Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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:):):):):)
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:" Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast,
wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."
:):):):):):):)
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht,
ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er
selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand
sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren
Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein gut aussehender Herr rempelt auf der Straße versehentlich
eine Dame an.
"Entschuldigen Sie bitte", sagte er verlegen.
"Macht nichts", antwortete die Frau.
"Und übrigens", fügte sie lächelnd hinzu,
"Sie sehen aus wie mein fünfter Mann."
"So? Wie oft waren sie denn verheiratet?"
"Viermal."
:):):):):):):)
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es doch noch meiner Frau erzählen."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Er zu ihr: (im Kaufhaus)
"Würdest du Schuhe anziehen,
wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum kaufst du dann einen BH?"
:):):):):):):)
Ein Ehegatte kommt von einer Reise zurück und findet
seine Frau mit einem Landstreicher im Bett.
Er flucht:
"Schämst Du Dich nicht, ausgerechnet mit so einem Kerl im Bett zu liegen?"
Sie erwidert:
"Aber mein Liebling, was willst Du denn?
Er hat nur gefragt, ob ich nicht etwas hätte, das Du nicht mehr benützt !"
:):):):):):):):):):)
"Findest Du nicht, daß mir die
Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiß Schatz, aber warum hast
Du sie wieder abgenommen?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Sie:
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
Er:
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
:):):):):):)
Liegt ein Ehepaar im Bett, sagt Sie:
"Schatz woran denkst Du gerade???"
Antwortet er :
"Ach, die kennst Du sowieso nicht !!!!
:):):):):):):):):)
Ein junges Ehepaar.
Sie: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
Er: „Warum? Suchst Du schon wieder Streit?“
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Frau steht in der Küche und kocht.
Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und
liest eine Zeitung.
Plözlich ruft die Frau aus der Küche zu
ihrem Mann ins Wohnzimmer:
"Du Schatzi, was soll ich den heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
"Am besten deine Koffer!"
:):):):):):):)
Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen,
weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt:
"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es
los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
:):):):):):):):):):)
Ein Mann im Reisebüro:
"Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen.
Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Die ziemlich (zu) gut genährte Frau Schmitz
hat sich eine hautenge Hose zugelegt.
Zu Hause verkündet sie stolz:
"Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?"
Ihr Mann holt tief Luft und meint:
"Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erteil!"
:):):):):):):)
Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und
als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an
einem Grab kniete.
Er schien mit tiefer Intensität zu beten und wieder holte andauernd:
"Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte:
"Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese
tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen
habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er:
"Meiner Frau erster Ehemann!"
:):):):):):):):):):):)
Er: "Deine Strumpfhose wirft Falten!"
Sie: "Ich hab gar keine an...!
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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft:
"Jetzt stirb du erst mal - und dann sehen wir weiter."
:):):):):):):)
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar
Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für`s Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.
Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick
gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln..." ups…
:):):):):):):):):):):):)
"Du schaust aber g´schissen aus mit der neuen Brille!"
"Wieso, ich hab doch gar keine?"
"Aber ich!"
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:):):):)
Wann weiß der Burgenländer ,
dass der Neusiedlersee kein Wasser mehr hat?
Wenn es beim Rudern staubt!
:):):):):):)
Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon
einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam:
"Mach dir nix draus. Ich auch."
:):):):):):):):)
Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau:
"Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann
hättest du schon lange eine neues!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
smalltalk
24.01.2008, 13:50
ein bauarbeiter stürzt vom gerüst und ist tot. der polier drückt sich vor der
aufgabe zur witwe zu gehen und delegiert das an den maurer. da der auch
nicht mag, schickt dieser den lehrling.
nach einer viertelstunde kommt der lehrling mit einer kiste bier wieder auf
die baustelle. "ich hab dich nicht bier holen geschickt, sondern um der
frau maier zu sagen was passiert ist!" mault der maurer.
darauf der lehrling: "ich war bei der frau maier, hab geläutet, wie die frau
geöffnet hat hab ich gefragt ob hier die witwe maier wohnt. sie hat geantwortet,
"maier ja, witwe nein" und da habe ich sie gefragt: "wetten wir eine kiste bier?"
:):):):)
"Daniela?" fragt der Ehemann."Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
"Nicht ganz",lächelt Daniela verlegen, „aber die wichtigsten Teile!"
:):):):):):)
Zwei Männer stehen an der Bar. Resignierend meint einer:
"30 Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen ..."
"Und was ist dann passiert?" will der andere wissen.
"Dann sind wir einander über den Weg gelaufen."
:):):):):):):):):)
Harry zu seinem Kollegen:
"Du Winfried, ich glaub' deine Frau
betrügt uns".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Wilhelm (gelöscht)
25.01.2008, 16:12
2 Tanzmariechen gehen am Aschermittwochmorgen in die Kirche, um sich das Aschenkreuz zu holen. Mensch sagt die eine, mir tut der ganze Kopf weh, und jetzt schmiert der mir auch noch den Mist auf die Stirn.
Jo, sagt die andere, ich bin auch froh, das die Tage vorbei sind.
Ach sagt die Andere, ich wäre froh , wenn ich die Tage hätte.
:):):):)
Ein älteres Ehepärchen begibt sich zu Nachtruhe. Da meint der Gatte:
"Na, mein altes Mädchen, wie wär's denn mit uns beiden wieder einmal?"
"Wenn Du meinst, Alterchen." antwortet sie ihm gleichgültig.
Am nächsten Morgen beim Frühstück zwirbelt er stolz seinen Bart und
strahlt seine Frau an:
"Na?"
Sie streicht sich gelangweilt ihr Butterbrot und fragt zurück:
"Wie lange hat es denn gestern Abend noch gedauert?"
:):):):):):):)
"Liebes, darf ich Dich
Schneeglöckchen nennen?"
"Ja Warum?"
"Du bist meine erste."
"Dann nenn ich dich Boing."
"Warum?"
"Du bist mein 747."
:(:(:(:(:(:(:(:(
"jetzt gibts 2 Tog kani Witz vo mia,
weil jetzt fohr ih nach Verona."
(nicht zur Verona !)
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
"Lieber Gott, ich liebe meine Frau wirklich, aber wenn
du sie lieber hast als ich kannst du sie ruhig zu dir holen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Aufgeregt rüttelt der Mann seine Frau wach:
"Liebling aufwachen, das Haus brennt!"
Darauf seine Frau: "Das rote oder lieber das blaue Kleid?"
:D:D:D:D:D:D:D
most4tel
30.01.2008, 11:20
Fast selbst erlebt :!!!!!!
Gestern saß ich beim Mac Donalds auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
most4tel
46erkurt
30.01.2008, 12:12
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Kurt, (vertretungsweise)
:):):):):):)
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Super, könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
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:):):):):)
Eine Woche später sagt der Herr Redakteur zu
seiner Frau Gemahlin: "Wie schön, Agathe,
dass Du mir meinen Seitensprung verziehen hast!
Mir fällt ein Stein vom Herzen!"
Sie: "Wieviel Karat?"
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Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"
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Sie:
"Ich habe es satt, mit einem
Geizhals verlobt zu sein, hier
hast du deinen Ring zurück!"
Er:
"Und wo ist das Etui ?"
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Etwas für die Burgenländer
Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Steirer wird
zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt! Der
Wiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der
Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer :
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich
alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator
Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen
Funkspruch durch: "BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf: "TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST
DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!"
Lesen Sie mal die Zahlen da vor ! sagt der Augenarzt zum Patienten.
Welche Zahlen? entgegnet der Patient.
Na, die an der Tafel da!
Welche Tafel?
Die an der Wand hängt!
Welche Wand?
Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund. Folgert der Augenarzt.
Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
adolfo
:):):):):)
Auf einer einsamen Straße bleibt das Auto plötzlich stehen.
"Ich weiß wirklich nicht, was mit dem Motor los ist!" sagt der
Fahrer zu seiner charmanten Begleitung.
"Da haben Sie aber Glück, dass ich davon etwas verstehe"
antwortet sie !
Passen Sie auf - Sie geben mir jetzt einen Kuss, ich knalle
Ihnen dann eine und dann müsste nach meinem Ermessen
der Wagen wieder anspringen!"
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André läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den neuen Wagen!"
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Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt,
dass Sie mich lieben.
Was mag das wohl bedeuten?"
Sie: "Dass Sie geträumt haben!!"
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Wenn wir erst verheiratet sind',
sagt Claudia zu ihrem Verlobten, '
werden wir drei süße kleine Kinder haben,
zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.'
'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?'
'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!
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Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit Dir los?'' fragt sein alter Freund.
"Ach weißt Du'' stöhnt der Ehemann,
"ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet,
der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.'
Der Ehemann seufzt.
"Na und?'' fragt der Freund.
"Na und?
Es war nicht Mariechen, es war meine Frau.
Sie stößt mich sanft von sich und sagt:
''Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen."
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Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen.
Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.
Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Ja was ist das denn hier?"
Mann: "Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."
Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."
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Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner:
"Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Da Koal trifft seinen Freund den Sepp,
der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.
Nimmt da Koal den Sepp beiseite:
"Sogt, da Koal, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, ", sogt da Sepp schlicht...!!!
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PS: Koal ....Karl, Sepp....Josef
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes:
:):):):):):):)
"Herr Ober, hier in der Speisekarte steht Touristenkaviar.
Was ist das?"
"Eine Schüssel Reis und eine Sonnenbrille."
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"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein, ich gehe immer so."
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Fragt eine Blondine eine andere Blondine:
"Wie heißt du denn?"
Fragt die andere:
"Bis wann muss du das wissen?"
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Woran erkennt man,
dass eine Blondine am Computer gespielt hat?
Am Lippenstift auf dem Joystick!
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Gast:
"Herr Ober, die Rechnung bitte!"
Ober:
"Wie fanden Sie ihr Schnitzel, mein Herr?"
Gast:
"Mit einer Lupe."
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:):):):)
Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
"Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück
aus dem Toaster kriegt !"
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Die Ehefrau protestiert:
„Ich hab' überhaupt nichts anzuziehen!“
Darauf ihr Mann:
„Dann hüll' Dich in Schweigen.“
:):):):):):)
"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
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Endlich eine vernünftige Erklärung für Rinderwahnsinn
Eine Reporterin frage den Bauern:
„Was glauben Sie, ist die Ursache für Rinderwahnsinn?“
Bauer: „Na ja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt?“
Reporterin: „Na ja, einmal im Jahr, denke ich!“.
Bauer: „Und wie oft wird die Kuh gemolken?“
Reporterin: „Na ja, ein oder zweimal am Tag?“
Bauer: „genau“.
Reporterin: „Und was hat mit dem Rinderwahnsinn zu tun?“
Bauer: „Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!“
:):):):):)
Maxl hat an die Tafel geschrieben:
"Ich möchte`s mit unserer Lehrerin treiben."
Die Lehrerin kommt in die Klasse, liest dies und fragt nach dem Übeltäter.
Maxl zeigt auf….
Die Lehrerin: "Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Dreht Maxl sich in der Klasse um und sagt:
"Na was habe ich gesagt die ist gar nicht so!"
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Ein Merzedes Fahrer fährt mit ca. 230 km/h auf der Autobahn in einer
80ziger Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer 1/4 Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeibeamte sagt zu Ihm :
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,
kommen sie diesmal ohne zu zahlen davon".
Daraufhin der Merzedes Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wieder
zurückbringen..."
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:):):):)
Warum sind in letzter Zeit
so viele Blondinen in
Reisebüros anzutreffen?
Sie wollen alle eine Reise an
die Viagra-Fälle buchen!
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:):):):):)
Komme ich letztens aus der Kneipe,
und da tritt mir doch so´n Besoffener
auf die Hände!
:):):):):):):)
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland!
:):):):):):):):):)
Die Ehe ist ein Unternehmenm,
bei dem man lebenslänglich kriegt
und keine Ahnung hat für was !
:):):):):):):):):):):)
Du Karli, du bist doch Buchhalter,
da kennst du dich doch mit soll und haben aus ?
"Natürlich, na und ?"
" Deine Frau soll einen Freund haben !"
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:):):):)
Der erste Gast wankt Morgens zur Bar und verlangt einen Kaffee !
"Ob Ihnen das was nützen wird ", sagt die Bildhübsche Bedienung?
"Sie müssen damit anfangen, womit sie gesten aufgehört haben "
Nichts lieber als das erwiedert der Gast, haben sie ein halbes Stündlein Zeit.........????
:):):):):):)
Hast du schon gehört ?
Paul hat gestern seine letzte Zigarette geraucht???
Net möglich sagt der Sepp, "doch er hat die letzte an
der Tanksäule ausgedrückt...."
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln !
Anmeldung:
Haben Sie Kinder oder Hunde dabei, sollten sich diese bei der Anmeldung im Fahrzeug
ducken - so spart man sich schnell ein paar Euros an Personen- bzw. Hundegebühren
(funktioniert in der Regel am besten bei großen, anonymen CP)
Weitere Tipps gibts morgen.......
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?"
fragt der Betrunkene.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee." –
"Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr.
In welcher Stadt bin ich?"
:):):):):):)
Der Direktor wendet sich an seine Sekretärin:
" Fräulein Zipfer ich möchte sie gerne heute zum
Frühstück einladen, oder haben sie schon ?
Meint sie: " Na ja ich hab`zwar schon,
aber Frühstücken würde ich schon noch gerne...."
:D:D:D:D:D:D:D:D
;););););););)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 2
Vorzeltaufbau:
Wenn der Wagen einmal steht kommt das übliche Procedere – bitte möglichst nach 22:00
Uhr: Vorzeltaufbau unter Getöse, Auto leer räumen und natürlich erst mal alles gründlich
putzen und nicht vergessen, dem Nachbarn das dreckige Wasser zukommen zu lassen.
Polster und Teppich ausklopfen nicht vergessen!!!!
Wenn sie den Gestängesack samt Inhalt aus ca. 1,50 Meter Höhe fallen lassen,
signalisiert dies den anwesenden Campern sofort, dass sie Hilfe für den Aufbau benötigen.
Nutzen sie am besten die Zeit von 13:00 bis 15:00 Uhr. In dieser Zeit sind die meisten
Camper wieder bei ihren Wohnwagen und haben genügend Zeit um ihnen zu helfen.
Vergessen sie nicht die Stichsäge und den Akkuschrauber. Kleinere und größere
Reparaturen sind ja schnell selbst erledigt. Für den Aufbau des Vorzeltbodens in Form von
Paletten kommt man um die Säge eh' nicht herum.
Nützlich sind auch die alten Terrassenfliesen von zu Hause, um den Gehweg zum weißen
Partyzelt vor dem Vorzelt zu fliesen (oder auch den Autoabstellplatz, dafür wird auch der
Jägerzaun benötigt, der schnell noch mit einem wetterfesten, wohlriechendem Anstrich
versehen werden kann).
