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:):):):)
Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt
seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet:
"Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären:
Ich bringe das Geld nach Hause -
also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt,
was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung.
Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns -
deshalb ist sie die Arbeiterklasse.
Wir alle drei sind nur für dein Wohl da -
du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder,
der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft.
Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin:
Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!"
Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett.
In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder
die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer:
Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer.
Er geht zu Valeries Zimmer:
Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild,
dass sie ihn gar nicht bemerken.
Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat,
geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den
Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt,
was Politik ist:
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft;
das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
:):):):):)
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel –
wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der
Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"
:):):):):):)
Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern,
hättest du noch etwas gewartet dann hättest
du einen besseren bekommen.
:):):):):):):)
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz,
mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine
Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.
Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-
Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter.
Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und andenkliche Stille.
Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
:):):):):):):):)
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter zum einkaufen mit ??
Ja wegen den hohen Preisen !!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Die arme Blondine
> Januar
> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
>
> Februar
> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften
> kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
>
> März
> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
> Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
>
> April
> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
> ausgefallen!
>
> Mai
> Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Beeren
> zu schälen!
>
> Juni
> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
>
> Juli
> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir
> aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme benutzt!
>
> August
> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das
> Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
>
> September
> Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
>
> Oktober
> Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
>
> November
> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung
> stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
>
> Dezember
> Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf
> diesem blöden Telefon!
>
> ...Was für ein Jahr!!!
Die arme Blondine
> Mai
> Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Beeren
> zu schälen!
>
wartet bis es wieder faschingskrapfen zum auspressen gibt..... :D
:):):):)
Eine Statistik ist für Beamte das selbe,
wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
:):):):):)
Streik bei allen Behörden:
Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
:):):):):):)
Woran merkt man, dass die Beamten streiken?
Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert...
:):):):):):):)
Wie grüßen sich Beamte?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Erwiderung eines (ehemaligen) Beamten aus Wien auf die Beamtenwitze
"Stell' Dir vor,die Beamten hätten gestreikt - und kana hätt's g'merkt"
Da möchte ich Dir eine unwahre Geschichte erzählen.
Stell' Dir vor, Du wirst in der Früh' munter, Dein Radiowecker hat gestreikt. Du greifst zum Lichtschalter, aber es bleibt finster - das E-Werk streikt. Beim Aufstehen merkst Du, daß es in der Wohnung kalt ist, denn die Heizbetriebe streiken. Du willst Dir Kaffee kochen der Gasherd streikt aus Sympathie mit dem Gaswerk.
Du gehst durch das finstere Stiegenhaus und stolperst über Abfallberge weil auch die Müllabfuhr streikt. Bei der Straßenbahnhaltestelle wartest Du mit hunderten anderen, aber nichts kommt, die Straßenbahner streiken. Du versuchst ein Taxi zu bekommen; die streiken nicht, sind aber total überlastet.
Du steigst in Dein Auto, es brennt keine Straßenbeleuchtung, die Ampeln sind ausgefallen, alle Leute sind mit dem Auto unterwegs aber keine Polizei regelt den Verkehr, die streikt ebenfalls. Endlich bist Du im Büro, es ist kalt und finster (siehe oben), Dein Computer und Deine elektr. Schreibmaschine streiken mangels Futter auch und so willst Du im Finanzamt endlich Deine Abschreibungen eintragen lassen aber auch das Finanzamt streikt. Jetzt bist Du schon ein wenig ärgerlich.
Du kommst auf die Straße, es regnet und die Straße ist überschwemmt, denn der Kanal ist verstopft aber die Kanalräumung streikt auch. Es wird kälter, die Nässe gefriert, aber niemand streut - die MA 48 streikt. Du fällst nieder, brichst Dir ein Bein, das rote Kreuz bringt Dich ins Spital, aber niemand übernimmt Dich, alle Ärzte und die Krankenschwestern streiken (außer im Privatspital). Vor lauter Wut bekommst Du einen Herzanfall und stirbst, aber niemand begräbt Dich, der Amtsarzt, der Magistrat und die Bestattung streiken auch. Deine Angehörigen wollen sich bei der Stadtverwaltung und beim Bürgermeister beschweren aber diese streiken ebenfalls.
Ende der unendlichen Geschichte., wobei sicher vieles vergessen wurde.
Mit freundlichen Grüßen
Zotty
Verspätet, oba do, moch i jetzt Mittagspause, des bin i von fria gwehnt.
stefferl
31.10.2008, 19:01
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
stefferl
31.10.2008, 19:09
Das muß der Halloweenvirus sein, dass das so groß geschrieben ist. Ich war es nicht. Hat sich von allein immer wieder umgewandelt! Ich bin nicht größenwahnsinnig geworden.
hi stefferl,
du musst wirklich den halloweenvirus haben, es geht doch ;)
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen" Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
:):):):)
Nachruf zu Beamtenwitzen: ***Ist alles frei erfunden und stimmt nur zu 90%
Für kommende Beamten-,Frauen-,Blondinen-,Polizistenwitze gilt gleiches***
:):):):):)
In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt.
Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
:):):):):):)
Was sagt eine Beamtenfrau,
wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
:):):):):):):)
Lasst mal, "die Beamten haben auch Stress":
Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!
:):):):):):):):)
Wieso können Frauen nicht Skifahren?
In der Küche schneits ja nicht.
:):):):):):):):):)
Was passiert wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt?
Das Gesudere ist weg, der Saustall bleibt !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
stefferl
04.11.2008, 20:07
Gusi kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Gusi fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Gusi schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die österreichische Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
:):):):)
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
:):):):):)
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein.
Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame,
"eine Biene halten Sie sich also auch?"
:):):):):):)
Mein Teller ist ganz feucht, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"
:D:D:D:D:D:D:D:D
stefferl
06.11.2008, 20:03
Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem
Polizeibeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro
mitzunehmen."
Fragt der Steirer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf
Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet
Vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben
aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Steirer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit
zwei Typen in einem Fiat Uno."
Wilhelm (gelöscht)
06.11.2008, 23:28
Ein Mann kommt zum Tabakwarengeschäft, und verlangt eine Schachtel Zigaretten. Er bekommt die, schaut auf die Packung, steht da
Rauchen kann Impotent machen
Er gibt die Schachtel dem Verkäufer zurück und sagt, geben sie mir doch lieber die Packung mit dem Krebs.
:):):):)
"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"
"Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
:):):):):)
"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?"
"Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
:):):):):):)
"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
:):):):):):):)
Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren.
Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins...
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln.
Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau,
was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter.
Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."
:):):):):):):):)
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint:
"Was, zuhause schlafen sie auch noch?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Großer Umzug im Finanzamt !
Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben.
Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht,stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür,
wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"
:):):):):)
Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
:):):):):):)
Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
:):):):):):):)
Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
:):):):):):):):)
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt,
und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt,
und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt,
und ich habe gar keinen Führerschein..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
elgenial
10.11.2008, 14:56
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht
eingehen!"
:):):):)
Ernst sagt zu seinem Kumpel Uwe:
"Man, letzte Woche habe ich deutlich gemerkt,
dass ich alt geworden bin."
"Bei welcher Gelegenheit?" will Uwe wissen.
"Na, ja, mitten beim Gruppensex habe ich gestöhnt:
Bin Ich etwa schon wieder dran!?"
:):):):):)
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!
:):):):):):)
Ein Mann geht in die Apotheke er sagt zum Apotheker:
"Ich hätte gerne Kondome."
Apotheker: "Welche Größe haben sie denn?"
Der Mann: "Ich wußte gar nicht, dass es da Größen gibt,
ich benutze sie ja so selten."
Apotheker:" Machen sie sich keine Sorgen,
nehmen sie hier das Brett, da sind Löcher drin, natürlich nummeriert,
gehen sie in die Kabine und nehmen sie Maß."
Der Mann geht in die Kabine, er kommt eine viertel Stunde nicht mehr raus,
eine halbe Stunde. Nun wird es dem Apotheker zu blöd, er klopft an,
der Mann öffnet mit knallrotem Kopf und sagt:
"Das mit dem Kondom hat sich erübrigt, wieviel kostet das Brett?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
FlorianNoe
11.11.2008, 14:53
Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt
als Mechaniker vor.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor
auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens
100 Punkte zu erreichen."
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn
wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie
haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen
und 50 fürs Zusammenbauen.
Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
:):):):)
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!
:):):):):)
Herr Huber kehrt schwer begeistert aus seinem Brasilien-Urlaub zurück.
So etwas Tolles hatte er wirklich noch nie erlebt. Sonne, Strand, Cocktails,
Bikinis, etc. Aufgrund seiner Erfahrung vom
letzten Jahr mit dem Neid der Kollegen, beschloß Herr Huber jedoch,
niemandem wirklich seine Begeisterung zu zeigen.
Als Direktor Brösel Herrn Huber auf seine braune Gesichtsfarbe hin
ansprach und zusätzlich fragte, wie Huber denn das ferne Land
gefallen hat, antwortete dieser tiefstapelnd: "Nun ja, Rio, das sind
entweder Nutten oder Strandfußballer..."
Der Direktor kniff feindlich die Augen zusammen und erwiderte:
" Erlauben Sie bitte, meine Frau ist Brasilianerin!"
Sekundenlanges bleischweres Schweigen ließ die Situation unerträglich werden,
bis Huber plötzlich flötete: " Ach das ist ja toll, bei welchem Verein spielt sie denn...?"
:):):):):):)
Treffen sich 2 Freunde.
Hallo Rudi, sea..sea..sea..seavas Karli.
Na Rudi, was arbeitest jetzt.
Bi..bi..bi..bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur
Hab den uar guatn Sch..Sch..Sch..Schmäh
Ku..Ku..Ku..Kumm mit ich z..z..z..zeig das.
Die beiden stehen vor einer Tür und klopfen an.
Eine Frau öffnet die Tür und bevor sie noch ein Wort sagt,
redet schon Rudi. Gu..gu..gu..guten Tag, schöne Fr..Fr..Frau
Ich bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur.
Ich erklär es ihnen. Sie nehmen des Vi..vi..vi..viechal zwi..zwi.
zwischen Daumen und Zeigefinger.
Dann treufeln Sie dem Wa..Wa..Wa..Wanzal das Mi..Mi..Mi..Mittel
auf den Rücken und ma..ma..ma..massieren es dem Vi..Vi..Vi..
Viechal zwischen den Sch..Sch..Sch..Schuterblättern ein.
Dann kippen sie das Vi..Vi..Vi..Viechal leicht nach vo..vo..vo..
vorne, das Mittel rinnt dem Vi..Vi..Vi..Viechal zwischen die
Augen und ist bl..bl..bl..blind, weiss nicht mehr wo es hin bei.
.bei..bei..beissen soll und ver..ver..ver..verhungert.
Sagt die Frau: Aber lieber Mann, wenn ich des Viecherl zwischen
Daumen und Zeigefinger habe zerdrück ich es ja.
Sagt der Rudi: Ja, so gehts au..au..au..auch
:):):):):):):):)
Warum haben manche Blondinen über dem Bauchnabel einen blauen Fleck?
Antwort:Es gibt auch blonde Männer!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Freunde lösen ein Kreuzwortratsel.
Fragt der Hans den Sepp... "weibliches Geschlechtsorgan?"
Fragt der Sepp den Hans... "senkrecht oder waagrecht?"
Gibt der Peter Antwort......"waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!" Meint der Sepp !
:):):):):)
Drei Freunde fliegen nach Thailand auf Urlaub.
Im Flugzeug meint der erste:
Ich habe 30 Kondome mitgenommen!
Der zweite sagt:
Ich habe 40 Kondome dabei!
Der dritte meint:
Ich habe 12 Kondome mit!
Fragen ihn die anderen zwei, wie er auf nur 12 Stück kommt?
Meinte er:
Ich hob ned mehr aufigebrocht!
:):):):):):)
Ein Mann kommt ins Geschäft und fragt die Verkäuferin:
Gengans i het gern a Pudelhaub´m.
Darauf die Verkäuferin:
Tuat ma lad Pudelhaubm san aus , Zipfelhaubm kennans ham!
Darauf der Mann : Danke durt is ma net koilt!
:):):):):):):)
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des
Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen
hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden,
wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stock-
werks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10.
Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein
heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das Fenster der
10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins
Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch
auch mal zu probieren.
Der andere voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon
und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und
schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weisst Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".
:):):):):):):):)
Männer leben gefährlicher als Frauen weil nähmlich....
nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten
für Sex, aber zwanzig Minuten, um anschließend einzuschlafen.
Das ist äußerst gefährlich: Gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Sohn zu seinem Vater:
"Du Papa, zu deinem 80ten Geburtstag hab ich eine
Überraschung für dich, jedoch gibt es eine gute und
eine schlechte Seite daran".
Der Vater:
"Aha, na sag mir zu erst die gute Seite daran".
Sohn:
"Ich hab dir zu deinem Ehrentag eine Stripperin bestellt".
"Und die schlechte Nachricht", fragt der Vater:
Sohn: "Sie ist dein Jahrgang".
:):):):):)
Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint.
Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann,
warum er wohl weine. Sagt der Alte: "Ich habe eine Frau zu hause,
die ist 22jahre jung, hat blonde lange Haare, grüne Augen, die
Figur von der B. Bardot und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen".
Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann:
"Eigentlich solltest du schnell schauen, daß du nach Hause kommst,
wenn du schon so einen Engel zu Hause hast".
Darauf der Alte:
"Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne".
:):):):):):)
Ein Versicherungsmakler und ein Bekannter treffen sich nach einer
langen Zeit. Da sagte der Bekannte zu dem Anderen: "Hallo, bist
du nicht der Huber Thomas der Versicherungsmakler."
"Ja, das bin ich."
Sie unterhielten sich über die alten Zeiten und beschlossen wieder
mal was zu unternehmen und zwar das sie einen Berg besteigen.
Der Bekannte hat das Problem das er einen schlechten Fuß hat und
der Huber der schielt. Wie ausgemacht besteigen sie einen Berg und
der Huber sagte zu seinen Bekannten:
"Du mach mal weiter sonst kommen wir heute nicht mehr auf den Gipfel".
Das sagte er, wie es seine Art war, immer und immer wieder, bis es
seinem Bekannten zu blöd war und dieser erwiderte:
"Wo du hinschaust da gehen wir sowieso nicht hin"
:):):):):):):)
Unterhalten sich 3 Männer:
Meint der Erste:
"Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein!"
Meint der Zweite:
"Meine Frau kauft sich eine Küche und kann gar nicht kochen!"
Meint der Dritte:
"Meine Frau fährt mit 1000 Kondomen in den Urlaub und hat gar keinen Penis!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein Typ mit Glatze, Piercings und Tatoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt eilt ihm der Pfarrer entgegen und ruft: „Mein Sohn, es freut mich, daß auch Du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, zieh Dir bitte etwas über“.
Darauf der Gepiercte: „Heast Oida, de gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst´ Di auf?
Der Pfarrer: „Ja, das schon, aber die sind ja alle aus Stein“.
Darauf der Gepiercte: „Nau und? Glaubst i bin aus Mariazöh?“
:):):):)
Geht eine Frau in den Modeladen
"Darf ich bitte das rote kleid im Schaufenster anprobieren?".
Antwortet die Verkäuferin:
"Natürlich dürfen sie, aber wir haben auch Kabinen"
:):):):):)
Ein Ehepaar besucht den Zoo.
Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter,
zieht die Frau in den Käfig, reißt ihr die Kleider vom
Leib und will sich über sie hermachen.
"Was soll ich tun?", schreit sie in höchster Not.
Da brummelt ihr Mann:
"Sag ihm dasselbe das du mir immer sagst,
sag ihm du hättest Kopfschmerzen!"
:):):):):):)
Was passiert wenn eine Frau im All war?
Der große Wagen hat eine Beule.
:):):):):):):)
Es gibt drei große Wahrheiten,
1. Frauen sind klüger als Männer
2. Frauen sind die besseren Autofahrer
3. Die Erde ist eine Scheibe
:):):):):):):):)
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach
einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem
Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht.
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe
weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion.
Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein
Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die
Suppe sofort zurück in den Teller.
Jetzt reagiert der alte Mann:
"Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
:):):):):):):):):)
Gast:
"Herr Ober! Gibts hier noch was anderes warmes, außer dem Bier?"
Ober:
"Ja, mich!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Die Retourkutsche.....
Der Kellner liegt im OP:
"Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."
:):):):):)
Herr Ober, erkundigt sich Müller,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."
:):):):):):)
Na, wie schmeckt der Wein?
"Tja, mit etwas Öl - Salz und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."
:):):):):):):)
Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt:
"Immer noch?"
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2,60€ ". Der Mann zählt
2,60 Euro ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und
grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2,60 €". Der Mann legt einen
5 Euroschein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt,
zählt 2,4 € ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich
im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent
auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
:):):):):)
Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern?
Sauerstoff...
:):):):):):)
Gast:
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen,
den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober:
"Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Chef:
"Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten.
Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?"
Sekretärin: "Meine Kündigung"
:):):):):)
Beachten Sie folgende Regel,
wenn Sie Beamter werden wollen:
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert...
:):):):):):)
"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Ach... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?"
Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."
:):):):):)
Personalchef:
"Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten?
Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit....?"
:):):):):):)
Bruder und Schwester gemeinsam im Bad.
Meint er:" Sag mal wollen wir zusammen duschen?"
"Nein"
"Ach komm schon, einmal..."
"Na gut".
"Wollen wir auch zusammen schlafen?"
"Nein"
"Ach komm schon, einmal..."
"Na gut"
Meint sie danach: "Man du bist ja besser als Vati..."
Darauf er: " Das sagt Mutter auch immer..."
:D:D:D:D:D:D:D
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-37837.html#backToArticle=595117
Eine Kleinigkeit zur Absatzkrise bei KFZ ;)
schönen Abend Flow
:):):):)
Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein
blinder Geschäftsmann ins Taxi und nennt
sein Fahrziel.
Unterwegs an einer belebten, schlecht ein-
sehbaren Kreuzung bittet der Taxifahrer wie
üblich seinen Fahrgast um Hilfe.
"Kommt von rechts was?"
Fahrgast:
"Ich seh nichts!"
"R U M M S - KRACH - BUMS "
:):):):):)
Fragt der kleine Peter seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser gehen ?"
Der Bruder:
"Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.
Praktisch Nein,
weil sie sind nicht ganz dicht!"
:):):):):):)
Ein Reporter, auf der Suche nach einem Interview besucht
einen Bauernhof und interviewt den Bauern
Repoter:
Guten Tag, ! Dürfte ich sie zum Thema Glück u. Pech befragen?
Bauer:
"na klar" !
Reporter:
Haben sie denn schon mal etwas richtig schönes erlebt?
Bauer:
Ja, natürlich ich war mit meinen Schafen am wandern und hab das kleinste verloren.
Da bin ich zu meine Kumpels und hab sie um hilfe gebeten. Da sind wir das Schaf suchen
gegangen, hamm es gefunden und ordentlich durchgepoppt und uns wieder an die Arbeit gemacht.
Reporter: Und? Sonst noch was?
Bauer:Ja, die Tochter von meinem Nachbar, hatte sich mal verlaufen.
Da bin ich zu meinen Kumpels und hab sie um hilfe gebeten. Dann haben wir die Tochter gesucht-,
gefunden und so richtich durchgepoppt. Dann ging es wieder an die Arbeit.
Reportet:
Und? Auch mal was schlechtes erlebt, wenn ich fragen darf?
Bauer: Ja, ich hab mich auch mal verlaufen...!
ups........
:):):):):):):)
Werte lesende bitte sehen Sie dies nur als Witz.
a) wie bringt man eine Katze zum Bellen?
b) wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Auflösung weiter unten.......
noch weiter unten.....
ad a) mit Benzin übergießen und anzünden: *wuff*
ad b) einfrieren und über die Kreissäge schicken: *miiaaaaaaauuu*
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.
Gestern hab ich´s wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.
Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?
Das Christkind sprach: Auf den brauchst du nicht zu hoffen,
der liegt im Wald und ist auch besoffen.
:):):):):)
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Das aber klein geschrieben!
:):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...
:):):):):):):)
Am Ende des Schuljahres müssen die Schüler eine Prüfung machen.
Als erster kommt Peter dran.
Lehrerin: "Buchstabier doch mal 'Haus'."
