichenschauhaus!"
Patient:
" Aber ich bin doch gar nicht tot ! "
Doktor:
" Wir sind ja auch noch nicht da..."
:D:D:D:D
carawell
30.01.2010, 17:43
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
Abkürzungen
SEAT:
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
MAZDA:
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
OPEL:
Optische Perfektion ersetzt Leistung
BMW:
Bastel Mal Wieder
FORD:
Fahren ohne richtig Dampf
Spittelberg
01.02.2010, 08:49
Ein 80-jähriger liegt im Spital und soll von der Schwester im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt:
"Wow Opa, das is ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir noch einen Kübel Wasser drangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Naa, das machen die Knie nimma mit ...!!!"
:D:D:D
"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu
heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
:D:D
:):):):)
In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne
Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und
als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher
zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke
und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?" sagt sie und tätschelt
ihm zärtlich die Wange.
"Aaaaah, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?"
fragt die Dame und läßt ihre Hand durch sein Haar
gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen
wundert`s - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?"
will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie
seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwiderte der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen",
sagt sie, und läßt dabei einen, dann zwei Finger in
seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen
lutscht. "Worum geht`s?" fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der
Damentoilette weder Wasser, Papier, noch Seife oder Handtücher gibt ..."
:D:D:D:D
Spittelberg
02.02.2010, 10:23
Faymann und Pröll sind mit dem Flugzeug von Wien Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler : Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.
Da sagt der Finanzminister : Wenn ich zehn 100.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.
Da dreht sich der Pilot um und sagt : Wenn ich euch alle zwei hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool???:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Hhmmm? - Keiner !
Beide sind in der Anschaffung sehr teuer.
Beide sind im Betrieb sehr teuer.
Uuund sind wir ehrlich. Wie oft waren wir voriges Jahr drinnen???:D:D:D:p:p:p
:):):):)
Eine attraktive Blondine hat eisern gespart,
um sich endlich eine Kreuzfahrt leisten zu
können. Natürlich führt sie über das Aben-
teuer ihrer Traumreise einTagebuch.
Da steht zu lesen:
Montag:
Ich hatte die große Ehre, zum Abendessen an
die Kapitänstafel gebeten zu werden.
Dienstag:
Den Vormittag habe ich mit dem Kapitän auf der
Brücke verbracht.
Mittwoch:
Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines
Offiziers und Mannes von Welt unwürdig sind.
Donnerstag:
Heute hat er gedroht, das Schiff zu versenken,
wenn ich nicht nachgebe.
Freitag:
Ich habe 1990 Menschen das Leben gerettet !!!
:D:D:D:D
:):):):)
Treffen sich zwei Blondinen.
Meint die eine:
" Ich bin ganz traurig."
" Wieso denn ? " fragt die andere.
" Gestern bin ich durch die Führerscheinprüfung
gerasselt ! "
" Wieso - was hast du falsch gemacht ? "
"Ja, ich bin auf einen Kreisverkehr zugefahren und
kurz davor war ein Schild, wo `30` oben gestanden
hat.
So bin ich halt 30 Mal um den Kreisverkehr gefahren."
Sagt die andere:
"Au weia, hast dich wohl in der Aufregung verzählt ..."
:D:D:D:D
:D:D
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"
:D:D:D
:):):):)
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich,
wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang,
einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat
um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in
deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht
viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem
nächsten Leben werden die Männer verrückt
nach deiner Schönheit sein und auf Knien um
deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin
und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so
daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende
ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben
schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananen-
dampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf,
überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher
und fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht,
sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig....
einer nach dem anderen."
:D:D:D:D
:):):):)
Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen
Schlag 1.000 Euro verliert. Er greift sich an die
Brust, fällt um und ist tot.
"Und wer sagt das jetzt seiner Frau?",
fragt Franz in die Runde.
Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten
ihn, äußerst dezent und behutsam vorzugehen,
was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi
mein zweiter Name."
Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die
Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert:
"Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich
nicht heim."
Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!"
"OK, ich werd`s ihm ausrichten!" ...upps......
:):):)
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem
Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen
drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem
Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen
und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine
Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen
kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber:
"Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu
vertreiben."
Er hält den Kübel hoch:
"Ich will nur den Alligator füttern."
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
denken aber immer noch schnell.
:):)
Zwei Schulfreunde treffen sich nach vielen
Jahren wieder.
"Na, wie geht es dir so?" fragt der eine den
anderen. " Danke, gut," sagt dieser.
"Ich fahre ein großes Auto und habe immer
schöne Frauen dabei!"
"Und was machst du beruflich?"
will der erste wissen.
"Ich bin Busfahrer."
:)
Herr Eder macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Der Bauer hat neben seinem Hof auch ein
Hobby und das ist die Imkerei. Nach dem
Herr Eder gemeint hat, er fürchte sich vor
Bienen, möchte ihn der Bauer beruhigen.
"Die Bienen sind ganz harmlos, so lange
Sie nicht auf die Tiere einschlagen und
sich zu heftig bewegen, machen sie nichts!"
Um dies zu beweisen, meint der Bauer,
wird er Herrn Eder nackt an einen Baum
binden. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder
zum Herrn Eder und findet in jetzt ganz
groggy an den Baum gebunden.
"Um Gottes willen, wie schauen Sie denn aus?"
"ja ja, sie hatten recht die Bienen sind mir nicht
zu nahe gekommen,
aber das Kalb war 3x saufen hier!"
:D:D:D:D
:D:D
Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der
Richter.
Wieder Freispruch.
Dann fragt er den dritten. "Und Sie?"
"Ich bin Emil Stock!"
:D:D
:):):):)
Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist
aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittag
essens aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf
den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der
Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen
wir doch eh alle gleich aus".
Der Steward:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?"
"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"
:D:D:D:D
:D:D:D:D
Steht eine Blondine ratlos vor ihrem verbeulten Auto.
Kommt ein Passant vorbei und meint lächelnd:
"Wenn du in den Auspuff reinbläst, verschwinden die
Beulen."
Die Blondine befolgt den Rat und läuft nach kurzer
Zeit vor Anstrengung schon rot an. Da nähert sich ein
Polizist. "Was machen Sie denn da?" fragt er.
"Ich blase in den Auspuff, damit ich die Beulen im
Auto wegkriege."
Meint der Polizist:
"Das wird`s nicht bringen, solange das Schiebedach offen ist."
:D:D:D:D
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest." Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."
:):):):)
Der Bus(c)h ist los.........
Wo versteckt sich Saddam sicher nicht ?
Hinterm Bush !!!!
;););)
Warum sind die irakischen Frauen alle im Intimbereich rasiert?
Weil Saddam gesagt hat, der Bush muss weg !
:):)
Es war einmal im Himmel...
... und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden.Am 7.Tag findet der heilige Petrus
Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schauen Sie mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet:"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle
unheimlichen Gleichgewichts sein."
" Gleichgewicht ? " fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Sudamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Lander werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
" Und was ist das hier ? ".
" Das" sagt Gott " ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute,traumhafte Seen und Walder, idyllische Berglandschaften und gemutliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Osterreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig,
fleißig und leistungsfahig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch
"Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht ?
du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein ! "
" Mach dir sich keine Sorgen" sagte Gott,
"gleich nebenan habe ich Deutschland hingesetzt !"
:)
1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der
saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der
für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte.
Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche,
in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum
überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer
Wäsche.
" ups..Die Araber lesen aber von rechts nach links,
" ups.....
:D:D:D:D
Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"
:D:D
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten
interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"
:D:D
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust,
zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
:D:D
Peter ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den
Taktstock hebt, fragt er: "Warum droht er der Frau auf der Bühne?"
"Er droht doch nicht!"
"Aber warum schreit sie dann so?"
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil: "Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!" Das Häschen: "Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener"
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."
Schulgarten1
20.02.2010, 13:51
Den werdet ihr sicher schon kennen aber er ist immer noch sehr gut (und harmlos- auch für Kinder)
Sitzt ein Erdäpfelsalat im Magen, rumnms kommt was den Schlund runter.
Erdäpfelsalat: wer bist denn Du?
Ich bin ein doppelter Obstler, mich hat der Herbert spendiert.
Dann wieder- rumms…
Erdäpfelsalat: wer bist denn Du?
Ich bin ein doppelter Obstler, mich hat der Herbert spendiert.
Nach ein paar weiteren Obstlern sagt der Erdäpfelsalat:
„Jetzt bin ich aber neugierig geworden- jetzt geh ich und schau mir den Herbert an……“
Spittelberg
20.02.2010, 16:43
Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen zu seinem Einkauf ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
"Nein, das gab’s gestern kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab's gegessen !"
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
:D:D:D:D
Ein Bandit spezialisiert sich darauf, die Grenze
von Mexiko zu den USA zu überqueren, dort
Banken auszurauben, und sich sofort danach
wieder nach Mexiko abzusetzen. Beim letzten
Überfall gelang es ihm, einen großen Geldbetrag
zu stehlen. Allerdings wird er kurze Zeit danach
von einem amerikanischen Polizisten in einer Bar
gestellt. Der Polizist hält dem Banditen einen
Revolver an dann Kopf und sagt: "Sag mir, wo
Du die Beute versteckt hast, oder ich blase Dir
Deinen Kopf weg!" Nachdem der Polizist allerdings
nicht Spanisch versteht, und der Bandit die
englische Sprache nicht beherrscht, schaltet sich
ein zweisprachiger Rechtsanwalt, der gerade
zufällig vor Ort ist, in das Gespräch ein. Der
Bandit antwortet total nervös auf Spanisch:
"Okay, okay! Die Beute habe ich in dem Garten
hinter dieser Bar im Gemüsebeet vergraben!"
Der Rechtsanwalt übersetzt folgendermaßen:
"Du traust Dich doch sowieso nicht, mich
umzulegen, Du stinkender alter Fettsack!"
:):):)
Was ist der Unterschied zwischen der österreichischen
Bundesregierung und dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.
:):)
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht
kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann
nun schon eine 1/2 geschlagene Stunde wartend
im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum
Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
:)
Wolfgang:
"Von wo hast Du denn das blaue Auge?"
Hias: "Als ich gestern vor dem Essen das Gebet
gesprochen habe, und die Stelle Erlöse uns von
dem Übel gekommen ist, habe ich meine Schwieger-
mutter einen Moment lang angeschaut.
Daher das blaue Auge!"
:D:D:D:D
Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur 3 Euro dabei." Darauf die Puffmutter: "Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen." Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?" Darauf der Österreicher: "Zahlen!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Ein Pfarrer sucht eine Köchin. Melden sich zwei Damen.
Er holt die erste in sein Zimmer, und erklärt was alles zu machen ist,
und zum Schluss fragt er wo sie Wohnt, sie antwortet in Budern,
er schaut und fragt wo liegt den Budern, sie antwortet in der Nähe von Krems.
Jetzt holt er die zweite ins Zimmer erklärt ihr auch was alles zu machen ist,
und zum Schluss fragt er auch wo sie Wohnt, sie antwortet in Krems.
Der Pfarrer schaut, und fragt ob sie Budern kennt.
Sie antwortet, ja selbst verständlich Hr. Pfarrer, besser als Kochen.
Spittelberg
22.02.2010, 18:45
Warum sind Hochzeitskleider weiß ?
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEISS".
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem alog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
westbahnmichi
02.03.2010, 12:27
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie geht nicht darauf ein.
Plötzlich hört sie wieder die Stimme:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!'
westbahnmichi
04.03.2010, 14:18
Betreff: Urlaub in Österreich
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, es klang wie ... 'difiggiano'"
:DLack & Leder
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
:p:D:p:D:p:D:p:D:p:D
treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!
sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam
er soi vom kölla eadäpfel hoin.....
geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...
wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........:p:p:D:D
:):):):)
Ein Akupunktur-Spezialist und ein Chirurg geraten in Streit.
"Sie alter Aufschneider!" brüllt der Akupunkteur schließlich.
"Ach, hören Sie doch auf," stänkert der Chirurg zurück.
"Sie müssen doch einfach immer sticheln!"
;););)
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer unterhalten sich über Beziehungen.
Der Anwalt:
"Ein Mann sollte sich eine Geliebte nehmen, nicht heiraten. Wenn man sich die ganzen Scheidungsfälle ansieht ... Horror!"
Der Arzt:
"Bist du verrückt? Eine Geliebte? Du brauchst eine treue Frau - damit du auf Nummer sicher gehst."
Meint der Programmierer:
"Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn du nicht bei deiner Geliebten bist, denkt sie, du bist bei deiner Frau. Wenn du nicht bei deiner Frau bist, denkt sie, du bist bei deiner Geliebten. Und das gibt dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren!"