Schlaue Camper bohren mittels Akkuschrauber und Steinbohrer die Löcher für die Heringe
und Wurmis vor. Bedenken sie aber, dass sich bereits ab 10 Bohrlöchern ein
pneumatischer Bohrhammer rentiert und in der Bohrleistung weit überlegen ist!
Bei dem Abspannen von Vorzelten, Markisen etc. unbedingt darauf achten, dass die
Heringe mindestens 15 cm rausgucken und das möglichst am Rande vom Geh- oder
Fahrweg - es hat ja niemand was auf ihrer Parzelle zu suchen! Falls mal einer stolpert,
was soll’s, der verirrt sich nicht mehr hier hin.
:o:o:o:o:o:o:o
Morgen gehts weiter mit Teil 3
:):):):)
Meine Sekretärin macht mir Sorgen,
sagt der Juniorchef zu seinem Freund.
Seit dem ich mit Ihr intim war, benimmt
sie sich sehr merkwürdig .
Wieso ??
Früher schaute sie andauernd auf die Uhr,
"Jetzt schaut sie andauernd auf den Kalender......."
;);););););)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 3
Sichtschutz:
Einen hervorragenden Sichtschutz bilden eine oder mehrere Leinen mit aufgehängter
Wäsche. Die Wäscheleine wird in exakt 1,50m Höhe aufgehängt, so können die
lieben Kleinen noch gut drankommen. Über Nacht lässt man die Leine auch ohne Wäsche
aufgespannt, denn nichts hasst der Edelcamper so sehr wie Grenzüberschreitungen!
Sollte jemand doch des Nachts eine Abkürzung wählen, so wird er sich diesen Fehltritt nur
einmal begehen. Wiederholungstäter wird es nicht geben.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Die Camperregel Nummer 4:
Da wurde noch einige wichtige Dinge vergessen!
Das ist jetzt kein Scherz, wir haben es in Italien auf einem CP nahe Venedig selbst erlebt.
Es war in der Weihnachtszeit, steht so ein Tourer (kein Dauercamper) mit WoMo in der Nähe. Das ges. Womo war außen mit blinkenden LED in allen Farben geschmückt und natürlich fehlte am Tisch innen auch nicht der Plastikweihnachtsbaum, ebenfalls in vollem Schmuck und alles hell beleuchtet.
Kein Problem für ihn, er hing ja am Strom.
Wahrscheinlich fährt er im Sommer mit Plastikefeu und Seidenblumen im Gepäck. (Dazu gehört auch das Reisebügeleisen, sollten die Blumen auf dem Transport verknittert werden. Bitte nicht auf der Checkliste vergessen!)
Außerdem fanden wir auch die div. Englismens&girls in Frankreich ganz nett, die bei jedem Standplatzwechsel mit dem WoMo sofort wieder eine Tischlampe mit Stoffschrirmchen und Troddeln (nicht befestigt, sondern frei stehend) aufstellten und daneben den Tisch auch noch mit einem Blumentopf dekorierten.
Thats live and the great feeling of camping. Dies war ihnen scheinbar genug, denn sie bewegten sich den ganzen Tag nicht aus ihrem Fahrzeug.
Und die ca. 2o Plüschtiere, die auf der großen Frontablage des Hymermobils (nix gegen das Fahrzeug) aber nur am Standplatz aufgestellt waren, bleiben uns auch in Erinnerung. Vor Antritt der Fahrt wurde alles wieder säuberlich verstaut. Hoffentlich so, daß nichts klappern kann.
Zotty
Die ist mit ein Grund, warum ich mich gerne auf Cps herumtreibe - Gaudi ist vorprogrammiert
:):):):)
Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben ?
Nein er schwankt noch !
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 4
Patriotismus:
Sollte es vorkommen, dass der CP-Betreiber ihnen keinen Platz in der 1. Reihe am Strand
zuweist, was eigentlich selbstverständlich wäre, und sie somit auf das Bauen einer stolzen
Strandburg verzichten müssen, so tragen sie es mit Fassung! Der echte Patriot hat immer
eine bundesdeutsche Flagge dabei und hisst diese am eigens mitgeführtem Mast.
Wollen sie sich aus der Patrioten-Masse hervorheben, hissen sie zusätzlich noch die
entsprechende Flagge ihres Bundeslandes, ihres Automobilherstellers, ihres Fußballclubs
sowie den wunderschönen Wimpel ihres Kleintier-Zuchtvereins. Die Bewunderung ihrer
Camping-Nachbarn ist ihnen sicher!
;);););););););););)
smalltalk
28.02.2008, 10:11
Wahrscheinlich fährt er im Sommer mit Plastikefeu und Seidenblumen im Gepäck.
nicht jeder hat ein so grosses gefährt, dass er sich echte blumenkistln an die fenster hängen kann.
das hab ich mal in griechenland in einem hafen gesehen bei einem fischtrawler, der von einem
deutschen ehepaar zu einem freizeitboot umgebaut wurde - rundum überall blumenkistln mit echten
blumen.
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ist es wahr, dass Erich dein bester Freund
mit deiner Frau durchgebrannt ist ?
Ja Gott sei dank ,jetzt ist er erst recht mein bester Freund.....
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 5
Umweltschutz:
Als eifriges Mitglied der Aktion Krombacher-rettet-den-Regenwald
stapeln sie voller Stolz die mitgeführten Arbeitsutensilien (Bierkästen)
sichtbar vor ihrer Behausung. Ganz nebenbei erklären sie den staunenden
Nachbarn die Vorzüge ihres Zugfahrzeugs in Bezug auf Ladekapazität und
Fassungsvermögen. Nach stundenlangem Arbeitseinsatz
zur Rettung des Regenwaldes-selbstverständlich mit gesanglicher
Unterstützung präsentierensie ihrer Umwelt das Ergebnis: Alle geleerten
Flaschen sind in Reih und Glied zu kunstvollen Figuren platziert. Bei zweiwöchigem
Aufenthalt ist ein zweifacher Flaschenkreis um den Wohnwagen bzw. das Wohnmobil
einfach Pflicht für jeden ernsthaften Naturschützer!
Mit den Erdölreserven sollte man tunlichst sparsam umgehen. Deshalb verbietet es sich
natürlich quietschende Dreirad- oder Buggy-Räder womöglich mit Schmieröl zu benetzen,
schließlich könnte ja auch ein Tröpfchen daneben gehen und den gepflegten
Campingplatz verschmutzen. Besonders sorgsame Eltern halten dann natürlich die
Ruhezeiten ein.
:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Ein Ufo landet an einer alten verlassenen Tankstelle irgendwo in der Wüste.
Zwei Außerirdische steigen aus. Sagt der eine zur Zapfsäule:
"Hey du, bring uns sofort zu eurem Herrscher!"
Nix passiert.
"Hey du, du sollst uns sofort zu eurem Herrscher bringen!"
Natürlich wieder keine Reaktion von der Zapfsäule.
Der Außerirdische zieht seine Laserpistole und schreit:
"Bring mich sofort zu eurem Herrscher oder ich schieße!"
Keine Reaktion.
Er schießt und die ganze Tankstelle fliegt in die Luft.
Auch die beiden Aussies fliegen durch die Luft und Landen nebeneinander im Sand.
Sagt der Eine: "Mein lieber Scholli, was für ein agressiver Kerl!"
Sagt der Andere: "Hätte ich dir gleich sagen können, jemand der sich seinen Pimmel
zweimal um den Bauch wickelt und dann ins Ohr steckt, mit dem hätte ich sowieso nicht gesprochen!"
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 6
Strom:
Wird auf Campingplätzen der Strom pauschal abgerechnet grillt man elektrisch und
verwendet zum Heizen einen großvolumigen Heizlüfter. Bei gleichzeitiger Nutzung der
Geräte kann man die Stromverkabelung auf mehrere Stromkästen verteilen. Sollten alle
Stromanschlüsse besetzt sein, wird es gerne gesehen, wenn man einfach mit dem
mitgebrachten Mehrfachstecker den Strom beim Nachbar anzapft. Gehen Sie immer
sparsam mit Ihren Verlängerungskabeln um. Denken Sie auch an das Gewicht und
nehmen schon gar nicht zuviel unnötigen Ballast mit.
Gehen sie dabei wie folgt vor:
Ignorieren Sie zunächst die Nummerierungen an den Verteilerkästen. Wählen Sie einfach
immer nur den kürzesten Weg zu Ihrer Fahrzeugsteckdose, der Nachkommende auf
dessen Platznummer sie eingesteckt haben, soll es dann halt genauso machen. Oft ist
auch gerade gegenüber über die Fahrstrasse sogar die kürzeste Entfernung zu finden.
Keine Sorge, wenn da mal einer drüberfahren muss. Das hält jedes Baumarkt-Kabel ohne
weiteres aus. Ärgerlich nur, wenn so ein Fußgänger mit seinen offenen Sandalen mal
hängen bleibt. Aber dann ziehen Sie das Kabel einfach wieder kurz gerade und sagen
demjenigen, er soll beim nächsten Mal besser aufpassen. Sieht man doch, dass da ein
Kabel liegt, ist doch extra deswegen knallrot oder grellgelb. Sollte dann doch mal jemand
Sie genötigt haben, gefälligst die zu Ihrer Stellplatznummer gehörende Steckdose zu
nehmen, verpassen Sie dem Nörgler bei der Abreise einen Denkzettel, indem sie seinem
Anschluss ausstecken oder sein Adapterkabel mitgehen lassen.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof
und sieht wie sein Zug gerade abfährt.
Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach,
in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn: "Na? Haben sie ihren Zug verpasst?".
Darauf der Mann:"NEIN! ich habe ihn verjagt!".
:D:D:D:D:D
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'
:):):):)
Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"
:):):):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 7
Frischwasser:
Nehmen sie unbedingt einen 50 m Schlauch mit. Falls die Wasserentnahme 50 Cent
kosten sollte, einfach irgendeinen Anschluss im Waschhäuschen nutzen, zur Not den
Anschluss vom Wasserhahn nehmen - und schon hat der sparsame Camper wieder viel
Geld gespart. Die Frischwasseranschlüsse eignen sich auch hervorragend beim Reinigen
der Campingtoilette, wobei darauf zu achten ist, dass aus Reinlichkeitsgründen der
Frischwasserschlauch möglichst tief in die Öffnung der Kassette gesteckt wird, damit man
sich nicht nass spritzt. Auch kann man dort hervorragend sein Auto waschen. Das Wasser
ist ja in der Regel kostenlos und die anderen Camper können ja in der Zwischenzeit
ihr Wasser aus den Duschen holen.
Warmwasser:
Den Warmwasserboiler im WW oder Wohnmobil braucht kein Mensch und kostet nur Gas
oder Strom, kann man doch das warme Wasser direkt aus dem Waschraum nehmen!
(natürlich nicht aus den Spülbecken, da kostet es manchmal extra).
:D:D:D:D:D:D:D
Ich muß auch wieder meinen Senf dazugeben
Warum auf die Keile auffahren?
Besser wäre es gleich mit dem Spaten die Bodenunebenheiten zu beseitigen. Der CP Betreiber wäre darüber sicher glücklich und lädt sie vielleicht für die nächsten Jahre wieder ein. Er hat dann in einigen Jahren einen ebenen Platz und andere Gäste freuen sich auch darüber.
Sie machen sich bei allen anderen Campern sehr beliebt, wenn Sie am CP oder Stellplatz ohne Abgrenzungen ihre Sesseln und den Tisch weit vom WoMo oder WoWa abstellen und auf der anderen Seite Ihre Fahrräder. Auch ihr Zugfahrzeug hat direkt neben oder vor dem WoWa nichts verloren. Das schafft Ihnen genug Platz um in Ruhe zu stehen. Besonders nett ist es, wenn Sie den einzigen ebenen Platz am CP mit Ihrem Kram belegen.
Gehen Sie niemals auf den Gehwegen am CP, sondern kürzen Sie Ihren Weg über eine belegte Parzelle ab, dann können Sie mehrmals am Tag auch gleich genau schauen, was Ihr Nachbar momentan so treibt. Grüßen Sie keinesfalls, dies wird oft als Belästigung empfunden.
Lassen Sie Ihren Mist im Abwaschbecken liegen, der nächste Benutzer putzt ja sowieso, bevor er abwäscht. Gilt auch für die Benutzung des WC.
Wenn Sie Ihr Stromkabel über benachbarte Gründe führen müssen, legen sie dieses in Schlingen, vielleicht fängt sich über Nacht ein Mittagessen oder Ihr Nachbar.
Motivieren Sie ihre lieben Kleinen, besonders in der Mittagsruhezeit kreischend über den Platz zu toben. Sollten Sie Ihnen dies verbieten, könnten diese für ihr ganzes Leben einen psychischen Schaden erleiden.
Lassen Sie vor der Abfahrt ruhig Ihren Motor 1o Minuten laufen, dies verlängert die Lebensdauer Ihres Fahrzeuges enorm. Außerdem wissen dann alle anderen, daß Sie endlich verschwinden.
Wenn Sie auf einem Platz ankommen, drehen Sie mindestens 3 Platzrunden, so finden Sie Ihren besten Platz und können dabei auch gleich zeigen, welch schönes Gefährt sie fahren. Sollten Sie dann noch nicht zufrieden sein, so fahren Sie halt weiter im Kreis. Ruhebedürftige Camper haben dann wenigstens etwas Abwechslung. Gehen Sie diese Runden keinesfalls zu Fuß, das macht Sie viel zu müde und die Abnutzung Ihrer Schuhsohlen ist auch nicht so groß.
Sie brauchen sich im Urlaub kein TV Gerät mitnehmen, wenn Sie Glück haben, hat der Nachbar seines laut genug laufen und vielleicht können Sie sogar mitschauen. Ob Sie dieses Programm interessiert, das ist eine andere Geschichte. Vielleicht haben Sie ja auf ihrem nächsten Platz mehr Glück. – siehe CP Runden, da können Sie bei der Besichtigung auch gleich darauf achten.
Zotty
Nur mehr ca. 6 Wochen und wir sind wieder on tour.
Ein Polizist stoppt den Autofahrer und sagt:
„Hunde dürfen nicht auf dem Beifahrersitz befördert werden“.
Der Autofahrer: „Aber das ist ja ein Plüschhund“
Polizist: „Egal, die Rasse spielt keine Rolle“.
Jetzt ist wissenschaftlich bewiesen, dass Rapunzel wirklich blond war, denn jede andere hätte den Schlüssel hinunter geworfen.
Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 8
Fernsehen:
Der beste Fernsehempfang ist immer dort wo sie gerade nicht stehen.
Fragen sie also ruhig ihren Campingnachbarn, ob sie nicht für die Dauer
des Urlaubs die Satellitenschüssel samt Dreibein auf seinen Stellplatz stellen
dürfen. Die Ausrichtung der Satellitenschüssel wird erheblich erleichtert,
wenn sich alle Familienmitglieder daran beteiligen. Laute, gut verständliche
Kommandos und Zurufe wie:
mach mal wie eben, fast gut, zurück, neeee ist Schnee, kein Signal... können über
mehrere Familienmitglieder besser übermittelt werden.