Peter: "H-a-u-s."
Lehrerin: "Richtig."
Dann kommt Karli dran.
Lehrerin: "Buchstabier mal 'Maus'."
Karli: "M-a-u-s."
Lehrerin: "Richtig."
Zum Schluss kommt Ali dran.
Lehrerin: "Und du buchstabier mal 'Rassendiskriminierung'."
:):):):):):):):)
Schüler Thema Schule.....
" Schule macht Spass.......
lügen auch.....".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Bundeshehrvorschrift No. 1254:
Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer
wachsenden Rübe nachzuahmen.
:):):):):)
Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
"Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf,
aber ich komm nicht drauf!"
:):):):):):)
Fragt Ralf seinen Freund Peter:
"Du ich hab gehört deine Schwiegermutter ist
gestorben.
Was hat sie denn gehabt?"
Peter meint:
"Naja Aktien und sonst nix"
Sagt Ralf:
"Mann, das mein ich doch nicht,
ich wollte wissen was ihr gefehlt hat?"
Peter:
"Ach so, naja eine ordentliche Altersvorsorge und ein Eigenheim."
Ralf:
"Mein Gott, ich meine warum sie gestorben ist?"
Peter:
"Ach soooo. Naja das war so, Ich sagte zu Ihr, geh doch mal auf den
Dachboden getrocknete Pilze holen, fürs Mittagessen, und da ist sie
die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
Ralf: "Oh wie schrecklich, was habt ihr dann gemacht?"
Peter: " Kartoffel "
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
most4tel
15.12.2008, 17:37
Man soll ja nicht immer das Gleiche zu Weihnachten essen....!!!!
Daher ein Vorschlag:
Truthahn mit Whiskey
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (fuer sechs Personen) und eine Flasche Whiskey.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200 Grad einstellen.
Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whiskey ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten ueberwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippm.
Nach `ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlennern uhd die Trute rumwenden.
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer.
Sisch waidere fuenf odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn`nt ( iss auch egal) waiderbraan un all zehn Minud`n pinkeln.
Wenn erntwi möchlisch, zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus`m Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukrieng.
Den fadammt`n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff`m schaisssffettichn Küchnbodn.
Wenn sisch drozdem nitt fameidn fasuhn
widaufluschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheisse gaaal!!!!!!
Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
Gutes Gelingen
most4tel
:):):):)
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen,
die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in
feinsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren
Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden
kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach Florida,
fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine
Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab
und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder.
Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida,
ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun.
Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an,
schieße und das Krokodil ist tot.
Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - hat keine Stiefel an!
Ich das nächste Krokodil..... upsssss.......
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):):):):):):)
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab
meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus
dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt
im Vorbeigehen in den Spiegel...
Schei..sse!!!!!!!!!!!
Ich hab sie gefressen...
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab
meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus
dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gott sei Dank,
erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur Toilette, guckt
im Vorbeigehen in den Spiegel...
Schei..sse!!!!!!!!!!!
Ich hab sie gefressen...
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Beide total blau, es wird rumgemacht
wie verrückt.
und wenn er inzwischen schon wieder ganz
nüchtern gewesen wäre hätte er den text nur
einmal reinkopiert.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
und wenn er inzwischen schon wieder ganz
nüchtern gewesen wäre hätte er den text nur
einmal reinkopiert.
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Hupps....voll gewesen, toll gewesen.....:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Wanderer trifft einen Bauern mit einem Hund, einer Kuh
und einem o-beinigen Schaf.
Der Wanderer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Bauer: "der Hund kann doch nicht reden."
der Wanderer: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut,
füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Bauer schaut ganz erstaunt.
Der Wanderer : "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Bauer: " das Pferd kann nicht reden."
Wanderer : "Hallo altes Pferd, wie geht es dir denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Bauer ist noch erstaunter.
der Wanderer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Nein weil das "Schaf lügt ..." .......... ups......
:):):):):)
Männer sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur ums baggern,
Rohr verlegen und zuschütten!
:):):):):):)
Alex will seinen Freund Michael besuchen als er
erfährt, dass er im Irrenhaus ist.
Alex fährt sofort zu ihm und fragt ihn wie das
geschehen konnte!
Michael: Also schau! Ich war bei der Brigitte,
als plötzlich ihr Mann nachhause kam!
Ich lief hinaus zum Balkon, kletterte drüber und
wollte dort hängen, bis er wieder ging! Doch ihr
Mann durchsuchte die ganze Wohnung und
entdeckte mich dann hängend am Balkon.
Der war vielleicht sauer. Doch dann verschwand er.
Leider kam er kurz darauf mit einem Hammer wieder,
und er schlug mir auf jedem einzelnen Finger!
Alex: Oh nein, da wäre ich auch verrückt geworden!
Michael: Nein da war ich ja noch nicht verrückt!
Aber dann kam er mit einer Beisszange und riss mir
jeden Nagel aus!
Alex: Wie schrecklich also das wäre ich auch durchgedreht!
Michael: Nein, das war ja noch gar nix!
Alex: Was!
Michael: Ja dann kam er mit einer Drahtbürste,
und strich mir über meine Finger!
Alex: Also, dass muss dir ja dann wol den Rest gegeben
haben. Oder?!
Michael: Nein.
Alex: Aber wann bist dann verrückt geworden?
Michael: Als ich nach unten schaute, und ich einen halben
Meter über dem Boden hing!
:):):):):):):)
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Blödsinn !
:):):):):):):):)
" Hallo Robert, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Löwen..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Löwen mehr gesehen..."
:):):):):):):):):)
"a schiach`s Wetter heit!", "ja ! apropos schiach--wie gehts deiner Frau?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
nächstes jahr wird die promillegrenze wieder auf mindestens 0,8 angehoben!
warum?
weil man draufgekommen ist, dass die frauen, die ihre betrunkenen männer
heimfahren mussten, mehr unfälle hatten als vorher die besoffenen männer.
;);););)
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."
;););););)
Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
Gut, und nun du Seppl "die Befehlsform!"
"Hüh"
;);););););)
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines lang-
jährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden,
Taschendiebstahl will gelernt sein!"
:(:(:(:(:(:(:(
eine kleine Weihnachtsgeschichte...
oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???
Es war einmal...
............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen
Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen
mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann
begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn
er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine
Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade
noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte
er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere
aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch
Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der
Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das
meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine
Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch
mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen
hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den
Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den
ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit
seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse
seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut
fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.:mad::mad::mad::mad:
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten lieber Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag!
Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich.
Wo soll ich den denn hinstecken?"........ups...........:eek::eek::eek::eek:
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Frau am Strand.....sieht angestrengt aufs Meer.......:confused::confused::confused::confused :
....unbegreiflich ...Wahnsinn.......unbegreiflich ....
Wahnsinn.........usw.....
was ist unbegreiflich und Wahnsinn.............gnädige Frau....
.... fragt ein Spaziergänger......
mein Hans hat gestern erst eine Tauchstunde gehabt
und taucht jetzt schon über eine Stunde lang........ ups....
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was ist eine Blondine mit
schwarz gefärbten Haaren ???
Küstliche Intelligenz !
:):):):):):)
Was sagt eine Blondine nachdem sie
gegen einen Baum gefahren ist......???
komisch ich hab doch gehupt !!!
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Beim Bundesheer gibts a Nachtübung :
der Spieß...." in welche Richtung bewegen wir uns....."
Kraxkslhuaba ??? Schreit der Spieß....!!!
" noch Süden sogt da Kraxkshuber "
wiea kummans jetzt do drauf brüllt der Spieß....???
" da Kraxkshuber drauf.....weil es wird wärmer
" ih fang scho an zum schwitzn "
:):):):):)
Bundesheer beim Waffenunterricht.....
da Spieß : einem flüchtenden darf man nur ins Bein
nachschießen !
Oiso wia wo des Kraxlhuba...wiedahoin....
ma def an Flüchtling nur ins Bein : oiso
Brustbein...Schambein....Stirnbein....Jochbein...u sw...
schiassn.....
:):):):):):)
Truppeninspektion beim Bundesheer :
Oberst ..." was ist mit Ihrem Auge Kraxkshuber "
Das ist ein künstliches Auge Herr Oberst !
Woraus is des gmocht Kraxkshuber ??
Aus Glas Herr Oberst sogt da Kraxkshuber drauf....
ja Logisch ma muas jo duchischaun kenna mant da
Oberst drauf.....ups..
:):):):):):)
Was sind ein Paar Mülleimer im Ozean.....????
Eine russische U-Boot - Flotte !
:):):):):):):)
Di letzten zwa Witz im heirig`n Joha !!
Die Verkäuferin zu Chef :
die Kundin fragt ob der Pulli noch etwas eingeht ??
( der chef fragt leise zurück: passt er denn, Sie - na er is z`groß)
Chef.."dann geht er auf alle Fälle noch ein ".....ups....
:D:D:D:D:D:D:D
Ein Mann bestellt bei Barkeeper einen Cocktail
" Groß - kalt - und randvoll mit Wodka "
Fragt der Gast neben Ihm
" woher kennen sie meine Frau....?? ups...
:D:D:D:confused::confused::confused::o:o:o:):):);) ;);)
:):):):)
Klaus erzählt seinem besten Freund
im Vertrauen :
" Du Franz ih hob gestern mei Exfrau wida troff`n
und hobs glei gfrogt ob sie mi wieder heiraten mechat "
Und wos hot`s da geantwortet frogt da Franz ???
Sie hot ma an Koab geben, sie hot gmant
ich sei hinta mein Göd hear.....!!!
:):):):):)
Der Ehemann schreibt an seine Frau vom Kuraufenthalt am Meer :
"Liebe Mausi der Wind heult, das Meer tobt, und ich muß immer
an Dich denken......."
:):):):):):)
Kurt zu seinem alten Freund Albert:
Was wünscht sich deine Frau heuer zum Geburtstag ?
Einen Pelzmantel oder ein Auto....??
" Einen Pelzmantel natürlich, oder kennst du jemand der
falsche Autos verkauft..." !!!
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Susi blickt versonnen auf Ihren Verlobungsring
Glaubst du Andrea, dass Heinrich mich auch noch
liebt, wenn wir verheiratet sind ?
Aber sicher Susi, " er ist doch schließlich ganz
verrückt nach verheirateten Frauen.....!"
:):):):):)
Du kannst mir heute zur blechernen Hochzeit gratulieren,
blecherne Hochzeit kenne ich nicht meint Paul,
"20 Jahre essen aus der Dose.....!!!!"
:):):):):):)
Anneliese geht zum fotografieren, der Fotograf :
möchten sie lieber ein Brustbild odereins wo
die Knie auch zu sehen sind.
Drarauf die Anneliese: " am lebsten hätte ich eins
auf dem mein kopf zu sehen ist !.."
:):):):):):):)
Warum git es im Burgenland keine Traktoren...?
Na weil sie nicht auf Hü und Hott reagieren...!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Da Burgenland Pepi möchte in seinem Garten ein paar Bäume fällen.
Er geht daher zum Baumarkt um Werkzeug zu kaufen. Bei den
Motorsägen bleibt er stehen und sieht sich so ein Ding genauer an!
Der Verkäufer meint noch...das ist eine gute Wahl "damit können sie
dutzend Bäume fällen.
Am übernächsten Tag kommt er in den Baumarkt zurück, geht zum
Verkäufer und meint " also das mit der Säge und den Vielen Bäumen geht
nicht habe gerade mal am Tag 1/4 des Baumes eingesägt......."
Der Verkäufer das kann doch gar nicht sein geben sie mir einmal die Säge....
er nimmt das Teil zieht am Starter " Wrummmmmm " da Burgenland Pepi..
" he... was ist das denn für ein Geräusch...!" ups.....
:):):):):)
Die Kuh eines Burgenländischen Bauern ist erkrankt !
Der Bauer erinnert sich ...im Vorjahr hat´s doch eine
Kuh vom Nachbarn auch erwischt......
Geht rüber und fragt Ihn "wos host Ihr den gem da kranken Kuha"
Dieser : " Salmiakgeist "....
Der Bauer geht heim und verabreicht der Kuh Salmiakgeist.....ups...
Noch ana Wochn treffen si de Zwa wida...mei Kuha is leider Tot
berichtet er dem Nochboan ...jo sogt der, meini hot`s domois a
net überlebt.
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80 - 60 - 40 !
80 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank und 40 Grad Fieber.
:):):):):)
Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Wie singen "Die Ärzte" so nett - Männer sind Schweine!
:):):):):):)
Ein Mann kommt ins Geschäft und sagt zur Verkäuferin:
Gengans i het gern a Pudelhaub´m.
Darauf die Verkäuferin:
Tuat ma lad Pudelhaub´m san aus , Zipfelhaubm kennans hab´m!
Darauf der Mann : Danke durt is ma net kalt!
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Er zu Ihr:"Wenn du meine Frau wärst,
würd ich dir Gift geben. Sie zu Ihm:
"Wenn du mein Männ wärst würd ich es nehmen!!!
:):):):):)
Wieviel ist ein Mann denn in € ausgedrückt wert?
5,95 D€
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.
:):):):):):)
:):):):)
Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.
:):):):):)
Was ist ein Blondine zwischen zwei Männern?
Eine Bildungslücke.
:):):):):):)
Ein Indianer und ein Cowboy treffen sich.
Der Indianer hält die Hand hoch.
Der Cowboy hält zwei gespreitzte Finger hoch.
Der Indianer überkreuzt seine Arme.
Der Cowboy windet seinen Arm wie eine Schlange nach vorne.
Als der Indianer daheim ist erzählt er:
Heute hab ich einen komischen Cowboy getroffen.
Ich sag zu Ihm: "Hallo wie heisst du? Er sagt Ziege!
Ich frag ihn Hausziege? Er sagt Flussziege!
Der Cowboy: Heute hab ich einen komischen Indianer getroffen!
Er sagt zu mir: "Ich hau dir eine!" ich sag:
"Ich hau dir zwei!" Sagt er: "Ich kann Karate!"
Da sag ich: "Schleich dich!"
:):):):):):):)
Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :
"Uk SCHWENSKE "
darauf ich : nein nur den Rücken!
:):):):):):):):)
Kleinkind zur Mammi:
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
der Lehrer fragt, was eine Katastrophe ist,
Ludwig meldet sich :
"wenn mein Hamster stirbt" !
^nein^ erklärt der Lehrer, " das wäre ein Unglück,
aber keine Katastrophe" !
Eine Katastrope wäre wenn bei einem Flugzeugabsturz
die gesamten Bankmanager und die Regierung ums Leben kämen.
Meint Ludwig:
Das wäre dann aber auch wieder kein Unglück!!! ups.....
:(:(:(:(:(
....alle schimpfen auf die Bankmanager und Pölitiker....
dabei tun die rein gar nichts....
;);););););)
Unser voriger Bundeskanzler machte einen Besuch
auf einem Bauernhof mit Schweinemast.
Journalisten und Fotografen begleiteten Ihn....
das Ihr mir nicht wieder so dummes Zeug schreibt`s
wie z.B. Gusi und die Schweine und so....
Nein nein geht schon klar versprechen " die Journalisten..."
Am nächsten Tag steht in der Zeitung unter dem
Bild " unser Bundeskanzler 4. von rechts..." ups....
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Umfrage: ?
Finden sie es gibt zu viele Ausländer in Österreich?
ERGEBNISS: 30% JA, 10% NEIN,
70% SIKTIR LEN (= leck mich am Arsch )
:):):):):)
Vier Männer sitzen zu Himmelfahrt beim Camping an ihrem
Tisch und trinken gemuetlich ein Bier. Ein fuenfter kommt
vorbei und will sich an dem sich direkt vor dem Tisch
befindlichen Pissbaum, wie sie ihn liebevoll nennen, entleeren.
Nachdem er sein Ding hervorgeholt hat, bemerkt er also er-
schrocken die vier anderen, wie sie ihn beobachten. Und
geschlagene zwei Minuten hat er Ladehemmung. Schliesslich
packt er sein bestes Teil wieder ein und tritt wuetend bruellend
gegen den Baum:
"Scheisse, Baum iss kaputt!"
:):):):):):)
Ein Lehrling und zwei Meister stehen auf dem Baugerüst
sagt ein Meister zu Lehrling: Geh und hol drei Wurstsemmeln
zur Jausen. der Lehrling geht da sagt der eine Meister das
er mal müsse sich aber nicht vom Gerüst traue da er Angst
hat das bis er wieder kommt seine Wurstsemmel von den
Beiden aufgegessen sein wird. Da sagt der andere Meister
das er sich auf das Brett stellen solte das über das Gerüst
liegt und er würde sich hinten hinstellen damit es nicht
überkippt so machen sie es auch bis der Lehrling kommt und
und schreit:jausen ist da!! da geht der eine weg und der
andere fällt vom Gerüst. Die beiden di oben sind essen
gemütlich bis si unten sehen das einige leute im kreis stehen
also fragen si nach was die Leute machen die sagen das da
unten ein schwuler liegt der meister fragt wie sie auf das
kommen so sagt der untere: Na der hat seinen ginki herausen
und schreit wo ist das Arschloch !!!! ups....
:):):):):):):)
Stefan bringt Oliver zum Bahnhof. Als der Zug abfaehrt,
ruft Oliver aus dem Fenster: "Vielen Dank fuer alles mein
Freund - Deine Frau ist im Bett ein echter Knaller!"
Ein Mitreisender ganz verblüfft:
"Sagen Sie mal, haben Sie etwa mit seiner Frau geschlafen?"
"Schon. Aber, unter uns, ich habe ein bisschen uebertrieben
- ich wollte seine Gefuehle nicht verletzen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D
stefferl
14.01.2009, 21:57
Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Typ und beleidigt mich!"Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden Dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.
Ina3Kids
14.01.2009, 22:56
Ich hab auch welche - hoffe die hat noch keiner geschrieben, ich habs nicht geschafft alle zu lesen:
Treffen sich ein Amerikaner, ein Wiener, und ein Waldviertler und trinken ein Bier zusammen.
Der Amerikaner trinkt das Bier, nimmt einen Revolver und zerschießt das Glas:
Wir in Amerika haben so viel Geld, wir trinken niemals aus einem Glas zweimal!
Darauf nimmt der Wiener das Bier, trinkt es aus, zerschießt das Glas und sagt: Wir in Wien haben so viel Bier, wir trinken es niemals zweimal aus demselben Glas!
Zuletzt greift der Waldviertler zum Bier, trinkt es aus, erschießt den Wiener und sagt: Wia im Woidviatl hom sovüle Weana, wia tringan nia zwoamoi mit an!
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die Beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt:"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü"!
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:"Was gibt´s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:"Restl´n von gestern."
Und den hier mag ich am liebsten:
Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn zB eine Frau sagt:
"Hör mal zu" Das hier ist ein einziges durcheinander! Du und ich, machen jetzt sauber! Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese tempöräre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
:):):):)
Was ist Impotenz?
Es ist wie wenn man versuchen würde mit
gekochten Spagetti Mikado zu spielen !
:):):):):)
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
:):):):):):)
Stellengesuch:
Suche fünf fleißige Männer oder eine Frau ! ...ups...
;););););););)
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil die Prinzessin immer ein intelligentes blondes,gutaus-
sehendes alleinstehendes Singlmädchen ist.
:):):):):):):):)
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
mit einem scharfen Messer durch die Brust !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot
gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt ihn in die Bäckerei:
"Geben Sie mir bitte fürr 9,00€ Schwarzbrot"
Die Verkäuferin:
"Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 18,00€ ..."
:):):):):)
"Was ist, wenn Du gleichzeitig eine Valium
und eine Viagra einnimmst?"
"Er steht dir zwar drei Stunden lang,
aber das ist dir dann auch ziemlich Wurscht !".
:):):):):):)
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich
über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das
Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!
Meint der Barkeeper: OK, um 1000 €! Darauf der
Gärtner: Top! Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus
seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist
Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher,
ich habe mich als Romanautor betätigt...
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich
geschlagen:
Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir,
wo haben sie den Zwerg her? Deutet der Gärtner hinaus:
Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt,
wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt
einem genau einen Wunsch. Der Barkeeper stürmt hinaus,
nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist
heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei,
aber wähle sorgfältig! Platzt dem Barkeeper heraus:
Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen! Dein Wunsch sei
Dir gewährt. SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden,
jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift
den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler.
Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt
mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen! Meint der Gärtner ruhig:
Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen
Simmel gebeten habe?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Wie nennt man einen Mann, der hübsch, klug,
einfühlsam, witzig, sexy, hilfsbereit ist und gerne kocht?
Ein Gerücht!
:):):):):)
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag
klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel
daran aufhängen..."
:):):):):):)
Empört sich der Professor in der Vorlesung:
"Heute will jeder Idiot Medizin studieren -
zu meiner Zeit war ich der einzige in der ganzen Stadt!"
:):):):):):):)
Hier starb mein Sohn, 9 Monate vor seiner Geburt,
in einem wüsten Handgemenge! ....ups....
:):):):):):):):)
Im Rathaus wird ein Findelkind entdeckt.
Die Gerüchteküche brodelt. Sogar der Bürgermeister
wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlasst die administrative Obrigkeit zu einer
offiziellen Stellungnahme:
"Ein Rathaus-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens:
In unseren Behörden wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Im Rathaus war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
In unseren Behörden ist noch nie etwas entstanden,
was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Fragt der Psychiater:
"Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt,
dass es Ihnen Spaß macht, Ihre Steuern zu bezahlen ?"
:D:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine:
"Verdammt, mir geht's gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis
mit einer Patientin angefangen!"
Der andere bricht in ein Gelächter aus und meint:
"Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "du bist Internist, ich aber bin Veterinär...."
:D:D:D:D:D
bernhard 1967
25.01.2009, 11:08
Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"
Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!"
tojamata
26.01.2009, 12:24
servus,
was haben politiker und wäschetrockner gemeinsam?
klappe auf, heiße luft, klappe zu
:):):):)
Tina führt ihrem Freund ihren neuen,
superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"
:):):):):)
Warum heißt der Tarzan Tarzan und nicht Bumsti?
Sonst würds ja heißn:"Du Jane ich Bumsti!!!"
:D:D:D:D:D:D
Alt aber gut !!!!
So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
......
Betreff: Ein paar Lacher können nicht schaden...
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
---------------------------------------------------------------------
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
---------------------------------------------------------------------
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
---------------------------------------------------------------------
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
---------------------------------------------------------------------
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
---------------------------------------------------------------------
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
---------------------------------------------------------------------
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee
mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und
darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei
der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
---------------------------------------------------------------------
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
---------------------------------------------------------------------
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines...
----------------------------------------------------------------------------
"Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
………………………….
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
:):):):)
Lehrerin:
"Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist"!
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit
dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard so:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen !"
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch
so große Augen hat !?"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugschaut hat!"
:):):):):)
Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors
den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt!
Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!
:):):):):):)
Max hat von seinem Vater eine Digitaluhr bekommen
Fragt der: Na , wie spät ist es?
sagt Max: 16:40, aber ausrechnen musst du es selber!
:):):):):):):)
Ein Ehepaar beim Abendessen.
Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"
woran erkennt man, dass frauen undankbar sind?
zuerst baut man ihnen frauenhäuser und dann muss man sie
schlagen damit sie hinein gehen. ;)
:):):):)
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben ?
" Beamtenschweiß " !?
:):):):):)
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das
Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald
und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause,
hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
:):):):):):)
Warum kann eine Frau im Winter nicht Skifahren ?
" In der Küche schneit es nicht."
:):):):):):):)
Was ist rot, liegt in der Wiese und stinkt?
" Eine alte Bauernregel !"
:):):):):):):):)
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen
und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch
ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche,
das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen
Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht
länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein!
Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
:):):):):):):):):)
Zum Abschluß ein Zungenbrecher.......
Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht!
Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Frauen sind der i-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.....ups....!!!!!
:):):):)
Wenn Superkleber überall pickt
warum denn nicht auf der Tuben Innenseite??
:):):):):)
Abkürzungen:
MAZDA
Mein Auto Zerstört Dein Auto !!!!......
:):):):):):)
FIAT
Fehler in allen Teilen...!
:):):):):):):)
Wusstest Du...?
... daß eine Blaupause kein Besäufnis in der Bürokantine ist ?....
:):):):):):):):)
Cooler Spruch :Dieser Charakter,
dieses Lächeln,
diese Intelligenz,
diese schönen Augen,...
aber genug von mir.
Wie geht es Dir ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Lieber besoffen und blank als nüchtern und krank!
:):):):):)
Abkürzungen
OPEL
ohne power ewig letzter
:):):):):):)
Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer
Wiese nebeneinander.
Sagt das Schaf: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher darauf:
"Glaubst du ich mache alles was du sagst!"
:):):):):):):)
Drei Jäger sitzen im Wirtshaus und prahlen.
Der erste:
"Ich habe mal ein Wildschwein geschossen,das so schwer
war,dass ich es mit einem Traktor wegschaffen musste."
Da sagt der zweite:
"Ich habe einmal einen so großen Hirsch erschossen,
dass ich 30 Bäume fällen musste, damit ich den Hirsch
nach Hause bringen konnte."
Da sagt der dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich habe mal einen Silberreiher
erschossen. Als der herunterfiel, stiegen 120 Leute aus!"
:):):):):):):):)
Abkürzungen
ems
erster misslungener sex
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Wie spaltet man ein Atom?
Gib´s einer Frau und sag ihr, sie soll´s nicht kaputt machen...
Der Witz des Tages:
>
> Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen Brüste haben.
> Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel, bläst
> die
> Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."
> Eine Woche später ruft der Sohn den Papa ganz aufgeregt in der Arbeit
> an: "Papa, Papa, komm schnell nach Hause, ein großes Unglück - Mama ist am
> Sterben!!! Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die
> Ballons
> auf und Mama schreit: 'Oh Gott- ich komme'!"
>
:):):)
Blondinenwitz :
Eine Blondine möchte in eine Universität !
:):):):)
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander.
Sagt das kleine Mädchen in dem einen:
"Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nicht."
Sagt das kleine Mädchen:
"Heb' doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...
Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge:
"Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen:
"Du hast hellblaue Strampelhosen an..."
:):):):):)
Letzte Worte
...des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"
:):):):):):)
Was sind 20 Blondinen auf einem Baum?
"..Ein Feigenbaum.."!!!
:):):):):):):)
Adam und Eva im Paradies.
Sie haben es etliche mal getrieben,
und jetzt kann Adam nicht mehr.
Aber Eva ist noch lange nicht zufrieden.
Suchend irrte sie durch den Garten Eden.
Da traf sie einen Affen. Sie bat ihn:
"Komm, lieber Affe. Mach es mir gut und kräftig!"
Aber der Affe war schüchtern und floh ängstlich
auf einen Baum. Eva ging weiter. Da traf sie einen
Dinosaurier. Sie rief: "Nimm mich hier und jetzt!"
Der Dinosaurier war ob soviel Schamlosigkeit
entsetzt und fiel tot um.
Dann kam Eva ans Meer. Nackt ging sie ins
Wasser, spreizte ihre Beine und rief:
"Kommt, liebe Fischlein und macht's mir!"
Da kamen alle Fische und schwammen zuerst
durch ihre Schenkel und dann munter
ein und aus, so lange, bis es Eva zufrieden war.
Was lernen wir aus dieser Geschichte?
Wir wissen jetzt, warum die Affen auf Bäumen leben.
Wir wissen jetzt auch, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.
Was wir nicht wissen ist, wie die Fische früher gerochen haben.
:):):):):):):):)
Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen.
Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen:
"Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich
zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie
streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal
zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbi, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder,
nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere
strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin:
"Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"
;););););););)
Wer zuletzt lacht hat`s nicht eher begriffen !
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Pass auf Karl, ruft der Elektriker. Den Strom noch nicht
einschalten ich sitze noch in der Zentifuuuuuiiiiiiiiii.........
:):):):):)
Sagt die Null zur Acht,
" schöner Gürtel "........
:):):):):):)
Ein Penner wühlt im Sperrmüll herum und
findet nach langem suchen einen Spiegel.
Verwundert blick er hinein und meint dann:
das Bild hätte ich auch weggeworfen !
:):):):):):):)
"Kein Grund zur Panik" meinte der Pilot zu seinen Passagieren
als er sich den Fallschirm auf den Rücken schnallt, ich hole ja
schon Hilfe !
:):):):):):):):)
Beim Museumsbesuch blieben Vater und Sohn vor einer antiken
Statue eines Athleten stehen. Titel dieser Statue " Der Sieger"
der Statue fehlen die Nase, Teile des Armes und ein Ohr.
Oh mein Gott ... "ruft der Vater seinem Sohn zu " .........
wie muss dann erst der Verlierer aussehen !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird
von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder
lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam
manchmal schnell, in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder, viele
male in Folge, oft schnell und begleitet von
windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,schaumige,
klebrige weiße Substanz, von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast
.........
.
.
.
.
.
.
.
.
.... eine Zahnbürste!
-
-
-
ansonsten ... du " FERKEL " du ;o)
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
denken aber immer noch schnell!!!
***Quo Vadis***
09.02.2009, 19:53
Ein Ehepaar in einem Reisebüro:
Er: "Wir würden gerne eine Kreuzfahrt buchen"
Reiseleiter: "Hätten Sie gerne getrennte Betten ???"
Sie: "Nein - wir wünschen getrennte Schiffe" :eek:
:):):)
Zwei Eintagsfliegen treffen sich zum Tratsch,
fragt die eine die andere hast Morgen schon was vor ?
;);););)
Letzte Worte
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
:):):):):)
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen
Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an
der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer
des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
;);););););)
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen,
darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die
Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die
Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
:):):):):):):)
Ein Betrunkener torkelt auf dem Parkplatz einer Kneipe
herum, rempelt dabei jedes Auto an und streicht mit
seiner Hand über jedes Dach. Irgendwann wird es dem
Wirt zu bunt und er fragt den Trunkenbold: "Hey, Kollege!
Was soll das?" Dieser antwortet: "Ich such nur mein Auto."
Der Wirt ist etwas verwundert und fragt abermals:
"Und was soll das bringen, wenn du mit der Hand über das
Dach fährst?" - Normalerweise nichts.
"Aber mein Auto hat Blaulicht und Sirene obendrauf!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
***Quo Vadis***
10.02.2009, 19:17
... schwerer Verkehrsunfall auf dem Kölner Ring -
in seinem total zerstörten Mercedes SL 500 sitzt ein Yuppie und jammert:
"Mein schöner Mercedes, ohhh mein schöner Mercedes"
Der Polizist der vor Ort den Unfall aufnimmt sagt zu ihm:
"Jammern sie nicht über Ihr Auto - Ihr linker Arm ist bei dem Unfall abgetrennt worden - das sollte sie aufregen"
Darauf schaut der Mercedespilot auf die Stelle wo einmal sein Arm war und fängt erst richtig an zu jammern:
"Meine schöne Rolex, ohhh meine schöne Rolex"
:):):):)
Bauernregel
Stirbt der Bauer im Oktober
braucht er im Winter keinen Pullover,
stirbt der Bauer aber im Mai
ist der Winter schon vorbei
;););););)
2 hochhäuser stricken benzin,
plötzlich kommt ein flugzeug daher
und fragt ob es mitstricken darf,
darauf die 2 hochhäuser-
nein den du hast keinen Jogginganzug an!
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused:
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel ?
Er feiert den 2. Advent...
;););););););)
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gürtel lose.
:):):):):)
Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
"Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei
uns-morgen nicht mehr mitgezählt?"
:):):):):):)
Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Minister Dr.Kodolsky kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten
auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die ÖVP wählen!"
"Aber Frau Dr.Kodolsky", meint der Passant,
"ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
;););););););)
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
:D:D:D:D:D:D:D:D
stefferl
18.02.2009, 14:54
Landwirte aufpassen!
Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so
gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über
seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch
seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft
er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In
der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der
Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann
vom Kundenservice. "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."
:):):):)
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen,
so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück.
10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt,
ist das schon einen Asbach Uralt wert!"
:):):):):)
Warum finden Männer Frauen in Lack,
Leder und Gummi so erregend ?
Die riechen wie ein neues Auto !
:):):):):):)
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab.
Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon
ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und
wuchtet ihn sich auf den Rücken.
Fragt das eine:
"Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal,
da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
:):):):):):):)
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur.
Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt,
ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein !
Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite:
"Mir können Sie ruhig Haarwasser geben.
Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
:D:D:D:D:D:D:D:D
Geschichte des Motorradgrußes:
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle
hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um
zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die
Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer
grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den
ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich
auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da
vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man
könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein
Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat, so etwas ist kein
Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,
weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht
gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts,
tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des
Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll
bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren
zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen
Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass
Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle
Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am
Tacho fest
14.der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen ,der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der
CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr,
wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den
Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden
Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner
die Hand
Ergänzung:
10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt
1) Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
2) Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
3) Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
4) Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
5) Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
6) Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
7) Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen
8 ) Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
9) Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
10) Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden
:D:D:D:D
und wie ist das mit den womo-grüssern? winterfahrer und sommerfahrer usw.?
berghamer
19.02.2009, 20:44
Hallo Abo
Danke für deine Info. Nun weiß ich endlich, wieso ich mit meiner 125-er nie gegrüßt werde. Ich "wachle" mich zu Tode und die tollen Burschen auf ihren Bikes lächeln nicht mal über mich:D:D:D
Jetzt war es mir einfach ein Bedürfnis, für alle Neuen im Forum auch die
Womo-Grußregeln aufzulisten:
Geschichte des Womo-Grusses:
Die Ursprünge des Womo-Grußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Womo-Fahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Womo-fahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle
hielten sie an, stiegen aus und zeigten einander die geöffneten Hände,
um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
Womo-Gruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Womo-Fahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei den Heustadeln, wo sie ihre
stillgelegten Fahrzeuge wieder mit Batterien bestücken. Winterfahrer
dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer,
ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer
grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den
ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was nach
Womo ausschaut. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da
vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man
könnte ja im Krankenhaus landen.
Grußregeln
Das Womo-Grüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt,
unabhängig von der Größe den Fahrzeugs. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,
weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Wenn ein Womo derselben Marke entgegenkommt, dann winken Fahrer und
Beifahrerin so fest sie können.
Campingbusse die womöglich noch selbst ausgebaut wurden sind keine
Wohnmobile. Diese werden von richtigen Womo-Fahrern nicht mal ignoriert.
Während Womo-Fahrer rückwärts fahren oder einparken grüßen sie nie.
Da setzen sie ein versteinertes, konzentriertes Gesicht auf und
demonstrieren, wie schwierig es ist, mit so einem großen Fahrzeug
halbwegs dahin zu kommen wo sie hin wollen, möglichst ohne alles zu
verbeulen und jemanden zu überfahren. Hin und wieder steigt dann auch
die Beifahrerin aus, stellt sich irgendwo ins Gelände und gestikuliert
wie wild herum bis ihr panischer "Stop"-Schrei den Fahrer zum Anhalten
bewegt.
Auf dem Campingplatz
Da wird vorerst nicht gegrüßt. Da stehen die früher angekommenen mit den
Händen in den Hüften und beobachten kritisch die Neuankömmlinge. Erst
wenn klar gestellt ist, dass das eigene Womo schöner ist, die Angekommenen
weder Hunde noch kleine Kinder haben, sie nicht die Aussicht verstellen
oder den Sat-Empfang beeinträchtigen, wird vorsichtig Kontakt aufgenommen.
Es sei denn, im ankommenden Womo sitzt ein Fahrer, der fachliche Hilfe beim
Einweisen oder beim Vorzelt aufstellen benötigt oder sonst eine möglichst
leichte Frage hat, durch die der schon Anwesende seine große Kompetenz
beweisen kann. Wenn dann für die Hilfe ein oder mehrere Biere den Besitzer
wechseln, dann wird für den Rest des Aufenthalts wieder ständig gegrüßt.
Es sei denn die Begleiterin des Angekommenen ist um vieles hübscher und
jünger als die eigene, dann bleiben die Grüße etwas verhaltener, um den
eigenen Campingfrieden nicht zu gefährden.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D
:):):):)
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte
nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem
Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den
Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte:
"Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine
Immobilien-Sache daraus."
Gesagt, getan.
Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch,
waraum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht
und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen.
Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet:
"Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist er erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?
:D:D:D:D:D
Frau Müller sagt zu ihrem Mann:
"Schatz, ich muss dir was gestehen - ich bin farbenblind!"
Darauf der Ehemann:
"Schatz, ich muss dir auch was sagen.
Ich komme nicht aus Gansbach, sondern aus Ghana!"
:):):):):):)
Treffen sich zwei Freunde.
"Wie hast du dein Wochenende verbracht?" will der eine wissen.
"Am Samstag war ich mit meiner Freundin beim Schifahren."
"Und am Sonntag?"
"Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche
weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin
regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen.
Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück.
Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen.
Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn.
Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle zu powern,
bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen
eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren
Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat,
hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast
stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette
und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten.
Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine,
"gestern bin ich fast erwischt worden!"
:):):):)
Frau Maier klagt über Bauchschmerzen und geht zum Arzt.
Der meint: "Ich fürchte, das ist der Blinddarm, der muss raus!"
Ein paar Wochen später hat sie Halsschmerzen.
Wieder geht sie zum Arzt, der diagnostiziert:
"Das sind die Mandeln, die müssen raus!"
Nach längerer Zeit kommt Frau Maier wieder und sagt:
"Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen,
aber ich habe fürchterliche Kopfschmerzen!"...ups...
:):):):):)
Ein 100jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe ein Problem.
Ich drehe mich immer nach jungen Mädchen um."
Doktor: "Und wo ist hier das Problem?"
"Ja es ist so, ich weiß leider nicht mehr,
warum ich mich umdrehe!"
:):):):):):)
Herr Eder macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Der Bauer hat neben seinem Hof auch ein Hobby
und das ist die Imkerei. Nach dem Herr Eder gemeint hat,
er fürchte sich vor Bienen, möchte ihn der Bauer beruhigen.
"Die Bienen sind ganz harmlos, so lange Sie nicht auf die
Tiere einschlagen und sich zu heftig bewegen, machen sie nichts!"
Um dies zu beweisen, meint der Bauer, wird er Herrn Eder nackt
an einen Baum binden. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder zum Herrn Eder und
findet in ganz groggy auf dem Baum gebunden. "Um Gottes willen,
wie schauen Sie denn aus?"
"Ja, die Bienen sind mir nicht zu nahe gekommen, aber das Kalb war 3x saufen!"
:):):):):):):)
Totengräber Rudolf arbeitet am liebsten nachts, da ist er ungestört.
Als er mit dem Aushub der Grube für die morgige Bestattung fertig war
ist er neugierig, wer denn da hinengelegt wird.
In der Totenkammer sieht er den Mann im letzten Hemd, er ist noch etwas
neugieriger und blickt unter`s Hemd und sieht einen mort`s Bimmel.
Er denkt der ist zu schade um vergraben zu werden und schneidet Ihm
kurzerhand den monströsen Bimmel ab um Ihn zu Hause aufzuheben......
Am Namensschild liest er noch kurz den Namen des Verstorbenen
Herr Kammerberger.... zu Hause angekommen erwischt die Frau die
Tasche mit dem Bimmel sieht hinen kriegt einen Schreck unt meint zu
Ihrem Mann wann ist denn das Begräbnis vom Kammerberger....ups....
:):):):):):):):)
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist,
geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er
ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines
entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite
ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein
genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment
unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite
des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-EUR-Haus, ein 45.000-EUR-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie eine Midlife-Krise beenden können!
EIN Behinderter in
EINEM Behindertenfahrzeug benötigt
EINEN Behindertenparkplatz
WIEVIELE Behindertenparkplätze benötigen
ZWEI Behinderte in
EINEM Behindertenfahrzeug ???
Wer die Lösung nicht sofort errät, bitte runterscrollen!!!!
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Alles klar ??
http://img255.imageshack.us/img255/6387/jwklzuls.jpg (http://imageshack.us)
http://img255.imageshack.us/img255/8338/dxykb4qq.jpg (http://imageshack.us)
lg v d ützis
;););)
Eine Blondine wird von einem gemeinen Dieb überfallen.
Da taucht plötzlich eine Gestalt mit Umhang und Maske
auf und schlägt den Dienb in die Flucht.