:):)
Nach 15 Jahren hat der Häftling die Gelegenheit, aus dem Gefängnis auszubrechen. Er überlegt: "Als erstes breche ich gleich in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen."
Also nimmt er das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert sener Frau zu: "Höchstwahrscheinlich ist dieser Typ aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat - er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt. Ich habe ihm gesagt, dass wir im Bad welche haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"
;)
Nach dem Ehekrach möchte die Ehefrau ihren Mann wieder versöhnen und fragt:
"Du Liebling, was soll ich denn zum Wochenende backen?"
Antwortet er:
"Am besten deine Koffer!"
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Buchhalter, ein Informatiker und ein Beamter
brüsten sich mit der Intelligenz ihrer Hunde.
Der Buchhalter sagt zu seiner Hündin:
"Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Die Hündin geht in die Küche und kommt mit einem
Dutzend Kekse zurück. Sie stapelt sie in 3 Haufen
zu je 4 Keksen. Danach sagt der Informatiker:
"Festplatte, zeig uns, was Du kannst!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner, startet ihn,
verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die beiden Männer dem Beamten
zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund? Was kann der denn?"
"Kaffeechen - zeig' denen die Talente eines Beamten!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel
an der Tafel, frisst die Kekse, spielt einmal Solitaire am
Rechner, vernascht die Hündin des Buchhalters und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus .........
.....und erzielt eine Krankmeldung für 5 Wochen.
:):):)
Ein junger Mann sagt:
"Wenn ich einmal heirate, dann werde ich meine
Schwiegermutter gleich einmal für ein Jahr auf Urlaub schicken!"
Ein älterer Mann antwortet:
"Diese Idee gefällt mir! Haben Sie Lust,
eine meiner Töchter zu heiraten?"
:):)
Der junge Mann öffnet die Tür und sieht dort seine
Schwiegermutter stehen, die gerade auf Besuch kommt:
"Um Gottes Willen!
Du wirst ja nass! Du solltest sofort nach Hause gehen!"
:)
Was ist der Unterschied zwischen Schwiegermüttern
und Nilpferden?
" Die einen haben einen dicken Ar*** und ein großes Maul. "
Die anderen leben im Wasser.
:D:D:D:D
:):):):)
Beamte, die arbeiten machen Fehler.
Wenn sie keine Fehler machen, dann werden sie befördert.
Was schließen die Beamten daraus?
Karriere macht man dann, wenn man nichts arbeitet.
:D:D:D:D
treffen sich zwei schnecken im wald. sagt die eine zur anderen, wieso hast du denn ein blaues auge?
gibt die schnecke zur Antwort: ich war im wald joggen!
und wieso hast du den davon ein blaues auge bekommen?
naja während dessen ich gejoggt bin ist plötzlich ein eierschwammerl aus dem boden herausgewachsen! :D:D:D:D
:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus
und dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Wie beschäftigt man einen Burgenländer eine Stunde lang?
Man gibt ihm ein Blatt, auf dem auf jeder Seite steht:
Bitte wenden!
:):)
Spieß:
"Was machen Sie, wenn sich nachts ein Mann kriechend
der Kaserne nähert?"
Rekrut:
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret in sein Zimmer!"
:rolleyes:
Für ein Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Die Soldaten werden gewarnt:
"Gebt Acht! Beim letzten Mal sind dabei 10 Soldaten
in die Luft geflogen!"
Einer der Soldaten antwortet:
"Das kann uns nicht passieren!
Wir sind nämlich nur 6!"
:D:D:D:D
:):):):)
Arzt:
" Herr Müller, Ihre Frau ist leicht nymphomanisch veranlagt!
Sie können dies allerdings durch harten körperlichen
Einsatz in den Griff kriegen ! "
" Und wenn das nicht hilft ? "
" Dann schicken Sie Ihre Frau regelmäßig zu mir ! "
;););)
Chirurg:
"Wieso rennen Sie denn so plötzlich aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf !
Das ist eine einfache Blinddarmoperation!
Sie werden das schon schaffen!"
Chirurg:
"Und was ist daran so schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu Ihnen!"
:):)
Der Sohn verkündet laut:
"Hier muss ich raus! Ich will was erleben -
Abenteuer, Kampf, aufregende, scharfe Weiber!"
Der Vater erhebt sich.
Der Sohn:
"Es ist sinnlos! Haltet mich nicht zurück!"
"Was heißt zurückhalten?
Ich will mit!"
;)
Ein katholischer Pfarrer sagt zum anderen:
"Meinst Du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Sagt der andere:
" Wir nicht, aber unsere Kinder ! "
:D:D:D:D
tojamata
19.03.2010, 11:15
servus,
was ist der alptraum eines ministarnten?
am kalten buffet hinter bischof krenn und vor dem bischof groher
************************************************** *******
seit kurzer zeit werden ministranten auch kardinalschnitten genannt:eek:
:):):):)
Sohn:
"Papa, was ist ein Idiot?"
Vater:
"Ein Idiot ist eine Person, die das, was sie sagen möchte
auf so eine komplizierte, umständliche und langwierige Art
und Weise ausdrückt bzw. zu beschreiben versucht, dass
diejenigen, die zuhören, nicht verstehen können, um was es
eigentlich geht, selbst wenn sie sich die beste Mühe geben.
Verstehst Du, was ich meine?"
Sohn: "Nein!"
:):):)
Was sieht man wenn man in das Loch einer Mutter schaut?
Das Gewinde, was dachtest Du ?
;);)
Wieso kriegen polnische Babies nach der Geburt
zwei Mal einen Klaps auf den Hintern?
Den ersten damit sie zu atmen beginnen und den zweiten
damit sie die goldene Halskette der Hebamme loslassen.
:)
Der kleine Michi hat sich verlaufen.
Schließlich wendet er sich an einen Polizisten,
der ihn dann fragt:
"Wie heißen Deine Eltern?"
Klein Michi: "die Mama : Schatz; und Papi : Dicker!"
:D:D:D:D
:):):):)
Wahre Geschichte :
Ein Bekannter von mir (
Beamter der Soz. Vers. Anstalt wollte einen Krankenstand herausschinden ?) und mein Hausarzt:
Bekannter :
Herr Dr......ich habe Schmerzen im rechten Ellenbogen.....
DR.:
stützen Sie sich mit dem linken Ellenbogen ab........upppssss......
;););)
Wieso plant die österreichische Bundesregierung nun,
in die österr. Nationalflagge ein Krokodil aufzunehmen?
Das Krokodil repräsentiert die Politiker ziemlich gut:
" Das Wasser bis zum Hals, aber ständig die Klappe offen. "
:):)
Finanzminister Pröll ist auf einem Staatsbesuch in den USA.
Seine Berater warnen ihn vor den amerikanischen Journalisten.
Pröll sagt daraufhin nur verärgert, dass er mit denen schon fertig
werden wird. Am JFK-Flughafen in New York stürzen sich die
Journalisten sofort auf FM. Pröll. Einer fragt ihn:
" Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen ? "
FM Pröll überlegt kurz und fragt bewusst unschuldig:
" Gibt es in New York Striptease-Bars ? "
Am nächsten Tag liest FM Pröll folgende Schlagzeile:
Erste Frage von FM Pröll in New York:
" Gibt es in New York Striptease-Bars ? ".....uppppssss.....
;)
" Ich bin bereits 15 Jahre lang verheiratet und ich bin
glücklich verliebt ! "
" Das ist ja bemerkenswert ! "
" Ja, aber meine Frau darf nicht dahinter kommen ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit.
Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten:
" Du bist im Bett nicht gut ! "
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht
zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an.
Nach langem läuten hebt sie ab. Er :
" Was machst Du gerade ? "
Sie: " Ich liege gerade im Bett ! "
Er: " Was ? Um diese Zeit ? "
Sie: " Ja ! Ich hole mir gerade eine zweite Meinung ein ! "
;););)
Kinde....Kinder....Kinder....!!!!!
" Mama, stimmt das, dass mich der Storch gebracht hat ? "
" Ja, aber sicher ! "
" Dann ist Papa also impotent ? " . . . uppppsssss!
:):)
Sie:
"
Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein !
Hier hast Du Deinen Ring zurück ! "
Er: " Und wo ist das Etui ? "
;)
" Egon ! Wie passt mir dieser Hut ?
Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich
um 10 Jahre jünger macht ! "
" Dann nimm am besten gleich 2 davon ! "
:p
Nachschlag !
Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr
viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
" Ratet mal... Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so ! "
Da spuckt die Tochter plötzlich alles aus und sagt zu
ihrem Bruder:
" Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch ! "
:D:D:D:D
Spittelberg
26.03.2010, 09:13
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein.
Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei antwortet: "Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
:):):):)
Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Weil sie sonst Männer wären.
;););)
Was ist der Unterschied zwischen einem kurzen Rock und einem langen Rock?
Die Zugriffszeit.
:):)
Ein Mann gibt eine Kontaktanzeige in der
Zeitung mit folgendem Wortlaut auf:
"Suche Frau!"
Am Tag nach der Veröffentlichung des
Inserats bekommt er 100 Antwortbriefe
mit dem folgenden Wortlaut:
"Du kannst meine haben!"
:)
Was haben ein Bordellbesuch und Bungee
Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150€, der Höhepunkt ist nur
ganz kurz und wenn der Gummi reist,
dann hast Du ein Problem.
:D:D:D:D
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: ´Jössas, a Leich!´. Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: ´I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des on!´ Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: ´Mei Gott, des is jo ana vo uns!´ Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: ´Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!´ Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: ´A so a hässliche Sau!!!´
Vornehmes Restaurant. Als der Gast mit dem Essen begann, bemerkte er eine Fliege in der Suppe. Er zeigt sie dem Kellner.
Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... wegen der Hygiene ... Sie verstehen?"
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ausgezeichnet ... wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Darauf der Kellner: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Na, dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
Spittelberg
01.04.2010, 07:36
Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."
Spittelberg
02.04.2010, 10:01
Ein Frauengespräch:
"Kommt dein Mann immer noch jeden Tag so spät nach Hause?"
"Nein, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen wie ich das abstellen kann.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."
westbahnmichi
02.04.2010, 12:28
Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte
in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"
Spittelberg
03.04.2010, 08:57
Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Gegenfrage des Weinhändlers: "Kommt darauf an ... wollen Sie FEIERN oder VERGESSEN ?"
:):):):)
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein
Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er:
"Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen! Können Sie
mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem kurzen Blick):
"Nein - nur die beiden Prokuristen!"
;););)
Der neue Pfarrer in einer kleinen Gemeinde in den USA
lässt einen Korb für Spenden durchgeben.
Als der Korb wieder zurückkommt ist er noch immer leer.
Der Pfarrer sagt:
"Lieber Gott! Danke, dass wenigstens der Korb zurück gekommen ist!"
:):)
Ein Mann im Publikum ruft plötzlich während einer Vorstellung:
"Ich habe meine Geldbörse verloren!
In dieser sind 1.000 Euro drinnen.
Ich zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro!"
Plötzlich ruft ein anderer:
"Ich zahle 200 Euro!"
;)
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe
aber nicht direkt rot sondern bordeauxrot vorne mit Bommel
und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt:
"Nächste Woche sind diese Hausschuhe da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert:
"Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen
grünen Bademantel geschenkt aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün und dazu kann ich natürlich nur grüne aber nicht direkt
grüne sondern nur mintgrüne Hausschuhe vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt:
"In einer Woche sind sie da!"
Nach einer Woche betritt die Frau wieder das Schuhgeschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet:
"Das ist jetzt aber noch dümmer, denn ich habe unser Wohnzimmer
blau angestrichen aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.
Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen."
Darauf der Verkäufer:
"Jetzt können Sie mich aber mal am Ar*** lecken aber nicht direkt
am Arsch sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
:D:D:D:D
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
Der Schorschl fragt den Flori: "Warum heiratst`n du net?"
Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn".
Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!".
"Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find".
Nach eier Weile treffen sie sich wieder.
Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?"
Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Interspar Einkaufszentrumss.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Interspar. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du saublöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der freiwillig
zweimal Sex mit ihnen hat."
Ein Jäger kommt nach hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
westbahnmichi
09.04.2010, 07:30
Die Steuerprüfung
>
> Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
> Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
> Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu > verwenden?"
> "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
> "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
> Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
> "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
> "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
> "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
> "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
:D:D:D:D
Wie versucht ein Burgenländer, einen Vogel umzubringen?
Er wirft ihn vom Balkon.
:):):)
3 Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus
und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen,
ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin,
vögle ich hier."
Die erste reagiert böse:
"Zuhause warst Du schon gemein und auch auf der Wanderung
bleibst du ein Schwein!"