Radio:
Ein Radio brauchen sie in der Regel nicht mitnehmen.
Auf den meisten Plätzen ist die der Empfang verschiedenster Sender ohne Radio gesichert. 10 Sender zeitgleich, wo gibt’s das schon? Ihren neuen Weltempfänger
testen sie am besten im Freien, damit alle Nachbarn das neue Gerät und dessen
tollen Klang bewundern können.
Duschgel und Shampoo:
Falls sie es vergessen haben sollten: Eine Besichtigungstour der leeren Duschkabinen ist
oft mit Erfolg gekrönt. Meistens steht dort eine größere Auswahl herum.
Toilettenpapier:
Toilettenpapier kann man wunderbar einsparen, auf der CP-Toilette gibt es jede Menge
umsonst. Nach drei Wochen Urlaub mit täglicher Sitzung sollten sie für die nächsten 3
Monate zu Hause ausgesorgt haben!
:):):):):):)
Sitzen zwei Schwule im Taxi. Einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie ? Zum Patentamt !
:D:D:D:D:D:D:D:D
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit
und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine,
nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke,
rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf
einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze
da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
:D:D
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 9
Kochen/Essen:
Wenn Sie Ihre frisch gekochten Nudeln durch das Nudelsieb abgießen wollen,
tun sie das um Gottes Willen nicht in der eigenen Spüle oder laufen gar zum
unzumutbar weit entfernten Sanitär-Gebäude. Dem nächst gelegenen Baum
oder Strauch ist es schließlich egal, ob er kochendes und gesalzenes Wasser
bekommt. Hauptsache er bekommt was !
Wenn sie bei beginnender Dunkelheit ihre Essensreste hinter ihren WOWA
oder WOMO deponieren, sind diese am nächsten Tag verschwunden und müssen
nicht mehr umständlich entsorgt werden. Sie glauben gar nicht, wie viele Tiere
nachts Hunger haben!
Gönnen sie sich bei der Verpflegung während einer dreiwöchigen Auslandsreise
auch mal ab und zu mal etwas Gutes! (man hat ja schließlich Urlaub). Abwechslung
muss sein!
Sonntags zum Beispiel mal eine Dose von Lidl statt immer nur Aldi !
:):):):):):):)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal
in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut,
stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen
Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht
hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nach-
einander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell, hol deine Mutter!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Westfale
05.03.2008, 20:42
Integration. Made in Bavaria.
Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt
Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet
bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?"
Ahmet antwortet:"Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
Westfale
05.03.2008, 21:08
Autozulassung in Deutschland
Montag, 04. Juli
Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der Kraftfahrzeugzulassungsstelle
Ludwigsburg-Weststadt ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr beginnt.
Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren schneller.
9:06 Uhr
Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze gibt es nur 16 - bahnt
sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger Mine seinen Weg zur Öffnung der
Büroräume. Der seit halb sechs wartenden Nummer 3 der Warteschlange, raunt
Köppel nach einem flüchtigen Blick auf dessen Dokumente, noch ein nachsichtiges
"Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu und verschwindet in seinem Büro.
9:28 Uhr
Aufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände übernachtet hatte.
9:29 Uhr
Antragsteller Nummer eins verlässt als gebrochener Mann den Amtsraum.
Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit einem
Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am Ufer des
Irenensees gefunden.
11:38 Uhr
Der maschinelle Stempel auf Erwin B's Versicherungsdoppelkarte wird von
Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert. Beim Versuch,
unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B. auf dem Weg zur
Versicherungsagentur wegen überhöhter Geschwindigkeit in einem nicht
zugelassenen Fahrzeug vorläufig festgenommen.
Donnerstag, 07. Juli
Nach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des Straßenverkehrsamtes,
in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn vorstoßen konnte, sickert durch,
dass Donnerstags neuerdings nur noch Krafträder bis 500 ccm, sowie
landwirtschaftliche Zugmaschinen mit ungeradem Baujahr bearbeitet werden.
Freitag, 08. Juli
Gegen 12:07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der Vorstoß an den
Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel. Der vorherige Antragsteller musste
das Zulassungsverfahren für seine nicht mehr fabrikneue Borgward Isabella
nach 40 Jahren vorzeitig abbrechen, weil Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr
zugelassen werden. Da die Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es
nur noch zu einer mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem
Verweis auf die Bürozeiten der nächsten Woche. Erwin B. beschließt, diesmal
alle anderen Antragstellern zuvor zu kommen.
Montag, 11. Juli
Nach einem tristen Wochenende im engen Garderobenschrank der Amtsräume
hat Erwin B. als Startnummer eins kein Glück. Der bestens ausgeruhte
Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die nachlässige Entgratung der Bohrlöcher
auf den alten Nummernschildern, sowie das teilweise unleserliche Datum auf
der Abmeldebescheinung. Zu allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende
Unregelmäßkeit in den Antragsdokumenten. Erwin B.s kürzlicher Umzug vom
Önkelstieg 31 nach 31b gehe aus den letzten ASU-Berichten nicht hervor.
Aus einer menschlichen Regung heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung
dieser Tatbestände, muss den Antrag natürlich dennoch ablehnen.
Dienstag, 12. Juli, 7:17 Uhr
Amtsleiter Köppel lehnt unter Hinweis auf das fehlende polizeiliche Führungszeugnis
des Vorbesitzers, sowie die verjährte Unbedenklichkeitsbescheinigung für die
selbstklebende Parkmünzbox, den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.
7:31 Uhr
Drei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-Prüfplakette rollen vom
Hauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch den sorgsam gebohnerten
Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle. Vier Sekunden später erschüttert
eine gewaltige Detonation den historischen Marktplatz.
7:54 Uhr
Das Straßenverkehrsamt Ludwigsburg ist selbst mit Google Earth nicht mehr zu erkennen.
Aus rauchenden Trümmern befreien sich verwirrte Menschen ohne Hoffnung.
Antragsteller, wie Du und ich, die nur mal ein Kraftfahrzeug anmelden wollten.
================================================== ====
Hoffentlich ist der unbekannte Verfasser dieser Zeilen nicht mehr als Fussgänger unterwegs.
Ich denke, in Österreich wäre ihm diese Geschichte nicht passiert.
Da läuft sicher alles problemlos, ein Amtsschimmel ist dort unbekannt.
Westfale
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
jojo, da kenn ich auch noch einen da gibs auch ein buch davon
Tower: 'Do you have marshala in sight?'
Pilot: 'Ok. Look out for John Wayn!'
und leider mußte ich auch so manche sachen machen als ich in zeltweg den funk am boden gemacht habe wenn der turm net besetzt war. da erlebst schachen sag ich euch
Hallo Westfahle
Du dürftest Österreich nicht gut kennen.
Ist Dir noch nie der Amtsschimmel hier begegnet. Das ist eine eigens gezüchtete Rasse, mindestens 4 m hoch, in die Nase regnet es hinein weil sie so hoch getragen wird.Ihr liebster Ausspruch:"Mei liaber Herr, des haum ma immer scho so gmocht, do kennt jo jeder kumma"
Die Handgranatenattacke wäre wahrscheinlich nicht vorgekommen, da Österreicher bekanntlich friedfertig sind.
lG Zotty
Taucht ein Genie auf, verbrüdern sich die Dummköpfe.
hi zotty,
um solchen erlebnissen entgegen zu wirken, verlagerte man doch die anmeldung zu den versicherungen.
grundsätzlich eine gute idee, aaaaber haben versicherungen wirklich immer nur blonde mitarbeiter :confused::confused::confused::confused::confused: ?
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 10
Kleiderordnung:
Das Schiesser gerippte (Feinripp), ärmellose Oberteil ist für Männer obligatorisch.
Nur zu übertreffen durch den nackten Oberkörper im Sommer oder bei der Arbeit
am Vorzelt mit Bierflasche.
In der gemütlichen Abendrunde am Holzkohlegrill (damit die Nachbarn auch
was davon haben) ist der Jogginganzug für Herren und Damen Pflicht - die Kinder
können natürlich hüllenlos bis 01:00 Uhr nachts rumtoben (spart die Pampers)
Zum abendlichen Restaurantbesuch sollte man unbedingt die weißen Socken gegen
die"edlen" grauen in den braunen Sandalen tauschen, denn die passen auch besser
zum Muskelshirt.
Falls sie folgendes Hinweisschild sehen – üblich in Restaurants der gehobenen
Esskultureinfach ignorieren: NO SHIRTS, NO SHOES, NO SERVICE!
Die am Strand gekaufte Goldkette trägt man natürlich darüber, so dass selbst die
Einheimischen nicht übersehen können, welch hohe Kultur sie jahrelang verpasst haben.
Im Urlaub sollte sich dieser Kleiderordnung wirklich kein vernünftiger Camper entziehen.
:):):):):):):)
Was stellt sich ein Boy unter einem Vorspiel vor?
Eine halbe Stunde betteln!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 11
ältere Mitcamper:
Halten sie ihre Kinder dazu an, der älteren Dame den transparenten
Deckeleimer tragen zu helfen. Auch dann, wenn sie gerade beim
Frühstück sitzen.
Kinder
Kleine Kinder gehen oft verloren. Hängen sie daher den Kindern kleine
Täschchen um, in denen sie einen Zettel mit den nötigsten Informationen
wie: Sind spätestens um 21:00 Uhr zurück, Eleonore-Kathrin mag nur rosa
Kartoffelbrei, Jan-Phillip muss bis zum Abendbrot gewaschen sein...,
deponieren.
Sollte ihr Kind um 23:30 Uhr immer noch nicht bei ihnen sein, brechen sie
nicht in Panik!
Suchen sie ihre Kinder zuerst im Waschhaus! In 99 Prozent aller Fälle werden
sie ihr Kind beim Befüllen von Luftballons mit Wasser antreffen.
Betrauen sie ihre Kinder auch auf dem CP mit Aufgaben! Schicken sie ihr
Kind ruhig los
um morgens Brötchen zu holen. Die einzige Verkäuferin, aber auch die übrigen
Brötchenholer bringen sicherlich Verständnis dafür auf, dass ihr Kind die Menge
und Sorte der Brötchen vergessen hat.
Machen sie ihrem Kind auf keinen Fall Vorhaltungen, wenn es, anstatt der
Brötchen, einen
aufblasbaren Alligator mit Sitzmulde mitgebracht hat. Wichtig ist auch, dass
ihre lieben Kleinen einen harten, handfesten Lederball dabei haben; die billigen
und labbrigen Plastikteile (Werbegeschenke) hinterlassen ja nur kleine Beulen
auf Nachbars Auto oder WW. Wenn Nachbars Heilix Blechle auf diese Art verziert
wurde, weisen sie die Kleinen an, woanders zu spielen. Es müssen ja nicht immer
dieselben Autos verschönt werden, der Platz ist ja groß genug.
:(:(:(:(:(:(:(
Was heißt bürgermeister auf englisch.
" burgerking "
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Westfale
07.03.2008, 18:09
Die neusten Campingplatz Regeln einesunbekannten Autors zum schmunzeln !
Hallo Hase,
man kann tatsächlich immer wieder schmunzeln, wenn man sich die beschriebenen Camping-Rituale
bildlich vorstellt. Zur Entstehung dieser „Goldenen Campingregeln“ kann ich etwas sagen.
Sie wurden am 21.8.2003 bei www.campingfreunde.com (http://www.campingfreunde.com/) mit einem Beitrag unter dem Titel „11 Tipps“
von Hans-Benno Hillmeister (bonno) gestartet. Bonnos „Grundregeln“ wurden innerhalb weniger Tage
von rund 12 weiteren „freien Mitarbeitern“ zu einem umfangreichen Machwerk erweitert. Diese Arbeiten
sind heute noch bei Camperfreunde.com unter „Suchen“ zu besichtigen.
Die dort gesammelten Regeln wurden sortiert, etwas „geschliffen“ und in Form gebracht.
Seitdem tauchen sie in vielen deutschsprachigen Campingforen auf. 2004 auch hier in diesem Forum.
Heute sind nur noch Bruchstücke zu finden, möglicherweise hat der ADMIN bei Umstellungsarbeiten was
gelöscht.
Übrigens, den „Verfasser“ des folgenden Abschnitts kenne ich persönlich ganz gut. Er freut sich, wenn mal wieder etwas aus seiner Mottenkiste auftaucht.
Abreise:
Beim Einpacken unbedingt darauf achten die Funktionsfähigkeit der Türen und Heckklappe regelmäßig zu testen. Es empfiehlt sich, diesen Test nach jedem eingeräumten Gegenstand durchzuführen. Damit zeigen sie auch ihren Nachbarn, wie qualitativ hochwertig die Türen ihres Fahrzeuges sind! Selbst nach 20mal Öffnen und Schließen funktionieren diese noch anstandslos.
Im Winter vor dem Abfahren den Wagen immer mindestens 10 Minuten warmlaufen lassen,
im Sommer natürlich auch, damit die Klimaanlage schon mal anläuft. Dabei möglichst viel Lärm erzeugen, damit von den Nachbarn auch niemand zum Langschläfer wird.
Beherzigen sie auf keinen Fall den unverschämten Wunsch des CP-Betreibers, bereits am Vorabend der Abreise die Rechnung ihres Aufenthaltes zu begleichen.
Setzen sie ein Zeichen für den mündigen Camper und zahlen sie unmittelbar bei Verlassen des Platzes. Fahren sie ihr Fahrzeug direkt bis an die Schranke; lassen sie dabei ihren kernigen Dieselmotor laufen; kopfschüttelnde Gäste können sie bei dieser Gelegenheit auf die hervorragende Laufruhe sowie die vorhandene Abgasnorm Euro 4 verweisen.
Der Dame an der Rezeption erteilen sie bei dieser Gelegenheit noch eine kurze Belehrung über die Vorteile der Kreditkarten, die diese nicht akzeptieren kann, z.B. Diner’s Card.
Als Camper mit internationalem Format verlangen sie selbstverständlich das Gästebuch, verschönern dieses mit einem geistvollem Eintrag; lassen sich noch ein paar Aufkleber aushändigen und verlassen den gastlichen Raum mit der Androhung:"Auf Wiedersehen im nächsten Jahr"
Beim Besteigen ihres Gefährts freuen sie sich darüber, wie lang die Schlange der ebenfalls Abreisewilligen geworden ist. In wohliger Selbstgefälligkeit bewundern sie ihre seltene Gabe, anderen Mitcampern eine Lektion in Geduld und Toleranz geben zu können. Haben sie doch dafür gesorgt, dass andere Camperfreunde sich in aller Ruhe und Gelassenheit noch von der Schönheit des Platzes überzeugen konnten. Nun prüfen sie noch gewissenhaft die Funktionstüchtigkeit ihrer Stopplichter, Blinker und sonstigen Lampen und Scheinwerfer, sammeln ihre Frau ein, steigen schnell noch mal aus, um zu prüfen, ob der Kühlschrank auch Strom hat und schon geht´s mit lustigem Winken und beifälligem Hupen der Warteschlange auf den Heimweg.