"Wer bist du?",
fragt die Blondine den Helden. Der ritzt mit seinem Degen
ein "Z" in den nächsten Baum und meint: "Jetzt weißt du`s!"
Mit einem strahlenden Lächeln bedankt sich die Blondine:
"Tausend Dank, Zuperman!"
;);););)
Der Pfarrer muss in die Stadt, hat aber eine Beichte anberaumt.
Geht er zum Mesner und meint, dass er die Beichte abnehmen soll.
"Aber Herr Pfarrer, das geht doch nicht", sagt der Mesner,
"was soll ich denn tun?"
Darauf der Pfarrer: "Ganz einfach. Bei Lügen gibst du fünf Ave Maria,
bei Seitensprung zehn."
"Na gut", denkt sich der Mesner, "kann ja nicht so schwer sein."
Geht er zum Beichtstuhl. Kommt der erste Sünder. "Ich hatte Anal-Sex!"
"Hilfe", denkt der Mesner, "was soll ich jetzt machen?"
Er springt aus dem Beichtstuhl und sieht den Ministranten kommen.
Er fragt ihn: "Was gibt denn der Pfarrer für Anal-Sex?"
"Eine Schokolade und ein Bounty!"
;););););)
Soeben hat die Klasse einen Film gesehen,
wie glühende Lava dem Krater des Ätna`s entströmt.
Der Lehrer erklärt danach noch einiges. So z. B. dass
vulkanischer Boden überaus fruchtbar ist und dass
am Fuß des Ätnas ein guter Wein gedeht.
Nun möchte er von den Schülern wissen:
"Weiß einer von euch, wie dieser Wein heißt?"
Meldet sich Georg: "Na das ist der Glühwein, Herr Lehrer!"
;););););)
Eine Zigarre verkürzt das Leben um 2 Minuten
ein Whisky verkürzt das Leben um 4 Minuten
aber ...
ein Arbeitstag verkürzt das Leben um mindestens 8 Stunden !!!
:D:D:D:D:D:D:D:D
Altes Ehepaar im italienischen Restaurant.
Sie isst Spaghetti mit Tomatensauce und es kommt, wie es kommen muss: sie patzt sich an und schreit:
"Jetzt schau ich aus wie ein Schein!"
Darauf er: "Und angepatzt hast dich auch."
Wilhelm (gelöscht)
26.02.2009, 10:06
Ein Skelett kommt zum Arzt, der schaut, sagt Sie kommen aber spät.
Wie, haben Sie schon geschlossen? fragt das Skelett
Hallo
Kurz und bündig
Sie: „Wollen wir uns ein schönes WE gönnen“?
Er: „Ja“
Sie: „Na dann sehen wir uns am Montag wieder
lG Zotty
:D:D:D:D
Die Schwiegermutter zum Schwiegersohn der bald Geburtstag hat.
Poldi was wünscht du Dir denn zum Geburtstag ?
Da Poldi drauf:
" Ein Stein der Deinen Namen trägt.." ????!!!! ....ups....
:D:D:D:D
;););)
Fritzchen steht im garten unterm Apfelbaum.
Auf dem Baum hängen 12 Äpfel. Dann hohlt
er sich einen runter. Wie viele Äpfel sind
noch auf dem Baum? 12 ??
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung !"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt ?"
"Der Briefträger..."
:):):)
Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum blödes Zeug reden.
2 zum wiedergut machen.
:):):)
Gott fragte Adam, als der noch alleine im Garten Eden lebte:
"Ist dir langweilig?"
Adam: "Ja"
Gott:
"Ich weiß was du brauchst ! Du brauchst eine Gefährtin.
Eine hübsche, intellegente, liebevolle, humorvolle und gewitzte Gefährtin."
Adam: "Das wird bestimmt teuer."
Gott: "Ja Adam, es kostet dich ein Auge ein Ohr ein Bein und einen Arm."
Adam: "Das ist in der Tat teuer.
Was gibt es denn für eine Rippe?"....ups....
;););)
YAMAHA
Yeti auf moped am himalaya abgestürtzt !
:):):)
Eine alte Jungfer kommt zu Petrus:
"Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert.."
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Ein Manta und ein Porschefahrer unterhalten sich :
Porschefahrer : Was ist blöd und hat 4 Beine ?
Mantafahrer : " keine Ahnung "
Porschefahrer : Du und Deine Freundin !
Ein paar Tage danach trifft der Mantafahrer auf einen Sciroccofahrer.
Mantafahrer : Was ist blöd und hat 4 Beine ?
Sciroccofahrer : " keine Ahnung" !
Mantafahrer : " Ich und meine Freundin " !!!!
:(:(:(
Wie schafft man es unter Finanzminister Pröll an ein
kleines Vermögen zu kommen ?
Man muß vorher ein großes gehabt haben !
:mad::mad::mad:
Die Bundesregierung wurde entführt.
Die Entführer verlangen eine Miliarde € sonst
lassen sie sie wieder frei !
:D:D:D
Ach Schatz, Liebe ist doch was schönes !
Ja, Ja, Zuckerschnäutzchen, aber mit Die ist es auch ganz schön !
;););)
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen
und einem unglücklichen Ehemann ?
Der eine hat ein trautes Heim -
der andere traut sich nicht Heim !
:D:D:D
Frauen gehen mit der Mode !
Männer mit den Modellen !
:(:(:(
Womit habe ich das nur verdient,
staunt der Beamte, als er den Umschlag
mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet !
:D:D:D:D:D:D
;););)
Eine betagte Sängerin erzählt:
Wie unterschiedlich doch die Menschen
auf Musik reagieren. Als ich heute Morgen
zu Hause probte, warf ein Mensch mir einen
Stein ins Fenster,
und ein anderer rief.........Bravo !.......
:):):)
Zwei reiche Damen im Konzert.
Sagt die eine "was für ein tolles Organ doch der Maestro hat"
Sagt die andere : " stimmt aber singen tut er auch nicht schlecht !"
:o:o:o
Zwei Kaninchen sitzen im Zirkus und schauen zu,
wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem
anderen aus dem Hut zaubert........
Du meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann,
" unsere Methode gefällt mir aber besser...."
;););)
Zwei Spatzen auf der Wiese.
" Über ihre Köpfe donnert ein Flugzeug hinweg "
Sagt der eine " du, der große Vogel daoben hat aber
ein irres Tempo drauf " !
"Was denkst du denn, wie du fliegen würdest wenn dir
der Schwanz und die Flügel brennen würden" !
:D:D:D:D
:):):)
Die Patientin zum Arzt:
"Wenn ich ihre Diät befolge, beiße ich ins Gras."
"Das macht nichts,Gras hat nur acht Kalorien."
;););)
Ein Mann geht zum Arzt und sagt
"Ich hab immer so einen schrecklichen Schmerz,
der zieht sich von der Schulter über die Leisten bis zum Penis".
Da sagt der Arzt: "Hmm, da hilft nur eins, eine Amputation.
Der Penis stört der muss weg".
Der Mann lässt den Eingriff machen, seine frau lässt sich scheiden
und er beschliesst, das Geld dass er nun nicht mehr für die Frau
braucht, für schöne Dinge auszugeben. Er geht zum Schneider und
will sich einen Anzug masschneidern lassen. Der Schneider fragt
"Sind Sie Penis-Links oder Rechtsträger?"
Da sagt der Mann empört: "Ja was geht sie denn das an?"
Der Schneider sagt: "Naja, wenn sie Links tragen und ich
schneidere auf Rechtsträger zu, dann bekommen sie so
einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter
über die Leisten bist in den Penis"
:D:D:D:D:D
motorradmieze
10.03.2009, 00:09
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"
:):):)
Der kleine Hansl, ein neugieriger kleiner Knirps,
steht vor der Schlafzimmertüre der Eltern und schaut
interessiert durch`s Schlüsselloch.
Dreht sich nach einigen Minuten um und meint empört:
" und ih krieag jedesmoi ani auf die Finger wen ih in Dam
(Daumen) in Mund nimm..ups..!!!
:D:D:D:D
HEJJ!!
Ein Austria-Fan kommt in ein Beisl.
Er legt seinen Schal auf die Bar und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einem "Rapid"-Beisl gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus dem Beisl flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt:
"Heast Oida, zeast wiad amoi g` würfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Austrianer.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriagst ane auf de Pappm", so der Wirt.
"Und was ist bei 6 ?", fragt der Austrianer.
"Daunn deafst no amoi würfeln!"
LG
:):):)
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling
und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"
:):):):)
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Bier.
Darauf der Barkeeper: oh was ist denn mit dir los???
Der Mann: oh man ich bin voll fertig... ich hab heute
erfahren dass mein Sohn schwul ist !!!
Barkeeper: oh das ist hart.... Das tut mir echt leid....
Am nächsten tag kommt der Mann wieder in die Bar
und bestellt wieder 10 Bier.Barkeeper: hey was ist
denn heute passiert????
Da sagt der Mann: Naja ich hab heute erfahren dass
mein Bruder schwul ist.
Barkeeper: oha das ist echt hart !!!!
Das tut mir echt leid für dich!!!!
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die
Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: oh man was ist jetzt schon wieder los ???
Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen ????
Da sagt der Mann: Doch .... meine Frau !!!!
:):):):):)
Ober: Sie brauchen das Besteck nicht immer
an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber !
Ausserdem machen Sie mir die Tischdecke dreckig !
;);)
Ein Gast liest die Speisekarte :
warum sind eigentlich 3 Spiegeleier
teurer als 3 Rühreier ?
Spiegeleier kann man nachzählen !
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle !
Aber Sie haben doch auch nur einen Tisch bestellt !
:D:D:D:D:D:D
;););)
Warum haben Krokodile rote Augen?"
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."
"Ich habe aber noch nie ein Krokodil im Kirschbaum gesehen!"
"Da siehst du, wie toll die sich verstecken können !"
:):):)
Im eisigen Wind ist eine Treibjagd zugange.
Sagt der eine Jäger zum anderen:
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich keine mehr!"
"Welches Unglück?"
"Nun, man hat mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört!"
;););)
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: "Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will."
SL: "Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen."
SM: "Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
SL: "Das einzig Logische: schneller laufen. "
SM: "Es funktioniert nicht."
SL: "Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller."
SM: "Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
SL: "Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen."
Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.
SM: "Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!"
SL: "Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir."
SM: "Ja, ja! Aber was passierte dann?"
SL: "Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte."
SM: "Und dann?"
SL: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie er konnte."
SM: "Ja und dann?"
SL: "Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein."
SM: "Du Arme, was hast Du dann getan?"
SL: "Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch."
SM: "Oh! Schwester! Was tat der Mann da?"
SL: "Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter."
SM: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"
SL: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!"
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !
:D:D:D:D
Der ÖAMTC hat schon öfters in seinen Studien festgestellt daß Sicherheitsgurte sehr wichtig sind.
Die Unfallgefahr geht um 50% zurück wenn die Gurte richtig angebracht werden, wie im folgenden Bild dargestellt wird:
;););)
Ein Gast vertraulich zum Ober,
" der da drüben spinnt doch total, will seine
Ur..Ur..Ur..Ur-Oma noch gekannt haben " !
Darauf der Ober, "der spinnt nicht, der stottert"
:):):):)
Herr Ober,
wer hatt das Fleisch in die Fleischleibchen getan ?
"der Koch natürlich "
So...so.. und wer hatt`s wieder herausgenommen !
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ein Missionar in der Sahara wird plötzlich von
einem Rudel hungriger Löwen eingekreist.
Verzweifelt fällt der Missionar auf die Knie
und fängt an zu beten.
Da hört er ein leises Gemurmel und blickt auf :
die Löwen knien ebenfalls rundherum.
Ein Wunder..ein Wunder.....denkt sich der Missionar,
als er plötzlich einen Löwen murmeln hört:
" und segne was du da uns bescheret hast " ups.....ups....!
:):):):):):)
Zum X-ten Mal erklärt die Kaninchenmutter ihrem
halbwüchsigen Sohn: " ein Zauberer hat dich aus
dem Zylinder gezogen, und jetzt hör endlich auf mit
deiner Fragerei " !
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein männlicher Tiger umschwärmt eine reizende Tigerdame,
seine Verführungskünste bleiben aber unbeachtet.......
Das Tigermännchen wird langsam ungeduldig !
Jetzt stell dich doch nicht so an wir stehen doch eh schon auf
der Liste "vom Aussterben bedrohter Tierarten".
;););););)
Die Lehrerin:
Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, so ist das die
Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage " ich bin schön "
was ist das?
" Eine glatte Lüge " ! !
:):):):)
In der Schule:
Hört mal alle her: es gibt direkte und indirekte Steuern, erklärt
der Lehrer seinen Schülern.
Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer !
Nennt mir bitte eine indirekte Steuer "
Die Hundesteuer tönt es von hinten.
Warum ?
" Weil sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt "
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Aktuell ?
Unglaublich aber wahr:
Lehrer gehen eben so ungerne in die Schule wie die Kinder !
:D:D:D:D:D
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt
Reflexion: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!".
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin,
ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur:
"Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
:):):):)
Ich habe gehört, dass du eine Katze hast,
die ihren eigenen Namen sprechen kann.
Stimmt das ?
" Aber ja natürlich " !
Das ist ja sensationell !
Wie heißt Sie denn ? " Miau "
:):):):):)
Im Hause Maier gabs Krach !
Daher bringt der Ehemann seiner Frau einen
Strauß Rosen zur Versöhnung mit nach Hause.
Sie fragt : " ich soll wohl jetzt die Beine breit machen "
Er " warum, hast du keine Vase " !
:):):):):):)
Treffen sich zwei Hunde im Park.
Sagt der eine :
" ich heiße Heddi vom Hauptmeierhof.
Bist du auch adelig ?
Ja, ich heiße " runter vom Sofa " !
:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Das eine sag ich dir Robert,
ruft Renate mit leicht erregter Stimme,
" ich bleibe standhaft ".
Gut, Renate - aber das ist dann unbequemer " !
;););)
Bei dir wird gleich einer beißen,
sagt ein Angler zu seinem Nachbarn.
Glaub ich nicht, ich sitze schon zwei Stunden da ohne Erfolg.
Das schon, " aber jetzt sitzt eine scharfe Bulldogge hinter dir " !
:D:D:D
:):):)
Robert kommt zu spät zum Unterricht.
Auf dem Weg in seine Klasse läuft er dem
Lehrer über den Weg.
" Eine Viertel Stunde zu spät ! " meint dere Lehrer streng.
" Ich auch, erwiedert der Schüler ! "
;););)
Am ersten Schultag fragt die Lehrerin Juliane :
hast du noch Geschwister ?
Nein, ich bin alle Kinder die wir haben !
:):):)
Was ist das Wichtigste an einer Autonummer ?
auflösung weiter unten...........
noch weiter.......
" Hauptsache die Sitze bleiben sauber "
;););)
Richter zum Angeklagten :
sind sie verheiratet ?
Ja.
Mit wem ?
Mit einer Frau !
Das versteht sich doch wohl von selbst !
nicht unbedingt, meine Schwester zum Beispiel
ist mit einem Mann verheiratet.
:D:D:D
:):):)
Ein Safaribus mit Touristen fährt durch die Savanne.
" Das nenn ich Service ! ", sagt der Löwe zu seiner Frau
und leckt sich das Maul.
" ESSEN AUF RÄDERN ! "
:):):)
Toll das du angekommen bist, Tante Berta,
ruft ihr klein Sabine entgegen.
Gestern erst hat Papa gesagt, du fehlst uns gerade noch !
;););)
Mir schwant da so was, bemerkte der Enterich,
als die Hälse seiner Kinder von Tag zu Tag länger wurden.
:D:D:D:D
:):):)
Meinen zukünftigen Mann stelle ich mir so vor:
Er muß gut aussehen, gerne plaudern, über alles im Bild sein,
nicht trinken, nicht rauchen und abends immer zu Hause sein.
" Offen gesagt, was du brauchst ist nicht ein Mann, sondern
ein Fernsehgerät."
:):):):)
Fragt der Lehrer :
" wie heißt die magische Zahl der Liebe ? "
Max hat sie schnell parat:
218593 !
Und warum diese Zahl ?
Ganz einfach : wenn 2 sich 1 ig sind und nicht 8 geben,
wissen sie in spätestens 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten zu 3. sind !
:):):)
Am Morgen nach dem Ehekrach schaut sie lange in den Spiegel.
Noch voller Galle und Gift konstatiert sie:
" Das alte Eckel gönn ich ihm ! "
:D:D:D:D
:):):)
Zwei Nachbarn am Zaun unterhalten sich über intelligente Tiere.
" Mein Hund ist unglaublich intelligent, meint der eine, er ließt
jetzt Morgens immer die Zeitung ! "
" Ich weiß mein Hund hat es mir schon erzählt.....! " meint der andere.
;););)
Als er das erste mal nackt vor ihr steht, fragt sie ihn:
Wo hast du denn diese tollen Wadenmuskeln her ?
Er: vom Fußballspielen !
Sie : und die tollen Armmuskeln ?
Er: vom Handballspielen !
Sie: schaut an ihm herunter und sagt :
" aber pinkeln tust du wenig, gell !
:):):)
Warum bitten wir Gott jeden Tag um das tägliche Brot ?
will die Lehrerin wissen. Wir könnten ja auch einmal in
der Woche darum bitten ?
Erwidert der kleine Hansi darauf :
" Weil das Brot frisch sein soll ! "
:D:D:D
:):):)
Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
" Was ist eigentlich ein Vakuum ? "
Antwortet der Vater:
" Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf ! "
;););)
Was ist für einen Mann deprimierend?
Wenn ihn seine Frau beim Sex fragt:
Bist du schon drin ?
:):):)
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher sitzen zusammen.
Der Amerikaner fängt an zu erzählen und sagt:
"In Amerika haben wir ein Haus, da brauchst du 7 Stunden bist du
oben angekommen bist!"
Da sagt der Russe:
"In Russland haben wir ein Wald, da brauchst du 8 Monate
bist man da durch ist!"
Daraufhin der Deutsche:
"In Deutschland haben wir einen, der hat ein Schwanz wo
33 Spatzen draufpassen!"
Kommt wiederum der Amerikaner zu Wort:
"O.K. ich bin mal ehrlich, man braucht nur 1 Stunde bis man oben ist!"
Der Russe fasst sich auch ein Herz und sagt:
"O.K. dann bin ich auch mal ehrlich, man braucht nur 2 Monate bis
man durch den Wald ist!"
Der Deutsche kommt schließlich zum Wort und sagt:
"O.K.,o.k bin ich auch mal ehrlich, der 33. Spatz steht auf einem Bein!"
:D:D:D
:):):)
Was bekommt ein Holländer,
wenn er dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Kennzeichen!
;););)
Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:
"Ich Gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die zweite:
"I ch heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen ! "
:D:D:D
:):):)
Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone
enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr
Autofahren und redet nur noch Scheiße!
:D:D:D
Ferdlnand
23.04.2009, 23:45
In der Gebuterstation eines Krankenhauses fragt ein Neugeborenes das andere:
"Sag mal, bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
Darauf das angesprochene: "Warte bis die Schwester drausen ist, dann zeig ichs dir!"
Kaum ist die Schwester bei der Tür drausen zieht das Baby die Decke runter, zeigt nach unten und sagt:
"Blaue Socken!"
lg Ferdl
:):):)
Wir werden dir deinen Blinddarm herausnehmen müssen,
sagt der Arzt zum kleinen Peter.
" Nein ! " ruft klein Peter entzetzt. Nur nicht operieren !
Lieber sterbe ich !
Aber aber.. beruhigt der Arzt gutmütig den kleinen Peter.
" Das eine schließt ja das andere nicht aus ! "
;););)
An der Tür klingelt`s,
du Herbert ruft seine Frau ihrem Ehemann zu,
da ist ein Mann der sammelt für das neue Hallenbad,
" was soll ich tun ? "
"Gib ihm einen Kübel Wasser " ! Meint der Ehemann darauf !
:D:D:D:D
:):):)
Ein Engländer macht Urlaub in Tirol.
Auf einer Alm sieht er einen Mann und grüßt höflich !
" Hello Mister "
Darauf der Mann:
" Ich bin nicht der Mister, sondern ich bin der Melker "
:D:D:D:D
:):):)
Firmenausflug zu einem Bildhauer.........
diese Figur ist aber sehr, sehr schön meint die blonde Sabine.