Die zweite:
"Von Deiner Nachricht glaube ich kein Wort, Du konntest nicht hier,
geschweige denn dort!"
Und die dritte:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
;);)
Mann (im Wirtshaus):
"Jetzt trinke ich schon die vierte Maß, weil mich meine Frau geärgert hat.
Es ist ein Wahnsinn, was dieses Weib mich für Geld kostet!"
:)
Der Verurteilte wird in der Früh zum Galgen geführt.
Dabei tritt er in einen Haufen Pferdescheiße und stellt fest:
"Der Tag fängt ja gut an!"
:D:D:D:D
Spittelberg
10.04.2010, 07:36
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
--------------------------------------------------------------------------------
3 Studenten unterhalten sich Darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste sagt: Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke.
Der Zweite sagt: "nein" das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.
Der dritte meint "nein nein" Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark?
---------------------------------------------------------------
carawell
11.04.2010, 17:40
Paris Hilton und Britney Spears treffen sich in Beverly Hills und trinken Kaffee.
Sagt Paris: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht...!"
Antwortet Britney: "Und, waren die Fragen schwer??"
Spittelberg
12.04.2010, 20:11
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?"
Antwort: "5000."
"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.
Antwort: "Mittwoch"
"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut, können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Ja sicher: 5000 dividiert durch Mittwoch .......!!!"
:):):):)
"Als ich noch jung war, hat mir mein Vater die Selbstbefriedigung
verboten.
Er meinte, man würde davon dumm werden!"
"Du hättest auf ihn hören sollen!"
:):):)
Ehefrau:
"Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"
Ehemann:
"Aber natürlich, das werde ich machen!"
Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder
zurück. Sie:
"Was ist denn los?"
Er:
"Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
:):)
Eine junge Dame trägt einen sehr engen Minirock.
Als sie den Autobus betreten möchte, muss sie feststellen,
dass sie es durch den engen Minirock nicht über die etwas
höhere erste Stufe schafft.
Die Situation ist ihr etwas peinlich, aber mit einem verlegenen Lächeln im Gesicht greift sie nach hinten, und öffnet den Reißverschluss ein kleines Stück.
Sie schafft es aber trotzdem nicht, über die erste Stufe zu kommen. Daher greift sie nochmals nach hinten, um den Reißverschluss ein Stück weiter zu öffnen.
Doch auch das hilft nichts.
Die Leute hinter ihr werden schön langsam ungeduldig. Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und hebt sie die Stufe hinauf.
Daraufhin ist sie völlig empört, und fragt ihn, was er sich denn einbildet.
Darauf er:
"Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären jetzt Freunde!"
:)
Was ist ein Obermacho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hochkriegt
und die Frau anschließend fragt:
"Passiert Dir so was öfters?"
:D:D:D:D
:):):):)
2 Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Dieses Wochenende werde ich mit meinem Sohn ins Grüne
fahren und einen Drachen steigen lassen!"
Sagt der andere:
"Ich werde etwas Ähnliches unternehmen! Ich werde mit meiner
Schwiegermutter eine Bergtour machen!"
;););)
Was ist die Höchststrafe für Bigamie?
2 Schwiegermütter.
:):)
Vater:
"Bubi, wenn Du dieses hässliche Wort in Zukunft nicht mehr verwendest,
dann bekommst Du von mir 10 Euro!"
Bub:
"Netter Vorschlag, Papa! Ich kenne da aber noch ein anderes Wort,
das ist 20 Euro wert!"
;)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!" . . .ups . . .
:D:D:D:D
:):):):)
Wirtschaftsprüfer: "Hast Du diese Summe kontrolliert!"
Ferialpraktikant: "Ich habe sie 3 Mal nachgerechnet!"
Wirtschaftsprüfer: "Das ist lobenswert!"
Ferialpraktikant: "Hier sind die 3 Resultate!"
;););)
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will,
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin:
"Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen!"
Drogist:
"Hier haben wir was Spezielles. Und da noch einen Ajax Glasreiniger."
Kundin:
"Wozu den Glasreiniger?"
Drogist:
"Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster
blitzen!"
Kundin:
"Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling:
"Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen!"
Neue Kundin:
"Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch und sagt:
"Und dazu einen Ajax Glasreiniger !"
Kundin:
"Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling:
"Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum
Fenster Putzen!"
:):)
Ein Mann ruft erbost auf der Wetterstation an:
" Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr
aus meinem Keller gepumpt ! "
;)
Anruf vom Arzt:
" Herr Installateur !
Mein Keller steht unter Wasser! Was soll ich machen ? "
" Werfen Sie 2 Schrauben ins Wasser und wenn es bis
Morgen nicht besser wird, dann komme ich ! "
:D:D:D:D
tschekov
20.04.2010, 11:55
geniale witze :D:D:D
Spittelberg
20.04.2010, 12:22
.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Lear Jet geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Spittelberg
21.04.2010, 07:15
Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum. Er war ein Witwer, sie eine Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines Tages gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:" Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "Ja, ja ich will es!".
Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet? Er wusste es einfach nicht mehr, er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer. Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen ," Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt, und das von ganzem Herzen." und dann fuhr sie fort "Ich bin so froh dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
:):):):)
Einstellungsgespräch
Chef:
"Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten,
wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei oder Keuschheit ? "
;););)
2 Burgenländer gehen in die Armee.
Sie kommen beide zu den Fallschimspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug
springen, ruft der Erste:
"Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"
Da erwidert der Andere:
"Macht nix! Is eh nur eine Übung!"
:):)
Wieso tragen Burgenländer seit neuestem eine Strickhaube
beim Motorradfahren und nicht einen Helm?
Die Burgenländer haben einen Test gemacht.
Sie haben zuerst einen Helm und dann eine Strickhaube vom
Donauturm runtergeworfen. Der Helm wurde dabei zerstört,
die Strickhaube wurde nicht beschädigt.
;)
3 Beamte kommen in die Hölle. Der Teufel sagt:
"Seht Ihr dort die drei Affen?
Wenn Ihr es schafft nur mit Hilfe Eurer Redekunst den
ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den
dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich Eure Seelen frei!
Da Ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt,
dürfte das zu schaffen sein."
Der erste Beamte kam vom Innenministerium und ging zum
ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute
gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort mit Dir ins Höllenfeuer!"
schrie der Teufel.
Der zweite Beamte kam vom Magistrat und hatte noch weniger
Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten
bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit Dir!"
schrie der Teufel erneut.
Der letzte Kandidat war niederösterreichischer Landesbeamter.
Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte,
dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen
Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf,
sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig
den Schlüssel. Der Teufel war perplex. "Wie... wie hast Du...?"
stammelte er.
Der Landesbeamte sagte:
"Dem ersten Affen erzählte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten
erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich,
dass wir noch Mitarbeiter suchen!"
:D:D:D:D
Spittelberg
23.04.2010, 19:54
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."
"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast,sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
stefferl
25.04.2010, 17:51
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein mit Wasser gefülltes Goldfischglas stehen, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?»
Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung.»
Na bitte, so einfach ist Grippeschutz!!!
westbahnmichi
26.04.2010, 11:04
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer
ein Pfeifen im Ohr."
Meint der Arzt:
"In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt
mit Applaus rechnen."
Spittelberg
26.04.2010, 11:22
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden:
"Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80 % heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage. Diesmal heben alle, außer einer kleinen alten Frau, die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt Sie sind Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären, wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt:
"Ich habe die ganze Saubande alle überlebt!"
bernhard 1967
30.04.2010, 13:36
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
westbahnmichi
04.05.2010, 13:25
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....??
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
Disch....will isch nackisch sehn....Baby
:):):):)
Ein Polizist sagt zu einer jungen, hübschen Frau :
" Baden ist hier verboten ! "
" Warum haben Sie das nicht gesagt bevor ich mich ausgezogen habe ? " erwidert die Frau.
" Ausziehen ist hier ja nicht verboten ! "
;););)
Die junge, attraktive Dame schaut den Polizisten mitleidig an:
" 40 Euro Strafe sind für mich sehr viel ! "
Polizist: " Was sind Sie denn von Beruf ? "
" Verkäuferin ! "
" Na gut! Dann sagen wir 39,90 ! "
:):)
Eine Frau fährt mit 60 km/h durch eine Tempo 30 Zone und wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist :
" Geben Sie mir Ihre Papiere !
Ich habe Sie beim Fahren beobachtet und meine
Schätzung ist mindestens 60 ! "
Frau :
" Da täuschen Sie sich aber !
Ich sehe nur durch den Hut so alt aus ! "
;)
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt ?
Ja, allerdings nur mit der eigenen Frau!
Denn es soll ja Buße sein, und nicht Spaß machen !
:D:D:D:D
Spittelberg
10.05.2010, 07:53
Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen.
Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht́s denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben den Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!!
und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum....
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schauen muss man schon in einer hohen Position sein..."
:):):):)
" Herr Ober! Haben Sie Zucker ? "
" Nein, Gicht ! "
;););)
Ein Mann kommt um 4 Uhr morgens betrunken
von der Kneipe zurück.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem
Besen in der Hand.
Fragt er: " Bist du beim Putzen oder fliegst Du weg ? "
:):)
Herr Huber wird in einer Bar angestänkert.
Ein etwas aggressiver Mann sagt zu ihm:
" Arschloch ! "
Herr Huber streckt ihm die Hand entgegen und sagt:
" Freut mich, Huber ! "
;)
Kommt ein Gast in ein Lokal.
Fragt der Ober:
" Was hätten´s denn gerne ? "
Darauf der Gast:
" Einen Ochsenschwanz und 3 Eier ! "
Da meint der Ober:
" Das hätt ich auch gern ! "
:D:D:D:D
Für RAPID-Fans
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>>>Peter Pacult entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen
>>>Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Österreich
>>>zu kommen.
>>>
>>>Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem
>>>ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine
>>Mutter an:
>>>
>>>"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
>>>
>>>"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter
>>>sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater
>>>wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden
>>>vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
>>>Straßengang."
>>>
>>>"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie
>>>furchtbar, das tut mir so leid..."
>>>
>>>
>>>
>>>"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es
>>>ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Hütteldorf wohnen!"
Spittelberg
16.05.2010, 07:19
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
:):):):)
" Lern doch aus dem großen Missgeschick,
das Deinen Eltern damals passiert ist !
Verhüte ! "
;););)
" Ich komme soeben von der Ausstellung.
Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen Herr Pinsel ! "
" Oh danke für das Kompliment ! "
" Vor den anderen Bildern standen nämlich zu viele Leute ! "
:):)
Kathi beginnt bei der Beichte :
" Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel,
um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde ? "
" Nein, Kathi ! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum ! "
;)
Franz:
" Durch welche Stellung beim Sex
entstehen die schiachsten Kinder ? "
Nina:
" Frag einfach Deine Mutter ! " . . . . . uppppssss!
:D:D:D:D
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
+++"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." +++
Herr Huber telegrafiert zurück:
+++"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" +++
Spittelberg
05.06.2010, 14:47
Ein Bischof kontrolliert seine Pfarren.
In der letzten Pfarrei ein Pfarrer, 1.80 m groß, schlank, dunkles halblanges gelocktes Haar, riecht nach teurem Parfüm.
Der Bischof lässt sich alles zeigen (Kirche, Pfarrhof usw.), alles in Ordnung.
Dann gehen beide Richtung Privatgemächer des Pfarrers.
Plötzlich huscht aus einem Raum eine Blondine, 1,80 groß, vollbusig, rote High Heels, Minirock.
Bischof: "Wer ist das bitte?"
Pfarrer: "Die Pfarrersköchin!"
Bischof: "Wo schläft die, doch nicht in diesem Haus?"
Pfarrer: "Natürlich, in meinem großen, breiten Bett, Platz genug.
Der Pfarrer zeigt dem Bischof ein verspiegeltes Schlafzimmer mit einem Übergroßen französischen Bett.
Bischof: "Was ist, Herr Pfarrer wenn SIE Gefühle kriegen sollten und Ihre Köchin liegt neben Ihnen?"
Pfarrer: "Dann steh ich auf, nimm den Schäferhund, gehe eine Runde um die Kirche und den Friedhof, dann sind die Gefühle weg und ich leg mich wieder nieder!
Bischof: "Aha, aber was ist, wenn die Köchin Gefühle kriegt?"
Pfarrer: "Dann steht Sie auf, nimmt den Hund und macht das Gleiche!"
Bischof: "Und was ist, wenn Sie BEIDE gleichzeitig Gefühle kriegen???"
PFARRER zum BISCHOF: "Ja dann muss der Schäferhund alleine gehen!"
Chrissi9776
06.06.2010, 09:58
Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
" Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."