Zu Hause angekommen, setzen sie sich unverzüglich an den Blechkasten (PC) und warnen in ihrem bevorzugten Camperforum die lieben Freunde über die unzumutbaren Zustände auf dem CP und vor dem unfreundlichen Rezeptionspersonal. Vergessen sie nicht zu erwähnen, dass bei der Abreise stets mit ellenlangen Warteschlangen zu rechnen sei.
Westfale
PS.
Die Satzzeichen dieses Textes sind per Zufallsgenerator gesetzt.
Anbei einige Komma zur freien Verfügung:,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Übereinstimmungen mit irgendwelchen z. Zt. gültigen Rechtschreibregelungen sind rein zufällig und unbeabsichtigt. Schifffffahrt wird mit so vielen „f“ geschrieben, wie man Zeit hat.
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Teil 12
Hunde:
Leinen sie ihren Hund ruhig unbeaufsichtigt vor dem Vorzelt an.
Das ständige Bellen zeigt ihnen an, dass der Hund nicht weggelaufen ist.
Lassen sie ihren Hund ruhig am Strand frei laufen. Die Strandbesucher
gewöhnen sich schneller an Hunde und haben keine Angst mehr. Können Sie
es nicht über Ihr Herz bringen, ihren Liebling anzuleinen, und ihm deshalb
freilaufend seinen Aufenthalt auf dem Campingplatz gönnen, sollten Sie folgende
Zurufe ständig parat haben:
Zuruf a): "Der macht nix, der will nur spielen!"
folgen daraufhin aber irgendwelche Hilferufe, sollten Sie schnell mit
Zuruf b): " Das hat er aber nun noch wirklich nie gemacht"
reagieren können.
Ähnlichkeiten mit lebenden Personen rein zufällig!
:):):):):):)
Steigerungsmöglichkeiten……
Darf ich Dir vorstellen, „dass ist meine Frau !“
Stell Dir vor, „dass ist meine Frau !“
„Stell dich bitte vor meine Frau !“
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und
fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger.
Wie sie so stehen und fressen sieht auf einmal der junge
Stier im Tal eine Herde Kühe.
Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:"
Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:
" Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:"
Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Die neusten Campingplatz Regeln eines
unbekannten -Autors zum schmunzeln ! Letzter Teil 13
Abreise:
Beim Einpacken unbedingt darauf achten die Funktionsfähigkeit der Türen und
Heckklappe regelmäßig zu testen. Es empfiehlt sich, diesen Test nach jedem
eingeräumten Gegenstand durchzuführen. Damit zeigen sie auch ihren Nachbarn, wie
qualitativ hochwertig die Türen ihres Fahrzeuges sind! Selbst nach 20mal Öffnen und
Schließen funktionieren diese noch anstandslos.
Im Winter vor dem Abfahren den Wagen immer mindestens 10 Minuten warmlaufen
lassen, im Sommer natürlich auch, damit die Klimaanlage schon mal anläuft. Dabei
möglichst viel Lärm erzeugen, damit von den Nachbarn auch niemand zum Langschläfer
wird.
Beherzigen sie auf keinen Fall den unverschämten Wunsch des CP-Betreibers, bereits am
Vorabend der Abreise die Rechnung ihres Aufenthaltes zu begleichen.
Setzen sie ein Zeichen für den mündigen Camper und zahlen sie unmittelbar bei
Verlassen des Platzes. Fahren sie ihr Fahrzeug direkt bis an die Schranke; lassen sie
dabei ihren kernigen Dieselmotor laufen; kopfschüttelnde Gäste können sie bei dieser
Gelegenheit auf die hervorragende Laufruhe sowie die vorhandene Abgasnorm Euro 4
verweisen.
Der Dame an der Rezeption erteilen sie bei dieser Gelegenheit noch eine kurze Belehrung
über die Vorteile der Kreditkarten, die diese nicht akzeptieren kann, z.B. Diner’s Card.
Als Camper mit internationalem Format verlangen sie selbstverständlich das Gästebuch,
verschönern dieses mit einem geistvollem Eintrag; lassen sich noch ein paar Aufkleber
aushändigen und verlassen den gastlichen Raum mit der Androhung:"Auf Wiedersehen im
nächsten Jahr"
Beim Besteigen ihres Gefährts freuen sie sich darüber, wie lang die Schlange der
ebenfalls Abreisewilligen geworden ist. In wohliger Selbstgefälligkeit bewundern sie ihre
seltene Gabe, anderen Mitcampern eine Lektion in Geduld und Toleranz geben zu können.
Haben sie doch dafür gesorgt, das andere Camperfreunde sich in aller Ruhe und
Gelassenheit noch von der Schönheit des Platzes überzeugen konnten.
Nun prüfen sie noch gewissenhaft die Funktionstüchtigkeit ihrer Stopplichter, Blinker und
sonstigen Lampen und Scheinwerfer, sammeln ihre Frau ein, steigen schnell noch mal
aus, um zu prüfen, ob der Kühlschrank auch Strom hat und schon geht´s mit lustigem
Winken und beifälligem Hupen der Warteschlange auf den Heimweg.
Zu Hause angekommen, setzen sie sich unverzüglich an den Blechkasten (PC) und
warnen in ihrem bevorzugten Camperforum die lieben Freunde über die
unzumutbaren Zustände auf dem CP und vor dem unfreundlichen
Rezeptionspersonal. Vergessen sie nicht zu erwähnen, dass bei der Abreise stets
mit ellenlangen Warteschlangen zu rechnen sei!
Ähnlichkeiten mit lebenden Personen rein zufällig!
:(:(:(:(:(:):):):):)
Kommt ein Mensch in den Himmel und wird von Petrus gefragt:
"Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mensch: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Beschreiben wir das Gute des Mannes...
wovon ist die Rede...... nun, fangen wir an:
Tom Selleck hat einen normalen und wendet ihn
angemessen häufig an.
Tom Cruise muss sich mit weniger zufrieden geben,
weiß seinen dafür aber wirklich überall und nicht selten
zu gebrauchen.
Arnold Schwarzenegger hat einen total langen, wenn
man es ganz genau nimmt, liegt er mit seinem echt überm
Durchschnitt, hat sich mit seiner Anwendung aber in den
letzten Jahren zurückgehalten.
Und last but not least....der Papst, kaum zu glauben, hat
von all diesen Männern in Wirklichkeit den längsten,
gebraucht seinen aber nie.... also wovon ist hier die Rede.....
weiter unten steht die Lösung…….????
:D:D:D:D:D:D
Richtig, dem Nachnamen
:):):):)
Die Ehefrau studiert aufmerksam ihr Horoskop.
Brummelt der Ehemann:
Hör doch auf diesen Unfug zu lesen.
Ich jedenfalls glaube nicht was da steht.
Du weißt doch, wie skeptisch Skorpione sind.
:):):):):):)
Zwei Männer sitzen am Schwimmbeckenrand.
Die wichtigsten Utensilien (Schw....e) der zwei hängen im Wasser.
Der eine sagt:
"das Wasser hat 27 C°".
Der andere sagt:
"Das Becken ist 2,50 Meter tief".
:):):):):):):):)
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt.
Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr
für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike
an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´
Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber
ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr,
es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen:
´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen:
´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´
:D:D:D:D:D:D
tojamata
13.03.2008, 08:46
servus,
ein mann geht zum doktor,
als dieser die befunde studiert, sagt der:
"ich habe eine gute und eine schlechte nachricht"
sagt der mann:
"na wenn es schon sein muß dann die schlecht zuerst"
der doktor:
"sie werden nur mehr 4 wochen leben"
fragt der mann entsetzt:
"bitte was kann dann noch die gute sein"
der doktor:
"ich kann ihnen schlammpackungen verschreiben"
der mann:
"hilft denn das?"
der doktor:
"nein, aber sie gewöhnen sich einmal an die feuchte erde!"
:):):):)
Ein Deutscher ein Österreicher und ein Engländer
stürtzen mit dem Flugzeug über einer Insel im Pazifik ab.
Plötzlich kommen Kannibalen und nehmen sie gefangen.
Der Häuptling spricht zu ihnen: "Ihr werdet freigelassen wie
die Länge eurer Penise insgesamt 21 cm ergibt."
Als erstes wird der Deutsche gemessen und... 10cm.
Als zweites der Österreicher und... auch 10 cm.
Als drittes der Engländer und...1cm geschafft!
Auf der Heimreise ist der Engländer total mit den
Nerven am Ende: "Man zum Glück hatte ich nen Ständer!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Heinrich geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel:
"Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei
und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen
und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen:
"Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Stehen 2 Männer an der Bushaltestelle.
Sagt der eine zum Anderen: "Ent-t-t-t-sch-sch-uldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir sagen w-w-wie spät es ist?"
Da dreht sich der andere um und sagt:"P-p-pass a-auf m-m-man, w-w-wenn du m-m-mich v-v-veraaaaar-r-rschen willst, d-d-d-ann..."
:D:D:D:D:D:D:D
Wenn´s hinten rinnt und vorne kracht,
hab ich am Klo was falsch gemacht.
Zotty
smalltalk
19.03.2008, 15:04
10 jahre ehe zeigen wirkung!
:):):):)
Blondine im Sex-Shop - das Handy klingelt.
Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt:
"Woher weißt du, das ich hier bin"?
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache
nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der
Boss der Kannibalen: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es"
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier
Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern
damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen!"
:D:D:D:D:D:D:D
smalltalk
24.03.2008, 17:05
der blinde wird am strand vom bademeister angestupst: "bitte mein herr,
das geht nicht, dass sie da öffentlich am strand auf einer aufblasbaren
gummipuppe liegen!"
der blinde kratzt sich nachdenklich am kopf: "kann das sein, dass ichs
jetzt den ganzen winter mit einer luftmatratze getrieben habe???"
:):):):)
Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
"Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwortet der Vater:
"Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
:):):):):):)
Grüß Gott Herr Fischer,
darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?:
Fragt ein junger Mann an der Türe.
Darauf der Herr der geöffnet hat:
Hej.."Ich heisse Vogel!"
Darauf Der junge Mann :
" weiß ich, wollte aber nicht gleich mit der
Tür ins Haus fallen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen,
die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in f
einsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel
leisten - du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen,
sondern machs wie ich. Flieg nach Florida, fahr in die Everglades,
miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das
du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder.
Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida,
ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun.
Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an,
schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den
Rücken - hat keine Stiefel an! Ich das nächste Krokodil.....
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz
anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war
besetzt, also ging ich in das zweite.....
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC's nicht sehr begeistert,
aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so.... "
Und der andere: "Und was machst du schönes?"
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr,
aber ich antworte: "Na, das was du auch hier machst...."
Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an,
ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen."
:D:D:D:D:D:D:Dhttp://www.campingforum.at/images/icons/email.gif (http://www.campingforum.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=12339)
:):):):)
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs.
Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei fressen.
Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen.
Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch
einen letzten Wunsch."
Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich.
Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls.
Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel.
Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:
"Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein einsamer Beduine trottet auf seinem Kamel durch die Wüste.
Es ist unerträglich heiß! Da sieht er einen Fahrradfahrer,
der mit einem Affenzahn durch die Wüste saust, und dem es dabei
offensichtlich ganz gut zu gehen scheint.
Der Beduine hält den Radfahrer an und fragt ihn, wie er trotz dieser
Hitze so radeln könne. Nicht trotz der Hitze, sondern wegen der Hitze!
antwortet der Radler, denn der Fahrtwind verschaffe ihm die notwendige
Kühlung! Das leuchtet dem Beduinen ein! Er bedankt sich, verabschiedet
sich von dem Fahrradfahrer und steigt wieder auf sein Kamel, das er nun
zu Höchstleistungen antreibt, damit der Fahrtwind ihm und seinem Reittier
die notwendige Kühlung verschaffe.
Das Kamel galoppiert so schnell es nur kann, und dem Beduinen ist der
Fahrtwind tatsächlich angenehm! Nach ca. einer Stunde bricht das Kamel
ohne Vorwarnung tot unter dem Beduinen zusammen! Er steigt ab, läuft
um das Kamel, begutachtet es, und stellt fachmännisch die Todesursache fest:
Erfroren!
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater:
"Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären:
Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung.
Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse.
Wir alle drei sind nur für dein Wohl da -
du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder,
der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft.
Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin:
Das muss ich mir noch mal durch den Kopf
gehen lassen!" Nach dem Abendessen
geht die Familie also ins Bett.
In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat.
Er geht ins Schlafzimmer: Mutter schläft tief und fest,
Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild,
dass sie ihn gar nicht bemerken.
Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder
beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt,
was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft;
das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
3 Ingenieure streiten sich, wer denn den Menschen konstruiert hat.
"Ist doch klar, das war ein Maschinenbauer!" meint der Erste.
"All die Gelenke, Scharniere, diese augeklügelte Mechanik ...!"
"Quatsch, es war ein Elektroingenieur.
Guckt doch mal diese Nervenbahnen, das Gehirn, die Reizweiterleitung:
Alles elektrisch!" erwidert der Zweite.
Daraufhin der Dritte: "Es war ein BAUingenieur!"
Die anderen sehen ihn fragend an! "Na klar. Wer käme sonst auf den Gedanken,
einen Abwasserkanal durch ein Vergnügungszentrum zu bauen!"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte
seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus,
die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen.
"Okay - aber das macht zehn Mark pro Dose."
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich hab so kleine Hände, die lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg meint: "Also ich habe so kleine Füße, die lasse ich mir auch eintragen".
Darauf der dritte Zwerg: "Und ich habe so einen kleinen na ihr wisst schon was,
den lasse ich mir auch eintragen".
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der erste kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!".
Der zweite kommt ebenfalls nach drei Minuten heraus: "Haha auch ich habe den Rekord!".
Der dritte Zwerg kommt bereits nach einer Minute heraus:"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Im wilden Westen kommt ein Farmer in die Stadt geritten,
bindet sein Pferd an und geht in den Saloon.
Er trinkt zwei Wisky und geht vor die Tür zu seinem Pferd.
Empört stürzt er wieder in den Saloon und schreit:
"WER HAT MEIN PFERD GRÜÜÜN ANGESTRICHEN !?"
Stille im Saloon,dann steht ein Bär von einem Mann auf,
bestimmt zwei Meter groß und sehr muskolös.
"ICH" sagt er mit tiefer Stimme.
Der Farmer schaut zu Ihm auf und meint "Ich wollte nur sagen,
die Farbe ist trocken, du kannst jetzt lackieren"
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr,
wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass
mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass
sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu
Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken! Alles in Ordnung, liebe Gerda!
:D:D:D:D:D:D
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Ferdlnand
08.04.2008, 00:40
http://img186.imageshack.us/img186/1030/armerhund1mf1.jpg
Ferdlnand
08.04.2008, 00:52
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "NEIIIIIN!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am S.ck.