Wie haben Sie das nur gemacht ?
Nun, ich habe Sie aus dem Marmorblock gehauen.
Ja schon, aber woher wussten sie vorher, dass sie da drinnen ist ?
:D:D:D:D
:):):)
" Bekennen sie sich schuldig ?" fragt der Richter
den Angeklagten.....
Woat ma moi wos di zeign sogn Herr Rot.......!
:):):):)
Du bist komisch, meint die Ehefrau zu Ihrem Mann,
Montag , Dienstag , Mittwoch , Donnerstag , isst du
Spagetti mit Tomatensoße. " Am Freitag willst du
auf einmal keine mehr ? ! "
:):):):):)
Mama stimmt es, dass wenn man stirbt, der Körper
zu Staub zerfällt ?
Ja das stimmt, warum fragst du ?
Dann ist unter meinem Bett einer gestorben...!
:D:D:D:D:D:D
:):):)
Ein Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt sich eine Zange aus dem Kofferraum,
macht dann die Motorhaube auf und murmelt:
" jetzt wird es aber ein bischen weh tun " !
:):):):)
Zwei Freunde Max und Xafer sitzen auf einer Bank und
schauen auf einer Baustelle den Arbeitern zu.
Du Xafer meint Max arbeiten ist doch was schönes.....
Ja meint Xafer da könnte ich stundenlang zusehen....!
;););)
Auf einem Rummelplatz steht ein Chinese vor einem Zelt
und ruft : " Liieesen -- Attlaktion hiel ", Leute kommen alle hel !
Nul dlei Eulo Eintlitt ! Leute kommen alle hel ! Einmalig auf del Elde !
Heleinspazilt -- heleinspazielt -- !
Ein Besucher zahlt die drei € und geht ins Zelt.
Der Vorhang geht auf, ein kleiner Chinese erscheint, Trommelwirbel
ertönt, der chinese holt tief Luft und sagt " RRRRRRRrrrrrrrrrrr......."
:D:D:D:D
:):):):)
Der Sohn eines Ölscheichs in einer Pariser Galerie.
" Ich bewundere Picasso" !
Keiner hat bis heute, sein Öl so teuer verkauft wie er !
:):):)
Zwei Hunde gehen in die Wüste.
Plötzlich sagt der eine mit gepresster Stimme:
" Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück " !
:D:D:D:D
http://666kb.com/i/b8t9cs3o0ynq1rslo.jpg
:):):)
Hallo mein Herr, wie komme ich am schnellsten zum Bahnhof ?
In dem Sie so schnell wie möglich rennen.....ups...!
;););)
Der Manta Karli zu seinem Freund :
heute habe ich mir den Duden gekauft.
Der Freund : und hast du ihn schon eingebaut ?
:):):):)
Harry zu James
Mein Großvater ist vor 35 Jahren mit nur einem geflickten
Hemd ausgewandert ! Jetzt besitzt er 5 - Milionen !
Mein Gott, was tut er mit so vielen geflickten Hemden !
;);););)
Fragt klein Meike ihren Vater :
Was ist der Unterschied zwischen sparsam und geizig ?
Wenn ich mir einen billigen Mantel kaufe ist das sparsam !
Wenn ich deiner Mutter einen billigen Mantel kaufe sagt sie
ich sei geizig !
:D:D:D:D
:):):)
Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen
trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und
haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf,
so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem
Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"
;););)
Ein Jägersmann läd seinen Kameraden auf einen
sehr schönen jährigen Rehbock ein.
Am Abend gehen sie zum Hochsitz und harren der
Dinge die da auf sie zukommen .
Auf einmal kommt ein Auto angefahren hält direkt
am Hochstand und : "es entwickelt sich ein heftiges
Sexleben mit dementsprechender Lautstärke."
Noch länger zu warten hat keinen Sinn, die beiden
sind nun schon eine Stunde am werkeln.
Die vertreiben uns das Wild, wir müssen etwas tun ?
Einen Schuss abgeben wäre zu laut, also entschließen
sie sich auf das Autodach hinunterzupinkeln !
Der Jagdgast zum Jäger, " du geht`s bei Dir ?
weil ih kan mein......... zua Zeit net owi
( nach unten) biegen......??? ups...!
:D:D:D:D
;););)
Ein Flugzeug bekommt arge Probleme, und ist kurz vorm Absturz,
der Pilot springt mit dem Rettungsschirm ab........
reißt an der Leine um den Schirm zu öffnen....geht nicht !
Reißt am Reserveschirm ...geht ebenfalls nicht....?
Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen....
der sagt Achtung, „ da unten ist eine Schottergrube...???? „
Wieso weißt du das ??
"Ich bin der Sprengmeister"
;););)
Ein Flugzeug bekommt arge Probleme, und ist kurz vorm Absturz,
der Pilot springt mit dem Rettungsschirm ab........
reißt an der Leine um den Schirm zu öffnen....geht nicht !
Reißt an der Leine vom Reserveschirm ...geht ebenfalls nicht....?
Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen....
der sagt Achtung, „ da unten ist eine Schottergrube...???? „
Wieso weißt du das ??
" Ich bin der Sprengmeister "
:):):)
Wegen zu geringer Bildung verfügt (damaliger Innenminister )Strasser,
daß Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.
Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber:......... Hähhh ???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh....???
:D:D:D:D
:):):)
Mama, wie wurde ich denn geboren ?
Fragt klein Michi Ihre Mutter.
Der Storch hat dich gebracht, sagt die Mutter
und dich Mutti ?
Mich hat auch der Storch gebracht genau wie meine Oma auch.
Klein Michi schreibt am Abend in ihr Tagebuch:
" seit Generationen hat es keine Normalgeburt mehr in unserer Familie gegeben ."
:D:D:D:D
:):):)
Der kleine Maxl hat sich verlaufen.
Schließlich trifft er einen Polizisten, der ihn fragt:
Wie heißt du denn ?
" Maxl "
So und weiter ?
" Spätzchen "
der Polizist denkt nach.
Wie heissen denn deine Eltern ?
" Mama und Papa "
Ja klar und wie noch ?
" Papa heißt Bärchen und Mamma heißt Mausi " ! ups.....
:):):):)
Meint der Hansl :
Die liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung " !
:):):):):)
oder......
die Schule ist wie eine Oase, - nur Kamele fühlen sich dort wohl !
:confused::confused::confused:
Der Vater zu seinem Sohn:
Der Storch hat dir gestern ein Brüderchen gebracht.
Willst du es dir einmal ansehen ?
" Nein zeig mir lieber den Storch ! "
:D:D:D:D
:):):)
Der Lehrer erklärt:
Die meisten Wörter die mit " Un " beginnen,
bedeuten etwas Schlechtes, wie zum Beispiel
" Unheil oder Unglück "
Wer weiß noch so ein Beispiel ?
Flott meldet sich der Maxl :
" Unterricht "!
:D:D:D:D
So und jetzt ab in den Süden.....
verbringen die nächsten 2 Wochen in Medulin
bei (hoffentlichem) Sonnenschein !
:):):):)
:):):):)
frisch erholt zurück aus unserem Kurzurlaub an der Adria.....
;););)
Wie grüßen sich Beamte ...?
Mit der ausgestreckten rechten Hand !
Weil heute, " noch keinen Finger krumm gemacht " !!!
:D:D:D:D
bernhard 1967
17.06.2009, 12:37
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem
herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest
mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume
und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht
hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche
und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden
die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles,
sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach
verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf
behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein
paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das
Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem
Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie
sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue
Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde
und sich
gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus
hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie
noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor
dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der
Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu
bringen..
........inklusive der Gardinenstangen
... ha ha ha börny...... i brich nieder.... der is guat...
und was sagt uns das....
ned alles " stopfen " was löcher hat.....
und weg.....
lg
willi
:):):)
Helmut kommt dahinter, daß seine Frau noch einen anderen hat !
" Heißt das", schimpft er lautstark, daß du von mir genug hast ?
" Aber nein erwiedert sie " das heißt, daß ich eben nicht genug
von dir habe ! ....ups....
:):)
Sagt der Ehemann zu seiner Frau :
Als die Nachbarn neue Möbel kauften, mußtest du auch neue haben,
als sie einen Farbfernseher kauften, mußtest du auch einen haben -
und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt ?
Unser Nachbar hat eine neue Frau ????
:D:D:D:D
bernhard 1967
19.06.2009, 11:55
Liegen 2 Frauen nach der Geburt ihrer Kinder im selben Zimmer des Krankenhauses, Eine Österreicherin und eine Türkin. sagt die Österreicherin: " Stillst du auch?" Sagt die Türkin:" Ja, meistens beim Spar und beim Bipa"
:):):):)
Eine Blondine geht in ein Geschäft und sagt:
"Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Die Verkäuferin antwortet: "Wir verkaufen nicht an Blondinen!"
Am nächsten Tag färbt sich die Blondine ihre Haare braun,
geht erneut in das Geschäft und sagt:
"Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Die Verkäuferin antwortet erneut: "Wir verkaufen nicht an Blondinen!"
Daraufhin die Blondine mit den gefärbten Haaren:
"Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäuferin: "Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"
;);););)
Auf einer Seite eines Flusses steht eine Blondine
und auf der anderen Seite des Flusses eine Braunhaarige.
Die Braunhaarige ruft rüber:
"Kannst Du mir sagen wie ich auf die andere Seite komme?"
Die Schwarzhaarige antwortet:
" Du bist auf der anderen Seite ! "
:):):):)
Eine Frau erscheint bei einem befreundeten Rechtsanwalt:
" Mein Mann will sich scheiden lassen ! "
Rechtsanwalt: "Das gibt es doch nicht! Gerade jetzt?
Ich dachte, er ist momentan auf einer längeren Geschäftsreise ! "
Frau: "Das dachte ich auch!"
:D:D:D:D
:):):)
Großbrand in einem Stundenhotel.
Die Feuerwehrleute spritzen,die Gäste rennen um`s Leben.
Ein nackter Mann kommt aus dem Hotel gerannt und ruft
dem Feuerwehrhauptmann zu: " wenn eine nackte Blondine
heraus rennt holen sie mich,
" weil die hab ich schon bezahlt " !
;););)
Lisa möchte ihren Freund verführen,
wie sie da so herum poussieren, fragt sie Ihn verführerisch:
soll ich dir zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?
Er, "bloß nicht, ich hasse Krankenhäuser" !
:):):)
Fragt Peter seinen Vater: " was heißt eigentlich das Wort Mode "?
Ach weist du, das ist eine Abkürzung für:
" Männer opfern das Ersparte" !
:D:D:D:D
:):):)
Vater und Sohn machen einen Ausflug mit der Strassenbahn.
Faszieniert schaut Franzl auf eine Dame am Straßenrand.
" Papa warum hatt die Dame so rot lackierte Zehennägel " ?
Sagt der Vater, " damit Ihr keiner auf die Zehen tritt "!!
;););)
Du isst wie ein Ferkel, sagt die Mutter zu Julius.
" Ich hoffe, du weißt, was ich dir damit sagen will " !!
Ja klar sagt Julius mampfend, das ich der Sohn von einer Sau bin !!!...ups...
:D:D:D
zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"
:cool::cool::cool:
:mad::mad::mad::mad:
Lösungen im Pensionsbereich sind gefragt ???
Die neue Bundesregierung treibt die Pensionsreform voran !
Wahl-Zuckerl vor der nächsten Wahl !
Ab sofort dürfen alle Pensionisten bei Rot über die Kreuzung gehen.........
Sollte dies nicht zum gewünschten Ziel führen, so müssen
ab 2015 alle Pensionisten bei Rot über die Kreuzung gehen.....ups !!
:D:D:D:D:D
:confused::confused::confused::confused:
...........der Bürgermeister von St.Pöl....,
schaut beim Fenster hinaus und sieht 2 Männer die
Wahlplakatständer eingraben.
Problem:
es bleibt ein haufen Erde übrig ?????
Die Männer graben ein neues Loch, vergraben die übriggebliebene
Erde......und es bleibt wieder Erde übrig ???????
Nachdem sie das immer wieder probierten, ruft völlig entnerft
oben genannter Bürgermeister seinen Mitstreitern zu :
" Ihr müsst die Löcher tiefer graben"........ups......ups........!!!!
:o:o:o:o
:confused::confused::confused:
In der Straßenbahn hält eine junge Mutter ihr schreiendes Baby im
Arm und versucht es durch langsames schauckeln zu beruhigen...
Ein älterer Herr fragt besorgt :
Ist das Baby krank.....????
" hoffentlich steck ich mich nicht an" ????
Die Junge Mutter darauf, da hätten sie aber Glück....
" es bekommt gerade seine Zähne " ! ! !
:):):):)
Du Papa ?
Ja, mein Sohn ????
" Ich versteh nicht, wiso wir mit Würmern
so viele Fische gefangen haben " ?
Was verstehst du daran nicht ?
Die schmecken doch so eklig ! ! !
;);););)
Der kleine Maxl kommt in die Bibliothek:
" ich hätte gerne ein Buch, für das ich noch zu klein bin " ! ! !
....ups....
:D:D:D:D:D
:):):):)
Der kleine Thomas fragt nachdenklich seinen Vater :
" Papi, wie lange dauert es eigentlich, bis man im Leben zu Geld kommt " ?
Der Vater hebt bedauernd die Schultern :
Das kann ich dir nicht sagen, mein Sohn.
" Nur eines weiß ich: ehrlich währt am längsten " !!
:):):)
Der Polizist stoppt einen Autofahrer und herrscht ihn an:
Sagen sie mal, haben sie die Pfeile nicht gesehen ???
Oh mein Gott gibt es hier etwa Indianer ???....
:D:D:D:D
:):):):)
Heute kommt auch der Gemeindearzt zum Stammtisch.
Was haben sie ? Fragt er die Bedienung.
" Kalbsbrust...Schweineleber... saure Milch....und
eingelegte Nieren.."
" Mein Gott " ! seufzt der Arzt.
" Ich bin privat hier ! Ich will nicht wissen was ihnen fehlt,
sondern was sie zu essen haben...!
;););)
Kennen Sie Shakespeare ?
" Nein, ich trinke nur Pilsner " !
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Sag mal, woher hat denn deine Tochter den schicken Nerzmantel ?
" Den hat sie sich nach und nach zusammengeflickt "
Flamos...Flamos.. !! ....ups...
:D:D:D:D
frauen im pelzmantel....
hätten sie es nicht, täten sie es nicht!
täten sie es nicht, hätten sie es nicht!
;)
:):):):)
Meine Schwiegermutter ist gestern bei laufendem Wasser
in der Badewanne eingeschlafen............!!
Alles überschwemmt ....????
" Nein Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund " !!
;););)
Der kleine Maxl darf heute das Tischgespräch sprechen.
Nach einem kurzen Blick in die Suppenschüssel betet er inbrünstig :
" Komm Herr Jesus sei unser Gast, damit du selbst siehst,
was du uns da bescheret hast ".
:confused::confused::confused:
Klara samt Familie machen Urlaub auf dem Bauernhof.
Sie und Ihre Schwester beobachten Abends, wie die Kühe
von der Weide in den Stall kommen.
" Das ist ja toll, sagt die kleine Schwester, jede Kuh findet
sogar sofort Ihren richtigen Platz !
Was ist daran so toll, meint Klara ?
Über jedem Platz hängt doch ein Namensschild....!!!...ups...
:D:D:D:D
:):):):)
Bei der morgentlichen Rasur schimpft Poldi:
" Verdammt noch mal ! Was ist blos mit dem Rasiermesser los ?
Ist ja stumpf wie sonstwas ! Ich krieg damit den Bart nicht runter .
So ein Unsinn, tönt die Stimme seiner Frau aus der Küche.
" Dein Bart wird wohl kaum härter sein als der neue Linoleum
Fußboden im Vorhaus !!!! "....ups....
:D:D:D:D
:):):):)
Im Zoo.....
Hej Papa kannst du mir sagen,
welches von den beiden Kamelen
der Vater und welches die Mutter ist ?
Merk dir eines mein Sohn: " das größere
Kamel ist immer der Vater " !!!!
;););)
Zwei Babys an der Mutterbrust,
meint das eine Augenzwinkernd : " Ex" ???
:D:D:D:D
:):):):)
Meine Frau ist eine phantastische " Geliebte "
sagt Paul zu seinem besten Freund.
Da muß ich dir rechtgeben, meint dieser !
;);););)
Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke.
" Schatz " flüstert sie, als kleines Mädchen hat mich
meine Mutter in den Arm genommen und gewärmt,
wenn mich fror !
Na und ? knurrt der Ehemann, soll ich etwa jetzt aufstehen
und deine Mutter holen ?
:D:D:D:D
:):):):)
Die junge Ehefrau fragt ihren Mann im Bett:
" Du uuuu" hast du schon den neusten
Aufklärungsfilm gesehen ???
Darauf er erschreckt...........
warum....? hab ich etwas falsch gemacht.....ups....
;);););)
Mißvergnügt sagt Max zu seiner Gabi im Shop :
" Manche Frauen können anziehen, was sie wollen,
ihnen steht einfach nichts ! ! ! ! "
Darauf ertönt die Antwort seiner Gabi.....:
" Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen
da ist es genauso......u i i i i i i i i....ups....
:):):)
Glücklich, aber müde geht das Ehepaar am Abend seiner goldenen
Hochzeit ins Bett.
" Liebling ", fragt sie, hast du mich eigentlich jemals betrogen ?
Ja mein Schatz ein einziges Mal !
" Schade, das könnten wir jetzt wirklich gut brauchen " !
:confused::confused:
Beklagt sich der Ehemann beim Frauenarzt :
" Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind,
dabei waren wir drei Wochen in Spanien, wie sie das
geraten haben " !
Erwidert der Arzt: Na ja, wenn sie auch mitfahren.....
:D:D:D:D
:):):):)
Sag mal Martin, bist du eigentlich sicher,
daß dir die Silvia immer treu ist ?
Ich vertraue ihr blind, und ausserdem lasse ich sie von
einem Detektivbüro beobachten !
;););)
Hallo Sybille, warum schlägst du immer die Augen nieder
wenn ich dir gestehe, daß ich dich heiß liebe........
Ich will natürlich wissen, ob du nicht nur so daherredest... ..upps...
:):)
Na alter Freund wie geht es dir ?
" Rostfrei "
Wie soll ich das verstehen ?
"Na, immer glänzend " !
;)
Fragt der Sepp seinen Freund :
"stehst du auf große Busen "?
Bisher hab ich immer drauf gelegen !
:D:D:D:D
schlecksi77
22.07.2009, 09:43
Das Gebet eines kleinen Mädchens: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer. Amen."
*****
Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Gebeten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
*****
Drei Pfarrer am Himmelstor. Petrus sagt: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der Erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.K., komm rein." Der Zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der Dritte: "Ich habe beim HOFER einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der Dritte: "Das habe ich mir schon gedacht. Bei HOFER lassen's mich auch nicht mehr rein ...
*****
Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."
*****
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!"
*****
Gott sagt zu Adam: 'Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?' 'Die gute!' sagt Adam. 'Also,' sagt Gott 'du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.' 'Und was ist die schlechte Nachricht?' fragt Adam. Da antwortet Gott: 'Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.'
*****
Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:
Der erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"
Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"
Darauf der dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich hab 'ne Schwiegermutter, die wiegt drei
Zentner - wenn die Leute die auf der Straße sehen, dann bleiben sie stehen
und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "
*****
Ein außerordentlich unbeliebter jüdischer Geschäftsmann ist gestorben. Es kommt bei der Beerdigung zu dem Moment, wo die positiven Stimmen laut werden sollen. Doch alles in der Runde schweigt. Der Rabbiner fordert die Trauergemeinde wiederholt auf, etwas Positives über den Verstorbenen zu sagen. Alle schweigen jedoch beharrlich. Der Rabbiner gibt zu bedenken, dass er die Beerdigung nicht fortführen könne, ohne dass dieser Teil des Zeremoniells stattgefunden hat. Wenigstens einer müsse etwas Positives sagen. Schließlich hört man eine Stimme aus dem Hintergrund sagen: "Sein Bruder war noch schlimmer als er!"
*****
Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Die beiden Priester beschwerten sich bei Petrus, da sie rein nach den katholischen Priesterstatuten ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"
:):):):)
Hoch oben in einer steilen Felswand fragt Benjamin
den Bergführer ,
was machen wir eigentlich, wenn das Seil reißt " ?