:):):):)
Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen.
An der Kassa sieht der Kassier die Frau an, lächelt und fragt:
"Single, häh?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das bloß herausgefunden?"
Er antwortet:
"Schaun Sie sich mal in den Spiegel und überlegen Sie!"
;););)
Der Bräutigam fragt seine junge Frau während der Hochzeitsnacht:
"Bin ich denn wirklich der Erste, der mit Dir schläft?"
"Wenn Du die Absicht hast, zu schlafen, dann bist Du der Erste!"
:):)
Ein junger Mann geht in die Apotheke und kauft sich drei Kondome.
Er wird dabei verlegen und beginnt zu erklären:
"Wissen Sie, heute bin ich bei einer guten Freundin eingeladen und
ich werde bei ihr übernachten!
Man kann ja nie wissen... Sie ist sehr hübsch! Und außerdem hat sie
noch eine fesche Schwester und ihre Mutter ist auch noch attraktiv.
Da nehme ich am besten gleich 3 Stück mit!"
Der Abend bricht an und nachdem der junge Mann die ganze Familie
kennen gelernt hat und in einem getrennten Zimmer alleine schlafen geht, flüstert ihm die junge Frau zu:
"Ich wusste gar nicht, dass Du so schüchtern bist!"
Darauf er:
"Und ich wusste nicht, dass Dein Vater Apotheker ist!"
;)
2 Schwule gehen spazieren.
Sagt der eine:
"Du wirst es nicht glauben, aber ich rieche den
Geruch von einem Penis!"
Sagt der andere:
"Ich hab gerade gerülpst!"
:D:D:D:D
Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."
Spittelberg
11.06.2010, 17:34
Oma Beate ist im Altersheim :
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren".
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Beate:
"Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"
Betreff: INFORMATIONSAUSGABE
INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010
In Deutschland und in der Schweiz hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert
Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um schlechte Fahrer zu identifizieren.
Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen - unter anderem durch
zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt.
Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen,
um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.
:):):):)
Eine Blondine setzt sich in einem Flugzeug in die
Business-Klasse.
Eine Stewardess kontrolliert Ihr Ticket und stellt fest,
dass Economy-Klasse draufsteht.
Stewardess: "Das hier ist die Business-Klasse!
Sie müssen diesen Platz leider verlassen und im
hinteren Teil des Flugzeugs Platz nehmen!"
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach
Kalifornien!" und bleibt sitzen.
Die Stewardess erzählt ihrer Kollegin von dem Vorfall.
Diese fordert die Blondine ebenfalls auf, den Platz zu
verlassen.
Die Blondine antwortet wieder: "Ich bin blond, ich bin
hübsch und ich fliege nach Kalifornien!" und bleibt
sitzen.Die beiden Stewardessen sind verzweifelt und
teilen dies dem Pilot mit. Der Pilot geht daraufhin zur
Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht
sie auf und setzt sich in den hinteren Teil des Flugzeugs.
Die beiden Stewardessen fragen erstaunt:
"Wie hast Du das gemacht?"
Pilot:
"Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs
nicht nach Kalifornien fliegt!"
:D:D:D:D
:):):):)
Was macht ein weiß angezogener Mann,
der von Baum zu Baum springt?
Das ist ein burgenländischer Arzt, der Zecken impft.
:D:D:D:D
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job............:D:D:D:D:D:D
Chrissi9776
05.07.2010, 07:06
Eine Frau sagt zur Freundin:
'Komm gehn ma wetten!'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7!'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten!'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'
:):):):)
Beim Zahnarzt : Wieso schrein`sn so ?
" Ich hab Ihre Zähne noch gar nicht berührt ! "
" Das nicht, aber Sie stehen auf meinem Fuß ! "
;););)
Frau Mayerhuber kommt Abends ins Wohnzimmer
und fragt Ihren Mann, der wie üblich vor dem Fernseher
hockt:
" Lieblig fällt dir was auf an mir ? "
Hm . . .du warst beim Friseur ? " Nein "
du hast ein neues Kleid an ! "Nein "
" Also ich geb auf . . sags schon :
" Ich trage eine Gasmaske !" . . .upppssss . . .
:):)
Herr Ober ich hätte gerne einen Tisch !
" Tut mir leid, die sind unverkäuflich ! "
;)
Stewardeß, wieso fliegen wir so niedrig ?
Kein Grund zur Sorge, uns sind alle Mess-
instrumente ausgefallen, aber in dieser Höhe
kann unser Pilot die Straßenschilder lesen
und sich danach orirntieren !
:D:D:D:D
Spittelberg
06.07.2010, 10:29
Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt: Ich möchte gerne Hebräisch lernen , aber das Althebräisch!
Antwort vom Fräulein am Schalter: Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?
Omi meint: Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich in den Himmel komme.
Das Fräulein fragt: Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen? Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?
Sagt die Oma: Kein Problem, serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon.*
Ein 80 jähriger kommt in eine Fahrschule und fragt was kostet den der Busführerschein ,
darauf sagt der Inhaber warum wollns denn den machen, meint der 80 jährige der Polizist der mich vorher angehalten hatt meinte es wäre besser wenn ich mit dem Bus fahre.
Lg Jessi
:):):):)
Ein Autofahrer hat auf der Autobahn eine Panne.
Als er am Rastplatz stehen bleibt, merkt er, dass
in einem Reifen die Luft ausgegangen ist. Er beginnt,
das Rad zu wechseln. Plötzlich kommt ein Pole und
beginnt, das Radio auszubauen. Darauf schreit der
Autofahrer: "Hey! Spinnst Du?"
Sagt der Pole: "Pssst! Ich Radio, Du Reifen!"
;););)
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Neuling:
"Diese dämlichen Fußgänger rennen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt:
"Dann fahren wir vielleicht einmal vom Gehsteig runter!"
:):)
Wetterpropheten :
Ein Mann ruft erbost auf der Wetterstation an:
"Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der
Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"
;)
Ärzte ???
"Herr Installateur!
Mein Keller steht unter Wasser!
Was soll ich machen?"
"Werfen Sie 2 Schrauben ins Wasser und wenn
es bis Morgen nicht besser wird, dann komme ich!"
:D:D:D:D:D
Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt´s doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
***
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
:):):):)
Liebe Sex und Partnerschaften
1. Du kannst während der Arbeit Schokolade essen,
ohne dass Deine Arbeitskollegen dies anstößig finden.
2. Du kannst eine fremde Frau fragen, ob Du Schokolade
haben kannst, ohne dafür eine Ohrfeige zu kassieren.
3. Gute Schokolade ist einfach zu finden.
4. Schokolade kannst Du an allen Tagen des Monats essen.
5. Du kannst so viele verschiedene Tafeln Schokolade
gleichzeitig essen, wie Du willst.
6. Wenn Du Schokolade ißt, führt das nicht dazu,
daß Deine Nachbarn nicht schlafen können.
7. Du bist nie zu alt oder zu jung für gute Schokolade.
8. Von Schokolade wirst Du nicht schwanger.
9. Durch Schokolade kriegst Du keine Haare in Den Mund.
10. Wenn Du Schokolade ißt, dann ist es egal, wie fest Du in
die Nüsse beißt.
:D:D:D:D
:):):):)
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sitzt die Frau
vor einem Stück Papier und schreibt.
Sie fragt ihren Mann: "Wie schreibt man Fiasko?"
"Wieso?"
"Ich schreibe gerade einen Brief an meine Mutter,
in dem ich über unsere Hochzeitsnacht berichte!"
:D:D:D:D
:):):):)
3 junge Männer kommen in ihrem Winterurlaubsort an.
Da sie nicht viel Geld haben, quartieren sie sich in einer
Jugendherberge ein. Nachdem es in dieser allerdings
nicht mehr genug freie Zimmer gibt, müssen sie sich
zusammen ein Zimmer nehmen, wobei sie zu dritt in
einem Doppelbett schlafen müssen. In der Nacht wachen
die 3 plötzlich auf. Der Mann, der auf der rechten Seite
des Betts geschlafen hat, sagt: "Ich hatte diesen
komischen, wilden Traum, dass ich von jemandem mit der
Hand befriedigt wurde!"
Der Mann,der auf der linken Seite des Betts geschlafen hat,
sagt: "Komisch! Ich hatte den selben Traum!"
Schließlich sagt der Mann, der in der Mitte geschlafen hat:
"Und ich habe geträumt, dass ich Schi gefahren bin!"
:D:D:D:D
:):):):)
Kommt ein Mann in den Himmel
und wird von Petrus gefragt:
"Wenn du nochmal auf die Erde kommst,
was willst du werden?"
Sagte der Mann:
"Ein Affe".
Darauf Petrus:
"Zweimal das selbe geht nicht".
:D:D:D:D
Spittelberg
28.07.2010, 11:14
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den
Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin:
"Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes:
"Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
:):):):)
Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park
spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer
sehr schönen Perserkatze auf dem Arm...
"Entschuldigen Sie, Fräulein!
Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne.
Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält!"
;););)
Schon seit 3 Jahren besteht er ständig darauf,
dass der Sex im Dunkeln stattfindet. Sie frustriert
das sehr, daher dreht sie einmal mitten während
der Liebesszene das Licht auf, und sieht, dass ihr
Mann eine Gurke in der Hand hat.
Sie regt sich auf:
"Du Schwein! Du hast 3 Jahre lang eine Gurke benutzt!
Erkläre mir das, Du Schwein!"
Er:
"Wenn wir gerade beim Erklären sind:
Kannst Du mir unsere 2 Kinder erklären?"
:):)
Der Prinz machte sich auf den Weg,
um die Prinzessin zu befreien.
Diese wurde von einem Drachen in einer
Höhle gefangen gehalten.
Der Prinz betrat die Höhle und schlug
den Drachen mit seinem Schwert tot.
Er trug die Prinzessin in den Armen
zum Königshof und heiratete sie dort.
Erst nach vielen Ehejahren bemerkte
der Prinz, dass er damals nicht die
Prinzessin, sondern den Drachen befreit hatte.
;)
Ein Passant fragt einen Inspektor:
"Darf man zu einem Inspektor Esel sagen?"
Inspektor:
"Natürlich nicht, das wäre ja eine Beamtenbeleidigung!"
Passant:
"Darf man zu einem Esel Inspektor sagen?"
Inspektor:
"Zu einem Esel können Sie sagen was Sie wollen!"
Daraufhin lächelt der Passant und sagt:
"Auf Wiedersehen Herr Inspektor!"
:D:D:D:D
:):):):)
Was haben Windows und ein
Uboot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf,
gehen die Probleme los.
;););)
" Papa, wie heißt eigentlich Adams
Schwiegermutter ? "
" Adam hatte keine Schwiegermutter !
Er war doch im Paradies ! "
:):)
Ein Mann versucht gerade eine Frau beim
Fenster rauszuschmeißen. Unten auf der
Straße beobachten einige Leute die Szene.
Es ertönen Schreie:
" Lassen Sie das !
Das können Sie nicht machen ! "
Der Mann schreit zurück:
" Das ist meine Schwiegermutter ! "
Plötzlich ertönen erneut Schreie aus der Menge:
"Schau Euch das an !
Und wie sich die auch noch wehrt ! "
;)
Die kleine Anna fragt:
" Mama, was sind denn eigentlich Kalorien ? "
Die Mutter überlegt kurz und antwortet dann:
" Ja weisst du, das sind die kleinen Tierchen,
die sich nachts heimlich in den Schrank
schleichen und die Kleider enger nähen."
:D:D:D:D
Spittelberg
04.08.2010, 08:26
Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz ausser Atem fragte er: "Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragten: "Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"
Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich moechte nicht in den Irak."
Die Nonne sagte: "Das kann ich gut verstehen ....."
Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein tolles Paar Beine haben !"
Die Nonne: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen ... !
Ich will auch nicht in den Irak !!!"
Ein Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed!
Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich habe dich lieb,
Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater!
Bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
Ich habe dich auch lieb,
Ahmed
Keine zwei Stunden später umstellen die US-Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater!
Sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für dich tun.
Ich habe dich lieb,
Ahmed
Zusatz: In Österreich würden sie nach zwei Jahren kommen und den Nachbarsgarten umgraben.
:):):):)
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee,
ist tief in seine Gedanken versunken und starrt nur
gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine
Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen
Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
Er: "Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unsere erste
Verabredung hatten?
Du warst gerade erst 16!"
Sie: "Aber ja!"
Er: "Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geb - - - t haben?"
Sie: "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
Er: "Erinnerst Du Dich auch daran, dass er mir sein Gewehr
vor das Gesicht hielt und gesagt hat:
Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis?"
Sie: "Oh ja!"