Ende
:):):):)
Handys sind die einzigen Objekte,
bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat !!
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Handys sind die einzigen Objekte,
bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat !!
:D:D:D:D:D:D:D
Jetzt muss ich sagen:
Das war sehr frech. !!!!!!!!:mad::mad::mad:
Ich habe schon lange ein kleines aber keinen G ..........n!
adolfo
hihi adolfo,
wie soll ma denn das Ich habe schon lange eine kleines aber keinen K ..........n!verstehen :confused::confused::confused::confused::confused: .
:):):):)
Wovon bekommt man Arthritis?
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, l
ose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem
Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem
Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versönlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,
daß der Papst Arthritis hat!"
:D:D:D:D:D:D:D:D
:D
Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?""Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies..."
:D:D:D
:):):):)
Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, " hört jetzt auf !
Und Du hältst den Schnabel – wenn Du irgendwas von früher erzählst,
verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die
Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts,
aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem
Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen
kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
"Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):):)
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
warum stehen männer so auf lack und leder?
weil das so gut nach "neues auto" riecht!
:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und dem G-Punkt?
Die Kneipe finden die Männer immer.
:):):):):):)
Warum können Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Wie viele Männer drehen sich nach dem Sex um und schlafen?
Nur 10 %! Die anderen 90% stehen auf und fahren heim...
:):):):)
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
einem Pferd und einem o-beinigen Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, f
üttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut,
reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Die Ehefrau studiert aufmerksam ihr Horoskop.
Brummelt der Ehemann: Hör doch auf diesen Unfug zu lesen.
Ich jedenfalls glaube nicht was da steht.
Du weißt doch, wie skeptisch Skorpione sind.
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was Frauen über Männer denken.......?????
Ein kluger Mann, ein dummer Mann und der Weihnachtsmann
sehen auf der Straße einen 100-€-Schein.
Wer hebt ihn auf?
Der dumme Mann ... die anderen beiden gibt's ja nicht!
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Wie nennt man eine Frau, die hübsch, klug, einfühlsam, witzig, sexy,
hilfsbereit ist und gerne kocht?
Ein Gerücht!
:):):):):):)
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift
"SCHÖNER WOHNEN".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Im dunklen kino griff ein herr nach links und fand eine zarte frauenhand. die besitzerin ließ ihn gewähren. da flüsterte er aufgeregt: "können wir uns nachher treffen?"
"ja, nacher, draußen", flüstert sie zurück.
"darf ich sie nach hause bringen?!"
"ja, aber ich wohne in einem heim."
"das macht doch nichts. in welchem heim denn?"
"im altersheim!"
lg
:):):):)
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
:):):):):):):)
Was sagte Gott, nachdem er die Frau erschaffen hat?
"Das kann ich aber besser."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Fritz hört von seinem Freund,
dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt ihn in die Bäckerei:
"Geben Sie mir bitte für 5.- € Schwarzbrot"
Die Verkäuferin:
"Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 10.- € ..."
:D:D:D:D:D:D:D
In Heaven:
the cooks are French,
the policemen are English,
the mechanics are German,
the lovers are Italian,
and the bankers are Swiss.
In Hell:
the cooks are English,
the policemen are German,
the mechanics are French,
the lovers are Swiss,
and the bankers are Italian.
:):):):)
Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben
als Frauen.
Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen ....aufgeben.
:):):):):):):)
Wie rächt man sich an dem Mann,
der einem die Ehefrau weggenommen hat?
Man läßt sie ihm.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Auch Frauen können über Männer lästern.........
aber wir nehmen`s nicht ernst.....oder....
Witze von Anni beigesteuert ......
:):):):)
Was ist beim Sex der Unterschied zwischen
einem alten und einem jungen Mann?
Die jungen können sich nach dem Sex zum
Einschlafen wenigstens noch alleine umdrehen.
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused:
Das stimmt so sicher nicht ganz.....
die Frage ist doch ab wann ist ein Mann als alt zu bezeichnen........
:):):):):):)
kommt aus der selben Quelle.........
Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"
:o:o
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem
ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
stimmt so sicher nicht....!!!
:o:o:o
:):):):)
Zwei junge Burschen im Gespräch.
Der Erste: " Ist Dir schon mal aufgefallen,
dass auf Kondomen ganz klein ein Barcode zu sehen ist ? ".
Der Andere: "Nein. Hab ich noch nie gesehen."
" Man sieht es auch erst, wenn man sie ganz abrollt."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Unterhalten sich zwei Pimmel. Sagt der eine:
"Hast dus auch gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen".
Darauf der andere:
"Ich habe es ja gleich gewußt, daß die uns wieder hängen lassen".
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Unterhalten sich zwei ältere Herren.
Fragt der eine:
"Hast schon einmal eine Viagra von innen gesehen?"
Der Andere: "Nein eine Viagra von innen ? Nein ."
"Du musst wohl immer eine Ganze nehmen !"
kontert der Erste.
:):):):):):):):)
Ein Jäger aus Alaska hat sich ein neues Gewehr gekauft.
Er geht gleich damit in die Wälder auf Bärenjagd.
Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an,
schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf
die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären.
Der sagt: Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht,
oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne.
Der Jäger beschließt kein Held zu sein und läßt die Hose fallen.
Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich
einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären,
legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg.
Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt:
entweder ziehe ich dir... - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder
in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die
Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch
verzogen hat ist der Bär weg.
Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend:
Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..."
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Scherzfrage:
3 Jäger gehen in den Wald!
Der 1. hat ein Gewehr, der 2. einen Rucksack!
Was hat der 3 Jäger?
Na Karies natürlich, den laut einer Statistik hat
in Österreich jeder 3. Österreicher Karies!
:):):):):):)
Ein Jäger meint zum anderen:
"Du, ich hab heut zwei Hasen, vier Füchse und zwei '
Michnixe" erlegt!!" - "Was sind denn Michnixe?",
meint der andere. "Ja, das sind immer, die die mit der
Aldi Tüte in der Hand aus dem Wald rennen und rufen:
'Mich nix, mich nix!'!"
:):):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger
und einem Jagdhund?
Der Jagdhund hat mehr Prüfungen!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Manager tritt seine neue Stellung an und hat das Glück,
seinen Vorgänger noch zwischen Tür und Angel kennenzulernen.
Dieser gibt ihm den Saveschlüssel und sagt: "Im Save sind
drei durchnummerierte Umschläge, die Ihnen helfen werden,
wenn Sie Schwierigkeiten mit der Firma haben!"
Man verabschiedet sich und der Neuling beginnt seine Arbeit.
Nach drei Monaten setzt ihn die Geschäftsleitung wegen
sinkender Umsatzzahlen stark unter Druck und so öffnet er
Umschlag Nummer 1 aus dem Save. Darin findet er nur einen Zettel,
auf dem steht: "Schiebe die Schuld auf deinen Vorgänger!"
Er tut genau das und so behält er seinen Job. Nach einem
weiteren halben Jahr wiederholt sich das Spiel und der Manager
öffnet Umschlag Nummer 2. Auf dem darin enthaltenen Zettel steht
nur ein Wort: "Reorganisiere!"
Wieder befolgt er den Rat und bleibt ein weiteres Jahr im Sattel,
bis er wieder in Schwierigkeiten ist. Also öffnet er den Umschlag
Nummer 3. Der Zettel darin sagt ihm: "Schreibe 3 neue Umschläge!"
:):):):):):)
Warum sitzt die Blondine im Kino in der ersten Reihe?
Sie möchte den Film als Erste sehen!
:):):):):):):)
Warum steht die Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?
Sie möchte sehen, wie es aussieht, wenn sie schläft!
:):):):):):):):)
Warum wirft die Blondine Gras auf den Zebrastreifen?
Sie füttert das Zebra!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Liegen ein Mann und eine Frau im Bett.
Er:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen".
Darauf sie :
"Ich werde dich vermissen"
:):):):):):)
Was macht die kluge Hausfrau
wenn der Menn beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunter fällt
und sich das Genick bricht?
Nudeln.
:):):):):):):):)
Geht ein Mann in die Bücherhandlung und sagt:
"Ich suche das Buch: DER MANN DAS STARKE GESCHLECHT!"
Meint die Verkauferin:
"Schauen sie mal in der Märchenabteilung nach"!
:):):):):):):):):):)
Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :
"Uk SCHWENSKE " ???
darauf ich : "nein nein nur den Rücken"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt
was es in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat.
Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen
( es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als
Teufel doch auch seine Pflichten hat. Also gräbt er sich nach
oben auf die erde und landet in der Wüste. Dort sagt er sofort
zu einem vorbeikommendem Beduinen: "Ich bin ein kleines
Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch
was stehlen." Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe
ist Sand und den kannst du mir gerne stehlen. Das Teufelchen
buddelt sich weiter und landet in Grönland "Ich bin ein kleines
Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was
stehlen." Doch wieder wird er nur ausgelacht . Das kleine Teufelchen
wird langsam böse und gräbt sich wieder weiter. Er kommt nach Polen.
" Ich bin ein kleines Teufelchen und
- he wo is meine Schaufel ???"
:):):):):)
Kommt eine Ente zu einem Krokodil und sagt:
Hey könntest du mich vielleicht mal Abtasten
ich weis nicht mehr was ich bin.
Krokodil:
Du hast weiße Federn einen Schnabel ich glaub
du bist eine Ente.
Krokodil:
Und könntest du mich
mal abtasten ich weis auch nicht mehr was ich bin?
Ente:
Große Klappe, guter Körperbau und kleiner
Schwanz ich glaub du bist ein Türke.
:):):):):):)
Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt:
"Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und
habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten.
Der Verkäufer:
"Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen."
Der Verkäufer nimmt die Säge und startet sie.
Der Burgenländer:
"Huch, was haben sie jetzt gemacht!"
:):):):):):):)
Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:
"Ich Gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die Zweite:
"Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"
:):):):):):):):)
Wie nennt man einen Deutschen im Halbfinale der EM ?
Schiedsrichter !!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Geht ein Mann um die Ecke ist er weg.
Geht eine Frau um die Ecke ist sie weg.
Geht ein Pole um die Ecke und die Ecke ist weg !!!!!
:D:D:D:D
:):):):)
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"
:):):):):)
Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt:
"Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen,
dass sie LADEGUT verlieren."
Darauf der Fahrer:
"Und ich sag ihnen schon zum dritten mal,
dass ich ein STREUWAGEN bin "!
:):):):):):):)
Anwalt zu seinem Klient:
"Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens
120 km/h auf die Kreuzung zufuhr, und dass ihnen der
Dackel Ihnen die Sicht versperrt hat....."
:):):):):):):):)
Häschen zum Richter:
Haddu Vollmacht?
Richter: Ja hab ich.
Häschen: Muddu Hose wechseln.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom
gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am
Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor.
Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach:
"Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen,
was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht
verarscht vor!" Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge
Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann
mit Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im
ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die
kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer,
er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und
wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen
'Überziehungskredit für Weihnachten !"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann: Immer wenn ich schlafe träume ich von einem kleinen
grünen Männchen und das sagt: Jetzt gehn wir "lulu"!
Und dann mach ich mir immer in die Hose. Ich bin ratlos.
Was soll ich machen?
Darauf der Arzt zum Patienten: Ich gebe ihnen jetzt diese Tabletten.
Sie müssen sie täglich vor dem Schafen gehen einehmen.
Darauf geht der Man nach Hause. Doch die Tabletten helfen nichts.
Das kleine grüne Männchen kommt wieder und wieder.
Und der Mann pinkelt sich jedes mal an. Also beschließt er ein weiteres
Mal den Doktor aufzusuchen!
Als der Arzt den verzweifelten Mann angehört hatte rät er ihm:
Dann sagen sie zu dem kleinen grünen Männchen einfach: Jetzt
gehn wir nicht "lulu", jetzt gehn wir nicht "lulu"!
Am Abend träumt der Mann wieder und das kleine grüne Männchen
kommt und sagt: Jetzt gehn wir lulu jetzt gehn wir lulu!
Darauf der Mann ganz schlau: Nein jetzt gehn wir nicht lulu!
Darauf das kleine grüne Männchen: DANN GEHN WIR EBEN A-A!
Aber....aber.....
:):):)
"Herr Doktor, können Sie mir nicht mal wieder ein EKG verordnen?
Das neulich hat mir so gut geholfen."
:):):):)
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen
bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
:):):):):)
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt
nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."
:):):):):):)
Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten.
Eine Gute und eine Schlechte.
Zuerst die Gute, meint der Patient. Arzt: Also, Ihr Penis
hat sich um einiges vergrössert. Na das ist ja wunderbar,
meint der Patient. Und jetzt die Schlechte!
Arzt: Na ja, es ist bösartig...
:):):):):):):)
Sagt der Angeklagte zu seinen Anwalt:
"Wenn sie es schaffen, dass ich nur 10 Jahre bekomme,
bekommen sie das Doppelte!" Nach dem Prozess der Anwalt
zum Angeklagten: "Da haben wir noch mal Glück gehabt,
die wollten sie doch noch freisprechen!"
:):):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem sehr guten Anwalt?
Der gute Anwalt kennt das Gesetz.
Der sehr gute Anwalt kennt den Richter.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was haben Anwälte und Spermien gemeinsam?
Nur einer von zwei Millionen macht je etwas Nützliches.
:):):):):)
Der Anwalt zum Klient: "Nachdem sie nun freigesprochen wurden,
wollen sie mir nun verraten ob sie das Auto gestohlen haben oder nicht?"
Klient: "Nach ihrem hervorragenden Plädoyer heute morgen
beginne ich zu glauben, dass ich es nicht war!"
:):):):):):):)
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten.
Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den
eines Nachbarn, einem Anwalt.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein
Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du
dann für die Kosten verantwortlich?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"10 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über
10 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit
folgendem Text: "Rechtsauskunft: 120 Euro."
:):):)
Ein reicher Bauer liegt im sterben.
Als der Pfarrer ihm bei seinen letzten Minuten gesellschaft leistet,
fragt der Bauer den Pfarrer:
Kann ich mein Geld mitnehmen?
Antwortet ihm der Pfarrer:
Dahin wo du gehst,würde das schöne Geld nur verbrennen.
:):):):)
Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken.
Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!"
Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein.
Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"
:):):):):)
F: warum ist Biogemüse so viel teurer?
A: weil die Bauern in der Nacht spritzen müssen !
:):):):):):)
Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert.
Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm,
sowie an den Fingern der rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt.
Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen,
aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!"
sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand,
wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."
:):):):):):):):)
Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen?
Sie bekommen ein Baby.
Und bei Biobauern?
Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Und jetzta is für a Wochn Pause
die steirische Weinstraßn is jezta an der Reihe....
bis in ana Wochn.....
;);););););););););)
:):):)
Fritzen ist bei seiner Oma und bei seinem Opa.
Fritzchen fragt: Oma darf ich mich auf den Tassenschrank setzen?