Kein Problem, ich hab zu Hause noch eins " !
;););)
Na, wie war denn dein Urlaub in England ?
Also wir sind desshalb nicht nach England gefahren weil,
" die haben ja Linksverkehr " !
Und ich hab das bei uns mal ausprobiert, ich sage dir der
Linksverkehr ist echt gemeingefährlich.
:):)
Hej..wissen sie was ihre Frau von ihnen hält ?
"ja aber nur wenn ich besoffen bin.
"Nüchtern kann ich ganz alleine pinkeln " !
;)
Im Harem eines Ölscheichs, gießt der Eunuch mit
einer Gießkanne Wasser über die Haremsdamen.
Fragt der Gast : " was hat denn das für einen Sinn " ?
Die bei der es zischt, ist heute dran.......
:D:D:D:D
:):):):)
Na, wieder zurück Herr Mayer ?
begrüßt Herr Huber seinen Nachbarn....
" Wo haben sie denn diesmal ihren Urlaub verbracht ? "
" Zehn Stunden in einer Gletscherspalte und
zweieinhalb Wochen im Krankenhaus.......! "
;););)
Sie haben aber einen schönen Sonnenbrand
aus ihrem Urlaub zurückgebracht.
" Das ist kein Sonnenbrand sondern gerötete Haut ! "
Weil wir mussten Stundenlang wie wild auf die
Gelsen einschlagen !........
:):)
Stammtischgespräch :
"Da gibt es eine Statistik : die besagt das 70% aller Männer fremdgehen ! "
Die anderen kriegen am ersten Hochzeitstag von Petrus ein Päckchen.
" Was isn da drinnen ? "
" Hej, du hast wohl keines bekommen ? "
;)
Zwei Dinge verabscheue ich !
pflegt Heinrich zu sagen:
" Rassendiskriminirung - und Türken in meiner Stammkneipe "
:D:D:D:D
:):):):)
In der Schule:
Eines schönen Tages, müssen die Kinder Sätze mit
dem Wort " immerhin " bilden !
Klärchen:
immerhin bin ich schon 7 Jahre alt !
" sehr gut "
Fritzchen:
Meine Mutter schlägt die Nachbarin. ....upps..!
Lehrerin:
Fritzchen wo bleibt den das immerhin ?
Fritzchen:
" Na, da ging mein Vater immer hin ! "
;););)
Sieh mal die vielen Pilze, sagt Frau Hobbel
zu Ihrem Anton.....
manche stehen Paarweise und andere stehen
alleine..warum...?
Was mögen die einzelstehenden den sein ....Anton ?????
Anton brummt : " Das sind die Glückspilze "
:):)
Ein Hahn stolziert über den Bauernhof und kräht immer :
" Ich bin ein Schwan ! "
Da gackern die Hennen:
Du bist doch nur ein einfacher Hahn !
Sofort stürzt sich der Hahn auf die am nächsten stehende
Henne und vernascht sie ordentlich:
Als er schließlich heruntersteigt, gackert diese mat:
" Mein lieber Schwan ! "
;)
Was ist Liebe ???? fragt der Sohn.
" Liebe ist das Licht des Lebens. "
und die Ehe ?
" das ist die Stromabrechnung !!! " uppppps.......!!!!
:D:D:D:D
:):):):)
Ich hoffe ich erwische Sie nicht noch einmal
beim Schnellfahren Herr Huber, nach dem er ihm
eine saftige Strafe aufgebrummt hat ! ! ! !
Das hoffe ich auch Herr Wachtmeister ! upps...
;);)
Was ist ein Fußgänger ?
Ein Autofahrer, dessen Auto gerade
in der Werkstätte steht !
:)
Straßenmeister bei Aussenarbeiten
zu seinen Leuten :
Seht Ihr die Fliege dort über der Straße am Baugerüst ?
wooooooooooooo ? ? ? ? ?
Alles klar wir haben schlechte Sicht,
" daher ist Feierabend für heute " ! !
:D:D:D:D
Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: “Schau dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt dir das?” – “Dass wir schönes Wetter bekommen.” – “Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde.”
http://www.slideshine.de/browser/uploads/412/Langeweile%20-%20Gelangweilt%20oder%20einfach%20nur%20kein%20Boc k%20%28Clipart%29/9120-Schlafen%20Ich%20geh%20schlafen.jpg
( Quelle: http://slideshine.de/categories/tags.php/Bild-Botschaften )
hai....
vater hai ist mit seinem sohn unterwegs... plötzlich schwimmt über ihnen eine gruppe menschen....
sagt vater hai:... so, mein sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere hälfte unserer rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei runden um die schwimmer....
gesagt, getan...
vater hai:... so, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze rückenflosse rausschauen... also drehen sie nochmals ein paar runden um die schwimmer und tauchen dann wieder ab....
vater hai:.... nun, mein sohn, von unten ran und fressen...!
das machen sie mit genuss.... alle schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
fragt der Sohn:... aber warum haben wir zweimal diese runden um die schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können...??
antwortet der vater:... ganz einfach:... leergeschissen schmecken sie besser...!
hallo panman,
auch die sendung aus feistritz gesehen....;)?
hallo panman,
auch die sendung aus feistritz gesehen....;)?
hallo richard...
ne.... hab ich nicht....
wenn's um die " quelle " des witzes geht...... habe ich von einem kumpel per mail bekommen.
lg
willi
:):):):)
Der Bauunternehmer zu seinen Mitarbeitern:
" Leute ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für euch.
Zuerst die Schlechte : Ihr müsst 1000 Sandsäcke
per Hand abfüllen.
Doch nun die gute : " Es ist genug Sand da ! "
;););)
Welche ist die kleinste Brauerei Österreichs ?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen !
:):)
Was macht den Unterschied aus zwischen einer
neuen Frau oder einem neuen Hund ?
Nach einem halben Jahr freut sich der Hund immer
noch, dich zu sehen.
;)
Mein Gott, wie 5 Schnäpse dich verändern können !
Sagt die Gastgeberin am Ende des Festes zu ihrem
Mann.
Dieser entrüstet : " Ich habe doch gar keine 5 Schnäpse
getrunken ! "
----ABER ICH----
:D:D:D:D
:):):):)
Der Sohn des Poliers wusste in der Schule nicht,
wo die Türkei liegt. So fragt er zu Hause seinen Vater
und dieser meint zur Frage:
" weit kann sie nicht weg sein, weil wir haben 5 Türken auf
der Baustelle, die Mittags nach Hause essen gehen!
;););)
Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu
ihrer kleinen Tochter, geh sofort vom Löwenkäfig weg !
Die Kleine:
Wieso, ich tu ihm doch eh nicht`s ! "
:):)
Hubert klärt seinen Sohn über ökonomische
Zusammenhänge auf :
" alles was selten ist, ist sehr teuer . "
Ein gutes Pferd ist sehr selten. Darum ist es auch sehr teuer !
" Aber Papa, wendet der Sohn ein, ein gutes Pferd, das billig ist,
ist doch noch seltener ! " upps....
;)
Der kleine Seppel starrt in der U-Bahn einen Mann
der einen Kropf hat ständig an.
Dieser lässt sich das eine zeitlang gefallen, dann sagt er:
" Wenn du mich noch lange so anstarrst fresse ich dich !"
Darauf der Seppl:
" Schluck doch zuerst einmal den anderen runter ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Der Glasermeister zu seinem Kunden:
" nehmen Sie die Scheibe so mit,
oder soll ich sie Ihnen einschlagen " !
;););)
Ein Maurer zum anderen :
" ich hab gerade ein Haus verputzt "
und hat`s geschmeckt ?
:):)
Der Schotte zum Bäcker :
" Bitte ein Stück Brot, und wickeln
Sie es in die heutige Tageszeitung ein !
:D:D:D:D
:):):):)
Der mürrische Kunde in der Metzgerei:
" Heiße Würstchen ! "
Angenehm, antwortet die Verkäuferin freundlich.
" Heiße Eva Meier "
Und was wünschen Sie bitte ?
;););)
Mutti, fragt klein Elsa.
Wenn ich groß bin, bekomm ich dann
auch so einen Mann wie Papa ?`
Die Mutter lacht vielsagend:
" Nicht wenn du aufpasst, mein Kind ! "
:):)
Der kleine Sohn will es genau wissen:
" Hör mal Mammi. Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott,
die Kinder bringt der Storch,
und wozu brauchen wir dann noch den Papi ? "
;)
Warum musste in der ehemaligen DDR mindestens eine
Wurst in der Auslage hängen ?
" Damit man nicht denkt es sei ein Fachgeschäft für Fliesen. "
:D:D:D:D
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen!
Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus
neun Fragen, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig
identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag
konfrontiert.
Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen
muss dabei erlaubt sein!
Die Eignungstestfragen:
1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
einem Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein
Jaukerl geben, während diese büseln?
3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm
ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den
Löffel abgeben?
6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat
er einen Dippel.
Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an.
Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten
verwendet werden?
Wenn nein - warum nicht?
7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm
ins Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er mit der
Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner
Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher
b. Engelmacher
c. Haftelmacher
9. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun Sie?
a. Lassen Sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
Nachtscheam ausleeren.
Hallo Marsi
In Zeiten wie diesen würde Frage 3. dahingehend abwandeln:
„Derf ma dem Patienten de Biarn ausedrahn und glei duach a Spoarlaumpn ersetzn …“
Lg Zotty
:):):):)
Fragt der Oberst den Schützen:
" Schütze ! Was waren Sie bevor Sie zum Bundesheer kamen ?
Darauf der Schütze :
" Sehr glücklich Herr Oberst ! "
;););)
Was hält die meisten Blondinen vom
Besuch der oberen Schulstufen ab ?
" Die Matura ! "
:):)
Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne
und einer Blondine ?
" Eine achtarmige Putzfrau ! "
;)
Wozu nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette ?
" Um die WC-Ente zu füttern. "
:D:D:D:D
:):):):)
Sagt der Arzt zum Studenten :
" Tut mir sehr leid, aber Sie haben nur mehr 3 Wochen zu Leben ! "
Sagt der Student : " Ach du Schreck von was denn ? "
;););)
Ich will Ihnen da noch einmal was verdeutlichen, erklärt der Arzt
seiner wohlbeleibten Patientin :
Der Riegel den Sie sich beim Essen vorschieben sollen, darf nicht
Schockolade sein !
:):)
Ein vor Schmerzen winselnder Beamter auf dem Behandlungsstuhl
beim Zahnarzt mit schmerzverzehrtem Gesicht.
Herr Doktor mein kranker Zahn pocht fürchterlich !
Der Zahnarzt nimmt den verfaulten Zahn genau unter die Lupe,
nickt dann zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch.
" Nun denn, dann füllen Sie mir diesen Antrag erst einmal in dreifacher Ausführung aus,und kommen Sie in 4 Wochen wieder!"
....ups....
;)
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen.....?
Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten
" bitte wenden ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Was sind Blondinen an der UNI ?
" Besucher ! "
;););)
Herr Doktor, können Sie mir helfen ?
Meine Hände zittern ständig !
Trinken Sie viel ?
" Nein, ich verschütte das meiste ! "
:):)
Die Krankenschwester: Herr Doktor, der Simulant
auf Zimmer 10 ist gestorben.
Doktor: " jetzt übertreibt er aber ! "
;)
Der Reporter der Lokalzeitung fragt den überlegenen Sieger
des Holzfällerwtttbewerbs, wo er denn seine großartige Technik
gelernt habe. " In der Sahara ! "
Aber da gibt es doch gar keine Bäume !
" Jetzt nicht mehr ! "
:D:D:D:D
:):):)
Mausefalle mit 5 Buchstaben.......???
" Die KATZE ! "
;);)
Welcher Hase läuft auf Zwei Beinen ...?
" Der Angsthase ! "
:)
Ein Holzwurm kommt in eine Konditorei
und beschwert sich :
" Also Ihr Baumkuchen ist ein ausgemachter Schwindel ! "
:D:D:D
:):):)
Ein gestresster Mann kommt zum Arzt.
Dieser rät Ihm, machen Sie mindestens 3 Wochen Urlaub........
Das kann ich mir momentan leider nicht leisten - weil ich
habe mir gerade ein Ferienhaus gekauft........ups.....
;);)
Woran erkennt man, ob ein Elefant
im Kühlschrank war ?
Na an den Fußspuren auf der Butter !
Und woran erkennt man, dass ein Elefant
im Kühlschrank ist ?
Na man bekommt die Kühlschranktüre nicht zu !
Haben Sie überhaupt schon einmal einen Elefanten
im Kühlschrank gesehen ?
Nein ?
Na da sehen Sie mal wie gut die sich verstecken können !
:)
Ein Camper fährt das Erstemal ins Ausland.
An der Grenze fragt Ihn der Zöllner :
" Cognac oder Wisky ? "
Der Camper: " gerne, aber um diese Zeit schon ? "
:D:D:D
:):):)
Weiterbildungs-Seminar bei der Polizei.
Der Vortragende fragt den Polizisten Mayer beim Sachkundevortrag :
Herr Mayer sagen Sie mir doch einmal alle Sinne die
Sie kennen ?
" Dieser : Unsinn, Widersinn, Wahnsinn, Schwachsinn, Blödsinn " ........ups....
;);)
Im Biologieunterricht sagt der Lehrer :
" bei jedem Atemzug den ich mache, stirbt ein Mensch ! "
Darauf einer in der letzten Reihe :
" versuchen Sie`s mal mit Zähneputzen " !
:)
Moritz zu seinem Vater, weil er bald 18 Jahre alt wird.
Vater, meinst du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin,
um mit dem Führerschein anzufangen ?
Der Vater erwidert : " Du schon, aber unser Auto nicht ! "
:D:D:D:D
:):)
Die Schmid`s machen Campingurlaub in Ungarn.
Alles ist wunderbar, nur die Gelsen sind eine richtige Plage !
Den ganzen Tag kämpfen Sie gegen die Biester......
Als es dunkel wird und einige Glühwürmchen angeflogen
kommen....ruft der Vater, es ist ja zum verücktwerden jetzt
suchen uns Viecher schon mit Taschenlampen....ups...
:rolleyes:
Als der Jokey als letzter mit seinem Pferd über die Ziellinie
kommt, kritisiert Ihn der Besitzer des Rennstalls : sag mal
hättest du nicht ein bischen schneller im Ziel sein können ?
Der Jockey verteidigt sich :
" ja schon aber ich mußte ja beim Pferd bleiben.....! "
:D:D:D:D
:):):):)
Nachprüfung......
Mutti wo ist denn das Hemd von Gestern ?
" In der Wäsche "
Oh Gott ich bin verloren........................
warum ?
Auf dem Ärmel standen alle grichischen Götter,
und heute haben wir ein Prüfung....ups....
;););)
Aus einem Aufsatz über den Zoo......
" Die Wärter müssen die Tiere lieben wie ihre Frauen,
aber keine Angst vor ihnen haben.......ups......!!!!????
:):)
Krankmeldung !
Kurz vor der ersten Stunde wird der Klassenvorstand
ins Sekretariat an das Telefon gerufen.
" Evi ist krank, meldet sich eine Stimme "
Wer spricht denn da bitte fragt der Lehrer ?
" Meine Mutter ! "
;)
Prüfung.....
Michi kommt von der Klassenarbeit nach Hause.....:
War es schwer ? fragt die Mutter ?
Nein gar nicht.
" Das hättest sogar Du gekonnt....ups....? ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Möchten Sie die Forelle blau essen ? fragt der Ober.
Nein erwiedert der Gast, bringen Sie die Getränke nacher !
;);)
Herr Ober der Weißwein ist ja ganz warm ?
Entschuldigen Sie bitte, aber der Lehrling verwechselt
andauernd die Kalt- mit der Warmwasserleitung !
:)
Otto heult am Morgen los :
ich gehe nicht mehr in die Schule !
Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen
fragen sie mich !
:D:D:D:D
:):):):)
Beim Jägerstammtisch sagt einer der Jäger :
es gibt Hunde die sind wesentlich klüger
als ihre Herrchen.
" Stimmt genau, ich habe so einen meint ein
Jäger ganz stolz. "
;););)
In der Modebutique sagt die Verkäuferin zur Kundin:
Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen.
Die Kundin hat Zweifel.....auch bei warmen Wetter ?
Die Verkäuferin antwortet selbstsicher : selbstverständlich,
nur tragen Sie ihn dann über dem Arm !
:):)
Der Obsthändler preist seine Waren an :
Die Bananen sind ganz frisch eingetroffen !
Der Kunde erwiedert : und wann sind sie abgereist ?
;)
Wer weiß, wo der Waffenstillstand unterzeichnet wurde
der den ersten Weltkrieg beendete ? möchte der Lehrer
im Geschichtsunterricht wissen.
Sofort meldert sich der Berti : " Na unten links " !
:D:D:D:D
:):):):)
Wie schreibt man Saxofon ? möchte der Lehrer
von seinen Schülern wissen:
Das schreibt man nicht, sondern das spielt man
antwortet klein Peter !
;););)
Der Spieß staucht den Schützen Huber zusammen:
Schütze Huber, was zum Teufel fällt Ihnen ein !
Sie sind hier der Erste der sich darüber aufregt,
dass sein Fallschirm nicht aufgegangen ist !
:):)
Der Augenarzt nach der Untersuchung :
" Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden ? "
;)
Ein Musikfreund erklärt seinem Freund:
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem, dass an
der Orgel die größeren Pfeifen sitzen !
:D:D:D:D
:):):):)
Also, Sie geben zu, der Vater dieses Kindes
zu sein fragt der Richter den Mann.
Ja selbsverständlich, antwortet der.
Gut dann müssen wir nur noch die Bezahlung regeln.
Aber ich bitte Sie Herr Rat, winkt der Mann ab,
dafür möcht ich doch nichts haben,
ich hab`s doch gern getan !! ...ups....
;););)
Zwei Herren wollen Sie sprechen, sagt die Sekretärin zum
Chef......
Später, ich kann jetzt gerade nicht, bieten Sie den Herren
Stühle an.
Das hab ich schon, aber die wollen die ganze Einrichtung !
:):)
Warum kann man davon ausgehen, dass Rapunzel eine
Blondiene war ?
Ganz einfach, jede andere hätte den Schlüssel hinuntergeworfen !
;)
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten ?
Wenn Sie dein Scheckheft hat !
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Junge findet auf der Straße einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist, der Junge fragt Ihn:
ist dass Dein Knüppel...............?
Nein ich hab meinen verloren..........? ...ups....
;););)
Aus einem Polizeiprotokoll............
...dann durchfuhr ich in hohem Tempo die Kurve,
geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun,
raste durch mehrere Gemüsebeete,überschlug mich dreimal -
" und verlor schlußendlich die Gewalt über meinen Wagen....!!!!
:):)
Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren
durch die Wiener Innenstadt........
Der Bundeskanzler : " sehen Sie sich diese Preise an...
eine Hose 10,-€, ein Mantel 15,-€, ein ganzer Anzug 25,-€ !
Das ist der Erfolg unserer Wirtschaftspolitik !
Der Finanzminister erblasst unter soviel Sachkunde.
" Mensch, Herr Bundeskanzler - das ist das Schaufenster
einer chemischen Reinigung " !
;)
Diskussion zwischen einem Klavierbauer und einem
Holzblasinstrumenten-Hersteller.
Fragt der Klavierbauer:
" Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier
und einer Flöte " ?
Der Flötenmacher hat keine Ahnung.
" naja, ganz einfach.....auf einer Flöte kannst Du kein
Bierglas abstellen....." !
:D:D:D:D
:):):):)
Kommt eine Polizeistreife zu McDonald`s.
" Ein Brathähnchen " ! Fragt die Bedienung " Chicken ? "
Sagt der Polizist : " nein zum hier essen. "
;););)
Kommt eine gute Fee zu einem Mercedesfahrer:
Du hast 3 Wünsche frei.
Sagt der Mercedesfahrer :
" Also ich hätte gerne eine Schachtel Zigaretten,
die niemals leer wird ! "
Schwuppdiewupp er bekommt die Schachtel, macht
sie auf nimmt eine heraus, zählt nach und es sind
immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel !
" Toll, ey, sagt er, als nächstes hätte ich gern
noch zwei davon........ups.....! "
:):)
Unterhalten sich zwei Geschäftsleute :
" Ich sitze völlig auf dem trockenen " sagt der eine. "
Meint der andere: du hast vielleicht ein Glück.
" Mir steht das Wasser bis zum Hals...! "
;)
...aus dem hohen Norden.......
Briefträger Matjes ist ziemlich sauer,
weil er wegen einer einzigen Ansichtskarte
zu Leuchtturm rausrudern muß !
Post für Dich , Hajo, ruft er sauer.
" Halt Deine Laune im Zaun, weil sonst aboniere ich
ab sofort die Tageszeitung.....! "
:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Blondinen stehen vor Eisenbahngleisen.
Berührt die eine die Gleise und sagt :
" Die Gleise sind noch warm. da muß gerade
ein Zug vorbeigefahren sein. "
Sagt die andere :
" Ja, weil die Spuren sieht man ja auch noch ! "
;););)
Eine Blondine zur anderen :
" wenn ich sechs richtige im Lotto habe
höre ich auf zu arbeiten ! "
Darauf die andere :
" Und wenn ich drei richtige habe,
arbeite ich nurmehr halbtags ! "
:):)
Sehr geehrter Herr Inspektor,
ich gebe ja zu, dass ich Sägemehl
in den Teig gerührt habe.
" Aber ich hab das Gebäck ja auch
als Baumkuchen verkauft ! "
;)
Mal ganz ehrlich,
haben Sie den Ladendiebstahl verübt ?
" Nein ich schwöre es, Herr Rechtsanwalt !
" Und wie wollen Sie dann meine Rechnung bezahlen ? "
:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich....
Warum tust du Hefe in deinen Fallschirm ?
Na damit er besser aufgeht. .........ups....!
;););)
Eine Polizeistreife stoppt einen Autofahrer und macht
in auf die nicht funktionierende Heckbeleuchtung
aufmerksam.
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto herum und wird
kreidebleich.
" Nun übertreiben sie mal nicht", der Polizist will den Fahrer
beruhigen, so schlimm ist das auch wieder nicht.
Ja was intressieren mich die blöden Rücklichter ?
brüllt der, wo zum Teufel ist mein Wohnwagen ?
:):)
Zwei ältere Frauen unterhalten sich beim Kaffeetrinken:
die eine, ich habe vor 50 Jahren das Licht der Welt erblickt !
Sie ärmste meint die andere, da waren sie wohl vorher langezeit blind ?
;)
Ein Tourist fragt einen Einheimischen:
" Warum heißt der Weg, Waldweg ?
Hier gibt es doch gar keinen Wald !
" Na eben, weil der Wald weg ist ! "
:D:D:D:D
Betreff: WG: lotto
Er: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Er: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di !!!":D:D:D:D
Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
und überlegt...
und überlegt...
Männer überlegen viel
überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.
westbahnmichi
01.10.2009, 11:21
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen
Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!!!!!!!!
westbahnmichi
01.10.2009, 11:24
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der
Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas
beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen
Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten
Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie
sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?""
Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Gruß Dieter
:):):):)
Sie erraten niemals, was ich heute geschossen habe,
prahlt der Jäger beim Dorfarzt !
" Und ob, der war heute Vormittag bei mir in der Sprechstunde ! "
;););)
Im Hallenbad sitzt ein Irrer mit aufgespanntem
Regenschirm unter laufender Dusche !
Als man Ihn fragt, warum, meint er :
" Na ich hab doch mein Handtuch vergessen ! "
:):)
Treffen sich zwei Idioten, die einige Jahre miteinander
in der Anstalt waren wieder .
Fragt der eine : " erzähl mal, was ist aus Dir geworden......"
Ich bin jetzt Staßenverkäufer !
Das ist ja interessant !
Und wieviel zahlt man so für einen Meter ?
;)
Peter meint ganz glücklich zu seiner Susi :
" Schau mal, ich bekomme jetzt keine neuen Pickel mehr ! "
Warum denn, fragt Sie !
" Kein Platz mehr da...! "....ups....
:D:D:D:D
:):):):)
" Schatzilein, weißt du noch als wir uns kennenlernten,
da hat es geblitzt und gedonnert ! "
Ja, und ich Vollkoffer habe die Warnung Gottes nicht verstanden !
;););)
Zwei Sträflinge beziehen eine neue Zelle im Kittchen.
Fragt der eine den anderen:
wieviele Jahre muß Du noch absitzen ?
Acht, ...und Du ? ...Sechs. " Na gut dann nimm Du
das Bett neben der Tür ! "
:):)
Der Kollege fragt Herrn Meier : Na, wie fühlen Sie
sich nun mit Ihrer neuen Brille ?
Fabelhaft ! " Ich treffe neuerdings Leute, die ich
jahrelang nicht mehr gesehen habe " !
;)
Ein Wiener Sommerfrischler fragt einen Burgenländler :
" Was sagt Ihr zu einem Laternenpfahl ? "
Wos soind mia zu dem sogn ?, frogt da Burgenländler.
Mia gengand schweigend an ihm voabei..... !
:D:D:D:D
Da hab ich auch einen, meint adolfo
> Ein Flugzeug ist gestartet:
>
> Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der
Pilot:
>
> "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir
> haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.
> Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine
verfluchte Scheiße!"
>
> Danach ist Stille.
>
> Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes
blankes Entsetzen
> macht sich breit!
>
> Was ist wohl passiert?
> Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins
> Cockpit kommen können.
>
> Zum Schneiden fühlende Nervosität...
>
> Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot
wieder:
>
> "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
> Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die
Hose
> geschüttet.
> Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
>
> Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose
jetzt mal von
> hinten sehen!"
--
:):):):)
Sprechstunde:
Meint der Arzt zu seinem Patienten:
Ihr Husten hört sich heute schon wesentlich besser an, Herr Richter.
Keine Kunst, meint Herr Richter, hab ja die ganze Nacht geübt !
;););)
Das rechne ich Ihnen wirklich hoch an Herr Dr.Specht,
dass Sie bei mir extra einen Hausbesuch gemacht haben,
sagt Emma Wichtig.
" Ich auch , erwiedert der Arzt ! "
:):)
Ich möchte gerne Herrn Huber sprechen.
Geht leider nicht, Herr Huber ist nicht da.
Ich habe Ihn aber durchs Fenster gesehen?
" Er Sie auch ! "
;)
Herr Ober, ich möchte heute etwas bestellen,
dass ich noch nie hatte !
Aber gerne meint der Ober, " wie wäre es mit Hirn "
:D:D:D:D!
:):):):)
Der Polizist fragt den Penner, der mit einem Karton
durch die Gegend läuft : was haben Sie da drin ?
Der Penner: " Küche, Wohn-, Schlafzimmer und Bad ! "
;););)
Ein Gast vorwurfsvoll zum Kellner :
" ich habe jetzt schon 10 mal das Gulasch bestellt ! ? "
Der Kellner:
Bei so großen Mengen dauerts etwas länger mein Herr !
:):)
Die kleine Sonja schreibt über Lappland :
Dort wohnen zwei Sorten Menschen.
Die reichen Lappen fahren ein Rentiergespann.
Die armen Lappen gehen zu Fuß.
Daher der Name Fußlappen !
Auch wohnen die Menschen dort dicht beieinander.
Daher das Sprichwort :
" Es läppert sich zusammen ! "
;)
Der Biologielehrer will von seinen Viertklässlern wissen :
Was ist der Unterschied, zwischen einem Ochsen und einem Stier ?
Meldet sich der Sepp, " der Stier kann Vater werden, der Ochse nur Onkel ! "
:D:D:D:D
Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind.
Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!":D:D:D
:):):):)
" Du siehst ganz schmutzig aus sagt Oma zum Enkel."
In deinem Alter hab ich mir 5 mal am Tag das Gesicht gewaschen !
Der Enkel..........: was hat`s gebracht ?
Falten - , Falten - , Falten -,..........
;););)
Mami , kann ich heute fernsehen ?
Bis du einschläfst, aber auf keinen Fall länger !
:):)
Was sind die Nationalspieler wenn Sie hintereinender
in einer Reihe gehen ? - Ein Flaschenzug...........
;)
Fragt der junge Richter seinen älteren Kollegen ?
" ich habe einen Schwarzbrenner, der Obstler
gebrannt hat. Wie viel soll ich im wohl geben ?
" Auf gar keinen Fall mehr als 3,00 € "
:D:D:D:D
westbahnmichi
22.10.2009, 10:55
ein Briefträger Stürzt Bei Glatteis Direkt Vor Einem Polizisten Vom Fahrrad.
der Inhalt Seiner Posttasche Landet Verstreut Auf Dem Gehweg:
Gibt Es Bei Der Post Noch Mehr So Trottel Wie Sie?
fragt Der Polizist Spöttelnd.
Nein,ich Bin Der Letzte, Knurrt Der Briefträger.
Die Anderen Sind Inzwischen Alle Bei Der Polizei!!
:):):):)
Herr Ober, was ist Schimmel ?
" Schimmel ist die Bezeichnung
für ein weißes Pferd, mein Herr ! "
Und was hat ein weißes Pferd auf
meinem Kompott zu suchen ?
;););)
Der Polier schnautzt den Huber an :
" He du, bei der Arbeit wird nicht geraucht ! "
Schreit der Huber zurück :
" Haben Sie mich etwa schon arbeiten gesehen ! "
:):)
Fleischermeister und Geselle beim Wurst machen.
Der Geselle:
" Chef, wenn das rauskommt, was da reinkommt,
kommen Sie wo rein, wo Sie nie wieder rauskommen ! "
;)
Stell Dir vor Julia, ich habe heute in der Firma
einen tollen Einfall gehabt, durch den spart die
Firma 35.000,00€ im Jahr.
Seine Frau schaut Ihn mit großen Augen an und meint :
" Sag bloß Du hast gekündigt ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Der Arzt in einem ernsten Gespräch
mit der Resi Huber :
" Die Leberwerte Ihres Mannes sehen nicht gut aus ! "
Verständnisvoll nickt die Resi und meint:
" Sie sollten erst mal seinen Schreibtisch sehen ! "
;););)
Eine beleibte Dame bei der Gesundenuntersuchung.
" Vorname ? will man bei der Anmeldung wissen !
Antwort " MOLLY " !
Zuname ? " 1 Kilo pro Woche Herr Doktor ! "
:):)
Nach intensiever Untersuchung, rät der besorgte Arzt,
seinem Patienten :
Das Klügste was ich Ihnen mit auf den Weg geben kann :
" Keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten mehr, eine Diät
und sehr viel Schlaf ! "
Nachdenkpause beim Patienten :
" Und das Zweitklügste ? "
:)
In der Pause flüstert der Trainer dem Boxer ins
Ohr :
" ich habe den Schwachpunkt Deines Gegners
endteckt ! " Immer, wenn du am Boden liegst,
steht er völlig ohne Deckung da........! "
:D:D:D:D
:):):):)
Mama ich will einen Hamburger . . . !
" Nein, du heiratest keinen Noddeutschen . . ! "
;););)
Erster Urlaubstag !"
Zaghaft fragt Birgit einen Einheimischen :
" Git es hier Krebse oder Quallen ?
Fräulein, da kann ich Sie beruhigen, sagt dieser.
" Die fressen alle die Haie weg . . . . ups....."
:):)
Nicht schon wieder einen Fkk - Urlaub !
Ich will endlich mal einen neuen Bikini haben,
" du Geizhals ! "
;)
Verzweifelt kniet der Domteur mit dem erloschenen
Feuerring vor dem Löwen :
Nein . . nein . ! durchspringen sollst du, " nicht auspusten ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch :
Man denkt immer man hätte das beste
bestellt, bis man sieht was der Typ
am Nebentisch bekommen hat.
;););)
"Otto", ermahnt Ihn seine Ehefrau,
eine innere Stimme sagt mir, dass Du zuviel trinkst !
" Was ", seufzt Otto, eine innere Stimme hast Du auch noch ? !
:):)
Anette und Mario streiten sich schon wieder.
Meint er wütend : Halte Dich lieber zurück und
reize nicht das Tier in mir !
Meinst Du wirklich ich hätte vor einem Esel Angst !
;)
Markus, stell Dir vor ! Der Heiratsvermittler,
der uns zusammengebracht hat, wurde gestern ermordet !
" Und ? Ich habe auf alle Fälle ein Alibi ! "
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Turteltäubchen unter sich:
Sie, weißt Du mein Schatz, in der Ehe wird sich so manches
für dichändern.
" Du wirst beispielsweise selbst kochen müssen ! "
" Und du mein Herzipinkerl, wirst es essen müssen, meint die Angebetete ! "
;););)
Liebling, sehe ich wirklich noch aus wie fünfunddreißig ?
fragt Hilde eines Morgens Ihren Mann.
" Nein Liebling, schon lange nicht mehr ! "
:):)
Eine Frau beim Scheidungsanwalt.
der fragt Sie natürlich nach dem Grund der Scheidung :
Trinkt er ?
Keinen Tropfen !
Gibt er Ihnen genügend Haushaltsgeld ?
Er ist überaus großzügig !
Un wie sieht es mit der ehelichen Treue aus ?
" Da packen wir Ihn, weil das letzte Kind ist nicht von Ihm ! "
;)
Albert und Mathias sitzen an der Bar.
Albert seufzt : " Kennst Du das auch ?
Du kommst am Abend nach Hause und
wirst mit Wärme und Fürsorge empfangen ?
Mathias darauf :
" Ja, dann bist du aber im falschen Haus ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
" Ich wollte nur das Fieber messen ! "
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem
Schrank und meint:
" Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn
keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott ! "
;););)
In der Schule fragt die Lehrerin,
wie zu Hause Mäuse gefangen werden.
Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt.
Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem
Taschentuch gefangen.
Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:
" Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im
Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:" Na Mäuschen,
lassen wir es laufen oder nehmen wir das Handtuch?
:):)
Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen.
Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer,
fährt los um neues zu kaufen. Kommt aber nach einer
halben Stunde wieder-" Scheiße, Polizeikontrolle:
Bier und Führerschein weg ! "
Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser
zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier
und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt
los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis
zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
" Wie hast du das denn gemacht ? "
" Na, ich kenn doch meine alten Schüler...! "
:)
Seit 10 Minuten klingelt das Telefon bei
zwei Beamten im Büro.
Meint der eine schließlich:
" Eine Geduld haben diese Leute " !
:D:D:D:D
Selektives Hören
(bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche (http://www.hannover.de/region-hannover-vps)
Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen wohnt?
38 oder 35, ich verwechsle das immer.
Wie lange wohnt er schon bei Ihnen?
45 Jahre!
Vaterschaftsprozess!
Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
Ja.
Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
Zeugeneinvernahme!
Können Sie die Person beschreiben?
Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
War es ein Mann oder eine Frau?
Scheidung:
Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
Er sagte: "Wo bin ich Kathi?"
Warum hat Sie das verärgert?
Mein Name ist Susanne.
westbahnmichi
03.11.2009, 08:21
Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater : "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
westbahnmichi
04.11.2009, 15:51
Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
da fallt mir gleich gerhard mit seinem neuen wohnmobil ein...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
westbahnmichi
04.11.2009, 16:09
da fallt mir gleich gerhard mit seinem neuen wohnmobil ein...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Hallo gary
zu dem neuen WOMO vom Gerhard bekommst als Serienausstattung eine E-Zahnbürste dazu!!!:D:D:D:D:D:D
:):):):)
In der Notaufname:
" Ihr Name bitte ! "
Bredow, erwiedert der Patient !
" Hinten ein W ? " fragt die Schwester.
Nein ich habe mir den Arm gebrochen !
;););)
Sagt der Chefarzt zum besuchenden Ehegatten :
" ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Frau die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau
...........haben.......
" Das Stimmt, nickt der Ehemann verblüfft ! "
Aber woher wissen Sie denn das....?
:):)
Eine Frau kommt vom Arzt,
Ihr Mann fragt Sie :
" Na was hat er gesagt ? "
Sie:
" er meint ich hätte das Porzellan-Syndrom . "
Der Mann ruft sofort den Arzt an und fragt
was das sei.
Der Arzt: " Ich konnte Ihr doch nicht sagen,
dass Sie nicht alle Tassen im Schrank hat ! "
;)
Ein altes Jüngferlein zögert, sich auszuziehen !
" Muß das sein ? "
" Der Doktor nickt, ja leider ! "
:D:D:D:D
westbahnmichi
05.11.2009, 14:12
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte...
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -,
es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert
und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
:):):):)
Können Sie nicht lesen, meint der Arzt zum Patienten, an meiner Praxistüre steht ausdrücklich, dass wir um diese Zeit keine Sprechstunde haben.
Oh...entschuldigen Sie bitte vielmals, aber der Nachbarshund hat mich sehr spät gebissen.
;););)
Zwei Irre sind aus der Anstalt ausgebrochen und
übernachten im Wald.
Eine Nachtigall singt.
" Hörst du ? "
"Ja, das ist aber eine Forelle ! "
Spinnst du meint der andere,
" jetzt mitten in der Nacht eine Forelle ! "
:):)
Der Pfarrer fragt den kleinen Hubert : weißt du eigentlich was mit kleinen Buben passiert, die am Sonntag lieber Fußball spielen als in die Kirche zu gehen ?
" Na klar Herr Pfarrer, die spielen eines Tages in der Bundesliga und verdienen einen Haufen Geld ! "
;)
" Wissen Sie warum noch kein Meister vom
Himmel gefallen ist ? "
" Wahrscheinlich git es da oben gar keinen ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Die Mutter ruft aus der Küche :
" Kinder, kommt nörgeln, das Essen ist fertig ! "
;););)
Hast du schon gehört ?
die Meiers haben eine Katze die ihren Namen sprechen kann !
Gibt`s ja nicht, wie heißt sie denn ?
" Miau "
:):)
Zwei Beamte sitzen schon seit Stunden
im Büro und trödeln.......gähnt der eine
herzhaft, darauf sagt der andere Beamte :
"Also manchmal gehst du mir schon auf
die Nerven mit deiner hektischen Art ! "
;)
Zwei Hennen stehen vor einem Haufen Eier-
briketts. Sagt die eine zur anderen: " guck mal,
lauter afrikanische Babys . "
:D:D:D:D
westbahnmichi
10.11.2009, 10:38
>> Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an
>> der
>> Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
>> " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
>> Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute
>> nicht mehr sehen." Peter geht heim.
>> Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
>> Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel
>> auch
>> rasiert..."
>> Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
>> nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
>> Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
>> eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die
>> Kreide
>> bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
>> Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."
:):):):)
Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
" Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was ? "
" Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
" Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen. "
" Gerne. Ins rechte oder ins linke ? "
;););)
Aus einem Polizeibericht:
Der Mann kam plötzlich von Gehweg ab
und verschwand dann wortlos unter dem
Auto .
:):)
Noch einer aus einem Polizeibericht :
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden,
mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
:rolleyes:
Wie kann man eine Blondine,
die nur eine Hand hat,
vom Baum herunterholen?
" Man winkt ihr zu ! "
:confused:
Warum bindet sich die Blondine ihre Schuhe nicht?
" Damit sie sie schnell ausziehen kann,
wenn sie einmal über 10 zählen muss ! "
:D:D:D:D
westbahnmichi
13.11.2009, 08:20
Scharf nachdenken-- es gibt nur eine Lösung:
Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff
vor der damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel
Fila Lila.
Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel.
Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen,
Krabben und Muscheln fast wie im Paradies.
Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776
strandet ein portugiesisches Schiff am Korallenriff vor
Fila Lila.
Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei Töchter retten sich
auf die Insel.
Natürlich sind einander die vier Frauen und der Mann überhaupt
noch nie vorher begegnet.
Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777
sagt der Mann zu der Frau "Tante".
Was ist passiert?
Anwort siehe weiter unten.
Bitte vorher aber scharf nachdenken!
Es gibt nur eine richtige Lösung.
Vom vielen herumvögeln hat er den Verstand verloren. Ha Ha
:):):):)
Was soll das Große Schild da daraußen :
" ACHTUNG VOR DEM HUND ? "
Der Hund liegt ja nur herum und schläft.
Ja eben, vorher sind die Leute immer über
den Hund gestolpert !