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
" Weißt Du, ... heute wäre ich entlassen worden ! "
;););)
Ein Mann liest in der Zeitung das folgende Inserat:
"Suche Mann mit Pferdeschwanz!
Frisur egal !"
:):)
Nachdem sich ein Paar gestritten hat,
kommt er mit klärenden Worten zu ihr:
" Leg Dich hin und zieh Dich aus!
Ich muss mit Dir reden ! "
;)
Eine Frau geht zusammen mit ihrem Nachbarn auf
die Polizei um eine Vermisstenanzeige bezüglich
ihres Mannes aufzugeben. Die Frau beginnt:
"Er ist 185 groß, schlank, gepflegt, hat eine feine
Art und macht einen intelligenten Eindruck."
Der Nachbar protestiert:
"Das stimmt nicht!
Er ist 170 groß, hat einen Bauch, ist ungepflegt
und ist Alkoholiker!"
Darauf die Frau:
"Ja schon , aber wer will den zurückhaben?"
:D:D:D:D
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Spittelberg
09.08.2010, 14:18
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Dagmar und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkameradzu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte fragte ich ihn doch, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
.
.
.
.
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
Spittelberg
16.08.2010, 12:20
In einem Zug der ÖBB:
Eine alte Dame zeigt dem Schaffner ihre Fahrkarte.
Darauf dieser: „Des is a Kinderkortn, mit dera kennen Sie ned foan.“
Die alte Dame darauf: "Jetzt kennan’s Ihna vurstölln, wie lang i auf den scheiß Zug gwort hob.“
:):):):)
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt :
" Grüß Gott, es sind 2 Wurzelbehandlungen zu machen,
3 Zähne mit Karies zu behandeln und alle
4 Weisheitszähne zu ziehen."
Darauf will der Arzt wissen, ob mit oder ohne Betäubung und der Mann sagt ihm ohne.
Daraufhin meint der Arzt :
" Wahnsinn! Sie müssen aber tapfer sein ! "
Da entgegnet ihm der Mann:
"Ich nicht ! " möchte ja nur meine Frau,
anmelden!
;););)
Was ist 15 cm lang und macht Frauen verrückt ?
mechst des wiss´n ? dann scroll runter !
Ein 100 Euro-Schein.
wos host du glaubt ??????
:):)
Ein Mann liegt mit der Brille auf dem Sofa.
Seine Frau kommt zu ihm, nimmt ihm die
Brille runter und sagt:
"Liebling - ohne Deine Brille schaust Du noch
immer genauso gut aus, wie an dem Tag, an
dem wir geheiratet haben!"
Der Mann antwortet: "
Liebling - wenn ich meine Brille nicht aufhabe,
dann siehst Du ebenfalls noch sehr gut aus!"
;)
Warum können Frauen nicht gleichzeitig
hübsch und intelligent sein?
Na weil sie sonst Männer wären !
:D:D:D:D
Luckyluke
24.08.2010, 21:00
Hier mein kürzester Witz den ich kenne.
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.:p
Wanderdüne
26.08.2010, 10:06
Die kleine Anna fragt: "Mama, was sind denn eigentlich Kalorien?"
Die Mutter überlegt kurz und antwortet dann: "Ja weisst du, das sind die kleinen Tierchen, die sich nachts heimlich in den Schrank
schleichen (http://www.fashion4home.de/schraenke-kommoden) und die Kleider enger nähen."
Süß! :D :D
Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb
genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten,
folgende Hinweise zu beachten:
Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.
Frauen sollen hier nur weiterlesen wenn sie Humor verstehen
Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie
Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt
nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu
können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung
nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die
PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse
:):):):)
"Papa, wie heißt eigentlich Adams Schwiegermutter?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter! Er war doch im Paradies!"
;););)
Wolfgang: "Von wo hast Du denn das blaue Auge?"
Hias: "Als ich gestern vor dem Essen das Gebet
gesprochen habe, und die Stelle Erlöse uns von dem Übel gekommen ist, habe ich meine Schwiegermutter einen Moment lang angeschaut.
Daher das blaue Auge!"
:):)
Harald: "Weißt Du, wer Otto von Bismarck war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Weißt Du, wer Fürst Metternich war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Siehst Du! Das liegt daran, dass ich öfters
den Abend im Museum verbringe oder einen Abendkurs besuche!"
Walther: "Und weißt Du wer Leo Baumgartner ist?"
Harald: "Nein!"
Walther: "Das ist der Kerl, der Deine Frau immer
dann besucht, wenn Du im Museum bist oder
einen Abendkurs absolvierst!"
;)
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Wenn Du Dir einen Besen zwischen den
Beinen einklemmst, dann brauchst Du gar
kein Faschingskostüm mehr!"
:D:D:D:D
Spittelberg
30.08.2010, 14:49
Belüge niemals eine Frau
Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte. Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, er ist in deiner Angelbox..."
Ganz schön blöd gelaufen.......
:):):):)
Der Mittelstand hat es heute schwer.
Herrn Schmidt gehört eine Firma, mit der er
um das wirtschaftliche Überleben kämpft.
Dafür muss er auch noch Hypotheken und
Steuern zahlen.
Eines Tages stürzt ein Mann ganz aufgeregt in
das Büro von Herrn Schmidt und schreit:
"Von Ihrem Firmengebäude sind gerade
Dachziegel heruntergefallen!"
Schmidt:
"Endlich wirft die Firma wieder mal was ab!"
;););)
Der Henker begleitet den Verurteilten zum Galgen.
Es regnet in Strömen.
Plötzlich sagt der Verurteilte zum Henker:
"Sie tun mir leid!
Sie müssen bei diesem Wetter auch noch zurück gehen!"
uppppsssss.........!
:):)
Ein Mann kommt um 4 Uhr morgens betrunken
von der Kneipe zurück.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem
Besen in der Hand. Fragt er:
"Bist du beim Putzen oder fliegst Du weg?"
;)
Herr Ober! Haben Sie Zucker ? "
" Nein, Gicht ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Am Eingang zum Himmel gibt es für Männer 2 Türen.
Auf der ersten Tür steht: Für Männer, die von ihrer Frau
unterdrückt wurden. Auf der zweiten steht: Für Männer,
die von ihrer Frau nicht unterdrückt wurden. Vor der
ersten Tür ist ein großes Gedränge, vor der zweiten
Tür steht ein einziger Mann. Petrus fragt den Mann,
ob das auch seine Berechtigung hat, dass er hier alleine
steht. Der Mann antwortet:
" Natürlich! Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen ! "
;););)
Der Jakob geht jeden Donnerstag zum Gesangverein.
Einmal kommt er sehr spät nach Hause. Daher fragt
ihn seine Frau:
"Ja Jakob! Habt's Ihr denn so lange gesungen ? "
Jakob:
"Aber freilich! Sogar am Heimweg haben wir noch gesungen!"
:):)
Er: " Bist Du das, Schätzchen ? "
Sie: " Ja, wer ist am Apparat ? "
;)
2 Freunde unterhalten sich. . . . . . . . . . . .
" Wieso nennst Du Deine Frau eigentlich Maus ?
Ich meine,
sie ist doch ehrlich gesagt wirklich nicht die Hübscheste ! "
Der Ehemann:
" Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt ! "
:D:D:D:D
treffen sich zwei jaeger
beide tot
der kürzeste it-witz:
"des hamma glei"
:):):):)
Es gibt Versicherungsvertreter,
die verkaufen Versicherungen.
Es gibt Staubsaugervertreter,
die verkaufen Staubsauger.
Und dann gibt es noch die Volksvertreter...
;););)
Terroristen machen einen Anschlag auf die
österreichische Bundesregierung, alle tot .
Wer wird dabei gerettet?
" Na . . .Österreich ".
:):)
Was ist der Unterscheid zwischen einem
Staubsauger und einem Parteitag ?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack
;)
Faymann und Pröll auf einer Dinner-Party.
Faymann geht zu Pröll und sagt ihm:
" Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen,
aber nur eine ehrliche!"
Darauf Pröll : "Und die wäre ? "
Faymann :
" Wusst ich doch, dass Sie die nicht kennen ! ".
. . . . . . . upppppssssss ! ! ! ! ! ! !
:D:D:D:D
Spittelberg
22.09.2010, 08:18
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei
und Kriminalpolizei ist fällig.
Die Aufgabe dieses Jahr:
In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben. Die Truppe, die die Sau in der
kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.
Die Bepo fängt an:
Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich schachbrettartig.
Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei
Stunden ist das Schwein gestellt.
Danach ist die Schupo an der Reihe:
Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem
Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die
Sau wurde versehendlich überfahren.
Zum Schluss die Kripo:
Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz.
Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen
sich die Anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen.
Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung,
wo sie einen Kreis gebildet haben.
In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff.
Ein zweiter schlägt den Hasen ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an:
"Jetzt gib es endlich zu ! Wir wissen, dass du die Sau bist !!!"
Wenn dir eine schöne Frau begegnet,
deren Augen glänzen, deren Lippen feucht
sind und die am ganzen Körper bebt - lass
die Finger davon. Die hat die Grippe!
Der Chef rüttelt seinen
Angestellten wach und brüllt:
"Wissen Sie,was Sie sind?"
"Jawol Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter!"
Fragt die Freundin.
"Sagst du denn jedesmal deinem Mann,
wenn du einen Orgasmus hast ?"
"Nein, mein Mann möchte nicht,
dass ich ihn im Büro anrufe!"
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ?
Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon
lange ein Neues!"
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung
an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"
Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal,
wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"
"Aber Schatz," entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Spittelberg
25.09.2010, 08:36
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museumauseinander halten ? Welches ist welches ? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi, im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament.
wie merkt man dass man in der oper ist?
wenn der held mit dem messer im bauch nicht
anfängt zu sterben sondern zu singen!
:):):):)
Welche Antworten bekommst Du,
wenn Du eine Hausfrau und einen Rechtsanwalt fragst,
was 2 + 2 ergibt?
Die Hausfrau sagt 4.
Der Rechtsanwalt schließt die Türe und flüstert:
"Welches Ergebnis wollen Sie denn haben?"
;););)
Was ist die Höchststrafe für Bigamie?
2 Schwiegermütter.
:):)
Drei Frauen brechen aus dem Gefängnis aus.
Eine ist brünett eine hat braune Haare und die
andere ist schwarzhaarig.
Sie verstecken sich hinter dem Gefängnis in drei
Kartoffelsäcken, damit sie die Polizei nicht entdeckt.
Zwei schwarzhaarige Polizistinnen entdecken die Säcke.
Eine davon tritt gegen den ersten Sack.
Die brünette Frau sagt:
"Miau!"
Daraufhin sagt die Polizistin:
"Es ist nur eine Katze drinnen!"
Die andere Polizistin tritt gegen den zweiten Sack.
Die braunhaarige Frau sagt:
"Wuff!"
Daraufhin sagt die Polizistin:
"Es ist nur ein Hund drinnen!"
Schließlich tritt eine der Polizistinnen gegen den dritten Sack.
Die schwarzhaarige Ausbrecherin sagt:
"Kartoffeln!"
Die beiden schwarzhaarigen Polizistinnen schauen sich
daraufhin kurze Zeit gegenseitig an.
Die eine sagt:
"Da sind nur Kartoffeln drinnen!"
Die andere:
"Pech gehabt!
Fahren wir weiter!"
;)
Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer:
" Wie viel ? "
Polizistin: " 40 Euro ! "
Autofahrer:
" schnell ! Steig ein ! "
:D:D:D:D
Spittelberg
28.09.2010, 11:21
Ein TV Moderator sagt zum Generaldirektor einer großen Bank: "Es gibt hunderte Möglichkeiten Geld zu verdienen, aber nur eine auf ehrliche Art und Weise."
Generaldirektor: "Und welche ist das?"
TV Moderator: "Dachte ich mir doch, daß Sie die nicht kennen!"
:):):):)
Im Kloster wird umgebaut.
Die Klosterschwester entschließt sich,
Suppe an die Bauarbeiter zu verteilen,
will aber davor noch deren Gläubigkeit
testen. Sie fragt daher:
" Kennen Sie Pontius Pilatus ? "
Der Polier schreit nach oben:
"Kennt jemand von Euch Pontius Pilatus ? "
Ein Arbeiter schreit zurück:
" Wieso ? "
Polier:
" Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen ! "
;););)
Kunde:
" Ich habe soeben Windows installiert ! "
Microsoft:
" Und ? "
Kunde:
" Ich habe ein Problem ! "
Microsoft:
" Das sagten Sie doch schon ! "
:):)
" Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht,
um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein ! "
;)
Vor der Hochzeitsnacht kommt Sabine zu ihrer
Mutter und sagt:
" Mama, ich hab da noch eine Frage...! "
Mutter:
" Keine Sorge, mein Kind - also, wenn eine Biene
auf eine Blume fliegt..."