Nein Fritzchen die Tassen könnten raus fallen. Er setzt sich auf den
Tassenschrank, dann fallen alle Tassen raus. Dann geht er zu Opa
und fragt: Opa darf ich mich aufs Dach setzen? Sagt der Opa:
NEIN FIRTZCHEN DAS DACH KANN KAPUTT GEHEN !
er setzt ich auf Dach und das Dach geht kaput. Fritzchen
Geht dann nach Hause, die Mutter fragt dann :
UND FRITZCHEN WIE WARS ?
Sagt Fritzchen:GUT,- Wie denn genau, fragt die Mutter:
JA WAS DENN SAGT FRITZCHEN:
OMA HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK
UND OPA HAT EIN DACH SCHADEN !!!
:):):):)
Ein Pärchen geht im Wald spazieren.
Sie unerfahrten er schon erfahrener.
Sie sehen ein Pärchen auf einer Bank beim Liebesspiel.
Fragt sie:"Was machen denn die da?"
Er überlegt (kann nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen)
und sagt: Die messen Fieber!"
Nach einem Stück sehen sie wieder ein Pärchen
auf einer Bank und sie fragt: "Messen die auch Fieber?"
Er antwortert:
"Ja die messen auch Fieber!" Sie gehen noch ein wenig weiter da fragt sie:
"Du, wollen wir auch mal Fieber messen?"
Er antwortet:
"Das wird langsam Zeit,
denn mir läuft das Quecksilber schon an den Beinen runter!"
:):):):):)
Oma im Zoo beim Papagei:
"Na du Vogel, kannst du auch krähen?"
Antwortet der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch vö....?"
:):):):):):)
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:
Wwwa was zzzahlst ddduu dddenn bbeim
Fffriseur?
Sagt der mit der Glatze:
Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!
:):):):):):):)
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen,
als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellen Sie mich auf die Probe,
ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz,
er riecht daran und sagt:
"Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung !
Sie geben ihm noch ein anderes Holz, er riecht daran:
"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken.
Sie holen die Sekretärin herein, ziehen sie aus und lassen den Blinden
wieder schnuppern.
Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden,
also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmals riechen.
Schließlich sagt der Blinde:
"Nun ja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einem Fischkutter!!!???
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß,
der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floß.
Na was denkst denn du, es ist die Magd sie melkt die Kuh.
:D:D:D:D:D
:):):):)
Geht ein älteres Ehepaar spazieren.
Sie fangen aufeinmal wild zu streiten an.
Sie kommen gerade an einem Bauernhof vorbei,
wo sich gerade 2 Schweine im Dreck wälzen.
Sagt die Frau:
"Schau, Verwandte von dir!"
Antwortet der Mann: "Ja, die Schwiegereltern!"
:):):):):):)
Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine:
"Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!"
Darauf der Andere: "Was ist Zucker?"
Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist".
Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken.
Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!"
Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein.
Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"
:):):):):)
Was muß ein Jungbauer tun, damit er Bauer wird?
Er muß zuerst 6 Wochen zur Raiffeisenbank,
damit er den Umgang mit Geld lernt.
Als nächstes muß er 6 Wochen nach Stuttgart
- Untertürkheim, damit er das Mercedes-Fahren lernt.
Zum Schluß muß er noch nach Jerusalem,
damit er an der Klagemauer das Jammern lernt.
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer
verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Strasse war eisig, mein Wagen ist ins Schleudern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sogen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strasse..."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. die Sonne hat gschienen und scho von
weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach
auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn,
der ander is in einen Hauseingang gflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso?
Den oana belangen ma wegen Sachbeschädigung,
den andern wegen Hausfriedensbruch!".
:):):):):):):)
Geht ein Mann zum Gericht, um seinen Namen zu ändern.
Meint der Richter:" Ihr neuer Name muss jedoch noch
etwas mit ihrem alten zu tun haben!
Wie heißen sie denn überhaupt?"
"Johann Arschgucker!" , meint der Mann
"Oh, da verstehe ich, dass sie ihren Namen ändern wollen!"
Wisst ihr, wie er jetzt heißt????
"Hansi Hinterseer"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
"Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken."
Sagt die andere:
"Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du es schon gesehen?"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Gerhard Schröder will einen Bauernhof besuchen.
Das erfährt naturlich auch die Presse und will einige Fotos schießen!
(Exbundeskanzler BRD) Schröder zu einem Journalisten:
"Das ihr mir da aber ja nicht`s doofes drunter schreibt z.B.
Schröder besucht Familie oder so!"
Journalist: "Aber nein das geht schon in Ordnung!"
Am nächsten Tag in der Zeitung ist ein Bild von Schröder und ein
paar Schweinen. Darunter steht: "Schröder(2.v.l.)..........!
:):):):):):)
Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, der Woid do gehört mir.
Darauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer:
"Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe
stehen und der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken.
Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine kiah."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet,
in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen man (Frau) hier einkaufen kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften
von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit
und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt
und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben,
geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin
Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für
Ehemänner. Auf Wiedersehen"
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Nachts. Verkehrskontrolle.
Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen.
Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verkohlen, den kenn ich doch.
Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na also, geht doch."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Die Klasse hatte Musikunterricht,
leider sind zuwenig Notenständer vorhanden.
Kommentar des Lehrers:
"Wer noch keinen Ständer hat,
geht nach oben und holt sich einen runter!"
ups......
:):):):):)
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum
Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten,
sieht eine Pistole darin liegen und er fängt an zu lachen.
Der Professor erschreckt sich und sagt:
"Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Antwortet der Schüler:
"Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke,
dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht..."
:):):):):):)
Anrufbeantworter ....????
Hallo wir sind zwar zu hause, aber wollen erst hören wer drann ist,
je nach dem gehen wir dann drann oder nicht !!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Freunde treffen sich.
Sagt der eine zum andern:
"Franz, ich glaub, ich bin nicht ganz normal."
"Wieso?" fragt ihn sein Freund.
"Ich liebe meine Frau und hasse meine Sekretärin!"
:):):):):)
Ein Mann kommt ins Geschäft und sagt zur Verkäuferin:
Gengans i het gern a Pudelhaub´m.
Darauf die Verkäuferin:
Tuat ma lad Pudelhaub´m san aus ,
Zipfelhaubm hab´m no im Angebot!
Darauf der Mann :
Danke durt is ma net kalt!
:):):):):):):):)
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich,
Das Gespräch kommt natürlich auch auf die
Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich
ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
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Was sind die Idealmaße eines Mannes?
80 - 60 - 40 !
80 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank und 40 Grad Fieber.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Zwei Freunde treffen sich in der Bar.
Sagt der eine:
"Du, sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde,
wären wir dann verwandt?"
Der andere: "Nein, aber quitt"
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Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens
auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: Was ist mit denen?
Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!
Der Arzt zustimmend: Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie
so ein Unvermögen gesehen.
Der Pfarrer sagte: Hey, da kommt der Platzwart.
Lasst uns mit ihm reden.
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?
Der Platzwart antwortete:
Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.
Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: Das ist traurig.
Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.
Der Arzt: Gute Idee.
Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in
Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.
Der Ingenieur: Warum spielen die Jungs nicht Nachts?
:):):):):):):)
Ernst sagt zu seinem Kumpel Uwe:
"Man, letzte Woche habe ich deutlich gemerkt,
dass ich alt geworden bin."
"Bei welcher Gelegenheit?" will Uwe wissen.
"Na, ja, mitten beim Gruppensex habe ich gestöhnt:
Bin Ich etwa schon wieder dran!?"
:):):):):):):):)
Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal
und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh,
fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch *n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce.
Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job.
Wenig arbeit aber viel Geld.
"Boah eyh Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch eine Freundin. Günni also wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte gerne eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um eine Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gerne, ... einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!"
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Weshalb kann der Weihnachtsmann keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat!
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Sitzen zwei Förster im Wald auf dem Hochstuhl
und schauen durch ihr Fernglas, sagt der erste Förster zu dem zweiten, ist es eigendlich normal das dein Nachbar Nackt durch die Wohnung läuft? Sagt der zweite Förster
"Ja das macht der öfter."
Kurze Zeit später sagt der erste Förster wieder zu dem Zweiten
"Du ist es eigentlich normal das deine Frau nackt durch die Wohnung läuft?" Sagt der zweite Förster
"Ja das macht Sie auch schon mal."
Nach einer halben stunde sagt der erste Förster zu dem zweiten:
"Was würdest du eigendlich machen wenn deine Frau dich mit deinem Nachtbarn betrügen würde?"
Sagt der zweite Förster: "Dann würde ich meinem Nachbarn die Eier
wegschießen und meine Frau durch einen Kopfschuß töten."
Sagt der erste Förster:
"Wenn du dich beeilst braust du nur einen Schuß dafür!"
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schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze
dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft
schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre
dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping
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Lotte ißt am Badestrand ein Eis.
Dabei fällt ein Tröpfchen Eiscreme auf den Bauch eines Badegastes,
der in der Sonne eingedöst ist. Dieser schreckt hoch und brüllt:
"Mannomann!
Die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"
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Sie zu ihm abends im Bett:
"Du Schatzi, ich kann nicht einschlafen!"
Daraufhin er muerrisch:
"Soll ich dich K.O. schlagen ?"
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:):):):)
Vier Maenner sitzen zu Himmelfahrt bei Camping an ihrem Tisch
und trinken gemuetlich ein Bier. Ein fuenfter kommt vorbei und
will sich an dem vom Tisch einsehbar befindlichen Pissbaum,
wie sie ihn liebevoll nennen, entleeren.
Nachdem er seinen........ hervorgeholt hat, bemerkt er also
erschrocken die vier anderen, wie sie ihn beobachten.
Und geschlagene zwei Minuten hat er Ladehemmung.
Schliesslich packt er sein bestes Teil wieder ein und tritt wütend
brüllend gegen den Baum:
"Scheiss, Baum ist kaputt!"
:):):):):)
Der Witz von einer Frau erzählt:
Warum braucht man für einen männlichen Schneemann mehr Zeit
als für eine Schneefrau?
Man muss den Kopf noch aushöhlen !
Der Witz von einem Mann erzählt:
Warum braucht man für einen männlichen Schneemann mehr Zeit
als für eine Schneefrau?
Man muß im Schritt ein großes Ding modelieren !
:):):):):):):):)
Stefan bringt Oliver zum Bahnhof. Als der Zug abfährt,
ruft Oliver aus dem Fenster:
"Vielen Dank fuer alles mein Freund - Deine Frau ist im Bett ein echter Knaller!"
Ein Mitreisender ganz verblüfft:
"Sagen Sie mal, haben Sie etwa mit seiner Frau geschlafen?"
"Schon. Aber, unter uns, ich habe ein bisschen übertrieben -
ich wollte seine Gefühle nicht verletzen!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Wie nennt man eine Frau mit einem IQ" von 50?
Begnadet.
:):):):):):)
Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Wie sangen "Die Ärzte" so nett - Männer sind Schweine!
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Warum haben Männer Schwierigkeiten,
einer Frau in die Augen zu sehen?
Weil Busen keine Augen haben !!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es
kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt,
er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine
Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter
kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da
antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen
und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht,
aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet
Peter gelassen:
" Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort,
das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten
fünf Fragen falsch gehabt..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was hat die Blondine gemacht, als sie erfuhr,
dass 90 % der Unfälle zu Hause passieren?
Sie ist weggezogen!
:):):):):)
Fragt der Chef die blonde Sekretärin:
"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese
Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine:
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
:):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Sonntagsfahrer
und einem Montagsfahrer?
Der Montagsfahrer kommt erst am Montag nach Hause!
:):):):):):):):):)
Der kürzeste Bergsteigerwitz:
Rumpeldipumpel und weg ist der Kumpel!
:):):):):):):):):):)
"Papa gibst du mir 50 Euro?"
"Nur wenn du das in einem anderen Tonfall sagst!"
"Okay! Los Alter lass ma die Kohle rüberwachsen"
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Ein Ebenseer Bauer geht eine Kuh zu kaufen nach Bad Goisern. Als er so dahingeht sieht er einen Goiserer Bauern wie er mit einem 10 Liter Wassereimer zur Kuh auf der Weide geht und der Kuh das Wasser zu saufen gibt und sich dann hinsetzt und einen Eimer Milch herausmelkt. Der Ebenseer fragt ob er das immer so mache? Der Goiserer antwortet und sagt das er das 2 x am Tag und immer so mache. Darauf hin fragt der Ebenseer was den die Kuh kosten würde und ob sie zu haben sei. Um 4000 Euro kann er die Kuh erwerben was der Ebenseer auch tat und die Kuh sofort heimführte und das Wunder sogleich dem Bürgermeister von Ebensee vorführte. Der Bauer erzählte dem Bürgermeister von dem Wunder und der Bürgermeister sagte, wenn das stimmt was er da hört dann können doch alle anderen Bauern die Milchlieferung einstellen weil dann treiben wir die Kuh in den Traunsee hinein.
Gesagt getan und der ganze Ort hat sich versammelt mit sammt der Musikkapelle und die Kuh wurde in den See geführt und einer melkte wie wild am Euter bis die Milch aus war. He, schrie der Bürgermeister ihr müßt den Kopf wieder in das Wasser tauchen die Kuh gibt keine Milch mehr! Worauf die Kuh den Schwanz hob und geschißen hat. Der Bürgermeister schrie darauf hin, den Kopf nicht zu weit ins Wasser hineinzuhalten da die Kuh ja schon den Dreck ansaugt!
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:):):):)
Trifft der Chef seinen Mitarbeiter:
" Mensch sie sehen aber überarbeitet aus"!
Machen sie weiter so !
:):):):):):)
Der Zauberkünstler kündigt sein nächstes Kunststück an:
Zum Schluß möchte ich noch einen Herren verschwinden lassen!
-Stubst eine Frau im Publikum ihren Mann an:
" los rauf da" !
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:):)
Wie sorgt ein Mann für die Zukunft vor?
Er kauft zwei Kisten Bier anstatt einer.
:):):):)
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann,alleine, ganz in Schwarz,
mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe
10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa
200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er
seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich
dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte
mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir
bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau
helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern
Schweigen und andenkliche Stille.
Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
Ferdlnand
11.06.2008, 23:16
William Tell
Treffen sich ein Engländer, ein Schweizer und ein Österreicher. Nach anfänglichem Geplänkel beginnen sie darüber zu streiten wer den nun der bessere Schütze ist.
Um die Sache zu bereinigen wird ein Armbrustwettschiessen ala Wilhelm Tell beschlossen.
Als erster bekommt der Schweizer den Apfel auf den Kopf und der Engländer darf schiessen.
Der Pfeil spaltet den Apfel, alle applaudieren, und der Schweizer ruft voller stolz:
„I am Wilhelm Tell!!!!!!!!!!!!!!!!“
Als nächster kommt der Engländer an die Waffe und der Schweizer hat den Apfel auf seiner Birne. Bedächtig zielt der Engländer, drückt den Abzug,…und…….der Apfel zerplatzt spritzend auf seinem Kopf.