;););)
Herr Nachbar, haben Sie Ihrem mißratenen Sohn
endlich gesagt, das er mich nicht mehr nachäffen soll ?
" Aber ja doch. "
Ich habe ihn eindringlich und wiederholt ermahnt, " er soll sich nicht mehr wie ein Affe benehmen ! "
:):)
Mami, Pappi ist in den See gefallen
und er ertrinkt !
" Um Gotteswillen, er hat die Auto -
schlüssel noch in der Tasche ! "
;)
Frau Dielenspechtler, ich hörte gerade bekümmert
und erschüttert, daß Ihr Mann verstorben ist.
" Was hatte er denn ? "
Eine Grippe.
Na dann war`s ja Gottseidank nichts ernstes !
:D:D:D:D
:):):):)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarz-
haarige wollen im Zug schwarz fahren.
Alle drei verstecken sich in drei verschiedenen Säcken.
Kommt der Schaffner und tritt gegen den ersten Sack.
Die Brünette antwortet mit: "Miau - Miau "
" Bloß Katzen" murmelt der Schaffner.
Die Schwarzhaarige antwortete mit " Wuff - Wuff "
" Bloß Hunde " murmelt der Schaffner.
Die Blondine antwortete allerdings mit:
" Kartoffel-Kartoffel ! "......ups......
:D:D:D:D
westbahnmichi
17.11.2009, 14:09
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre
neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: 'Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt
habe, haut's dich aus den Socken!'
Zweiter: 'Erzähl schon!'
Erster: 'Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?'
Zweiter: 'Ja, und?'
Erster: 'Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie
vernaschen.'
Zweiter:'Ja, und dann?'
Erster: 'Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür
auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und
steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so
misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang
an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'
'Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.'
Sagt der Zweite: 'Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich
vorgestern gewaschen!'
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!“
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“
Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“
:D:D:D
Endlich, nach jahrelangem Nachdenken, ist es dem Finanzamt gelungen für die Steuererklärung 2009 ein einfaches, leicht verständliches und schnell auszufüllendes Formular zu entwerfen, das jedermann versteht.
:):):):)
Was steht auf dem T-shirt einer blonden Greenpeace Mitarbeiterin?
" Bin gut zu Vögeln ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Wie erkennt man, dass eine Blondine
am Computer war?
Antwort:
" Es ist lauter Tippex auf dem Bildschirm...! "
;););)
Woher weiß man, dass Rapunzel blond
gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus
gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...
:):)
Eine Nonne kommt zum Frauenarzt.
Nach der Untersuchung meint der Arzt
zur Nonne das sie Schwanger sei.
Sagt die Nonne :
" Unerhört was die Ministranten
heutzutage auf die Kerzen schmieren ! "
;)
Was sagt eine None zu ihrem Vibrator ?
Du brauchst nicht so zu zittern für mich
ist es auch das erste mal !
:D:D:D:D
:):):):)
Vor kurzem hat der amerikanische Präsident
George W. Bush beim lieben Gott angefragt,
bis wann das Terroristenproblem gelöst sei.
Der liebe Gott antwortete ihm, das würde noch
etwa 5 Jahre dauern. Daraufhin Bush:
" Oh, schade da bin ich nicht mehr da ! " :rolleyes:
Kurze Zeit später machte auch der russische
Präsident Wladimir Putin bei dem lieben Gott
eine Anfrage. Er wollte wissen, bis wann die
russische Regierung die Alkohlprobleme in der
Bevölkerung in den Griff bekommen würde.
Der liebe Gott antwortete, das könnte noch
etwa 10 Jahre dauern. Wladimir Putin bedauerte
dass es so lange dauern würde und sagte:
" Oh, schade. Da bin ich nicht mehr da ! :(
Noch später versuchte es auch Finanzminister Pröll
mit einer Anfrage beim lieben Gott. Er fragte, wie
lange die Bundesregierung benötigen wird, bis die
Wirtschafts- und Finanzfragen in Österreich geklärt
seien. Aber der liebe Gott winkte ab und meinte:
" Oh! Da bin ich nicht mehr da ! " :confused::confused::confused:
:D:D:D:D
:):):):)
Warum nennt eine Blondine ihr Kind Gabriele?
Weil sie nicht weiß, ob es vom :
" GAsmann, vom
BRIefträger oder vom
ELEktriker ist. "
:D:D:D:D
:):):):)
Sitzt eine Blondine im Flugzeug.
Sie kommt aus Mallorca vom Urlaub.
Sagt der eine Schenkel zum anderen:
"Hey, lange nicht gesehen!"
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt,
" An was denken Sie, wenn Sie das sehen ? "
" An Sex ".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder :
" An was denken Sie, wenn Sie das sehen ? "
" An Sex " antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
" An was denken Sie, wenn Sie das sehen ? "
Der Patient: " An Sex . "
Der Psychologe:
" Sie denken immer nur an das eine ? "
Der Patient:
" Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien ? "
:D:D:D:D
:):):):)
" Vegetarier " ist ein alter indianischer Name.
Übersetzt bedeutet er so viel wie
"zu dumm zum jagen".
;););)
Wie wird im Duden der Jäger definiert?
Es handelt sich um einen grün gekleideten,
schwer bewaffneten Alkoholiker,
der durch den Wald auf kürzestem Weg
in das nächste Gasthaus geht.
:):)
" Mein Mann hat jetzt Prokura."
" Oh mein Gott ! "
Was sagt denn der Arzt dazu ?
;)
Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung,
oder ich fange beim Finanzamt als Prüfer an !
:D:D:D:D
:):):):)
Alkohol..?
Omar erzählt seiner Frau :
heute Nacht ist mir etwas sehr Seltsames passiert.
Ich ging aufs WC und als ich die Tür aufmache geht
das Licht von selber an, und als ich sie wieder zu -
mache löschte es automatisch aus.
Darauf seine Frau : Ohh.. nein,
" du hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst ! "
;););)
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen
nackten Mann. Sie schauen an ihm runter,
schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd
an.
" Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund ? "
:):)
Sagt der Angeklagte zu seinen Anwalt :
" Wenn sie es schaffen, dass ich nur
10 Jahre bekomme,
bekommen sie das Doppelte Honorar ! "
Nach dem Prozess der Anwalt zum Angeklagten:
" Da haben wir noch mal Glück gehabt, die wollten
sie doch glatt freisprechen ! "
:)
Warum sollte eine Blondine nicht
Fallschirmspringen wenn sie ihre Tage hat ?
" Sie könnte am falschen Faden ziehen ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof und sieht
wie sein Zug gerade abfährt. Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach, in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn:
" Na ? Haben sie ihren Zug verpasst ? ".
Darauf der Mann:
"NEIN ! ich habe ihn gerade verjagt ! "
;););)
Ein Mann der noch nie Sex hatte
geht langsam auf die 30 zu.
Er hat sein erstes Date, nimmt die
Frau mit nach Hause und sie zieht
sich vor ihm aus.
Er: "Mhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist meine Brust!"
Er: "Mhmhm, darf ich mal riechen?"
Sie: "Ja,bitte"
Er: "Mhmhnm,das riecht aber gut!"
Er geht weiter runter und fragt wieder:
"Mhmhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist mein Bauch!"
Er: "Mhmhmh,darf ich mal riechen?"
Die Frau denkt sich auch schon, dass er
bekloppt ist, sagt aber: "Ja,bitte!"
Er: "Mhmhmh,das riecht aber gut."
Er geht noch weiter runter und fragt wieder:
"Mhmhmh, was ist das denn?"
Sie: "Ja,das ist mein kleiner Bär!"
Er: "Mhmhmh, darf ich mal riechen?"
Sie: "Bitte, tu dir keinen Zwang an!"
Er: "Mhmhmhm, ist der Bär schon lange tot?"
:):)
Personalchef:
" Was können sie denn ? "
Bewerber: " Nichts "
Personalchef: " Tut mir leid,
die gutbezahlten Posten sind schon alle weg ."
;)
Was gibt es,
wenn man eine Blondine mit einem Computer kreuzt ?
" Einen bumsenden Besserwisser " !
:D:D:D:D
westbahnmichi
30.11.2009, 09:59
Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum.
Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und
sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was
ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit
vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Hofer
raus- herrlich".
Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen Traum.
Ich hatte tollen S** mit zwei sehr schönen Frauen.
Das war richtig geil".
Sie:
"War ich auch dabei"?
Er:
"Nein, du warst ja beim Hofer ....."
:D-:D-:D-:D-:D-:D-:D
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH.
Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen.
„Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld."“
Nach langer Diskussion ließen die Angestellten die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, welche die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben. (Es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm: „Ganz einfach. Ich wette.“
„Wetten?“, fragte der Präsident. „Was für Wetten?“
Die ältere Dame antwortete: „Nun, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit, die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).
“Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete: „Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Präsident war einverstanden (es war schon sehr viel Geld).
Die Nacht darauf war der Präsident sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihrem Anwalt.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie sie denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.“
„Na gut,“ sagte der Präsident. „25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann es verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Da bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Er fragte: „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Sie antwortete: „Ach, ich habe mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde.“
:):):):)
Personalchef:
" Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand
für diesen Posten ausreicht ? "
Bewerber:
" Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich
entlassen, weil ich zuviel wußte. "
;););)
Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
" Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns,
morgen nicht mehr mitgezählt ? "
:):)
Fragt die eine Blondine die andere:
" Sag mal, rauchst du eigentlich danach ? "
Sagt die andere:
" Weiß nicht, hab noch nie runtergeguckt "
;)
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose ?
Er klopft drauf und schreit:
" AUFMACHEN POLIZEI ! "
:D:D:D:D
bernhard 1967
04.12.2009, 16:00
2 Frauen
Was für einen Sex hattest Du gestern?
* Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?
* Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
2 Männer
Was für einen Sex hattest Du gestern?
* Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
* Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!
Also pass auf, sobald du die Wohnung verlässt...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet,
oder als Frau ein schöner Mann,
deren Augen glänzen und
deren Lippen feucht sind,
die Deinen Namen hauchen,
und die am ganzen Körper beben und zittern,
- laß die Finger davon.
Die haben die Grippe!
Eine Frau möchte den Befund ihres Mannes vom Arzt abholen.
Dieser meint etwas verlegen er hätte hier zwei Befunde, wüsste aber nicht welcher von ihrem Mann sei.
Die Frau fragt darauf hin welche Diagnosen in diesen Befunden stehen.
Der Arzt sagt darauf; Auf einem steht Aids und auf dem anderen Alzheimer.
Die Frau ist sichtlich erschüttert und fragt den Arzt was sie jetzt tun sollte um heraus zu finden welcher Befund von ihrem Mann ist.
Der Arzt meint darauf, sie solle doch mit ihrem Mann einen Ausflug weit weg von zu Hause machen.
Dort sollte die Frau dann ihren Mann aussetzen und nach Hause fahren.
Falls der Mann den Weg heimfindet sollte sie aber keinesfalls mehr mit ihm schlafen.
Warum haben Trabbis Heckscheibenheizung?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Die 15jährige Susi schläft nur zu gerne nackt und breitbeinig in ihrem Bett.
Die Mutter meint das sei unanständig und sowas macht man nicht.
Susi ist`s aber egal.
Am nächsten Abend liegt Susi wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett.
Die Mutter schon etwas angesäuert sagt wieder das sich sowas nicht gehört und es könnte passieren, dass ihr in der Nacht die Gebärmutter rausfallen könnte.
Susi lacht laut auf und meint:"Verarschen kann ich mich selbst auch."
In der Nacht schleicht die Mutter in Susis Zimmer und legt einen großen Schinken zwischen Susis Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter und sagt" Mami, Mami, in der Nacht ist mir die Gebärmutter rausgefallen"
Die Mutter:"Siehst du Kind, ich hab`s dir doch gesagt"
Susi darauf:"Alles halb so schlimm aber bis ich die wieder drinnen hatte....."
skilehrermotto für 2010:
lieber a lockere schnalln als a feste bindung!
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
„Könnte ich ja mal ausprobieren“, denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. „Vielleicht war es nicht intensiv genug“, denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. „Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, am nächsten Morgen um 4 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
„Erwin", flüstert sie, „die Schweine".
„Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, „quieken sie endlich?"
„Nein", sagt seine Frau, „sie sitzen im Auto und hupen."
:):):):)
Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund
auf und sagt: "7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf
und sagt:"2 x 2 = 4".Die Ärzte meinen,dass das Kind
immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und
beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten
Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt :
" Guten Tag, Ihren Führerschein bitte ! "
;););)
Zwei Beamtenfrauen sitzen beim Kaffee zusammmen.
Sagt die eine ganz traurig:
" Mein Mann ist jetzt impotent " .
Darauf sagt die andere:
" Ist das mehr als Amtsrat " ?
:):)
Es gibt jetzt eine neue Munition für die Jäger.
Das Projektil fliegt davon und der Pumperer bleibt stehen.
;)
Es war einmal ein Jäger der kam aus den Ferien von Afrika zurück, und sagte er habe 2 Elefanten, eine Giraffe und 7 (Nosirli) geschossen. Da fragten ihn seine Kumpels was Nosirli seien!
Er:
" Das sind so schwarze Geschöpfe die mit gehobenen Händen aus dem Busch rennen und
'no sir' schreien."
:D:D:D:D
46erkurt
15.12.2009, 13:23
Status: Wie Weihnachten 2008 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man
sein! Da X-mas 2009 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab
September höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung: das diesjahrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die
Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das
diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29.
November 2009 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des
Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein
Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops
entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche JobDescriptions erstellt
wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle
Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen
werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, "X-
mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting dient zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas
Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet
angeboten werden.
Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und
gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu
entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf / Minute Talkline)
für kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten,
um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch
Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center
möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von
externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige
Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint
als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende
Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und
flankierende Marketingmaßnahme.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das
Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning"
und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar
anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber
letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how
seiner Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2009.
carawell
16.12.2009, 23:12
Die erste Predigt !
Ein junger Vikar hat vor seiner ersten Predigt schrecklich Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker empfiehlt, vor dem Spiegel zu üben und immer wenn er das Zittern bekäme, zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken.
Gesagt, getan! Nachdem der Vikar 17mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Die Predigt war ein voller Erfolg! Die Gemeinde spendete lang anhaltenden Beifall
und wünschte Zugaben. Anschließend bittet er den Apotheker um eine ehrliche Bewertung seiner pastoralen Ansprache.
Der Apotheker lobt den Vikar in höchsten Tönen; 10 kleine Verbesserungen sollten zukünftig jedoch beachtet und in der Predigt korrigiert werden:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der Pumpgun erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. es war nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. es heißt nicht: "sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "führe mich nicht in Versuchung".
8. dann heißt es nicht: " Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. ebenso falsch ist: "Jesus meine Kuh frißt nicht"; sondern "Jesus meine Zuversicht".
10.und –ganz wichtig- am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".
:):):):)
Sie sagt zu ihrem neuen Verehrer:
" Ich hab schon viel darüber gehört,
wie Du so im Bett bist ! "
Er: " Aber das ist doch nichts besonderes ! "
Sie: "Genau das habe ich gehört ! "
;););)
Der kleine Max ruft aus dem Badezimmer:
" Mama, wo ist denn der Waschlappen ? "
" Der ist schon im Büro ! "
:):)
Ein Radfahrer fährt verbotenerweise im Wald
auf einer Forststraße. Plötzlich sieht er,
dass ihm ein Förster entgegenkommt.
Der Förster ruft ihm zu: " Bleiben Sie stehen !
Sie dürfen hier nicht fahren ! "
Der Radfahrer " L.a.A. " fährt weiter und ruft dem Förster zu :
" Schreiben Dir doch meine Nummerntafel auf ! "
;)
In einem Spielzeuggeschäft zeigt die Mutter ihrem Kind einen Storch und sagt:
" Siehst Du! So ein Storch hat Dich gebracht ! "
2 Schuljungen stehen in der Nähe und beobachten die Szene.
Einer sagt zum anderen:
" Eigentlich sollte man die Frau einmal aufklären ! "
:D:D:D:D
carawell
18.12.2009, 15:10
nur was für "Sprachforscher"...
Gespräch im Pott: Watt is Intellegenz?
Sind zwei Schalker inne Grube am Schüppen.
Oben passen zwei Dortmunder auf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen un die Dortmunder stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder:
"Dat iss ne Frage vonne Intellegenz."
"Vonne wat?" fragt der Schalker unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand", antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand.
Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit
deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte, watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!!!"
:):):):)
Also.......
ein Mercedes-Fahrer ist mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er
von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer
wilden Verfolgungsjagd stoppt er sein Fahrzeug.
Der Polizist steigt aus und kommt zum Fenster:
"Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede,
die ich noch nie gehört habe, liefern, kommen
Sie noch einmal davon."
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie nun im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurück bringen ...."
;););)
Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
Sie: " Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen
strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich ".
Er: " Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil ".
Sie: " War ich auch dabei " ?
Er: " Nein, du warst ja im Supermarkt ! "
:):)
Vier Kollegen sitzen beim Stammtisch und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckt den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende " frei " bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert geht er nach Hause, und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.
Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.
" Wo kommst du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang ? "
" Ich bin schon seit Freitag hier ! "
" Und, wie kommt das so plötzlich ? "
" Ach, das war so: Als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett
" und dann mach was du willst ! "
"... Und was soll ich euch noch sagen :
HIER BIN ICH ! "
:)
Ein Mann und seine Ehefrau, mittlerweile in ihren 60ern, feiern ihren 40sten Hochzeitstag. Da kommt eine gute Fee und sagt, dass jeder von ihnen, weil sie immer so brav gewesen waren, einen Wunsch frei hätte.
Die Frau wünscht sich eine Weltreise mit ihrem Mann. Zapp! Plötzlich hat sie Flug- und Schiffstickets in ihrer Hand.
Der Mann wünscht sich eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als er. Zapp ! Plötzlich war ER 90 !!
:D:D:D:D
Ein älterer Mann lag sterbend in seinem Bett.
Während er so mit den Schmerzen des nahenden
Todes kämpfte, roch er plötzlich das Aroma
seines Lieblingslebkuchen die Treppe heraufkommen.
Er sammelte seine gesamten letzten Kraftreserven
und richtete sich im Bett auf. Dann schob er seine
Beine heraus, zog sich in die Senkrechte und halb
an der Wand lehnend machte er sich auf den Weg
aus dem Schlafzimmer hinaus. Mit noch größerer
Kraftanstrengung ergriff er das Treppengeländer
und ganz langsam, mit beiden Händen haltend,
bewegte er sich nach unten.
Vollkommen entkräftet lehnte er sich gegen den
Türrahmen und blickte in die Küche. Wenn er die
Anstrengung und den Schmerz nicht gefühlt hätte,
würde er gedacht haben, dass er schon im Himmel
sei, weil dort, vor ihm, sah er hunderte seiner
Lieblingslebkuchen auf dem Küchentisch liegen.
War es doch schon der Himmel? Oder nur ein
abschließender Akt von Liebe seiner ihm über 50
Jahren Angetrauten, die dafür sorgen wollte, dass
er als glücklicher Mann von dieser Welt ging?
Mit einer letzten großen Anstrengung warf er sich
in Richtung des Tisches und landete auf seinen
Knien hockend vor dem Tisch. Seine alte und
runzlige Hand näherte sich zitternd einem Lebkuchen
an der Tischkante, als er plötzlich von hinten
einen Schlag mit einem Kochlöffel auf eben diese Hand bekam....
"Lässt Du die wohl liegen!! " schimpfte seine Frau ,
"die sind für die Beerdigung gedacht!"
grüße
:):):):):):)
Ein 86 jähriger betuchter Mann heiratet eine hübsche ,
" 36 Jährige schlanke Blondiene " .
Zu Weihnachten fragt er Sie :
" was möchtest du gerne als Geschenk von mir " ?
Sie singend :
" ein Stein auf dem Dein Name steht . . . . . . . ."
:D:D:D:D:D:D
Hallo
--------------FRAUEN SIND EINFACH GENIAL ...
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra,
Studentin in München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit
du Weg bist,
und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao,
Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder derer Freunde, Ex-Freunde, Brüder,
Cousins etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der
hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer
Du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"
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*
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
*
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
*
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
*
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot.
*
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
*
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
*
"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher", ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
*
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
*
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
*
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
*
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Wirtschaftspolitik – verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.