Sabine:
" Mama, bumsen kann ich !
Ich wollte wissen, wie man Knödel macht ! "
:D:D:D:D
carawell
30.09.2010, 15:51
In der Schule.
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom
Rektor.
Beide setzen sich ganz hinten in die Klasse und hören zu.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt:
"Die Lehrerin hat geile Titten !"
Die Lehrerin ist entsetzt und schimpft !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beiden auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch
vorsagen".
:):):):)
2 Politiker im im NÖ Landtag:
" Der Leitner verbreitet über mich die infamsten Lügen ! "
" Sei froh, dass er nicht die Wahrheit verbreitet ! "
:D:D:D
Nach der österreichischen Niederlage gegen
Preußen war es an der Zeit, ein Fazit zu ziehen.
Wer hat was vom Gegner gelernt?
Österreich hat von Preußen gelernt:
" Artillerievorbereitung und Sturmangriff. "
Preußen hat von Österreich gelernt:
" Schweinebraten + Sauerkraut."
:):)
Ein Niederösterr.Nationalrat ist auf Staatsbesuch in N...Vietnam.
Dort wird er jubelnd begrüßt.
Ein kleines Mädchen geht auf ihn zu, übergibt ihm einen
Blumenstrauß und sagt:
" Ich bin die Ming aus Laos ! "
Darauf sagt Nationalrat:
" Und ich bin der King vom Chaos ! "
;)
Die erste Amtszeit einer Regierung im Land X
neigt sich dem Ende zu und es stehen Neuwahlen
vor der Tür. Ein Unternehmer:
"Den Kanzler Y werde ich beim nächsten Mal wählen!"
Sagt ein Freund von ihm:
"Bist Du verrückt?"
Der Unternehmer antwortet:
"Zu Beginn der Regierungsperiode hatte ich noch
50 Konkurrenten. Jetzt sind es nur noch 20!"
:D:D:D:D
;);););)
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt
seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt:
"Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die
Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht
weiter. Er sagt:
"Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie,
"und so wird es auch bleiben,
bis du deine Einstellung änderst ! "
uiiiiiijehhh ! ! ! ! !
:):):)
" Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen",
sagt er, als er aus der Dusche kommt,
" Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden,
wenn ich nackt den Rasen mähen würde ? "
Sie:
"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
;);)
In einer romantischen Vollmondnacht sitzt das
Paar auf einer Parkbank. Meint er:
"Ach, sag mir doch die drei Worte,
die Liebende für immer aneinander binden!"
Sie:
"Ich bin schwanger ! " uuupppssss!!!!
:)
Nach dem ihr Ehemann keine Zeit hat, fährt sie allein
in den Ski-Urlaub und lernt bereits am ersten Tag
einen Mann kennen. Sie landen noch am gleichen
Tag im Bett. Sie lieben sich, sie fahren Ski, sie
lieben sich, fahren Ski ...
Nach einer Woche fragt sie: " Wie heißt du eigentlich ? "
"I ch heiße Hermann. "
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
"Das sage ich dir lieber nicht. Alle lachen, wenn sie meinen
Nachnamen erfahren."
"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag` ihn mir!"
Er zögert, aber dann "mein Nachname ist Neuschnee ..."
Sie lacht und kann gar nicht mehr aufhören.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über
meinen Nachnamen!"
" Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber,
dass mein Mann mich mit den Worten verabschiedet hat:
`Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20
cm Neuschnee ...`"
:p Nachschlag . . . . . . .
Der Vater geht am Abend an der Tür seines
Sohnes vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze
Mutter, Vater, Großmutter und meine Schwester Ingrid."
"Hat er doch glatt seinen Großvater vergessen",
denkt sich der Vater.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm - der Großvater i
st an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend hört der Vater den Junior wieder beten:
"Gott schütze Mutter, Vater und meine Schwester Ingrid."
Großmutter vergessen!
Tatsächlich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die
Treppe hinunter - tot.
Nun bekommt es der Vater mit der Angst zu tun und
lauscht am Abend wieder an der Tür. "Gott schütze
meine Mutter und meine Schwester Ingrid."
Voller Panik beschließt der Vater an nächsten
Tag besonders vorsichtig zu sein.
Als er am Abend heil nach Hause kommt,
fragt er seine Frau:
"Gibt es was Neues?"
"Eigentlich nicht ...
Oh, doch, der Briefträger ist gestorben ..."
:D:D:D:D
Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.
"Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zur Mama sagt, wenn du am Samstagvormittag beim Angeln bist." "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mama, wenn ich zum Angeln bin?????.
"Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post !!!! :):):D:D
Peter hat von seinen Freund gehört, dass Schwarzbrot gegen Potenzprobleme hilft. Er fährt in die Bäckerei: Geben Sie mir bitte für zehn Euro Schwarzbrot." Die Verkäuferin: " Ist das für Sie allein ??? Da wird ja die Hälfte hart ."
Er darauf : " Dann geben Sie mir bitte für zwanzig Euro !!!":D:D:D:D
Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter
den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am
Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und
übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals
gesehen habe !.
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und
ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig
erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie
morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite
an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT
SEIN MITTAGESSEN !!!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie,
was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen........
Drei Lehrer Schnapsen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu
gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben
wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später
kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier
zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und
eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine
und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte !" Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan, und meint: " Hervorragen !! Sie haben 150 Punkte !" Sagt der Gynäkologe : "Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte !?"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben !":):):D:D
Spittelberg
18.10.2010, 09:03
Der Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.
Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an
seine Bürotür:
"Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Vier Angler
Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von
seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht
den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am
Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von
meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem
durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!!
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was
du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
Fritzchen wird von seinem Vater ins Schlafzimmer gerufen und der sagt : "Geh mal zu Mutti und sage Ihr sie möchte mal mit der Bärennummer ins Schlafzimmer kommen. Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut" Fritzchen geht und erzählt dies der Mutter. Darauf die Mutter: "Sag mal zu Papa : 'Die Vorstellung fällt aus, der Bär hat Nasenbluten.'."Fritzchen geht zurück ins Schlafzimmer, sagt es Papa. Darauf Papa: "Dann sag Mutti sie soll wenigstens die Vorstellung abblasen!"
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang. Auf einmal schaut Polizist Richard dem Schäferhund unter den Schweif.
Fragt Polizist Hubert: "Was machst du denn da?"
Antwortet Richard: "Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat."
Hubert: "Wieso denn das?"
Richard: "Na, die Leute sagen immer, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
Spittelberg
02.11.2010, 12:39
Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, der Woid do gehört mir.
Darauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer: "Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe stehen und der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine kiah."
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht."
Darunter steht in ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja,alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
ê
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“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
wie fotografiert man einen Welpen
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre
Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm
den Kaffeesud aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen
Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen
Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren
nach.
9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren
Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie ihn weg (den Blitzwürfel!!).
12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase
Ihres Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den
Couchtisch.
14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem
Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen auf den Arm und
sagen: "Nein - das machst Du draußen".
17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor,
gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.
Hallo Marsi
Ein Situationsbericht der letzten Wochen ?????????????
echt stark.
lG Zotty
fast es gibt paralellen nur hat da ein glas Martini nicht ausgereicht das waren eher Flaschen...
:):):):)
Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
" Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater:
" Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf ! "
;););)
(http://www.haha.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=15755)Grüß Gott Herr Fischer,
darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?:
Fragt ein junger Mann an der Türe.
Darauf der herr der geöffnet hat:
"Ich heisse vogel!"
Der junge Mann antwortete:
"Ich wollte nicht gleich mit der tür ins haus fallen!"
:):)
Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"
;)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland
ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer
geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand
öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn:
" Vater, was ist das ? "
Der Vater: "
Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch
nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel,
der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in
den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater
und Sohn beobachten die Lampen über der
Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Die Tür geht wieder auf, und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: . . . . . . phaaa . . . . .
" Schnell, hol deine Mutter ! "
:D:D:D:D
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, daß es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf: „Entfernt auch hartnäckiges Fett"......
lG Zotty
Spittelberg
06.11.2010, 10:51
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die
Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch,
hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese
Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und
ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren,
schließlich fragt
er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da
eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der
Gummistiefel etwas gekürzt".
:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus
und dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.
;););)
Ein Buchhalter, ein Informatiker und ein Beamter brüsten
sich mit der Intelligenz ihrer Hunde. Der Buchhalter sagt
zu seiner Hündin:
"Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Die Hündin geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend
Kekse zurück. Sie stapelt sie in 3 Haufen zu je 4 Keksen.
Danach sagt der Informatiker:
"Festplatte, zeig uns, was Du kannst!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner, startet ihn, verschickt
eine E-Mail und installiert ein neues Spiel. Nun wenden sich
die beiden Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund?
Was kann der denn?"
"Kaffeechen - zeig' denen die Talente eines Beamten!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an
der Tafel, frisst die Kekse, spielt einmal Solitaire am Rechner,
vernascht die Hündin des Buchhalters und täuscht danach
eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krank-
meldung für 5 Wochen.
:):)
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei
Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den
ganzen Tag sagen, ist:
Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester.
"Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen
Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen
zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan.
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegen-
seitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden
Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen legen los:
"Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?"
Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig
an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"
;)
Arzt: "Es gibt schlechte Nachrichten!
Sie haben Krebs und Alzheimer!"
Patient:
"Naja, wenigstens habe ich nicht Krebs!"
:D:D:D:D
Spittelberg
11.11.2010, 15:35
Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Typ: "Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a ollenockert, wos regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
Darauf der Typ: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"
Teamwork :):):)
http://www.facebook.com/video/video.php?v=110234495693141&comments
46erkurt
11.11.2010, 21:36
Teamwork :):):)
http://www.facebook.com/video/video.php?v=110234495693141&comments
Hi!
Facebook? Stasi auf freiwilliger Basis! :D
Da nicht registriert, kein Video.
Kurt
Teamwork :):):)
http://www.facebook.com/video/video.php?v=110234495693141&comments
da nicht registriert, auch kein video.
OK
@ 46erkurt
@ gary
Teamwork auf YouTube :)
http://www.youtube.com/watch?v=hRhnF1iAxM0&feature=related
Flüsterer
12.11.2010, 01:50
Hi!
Facebook? Stasi auf freiwilliger Basis! :D
Da nicht registriert, kein Video.
Kurt
Der is guat !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
F**k Facebook:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
46erkurt
14.11.2010, 13:54
OK
@ 46erkurt
@ gary
Teamwork auf YouTube :)
http://www.youtube.com/watch?v=hRhnF1iAxM0&feature=related
Hi haka!
Danke für den Link!
Kurt
:):):):)
Lehrerin:
"Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard:
"Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin:
"Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und
geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer
so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können,
wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor:
"Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard:
"Weil er zugschaut hat!"
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse
und krachte in einen Baum. Der Zeuge ein alter Farmer kam an-
gerannt und untersuchte den Unfall.
Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.
"Also - einige sagten,
sie würden noch leben,
aber Sie wissen ja,
wie Politiker lügen."
:D:D:D:D
:):):):)
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
" Mein Herr, ihr Geschäft steht offen ! "
Er:
" Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen !
Können Sie mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut ? "
Sie (nach einem kurzen Blick) :
" Nein - nur die beiden Prokuristen ! "
:D:D:D:D
:D:D:D:D
Was ist der Unterschied zwischen einem
Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen,
wenn man sich verwählt hat.
:D:D:D:D
:):):)
" Herr Doktor !
Immer wenn ich eine Zigarette rauche,
muss ich an Sex denken ! "
" Ganz ruhig !
Setzen wir uns erst einmal
hin und rauchen wir eine ! "
:D:D:D:D
Spittelberg
23.11.2010, 19:00
DIE LIEBEN KLEINEN!!!
Sohn: "Papa, kaunst ma dei Taschenlampe borgn?"
Vater:"Wozu?"
Sohn:"Wir woin heite nocht mit den Mädels im Park fummln."
Vater:"Für des haum wir früha ka Taschnlampe braucht!"
Sohn:"So schaut de Mama a aus."
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"
Lieber Gott!
Nachdem Du in den vergangenen Jahren meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast teile ich Dir mit, dass meine Lieblingspolitiker Werner Faymann, Häupl und Josef Pröll sind ! Und meine Lieblingsausländer sind Serben, Türken und Rumänen!
Wir haben schon NOVEMBER, ... also für Weihnachten ginge sich das noch aus ... .