Der Engländer ruft voller stolz: „I am Wilhelm Tell!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Endlich ist der Österreicher an der Reihe seine Waffe zu laden und auf den mit Apfel bestückten Kopf des Schweizers zu zielen.
Der Österreicher drückt ab,..der Pfeil steckt mitten in des Schweizers Stirne..
Der Österreicher ruft : „I am sorry!!!!!!!!!!!“
lg Ferdl
:):):):)
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
“Werden hier Wracks angeschwemmt”?
“Normalerweise nicht, sie sind das erste......”
:):):):):)
Wo haben die meisten Frauen kurze,
dunkle, lockige Haare?
Hej, was denkst du da?????......lies weiter unten nach....!!!!
In Afrika.
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:):):):)
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar,
sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar,
sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.
Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau,
aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar,
und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig,
dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 22 traf ich ein aufregende Frau, konnte aber mit ihrem
Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen,
war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert,
aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben
konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig,
dass sie meinen Chef b..ste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 27 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Oder: Wie war das in dem Film...
Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der
e-mail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen
mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.
Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schnee-
bedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu
machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am
nächsten Tag in Florida zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein
kurzes e-mail.
Doch er fand den kleinen Zettel nicht, auf den er die e-mail-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse
aus dem Gedächtnis.
Unglücklicherweise vergaß er einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht
stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann
gerade am Tag zuvor verstorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen e-mails las, blickte sie auf den Monitor,
schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.
Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer.
Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht
mehr helfen.
Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
--------------------------------------------------
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
--------------------------------------------------
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
"Na, Kollege, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Tigern..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Tiger mehr gesehen..."
:):):):):)
Sohn zu seinem Vater:
"Du Papa, zu deinem 80ten Geburtstag hab ich eine
Überraschung für dich, jedoch gibt es eine gute und
eine schlechte Seite daran".
Der Vater: "Aha, na sag mir zu erst die gute Seite daran".
Sohn: "Ich hab dir zu deinem Ehrentag eine Stripperin bestellt".
"Und die schlechte Nachricht", fragt der Vater:
Sohn: "Sie ist dein Jahrgang".
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:):):):)
Kommt eine gute Fee zu 3 Freundinnen.
Jede von den Dreien hat einen Wunsch frei.
Jedoch, alles was sich die Frauen wünschen
bekommen deren Männer doppelt. Die Erste
wünscht sich ein Haus, die Zweite wünscht
sich ein Auto, die Dritte ist finanziell abgesichert.
Sie wünscht sich eine leichte Sommergrippe mit 38 Grad Fieber.
:):):):):)
Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.
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:):):):)
30 Gründ warum Frauen Fußball mehr als SEX lieben...ups..!!
1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
2. Weil’s 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil’s schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13. Weil’s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17. Weil man keine Laken wechseln muss.
18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20. Weil man davon nicht schwanger wird.
21. Weil man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
22. Weil das erste mal nicht weh tut.
23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26. Weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27. Weil nur der Torwart angst vor einem Treffer hat.
28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.
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Wir bekommen immer "Die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte dass alle mit "1." Nummeriert sind. ABSICHTLICH! J
1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das.
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist kein Sport! Nein, das wird es auch niemals so sein.
1. Weinen ist Erpressung!
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klarstellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach was du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "ja " und "nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Symphatiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn du glaubst du seist zu dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir das Andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
Es folgt demnächst der zweite Teil. Hiermit aber schon mal viel Spass!!
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :
"Uk SCHWENSKE " ?
darauf ich : nein nur den Rücken!
:):):):):)
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!
:):):):):):):)
Kommt ein Elefant in die Männersauna und denkt sich:
"Damit können die trinken?"
:):):):):):):):)
Ein Pole, ein Tscheche und ein Türke wollen ilegal nach
Österreich einwandern! Wobei sie nur die Möglichkeit über ein,
von Zollbeamten gut bewachtes, Maisfeld haben! Als erstens
rennt der Pole durch das Maisfeld; Der Zollbeamte: wer ist da?
Der Pole: Miau, Miau! Der Zollbeamte: Ah, ist nur eine Katze!
Als zweitens rennte der Tscheche! Fragt der Zollbeamte:
wer ist da? der Tscheche: wau, wau! der Zollbeamte:
Ah, ist nur ein Hund! Und als letzter kommt der Türke dran!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da!
der Türke: HIER WILDSCHWEIN!!!!!!!!!
:):):):):):):):)
Sagt ein Mann zu seiner Frau:
Ich weiß nicht, warum du eigentlich einen BH trägst,
du hast doch gar nichts, was du da hineintun könntest.
Frau: " Du trägst doch auch Unterhosen?- oder?"
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er.
Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso.
Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil: Er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose fließt. Sonst müßte immer ein Tropfen auf der Steckdose sein.
Woher der Strom weiß, daß er gebraucht wird und sehr dünn werden muß, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.
Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht. Daher muß man ihn anfassen.
Wenn Strom drin ist, tut es weh. Das nennt man Stromschlag. Denn Strom mag es nicht, wenn man ihn anfaßt. Er wehrt sich!
Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man Exitus.
Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit Kochen, Bohren, Heizen uns vieles mehr.
Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, dann funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluß. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man auswechseln.
Außer dem Strom im Kabel gibt es auch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleine Schachteln und Dosen verpackt. Der Fachmann nennt soetwas Batterie.
Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt alles kaputt.
Die verschiedenen Stromarten
Starkstrom heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen kann.
Wechselstrom heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.
Gleichstrom heißt so, weil es ihm gleich ist, was man mit ihm macht.
Drehstrom heißt so, weil er für Motoren, Bohrmaschinen und auf dem Jahrmarkt für Karussells benutzt wird.
Blindstrom heißt so, weil er in Lampen benutzt wird; wenn diese nicht eingeschaltet werden, kann man nichts sehen.
Überstrom heißt so, weil mehr Strom in der Leitung ist als nötig.
Mit freundlichen Grüßen
Ihr Elektrizitätswerk.
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Ehepaar unterhält sich.
"Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen.
Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"
"Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!"
:):):):):)
Was passiert wenn man einen Colly mit einem Pitbull kreuzt?
Einen Hund der dir den Arm ab beißt und dann Hilfe holt!
:):):):):):)
Fragt der kleine Fritz seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder: "Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.
Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"
:):):):):):):)
Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein blinder
Geschäftsmann ins Taxi und nennt sein Fahrziel.
Unterwegs an einer belebten, schlecht einsehbaren
Kreuzung bittet der Taxifahrer wie üblich seinen Fahrgast um Hilfe.
"Kommt von rechts was?"
"Ich seh doch nichts!"
......R U M M S ........
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was ist ein Kartonagenevent?
Ein Treffen von alten Schachteln !
:):):):):)
Beim Gedanken an George Bush und Shakira
fällt mir immer das Gleiche ein:
-> "Mein Gott, was für ein Arsch!"
:):):):):):)
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.Auf Deiner linken Seite befindet sich
ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als
Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Lösung:
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Was ist eine Biotonne? - ein stark übergewichtiger Vegetarier
Zotty
:):)
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
:):):)
Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen,
glauben sie manchmal, sie hätten die Vorfahrt quasi
eingebaut.
Oft funktioniert das, aber nicht immer.
Zwischen dem US-Flugzeugträger Enterprise und einer
zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der
folgende denkwürdige Dialog ab:
Enterprise: "Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden."
Antwort: "Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden."
Enterprise: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs.
Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!"
Antwort: "Nein, Sie ändern Ihr Kurs."
Enterprise; "Dies ist der Flugzeugträger Enterprise.
Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy.
Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!"
Antwort: "Nein, wir sind ein Leuchtturm."
:):):):)
Ein Mann kommt zur Petrus in den Himmel.
Plötzlich sieht er in der Ecke einen Baum stehen,
mit lauter Glocken dran. Er fragt Petrus was das soll.
"Nun , wenn irgendwo auf der Erde jemand lügt,
klingelt eine Glocke."
Plötzlich fällt der Baum mit tosendem Geläut um.
"Was ist denn jetzt passiert?"
Meint Petrus: " Ta-ja, Parlamentssitzung in Österreich...."
:):):):):)
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch !!
:):):):):):)
Was haben Chinesen und Plastikmüll gemeinsam?
Den gelben Sack!
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Ein Mann fällt ins Wasser und droht zu ertrinken.
Er schreit: "Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt ein alter Mann vorbei und sagt:
"Na und? Ich kann's auch nicht,
aber mache ich deshalb so einen furchtbaren Krach?"
:):):):):):):):)
Sohn kommt zu seinem Vater:
"Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Bei der Schrankenwärter-Gesellenprüfung wird ein Kandidat gefragt:
"Was machen Sie in folgender Situation:
Von rechts kommt der planmäßige Eilzug,
von links ein unplanmäßiger Güterzug,
die Strecke ist eingleisig!"
Der Kandidat:
"Da renn ich ins Bahnwärterhäuschen und hole Frau und Kinder."
"Ja weshalb denn?"
"Ach, so einen Rums.s.s.s.. haben die sicher noch nicht gesehen!"
:):):):):)
Nach der Pause fragt der Lehrer:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst
Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus:
"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan:
"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in
Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung
einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei
Stunden früher nach Hause."
:):):):):):)
Blutsauger mit 2 Buchstaben?
o.b !
:):):):):):):)
Was ist der Unterschied wenn einer aus dem
1. Stock oder aus dem 10. Stock fällt?
1.Stock:
*knall* ahhhhhhhh
10.Stock:
ahhhhhhhh *knall*
:):):):):):):):)
Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich
den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt:
"Ist das NORMAL?"
Der SCHWULE: "Nein SUPER"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
die blondine tankt und ruft anschliessend den tankwart und
will dem die hose aufmachen. der tankwarte wehrt ab und
fragt was sie denn vorhat.
sie zeigt auf die zapfsäule und sagt: "da steht ja drauf
blasen frei zapfen"
:):):)
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen
und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht
offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam,
Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei,
den ich seit Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen,wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst:
Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party...
8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!
Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,
steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"
:):):):)
Kommt eine Frau mit 2 sehr schönen Beinen die Straße entlang gelaufen.
Frägt sie ein Mann:
"Na hübsches Fräulein wo wollen sie denn mit so schönen Beinen hin?"
Darauf die Frau: "Ins Kino wenn nichts dazwischen kommt!"
:):):):):)
Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand
einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist,
so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung
der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay.
" Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste
Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher
laufen werden."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein
und er wird nur Augen für mich haben." So, sie wurde die schönste Frau
der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher
sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist,
ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So, sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
:):):):):):)
"Wie war die Prüfung?", fragt eine Mutter ihre Tochter:
"Nicht besonders", sagt die Tochter,
"die ersten vier Fragen habe ich tadellos beantwortet,
aber danach war´s wie abgeschnitten."
"Was waren denn die ersten vier Fragen?"
"Wie heißt du? Wann bist du geboren? Wo bist du geboren? Wo Wohnst du ?"
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Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Meine Schulbildung war kostenlos.
Deine war umsonst.
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Steward zum Kapitän:
"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord,
was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
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Was braucht man um die Beatles wieder zu vereinigen?
2 Kugeln !
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Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt.
Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse.
Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt,
fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe.
Sie meint zum Busfahrer:
"Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen,
aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"
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Wie verarscht man einen Blinden?
Man stellt ihn an die Litfasssäule und sagt,
"Immer an der Wand lang."
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Ein Marktschreier gibt auf dem Samstagsmarkt sein bestes
und schreit: Zananen - Bitronen, Zananen - Bitronen, usw.
Eine gute Fee schaut sich dieses Getue eine Weile an und
beschließt, dem Mann unter die Arme zu greifen.
Sie begibt sich zu Ihm und sagt:
"Hör zu, Marktschreier! Wenn Du es schaffst, bis zum nächsten
Markttag diese beiden Begriffe richtig in die Menge zu rufen,
dann hast Du einen Wunsch frei.
Es heißt nicht Zananen - Bitronen, sondern Bananen - Zitronen!"
Der Marktschreier übt die ganze Woche über, tagein, tagaus,
bis er es kann. Es ist erneut Markttag und die gute Fee hört den
Marktschreier rufen: "Bananen - Zitronen, Bananen - Zitronen".
Die Fee ist zufrieden und sagt zum Marktschreier: "Das hast Du ja
toll hinbekommen, nun hast Du einen Wunsch frei":
Der Marktschreier erwidert: "Mögeln vöcht ich Dich, Du seile Gau!"
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Daniel zu Laura:
"Was muss ich dir geben,
um einen Kuss von dir zu bekommen?"
Darauf Laura:
"Ein Betäubungsmittel!"
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Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
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Der kleine Hans kommt ganz aufgeregt von der Schule nach Hause:
"Papa, Papa, du wirst nie erraten, was wir morgen in der Schule lernen!"
Darauf sein Vater ganz neugierig: "Nein, erzähl mal!"
"Wir haben morgen Sexualkunde-Unterricht."
"Okay, dann komm mal mit! Ich will dir was erklären, damit du morgen
schon ein bisschen mitreden kannst."
Sie gehen ins Badezimmer und der Vater lässt die Hosen runter:
"Schau mal, Junge, das, was ich hier habe, ist ein Penis."
Erstaunt fragt der Kleine: "Und was hab ich dann?"
"Du hast ein Wuzerl", antwortet sein Vater.
"Super, danke, Papa!"
Am nächsten Morgen trifft Hans zufällig auf dem Weg zur Schule
seinen besten Freund Klaus. "Hallo Klaus", begrüßt er ihn.
"Mein Papa hat mir gestern schon etwas zum Sexualkunde-Unterricht
erklärt, damit ich heut schon ein wenig mitreden kann. Willst du,
dass ich dir's auch erkläre?"
"Sicher, gern", antwortet Klaus.
Als sie in der Schule sind, gehen sie in die Toilette und diesmal lässt
Hans seine Hosen runter: "Also, das was du und ich haben ist ein
Wuzerl und alles was kleiner ist, ist ein Penis."
:):):):):)
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Scheisse, ist das aber klein geschrieben!
:):):):):):)
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?".
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gev...lt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
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Die Ehefrau und Mutter stöhnt am Abend erschöpft:
"Puh, das waren wieder harte 12 Stunden Arbeit!"
Daraufhin meint ihr Mann:
"Du wolltest doch immer einen Halbtagsjob!"
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Was unterscheidet den Bundestag von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer!
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Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihrem Angetrauten:
"Liebling, würdest du uns bitte eine gute Tasse Kaffee zubereiten?......
Oder kannst du das auch nicht?"
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In Wien:
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind die Viecher. - Das ist näher zum Parlament."
Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.
:):):):)
Was passiert, wenn zwei Blondinen auf sich zulaufen?
Der Spiegel zerbricht!