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"
Tochter: "...kein Platz mehr!":D
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?":D
____________________________
Bei den meisten Erfolgsmenschen ist der Erfolg größer als die Menschlichkeit.
kostenloskonto.net (http://kostenloskonto.net/)
:):):):)
Anrufer:
"Verbinden Sie mich bitte mit Frau Müller !"
Rezeptionist:
"Tut mir leid, Frau Müller ist heute nicht erreichbar !"
Anrufer:
"Was für eine Klappe hat denn Frau Müller !"
Rezeptionist: "Eine ziemlich große und unverschämte !"
Anrufer:
"Aber... Was erlauben Sie sich ?"
;););)
Chef:
"Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten,
wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei oder Keuschheit ?"
:):)
Eine Firma bekommt einen neuen Chef,
der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet niemanden, der nicht mindestens 120%
bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu stanzen.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt
und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand
lehnt. Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute
Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem
Mann hin und fragt ganz laut: "Wieviel verdienst Du?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300 Euro in da Wochn ; wieso ?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm
sechs Hunderter und schreit ihn an:
"Da hast Du Deinen Lohn für 2 Wochen,
aber jetzt marschier und komm nie wieder !"
Der Mann geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass
Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen
Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule
Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
" Der hat Pizzas fürs Mittagessen geliefert ! "
;)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
" Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät !
Was schließen Sie daraus? "
" Es ist Donnerstag ! "
:D:D:D:D
Spittelberg
29.11.2010, 15:14
Blondine an der Bar: "Martini bitte!"
Fragt der Barkeeper:"Dry?"
Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."
:):):):)
Jakob ging wegen Verdauungsstörungen in die Apotheke.
Der Apotheker holte eine Medizin und einen Löffel...
Apotheker: " Wo wohnen Sie denn ?"
Jakob sagte ihm seine Adresse und der Apotheker gab
3 Tropfen auf den Löffel.
Apotheker: " Fahren Sie mit der U-Bahn ?"
Jakob: " Ja !"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel.
Apotheker:
" In welchem Stock wohnen Sie denn und wo ist Ihr WC ?"
Jakob:
" Im zweiten Stock und das WC ist gleich neben der Tür !"
Der Apotheker gab noch einen Tropfen auf den Löffel.
Jakob schluckte die Medizin und der Apotheker forderte
ihn auf, sofort und auf dem schnellsten Weg nach Hause
zu fahren.
Am nächsten Tag hatte Jakob das Bedürfnis, nochmals
mit dem Apotheker zu sprechen...
Jakob: " Sie können wirklich gut berechnen! Sie hätten
Architekt werden sollen !
Bis auf einen halben Meter haben Sie's erraten !"
:D:D:D:D
Spittelberg
03.12.2010, 11:19
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?" ...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet am Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'!
BITTE!!!"
:):):):)
Was sagt Bill Clinton zu seiner Frau, wenn er Sex will ?
Liebling, ich bin in 2 Stunden wieder zurück.
;););)
Woran erkennst Du, dass eine Schwarzhaarige
auf Deinem Computer gespielt hat ?
" Na der Joystick ist nass ! "
:):)
In München will ein Student, der erst kürzlich aus Süd-Afrika
" zugewandert " ist, den Trambahnschaffner auf die Schaufel
nehmen und fragt diesen beim Einsteigen:
" Guten Tag, Herr Schaffner ! Ist Ihre Arche Noah bereits voll ? "
Schaffner:
" Na ! Grad a Aff fehlt no, also steigen's ein ! "
;)
Was nervt einen Beamten am meisten ?
Diese ärgerliche Zeit zwischen den Nickerchen !
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Polizist will im Rahmen einer Verkehrskontrolle
die Personalien überprüfen. Nachdem der Fahrer keine
Papiere dabei hat, fragt ihn der Polizist, wie er heißt.
Fahrer: "Franz Beckenbauer!"
Polizist: "Wolln Sie mich auf den Arm nehmen?
Den kenne ich doch!"
Fahrer: "Na gut, ich heiße Wolfgang Amadeus Mozart!"
Polizist: "Na bitte, warum nicht gleich?"
:D:D:D:D
hi
sixt weihnachtsaktion:
http://www.orschlurch.de/wp-content/gallery/pixxdump-109/thumbs/thumbs_14.jpg
;-))))))))
In dubio pro reo - in dubio preSERVATIV
mein Gott - bin ich ewig auf der Leitung gestanden :D:D:D:D:D:D:D:D:D
Spittelberg
06.12.2010, 21:56
Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté.
Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile.
Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt.
Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.
"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"
In dubio pro reo - in dubio preSERVATIV
mein Gott - bin ich ewig auf der Leitung gestanden :D:D:D:D:D:D:D:D:D
hi
naja, ist ja auch klamauk fuer fortgeschrittene ...
jetzt, wo ich enttarnt wurde muss ich mir wohl was anderes ueberlegen ...
;-)
lg
g
:):):):)
Der Finanzbeauftragte der EU trifft den Irischen Finanzminister !
Der Eu Diener fragt den Irischen Finanzminister,
( mia mochn dia a`Konto mit an Dispo von 85 Miliarden €,
dazua kriagst a Scheckbiachl damitst von dem Dispo a
Göd zum zoin host und damitst eich a`bissl rian(rühren)
kennt`s) wüst du des . . ..!
Da irischen Finanzminister : supa, na kloar
A`poa Monat danoch : der Dispo is verbraucht, treffen sie
die zwa wieda.
Da Eu Diena sogt, du miasast jetzt am Diso wos einzoin
weil der Ramen is jetzt goa ( nix mehr am Konto) !
Sogt da irischen Finanzminister drauf, wot ih schreib da
an Scheck aus dein Biachl . .ups . .!
:confused::confused::confused::confused::D:D:D:D
für alle Motorradfan's.............:D:D:D:D
Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab,
als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde,
als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz,
nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin,
läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich € 39.675 im Jahr verdiene
und Sie verdienen das große Geld von mindestens € 700.000,
wo wir doch die gleiche Arbeit tun?
Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"
DER IS SPITZE !!!!
Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk
für seine Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er
nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C & A und
erstand ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit den Höschen,
das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz Maggie,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden,
aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter runter.
Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,
die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren.
Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da, sie wahrscheinlich
ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe - Gregor
P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz herausschaut.
:D:D:D:D................:D:D:D:D..............:D:D :D:D...............:D:D:D:D..............:D:D:D:D
:confused::confused::confused::confused:
„Vegetarier"
kommt aus dem Indianischen und heißt:
" zublödzumjagen "
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ham die Japaner des jodeln erfunden ????
An einer Bergtur im österreichischen Voralpengebiet
haben auch 2 Japaner teilgenommen.
Dem einen Japs`n ist das Radio in eine Gletscherspalte gefallen . . . . . .
sagt (oder jodelt) er . . .
" holidieladilo - holdudieladilo "
hoptsas ?
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Gastarbeiter auf der Baustelle stellt fest :
In Österreich muss alles schnell gehen !
Sogar dann, wenn Du Dich mal schnäuzen musst,
dann steht " Tempo " auf den Taschentüchern !
;););)
Was ist ein Pole ohne Arme ?
Eine Vertrauensperson.
:):)
Der Vater gibt mit seinem Sohn an:
" Er ist erst 14 Monate alt und kann schon toll sprechen !
Philipp - sag einmal Rhinozeros ! "
Philipp: " Zu wem ? "
;)
Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
" Da oben links ist ein Haltegriff ! "
" Danke, aber ich habe schon einen ! "
" Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen ! "
:D:D:D:D
Spittelberg
16.12.2010, 09:58
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
aber Hallo....:D:D:D:D
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand
mit seltsamenen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem
Aufdruck " Import".
Die Marktfrau erklärt: " Die werden eingeführt ".
" Siehst du ", sagt der Mann zu seiner Frau, "du
hättest sie natürlich gegessen "
Spittelberg
16.12.2010, 13:12
Ich (Mann) schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt ohne etwas daraua zu entnehmen. Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis kurz darauf Miss Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
Hallo
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und
zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe ihren Sohn gekidnappt.
Legen sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park
eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann...."
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem ...
... Monat wurde das Pferd
krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und
meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier
die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme
ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist,
müssen wir das Tier einschläfern."
Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm
und meinte: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder
erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd
muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hatte alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch,
steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!"
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir
feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
In Wien wird "öffentlich verkehrt",
wie uns ein junges Pärchen lehrt.
Die U-Bahn, komfortabel, schnell,
dient gut als fahrendes Bordell.
Vom Lautverstärker klingt's herab:
"Zieht euch schon aus, der Zug fährt ab!"
Und während man durch Liesing "rummst",
wird herzerfrischend flott "gebumst"!
Mit einem Fahrschein bist dabei -
beim Liebesakt, der jugendfrei.
Ich darf zur Frage mich erkühnen:
Ist das die Handschrift schon der "Grünen"?
Ist das die neue Qualität,
die Wien nun zur Verfügung steht?
Herr Häupl reibt sich schon die Hände,
ob dieser neuen, süßen Wende,
vom bösen Hort der Taschendiebe
zur honigsüßen "Stadt der Liebe"!
Und plötzlich lobt man den Verkehr!
Mein liebes Wien, was willst du mehr?
Abgeschrieben!
> Punschgedicht
> Im Winter find ich keine Ruh,
> bevor ich nicht was Gutes tu.
> Es gibt viel Not auf dieser Welt,
> am besten hilft man da mit Geld.
> Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank,
> es gibt was Bess´res, Gott sei Dank.
> Damit das Helfen mich auch freut,
> hab ich für einen Rundgang Zeit.
> Jetzt, im Advent, an allen Ecken
> kann man den Punsch schon förmlich schmecken.
> Der heiß und süß und parfümiert
> zum Wohl der Anderen getrunken wird.
> Im Namen Allahs geh ich´s an
> und spende für Afghanistan.
> Dann einen für die armen Kinder
> und einen für die armen Inder.
> Ich denk an die Malteser Ritter,
> denn deren Leiden ist recht bitter.
> Beim Stand vom Lion´s Club, am Graben
> kann ich mich für Rumänien laben.
> Rotarier nicht zu vergessen,
> die haben beinah nichts zu essen.
> Als nächstes hebe ich mein Glas
> rasch für die liebe Caritas.
> Fürs Rote Kreuz und für die Gruft,
> mit Zimt und mit Holunder-Duft.
> Ich merke deutlich: Gute Werke
> erfordern sehr viel Kraft und Stärke.
> Ein Punsch noch rasch für die Partei,
> als Wechselwähler trink ich zwei.
> Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
> bei einem Punsch kommt man sich näher.
> Für´s Kinderdorf, für Kommunisten,
> für Asylanten, Terroristen.
> Ich trinke gerne noch ein Viertel,
> für einen neuen Sprengstoff-Gürtel.
> Für Hungernde im fernen China,
> für Araber in Palästina.
> Wer Gutes tut, hat immer Recht,
> ein Punsch noch - und dann wird mir schlecht.
> Doch ehe ich nach Hause schunkel,
> trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
> Man kann doch wirklich jeden Deppen
> mit Punsch und Glühwein kräftig neppen.
> Ich kann die Häferln nicht mehr zählen,
> jedoch, ich muss mich weiterquälen.
> Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
> und trinke auf den Stephansdom.
> Spätabends ladet mich wer ein
> zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
> "Doch bitte, komm mit leeren Händen!
> Du kannst ja für die Armen spenden."
> Am Sonntag dann, in meiner Pfarr´
> wird sicher auch der Punsch nicht gar.
> Das Geld für das, was uns so schmeckt
> wird in die Renovierung g´steckt.
> So trink ich mich durch den Advent,
> ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
> Doch ist das letzte Geld auch weg,
> ich tu´s für einen guten Zweck.
> Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
> und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.
> Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen
> und lass ihn zu Silvester stehen.>
> Ich habe nur mehr einen Wunsch:
> Ich trinke alles, nur kan Punsch. >
Liebe Grüße
Hanni und Adolf
@ Adolfo
Waunst Du da vollsaufst Deinen Waunst,
dos Du do a no schreiben kaunnst. (Respekt, Respekt)
De Leber hoart, da Schädl brummt, im Mund ka Gfüh´,
do im Jänner geht es weida mit dem Gspü´.
De gaunzn Gschnasch und audre soiche Festln,
muaßt zsaumessn do no olle Restln.
Du tuast ma wirklich schrecklich lad,
hoffentlich wiast in Dein Oita ned no blad.
Dei Gsundheit kentat drunter leidn,
drum hoit Di weit zruck (beim Saufen) und leb´ lieba bescheidn.
Prost, hicks Zotty
im netz gefunden:
Die Geschichte vom Lametta
(Autor unbekannt)
Sauerkraut hilft in der Not
Weihnachten naht, das Fest der Feste –
Das Fest der Kinder – Fest der Gäste –
Da geht es vorher hektisch zu ........
Ein Hetzen, Kaufen, Proben, Messen –
Hat man auch Niemanden vergessen ...?
So ging's mir – keine Ahnung habend –
vor ein paar Jahren – Heiligabend –
der zudem noch ein Sonntag war.
Ich saß grad bei der Kinderschar,
da sprach mein Mann: "Tu dich nicht drücken,
Du hast heut' noch den Baum zu schmücken!"
Da Einspruch meistens mir nichts nützt,
hab kurz darauf ich schon geschwitzt:
Den Baum gestutzt – gebohrt – gesägt –
und in den Ständer eingelegt.
Dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne,
Krippenfiguren mit Laterne.
Zum Schluss --- ja Himmeldonnerwetta ---!
Nirgends fand ich das Lametta !
Es wurde meinem Mann ganz heiß
und stotternd sprach er: "Ja, ich Weiß;
Im letzten Jahr war's arg verschlissen –
Drum ham wir's damals weggeschmissen.
Und – in dem Trubel dieser Tage,
bei meiner Arbeit, Müh' und Plage,
vergaß ich, Neues zu besorgen!
Ich werd' was von den Nachbarn borgen!"
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
Die hatten kein Lametta über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
So sprach ich denn zu meinen Knaben:
"Hört zu! Wir werden heuer haben
einen Baum – altdeutscher Stil,
Weil ... mir Lametta nicht gefiel...!"
Da gab es Heulen, Schluchzen, Tränen---
Und ich gab nach den Schmerzfontänen.
"Hör endlich auf mit dem Gezeta –
Ihr kriegt ´nen Baum – mit viel Lametta!"
Zwar konnt' ich da noch nicht begreifen,
woher ich nehm' die Silberstreifen...,
doch gerade, als ich sucht' mein Messa –
da les' ich: HENGSTENBERG MILDESSA" ---
Es war die Sauerkrautkonserve....!
Ich kombinier' mit Messers Schärfe;
Hier liegt die Lösung eingebettet---,
das Weihnachtsfest, es ist gerettet!
Schnell wurd' der Deckel aufgedreht,
das Kraut gepresst, so gut es geht –
Zum Trocknen – einzeln – aufgehängt –
und dann geföhnt, -- doch nicht versengt!
Die trocknen Streifen sehr geblichen
mit Silberbronze angestrichen –
Auf beiden Seiten Silberkleid!
Oh freue Dich, Du Christenheit!
Der Christbaum ward einmalig schön,
wie selten man ihn hat gesehn!
Zwar roch's süßsauer zur Bescherung;
Geruchlos gab's ne Überquerung,
weil mit Benzin ich wusch die Hände,
mit Nitro reinigte die Wände;
Dazu noch Räucherkerz und Myrte –
der Duft die Menge leicht verwirrte!
Und jedermann sprach still, verwundert:
"Hier richt's nach technischem Jahrhundert!"
Ne Woche drauf! ... Ich saß gemütlich
im Sessel, las die Zeitung friedlich,
den Bauch voll Feiertage-Rester –
s' war wieder Sonntag – und Sylvester.
Da sprach mein Mann: "Du weißt Bescheid?
Es kommen heut' zur Abendzeit
Schulzes, Lehmanns und Herr Meier
zu unserer Sylvesterfeier ...
Wir werden leben wie die Fürsten –
s' gibt Sauerkraut mit Wiener Würsten!
Ein Schrei ertönt! - Entsetzt er schaut:
"Am Christbaum hängt mein Sauerkraut...!
Ich hab vergessen, Neues zu besorgen!
Ich werd was von den Nachbarn borgen!
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
die hatten – leider – keines über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
Und so ward wieder ich der Retta;
Nahm ab vom Baume das Lametta!
Mit Terpentinöl und Bedacht
hab ich das Silber abgemacht.
Das Kraut dann gründlich durchgewässert,
mit reichlich Essig noch verbessert;
Dazu noch Nelken, Pfeffer, Salz
und Curry, Ingwer, Gänseschmalz!
Dann, als das Ganze sich erhitzte –
das Kraut, das funkelte und blitzte –
da konnt’ ich nur nach oben fleh’n,
lass diesen Kelch vorübergeh’n...!
Als später dann das Kraut serviert
ist auch noch folgendes passiert:
Da eine Dame musste niesen
sah man aus ihrem Näschen sprießen
tausend kleine Silbersterne...
"Mach's noch einmal; Ich seh’ das gerne"...
So rief man ringsum, hocherfreut –
Die Dame wusste nicht Bescheid!
Franziskas Lehmann sprach zum Franz:
"Dein Goldzahn hat heut Silberglanz!"
Und einer, der da musste mal,
der rief: "Ich hab'nen Silberstrahl...!"
So gab's nach dieser Krautmethode
noch manche nette Episode!
Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir:
"Es hat mir gut gefallen hier,
doch wär’ die Wohnung noch viel netta,
hättest Du am Weihnachtsbaum Lametta!
Ich konnte da gequält nur lächeln
und mir noch frische Luft zufächeln.
Ich sprach – und klopfte ihm aufs Jäckchen:
"Im nächsten Jahr, da kauf ich hundert Päckchen!!!
@ Adolfo
Waunst Du da vollsaufst Deinen Waunst,
dos Du do a no schreiben kaunnst. (Respekt, Respekt)
De Leber hoart, da Schädl brummt, im Mund ka Gfüh´,
do im Jänner geht es weida mit dem Gspü´.
De gaunzn Gschnasch und audre soiche Festln,
muaßt zsaumessn do no olle Restln.
Du tuast ma wirklich schrecklich lad,
hoffentlich wiast in Dein Oita ned no blad.
Dei Gsundheit kentat drunter leidn,
drum hoit Di weit zruck (beim Saufen) und leb´ lieba bescheidn.
Prost, hicks Zotty
Hallo Zotty
toll gemacht und schönen Dank, meint adolfo:p:p:p
:):):):)
http://www.haha.at/images/icons/email.gif (http://www.haha.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=12415)http://www.haha.at/images/icons/lupe.gif (http://www.haha.at/witze/witz.php?id=12415)Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100.
Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der
Lokalzeitung interviewt.
Reporter:
"Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis:
"Danke, sehr gut."
Reporter:
"Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis:
"Morgens erst mal pissen!"
Reporter:
"Und? Keine Probleme?"
Greis:
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter:
"Und dann?"
Greis:
"Stuhlgang."
Reporter:
"Irgendwelche Beschwerden?"
Greis:
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut,
ganz normale Darmentleerung."
Reporter:
"Wie geht es dann weiter?"
Greis:
"Nun ja, dann stehe ich auf."
:D:D:D:D
Spittelberg
22.12.2010, 10:52
Die Eigentümer der Schwechater-, Puntigamer- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinkenwollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte esanders sein - eine Flasche Ottakringer, und der Puntigamer-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt
Worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Darauf antwortet er: "I hob ma docht, wenns ihr ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"
:):):):)
Handys sind die einzigen Objekte,
bei denen Männer sich streiten,
wer das Kleinere hat . . . . . .
;););)
(http://www.haha.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=10194) (http://www.haha.at/witze/witz.php?id=10194)Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !
:):)
Warum können Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen.
;)
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich,
Das Gespräch kommt natürlich auch auf die
Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt
endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
:D:D:D:D
Spittelberg
28.12.2010, 12:17
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiß."
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
:):):):)
Einem Patienten wird die folgende Frage gestellt:
"Wie groß sind Sie?"
Patient:
"Ich bin 1,80 groß, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor!"
"Ich bin nicht der Doktor, sondern der Schreiner!"
;););)
" Du, Herbert ! Hier lese ich gerade,
dass die DDR zu den führenden Industrienationen der
Welt gehört ! Ich glaube, das schreibe ich mal unserem
Onkel in München ! "
"Ja, mach das ! Und schreib ihm auch, er soll gleich ein
paar Rollen Klopapier mitschicken ! "
:):)
Schwarzhaarige Frauen wurden befragt,
was sie im Bett am liebsten anziehen.
Die Befragten antworteten folgendermaßen:
2% sagten Nachthemden
4% sagten Pyjamas
94% sagten: Die Beine.
;)
2 burgenländische Polizisten entdecken ein falsch
geparktes Auto mit der Aufschrift GB.
Einer der beiden will bereits einen Strafzettel ausfüllen,
da sagt der andere:
" Halt ! Dieser Wagen ist von der Griminalbolizei !"
:D:D:D:D
:):):):)
Wolfgang:
" Von wo hast Du denn das blaue Auge ? "
Hias:
" Als ich gestern vor dem Essen das Gebet
gesprochen habe, und die Stelle Erlöse uns
von dem Übel gekommen ist, habe ich meine
Schwiegermutter einen Moment zu lang angeschaut.
Daher das blaue Auge ! "
;););)
Ein Arzt fängt sich mit seiner Azubin ein
Verhältnis an. Nach ein paar Wochen
teilt sie ihm mit, sie sei schwanger.
Darauf er: "I ch biete dir viel Geld
wenn du nach Wien gehst und das Kind dort
bekommst und mit ihm dort bleibst. So ist für
dich gesorgt und wir leben weit weg voneinander!"
Sie willigt ein und fragt, wie sie ihm Bescheid
geben soll, sobald das Kind gekommen ist.
Der Arzt: "Schick mir einfach eine Postkarte,
auf der nur das Wort Sauerkraut steht!"
Nach einigen Monaten kommt der Arzt nach Hause,
da meint seine Frau: "Du, Schatz, Du hast da eine
Postkarte bekommen, die versteh ich nicht. Da steht
drauf: "3 Portionen Sauerkraut. 2 Mal mit und einmal
ohne Würstchen !"
:):)
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
" Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: " Und wenn im Tal nicht bald geackert
wird, dann wird das Land verpachtet ! "
;)
Sie: " Ist es wahr, dass Tauben dumme Tiere sind ? "
Er: " Ja, mein Täubchen ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht
kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann
nun schon 10 Minuten wartend im Büro verbracht hat,
deutet er mit dem Kinn zum Fenster
und meint: " Soll ungesund sein ! "
" Was?"
" Blumen im Schlafzimmer ! "
;););)
Auf einer Seite eines Flusses steht eine Schwarzhaarige
und auf der anderen Seite des Flusses eine Braunhaarige.
Die Braunhaarige ruft rüber:
" Kannst Du mir sagen wie ich auf die andere Seite komme ? "
Die Schwarzhaarige antwortet:
" Du bist auf der anderen Seite ! " . . . . .??????? upsssss . !
:):)
Worauf achtet eine Schwarzhaarige bei einer Autonummer ?
Dass die Sitze nicht feucht und schmutzig werden.
;)
Ein kleiner Mann betritt eine Bar und schreit:
" Wollt Ihr einen Witz über Schwarzhaarige hören ? "
Eine Schwarzhaarige antwortet:
Zunächst musst Du folgendes wissen:
1) Ich habe den schwarzen Gürtel in Karate.
2) Die Schwarzhaarige an der Bar ist von Beruf her Boxerin.
3) Die anderen beiden Schwarzhaarigen an dem Tisch da
drüben sind von Beruf her Wrestlerinnen.
Willst Du immer noch den Witz erzählen ? "
Der kleine Mann antwortet:
" Nein - nicht wenn ich ihn 4 Mal erklären muss ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Neuling:
"Diese dämlichen Fußgänger rennen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt:
"Dann fahren wir vielleicht einmal vom Gehsteig runter!"
;););)
Ein Autofahrer hat auf der Autobahn eine Panne.
Als er am Rastplatz stehen bleibt, merkt er, dass
in einem Reifen die Luft ausgegangen ist. Er beginnt,
das Rad zu wechseln. Plötzlich kommt ein Pole und
beginnt, das Radio auszubauen.
Darauf schreit der Autofahrer:
"Hey ! Spinnst Du ?"
Sagt der Pole:
"Pssst ! Ich Radio, Du Reifen !"
:):)
"Der Prüfer konnte mich nicht leiden !
Deswegen hat er mich durchfallen lassen !"
"Das bildest Du Dir sicher nur ein !"
"Sicher nicht !
Du hättest seinen Blick sehen müssen,
als man ihn auf der Bahre wegtrug !"
;)
Zwei Blondis unterhalten sich nach der Führerscheinprüfung...
"Bist durchgekommen ?"
"Nein !"
"Warum nicht ?"
"Vor dem Kreisverkehr ist "30" gestanden. Da bin ich 30 Mal im Kreis gefahren !"
"Hey . . Du hast Dich doch nicht verzählt ?" . . . .upppps ! ! !
:D:D:D:D