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Warum essen Blondinen keine Hot Dogs?
Weil ihnen die Hunde Leid tun!
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Warum haben alle etwas gegen Beamte,
sie tun doch gar nichts?
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Kommt der Bürger in das Büro des Sachbearbeiters und sagt:
"Sie haben aber viele Fliegen hier",
darauf der Beamte: "159"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
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Was macht ein Jäger wenn er einen Trottel erschießen will?
Er dreht das Gewehr um.
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Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"
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Zwei elegante Damen aus der High-Sociaty unterhalten sich.
Meint die eine:
"Du, stell dir vor auf dem Golfplatz ist mir neulich etwas Dummes passiert.
Hab ich mich doch glatt zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!"
Da meint die Andere mitleidig:
"No geh des is aber dumm, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"
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warum schauen blondinen einen pornofilm immer ganz bis zum schluss?
weil sie glauben, dass am ende geheiratet wird!
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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"
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Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher:
"Wo wohnen Sie?"
"Ich? Nirgends. "
Wendet er sich an den anderen: "Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."
:):):):):)
Wie fängt ein Ostfriese eine Maus?
Er scheucht sie unter einen Schrank und sägt die Schrankbeine ab!
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:):):):)
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall
und findet nur noch ein Schild.
Darauf steht kurz:
"Schwein gehabt!"
:):):):):)
Wie kann man eine Blondine, die nur eine Hand hat,
vom Baum herunterholen?
Man winkt ihr zu!
:):):):):):)
Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben Sie etwas gegen eine Dauererektion?"
"Im Prinzip nicht..."
:):):):):):):)
Geht ne Frau zum Arzt. Sagt der Arzt:
" Ziehen sie sich bitte aus." Fragt die Frau:
"Und wo kann ich meine Sachen hinlegen?"
Sagt der Arzt:" Auf meine..."
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:):):):)
Personalführung ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.
:):):):):)
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"
:):):):):):)
Schwerer Unfall auf der Autobahn!
Ein Schwerverletzter wird auf einer Bahre durch den Gang
des Krankenhauses gefahren,als er plötzlich aufwacht und
den Arzt fragt:"Wo fahren wir denn hin?
" Sagt der Arzt:" In die Patologie!
"Darauf der Schwerverletzte:
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" Da sagt der Arzt:
" Das schon,aber wir sind ja auch noch nicht da!"
:):):):):):):)
Die Krankenschwester sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor:
"Wer macht denn so was?"
:D:D:D:D:D:D:D:D
... ganz ok.... oder ?:rolleyes:
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?
Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok !
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok !
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok !
Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen !
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst
"HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!
:):):):)
Der eine Hoden sagt zum anderen Hoden,
ich glaub wir kriegen heut noch Arbeit.
Warum denn?
Der Chef steht schon!
:):):):):)
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
:):):):):):)
Wie oft wechseln Männer das Klopapier?
Das ist bisher noch nicht vorgekommen.
:):):):):):):)
Zwei Freunde lösen ein Kreuzwortratsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!"
:):):):):):):):)
Der Bauer und sein Knecht sitzen gemeinsam nach
einam harten Arbeitstag in der Stube.
Als der Knecht aus dem Fenster schaut schreit er plötzlich:
"Chef, Chef dei Oide schnaxslt mitn Nochban auf dein Grund!!!!!!"
Der spring auf, rennt hinaus und schaut sich um.
Als er`s sieht schreit er zum Knecht in die Stube:
" Du Depp! Des is net mei Grund!!!!!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D http://www.campingforum.at/images/icons/email.gif (http://www.campingforum.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=6651)
:):):):)
Was haben ein Mann und eine Toilette gemeinsam?
Entweder sind sie beschissen oder sind besetzt!
:):):):):)
Ein altes Ehepaar sitzt kurz vor Weihnachten zusammen.
Da sagt der Mann:
"Du, ich weiss jetzt schon allen Freunden ein Geschenk!
"Das Material habe ich schon im Kopf!"
Seine Frau:
"Ja, aber kannst du denn Strohsterne knüpfen?"
:):):):):):)
"Na, Kollege, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Kamelen..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Kamele mehr gesehen..."
:):):):):):):)
Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint.
Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann,
warum er wohl weine.Sagt der Alte:
"Ich habe eine Frau zu hause, die ist 22jahre jung,
hat blonde lange Haare, grüne Augen, die Figur von der B. Bardot
und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen".
Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann:
"Eigentlich solltest du schnell schauen, daß du nach Hause kommst,
wenn du schon so einen Engel zu Hause hast".
Darauf der Alte:
"Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne".
:):):):):):):):)
Treffen sich 2 Freunde.
Hallo Rudi, sea..sea..sea..seavas Karli.
Na Rudi, was arbeitest jetzt.
Bi..bi..bi..bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur
Hab den uar guatn Sch..Sch..Sch..Schmäh
Ku..Ku..Ku..Kumm mit ich z..z..z..zeig das.
Die beiden stehen vor einer Tür und klopfen an.
Eine Frau öffnet die Tür und bevor sie noch ein Wort sagt,
redet schon Rudi. Gu..gu..gu..guten Tag, schöne Fr..Fr..Fr..Frau
Ich bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur.
Ich erklär es ihnen. Sie nehmen des Vi..vi..vi..viechal zwi..zwi..
zwischen Daumen und Zeigefinger.
Dann treufeln Sie dem Wa..Wa..Wa..Wanzal das Mi..Mi..Mi..
Mittel auf den Rücken und ma..ma..ma..massieren es dem Vi..Vi..Vi..
Viechal zwischen den Sch..Sch..Sch..Schuterblättern ein.
Dann kippen sie das Vi..Vi..Vi..Viechal leicht nach vo..vo..vo..vorne,
das Mittel rinnt dem Vi..Vi..Vi..Viechal zwischen die Augen und ist
bl..bl..bl..blind, weiss nicht mehr wo es hin bei..bei..bei..beissen soll und ver..ver..ver..verhungert.
Sagt die Frau: Aber lieber Mann, wenn ich des Viecherl zwischen
Daumen und Zeigefinger habe zerdrück ich es ja.
Sagt der Rudi: Ja, so gehts au..au..au..auch
:):):):):):):):):)
Was steht auf dem Grabstein des Schornsteinfegers?
Er kehrt nie wieder!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Geht türkisch Frau zu Doktor:
"Doktor Doktor unten kratzen unten rot!!"
Sagt Doktor:
"Ja da muss ihnen ne Salbe schreiben!"
Kommt nächsten Tag Frau wieder:
"Doktor Doktor unten kratzen unten wieder rot!!"
Sagt Doktor
:"müss ma krassere Salbe schreiben!"
Kommt Frau nächsten Tag wieder:
"Dokto Doktor unten kratzen unten immer noch rot!
"Ok sagt der Doktor und schreibt der Frau den härtesten Rattengift.
Kommt Frau nächsten Tag heulend:
"Doktor Doktor unten kratzen unten Rot Achmet lecken Achmet TOD!
:):):):):)
Warum kann das Fussballspiel zwischen Jamaika und Mexiko
nicht stattfinden?
Beim Einspielen rauchen die Jamaikaner das Gras weg
und die Mexikaner sniffen die Linien auf.
:):):):):):)
Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt was es
in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat.
Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen
(es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als
Teufel doch auch seine Pflichten hat.Also gräbt er sich nach
oben auf die erde und landet in der Wüste.
Dort sagt er sofort zu einem vorbeikommendem Beduinen:
"Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen
und werde euch was stehlen.
" Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe ist Sand
und den kannst du mir gerne stehlen.
Das Teufelchen buddelt sich weiter und landet in Grönland
"Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen
und werde euch was stehlen."
Doch wieder wird er nur ausgelacht .
Das kleine Teufelchen wird langsam böse und gräbt sich
wieder weiter. Er kommt nach Polen.
" Ich bin ein kleines Teufelchen und - he wo is mei Schaufel???"
:):):):):):):)
Geht ein Häschen in ein Geschäft und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und
beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das Häschen.
:):):):):):):):)
Lieber 1x mit Schneewittchen, als 7x mit den Zwergen !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Im Zugabteil, ein Schotte wird von seinem Sitznachbarn gefragt:
"Fahren Sie auch in den Urlaub? "
Antwortet der Schotte: "Ja, auf Hochzeitsreise."
"Und wo ist ihre Frau?"
"Ach die ist zuhause, die kennt die Gegend schon"
:):):):):)
Ein altes Schottisches Rezept für Tomatensuppe:
Man schütte Wasser in einen roten Teller !
:):):):):):)
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein kräftigungsmittel:
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"
:):):):):)
Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Schulkollegen wieder
einmal auf der Straße. Der eine, namens Max führte gerade
seine Kuh aus als er den anderen, Fritz traf.
Verwundert fragte ihn Fritz: "Wo hast du denn die Kuh her Max?"
Max antwortete: "Weißt du, das war so, ich bin wandern gegangen,
dabei bin ich zu einer Höhle gekommen, da habe ich hinein geschrien:
"Hallo ist da jemand?", und dann ist eben die Kuh heraus gekommen
und ich habe sie mitgenommen!"
Als sie sich ein paar Tage später noch einmal trafen hatte Max ein
Pferd bei sich. Wiederum wunderte sich Fritz und Max erklärte:
Ich war wieder wandern und bin zu einer Höhle gekommen,
dann habe ich hineingeschrien:
"Hallo ist da jemand", und dann ist dieses Pferd herausgekommen
und ich habe es mitgenommen!
Als sie sich ein trittes Mal trafen war Fritz mit Pflastern zugepflaster
und er hatte einen Gipsarm und -fuß.
Max fragte ihn was er denn gemacht habe und da erzählte Fritz:
"Ich war wandern und bin zu einer Höhle gekommen,
dann habe ich geschrien: "Hallo ist da jemand?"
und dann ist ein Schnellzug herausgekommen!
:):):):):):)
Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist,
dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst,
bedeutet es, dass er gut angekommen ist.
Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich,
damit ich ihn noch einmal verschicke.
Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis,
dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein
Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte
der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort
weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd!
Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht,
ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht,
unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu
waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden!
Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur
zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang,
das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum
Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft.
Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt,
dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach
heruntergerissen und in die Hosentaschen getan.
Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann
geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein
Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du
Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein
Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich
den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen
Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht
mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte
die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto.
Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und
um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir
leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn
du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst,
sag ihr nichts.
Liebe Grüße,
deine MAMA !
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Vater Hasenfuß und der kleine Maxl,
machen einen Ausflug in
den Tiergarten Schönbrunn.
Bei den Kamelen setzen sie sich auf ein Bankerl
und schauen diesen zu.
Fragt der Maxl: "Pappi heiraten die Kamele auch" ??
Darauf der Vater:
"Nur Kamele heiraten"!
:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Türke kommt in eine Bar.
Auf dem Tresen steht ein Bonbonglas voller Zwanziger Noten.
Der Türke fragt den Barkeeper:
Ey, was isch komkret los mit Glas volle Kohle?
Barkeeper: Das schnallst Du sowieso nicht, das ist eine Wette.
Türke: Ey erzähl mal, ich auch wolle wetten!
Barkeeper: Also, zuerst mal legst Du einen Zwanziger in das Glas,
dann erklär ich Dir die Wette und wenn Du es schaffst,
kriegst Du die ganze Kohle.
Der Türke legt den Zwanziger rein und der Barkeeper sagt:
Also, zuerst musst Du eine Flasche Tequilla auf EX trinken.
Zum Zweiten hab ich im Hinterhof einen Bittbull dem Du einen
faulen Zahn ziehen musst. Und Drittens liegt oben im Zimmer meine
85jährige Oma der Du einen Orgasmus bescheren musst. Ok?
Ok sagt der Türke und kippt die Flasche Tequilla Ex runter.
Dann wankt er zur Hintertür hinaus.
Kurz darauf heult und bellt es fürchterlich im Hinterhof.
Bald darauf kommt der Türke übel zugerichtet in die Bar zurück
und fragt den Barkeeper:
Ey nu sag mir wo ist voll krasse Oma mit faule Zahn?
:):):):):)
Ein Mann erfährt während der Arbeit,
das sein bester Kumpel einen schweren Autounfall hatte
und eilt deshalb sofort zu ihm ins Krankenhaus!
Dort unterhält er sich mit ihm, doch plötzlich wurde er ganz
blau im Gesicht!
Er deutete um ein Blatt Papier und einen Stift!
Als er es bekommen hatte, schrieb er etwas auf den Zettel,
faltete ihn sorgfälltig zusammen, überreichte ihn seinem
Freund und starb!
Der Mann ging völlig bestürzt nach Hause und erzählte
alles seiner Frau! Irgendwann dachte er:
"Jetzt würde mich aber schon interessieren,
was er in den Zettel geschrieben hatte", und öffnete
diesen und las: "Steigst bitte von meinem Luftschlauch runter!"
:):):):):):)
Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof
und sieht wie sein Zug gerade abfährt.
Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach,
in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn: "Na? Haben sie ihren Zug verpasst?".
Darauf der Mann:"NEIN! ich habe ihn verjagt!".
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Warum sind die Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen!!
:):):):):)
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf Der Welt?
Weils mehr zum Putzen als zum Denken gibt !
:D:D:D:D:D:D
Ein Blondinchen sitzt weinend auf einem Stein,
sie wird gefragt: „warum grämst Du Dich, muß daß sein?“
Sie meint: „jeder erzählt mir Freitags einen Witz,
damit ich am Sonntag laut lachend in der Kirche sitz.“
lG Zotty
:):):):)
Zwei Beamtenfrauen sitzen beim Kaffee zusammmen.
Sagt die eine ganz traurig:
"Mein Mann ist jetzt impotent".
Darauf sagt die andere:
"Ist das mehr als Amtmann!"
:):):):):)
Ein Beamter sitzt so im Büro.
Da kommt eine gute Fee und sagt ihm,
dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte,
auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der
Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen
gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand
verwöhnt zu werden, ...Pling...,
geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling...,
schon sitzt er wieder im Büro.......
:):):):):):)
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
:):):):):):):)
Warum kann eine Blodine nicht die 110 wählen.
Weil sie nicht die 10 auf dem Telefon findet.
:):):):):):):):)
Fahren eine Brünette und eine Blondine mit dem Auto übers Land.
Plötzlich sahen sie auf dem Feld eine Blondine im Ruderboot am rudern.
Sagt die Brünette: Schau mel, die dort im Ruderboot ist wirklich dumm.
Darauf die Blondine: Ja das stimmt, wenn ich schwimmen könnte,
würde ich sie Ohrfeigen gehen.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Mann sitzt an seinem Arbeitsplatz und telefoniert.
Er erzählt von Frauen, schnellen Autos und festlichen Parties.
Nachdem er aufgelegt hat, wendet er sich einem Arbeiter im
Blaumann zu, der das Gespräch mitangehört hat.
Auf die Frage, was er denn wolle, antwortet dieser,
dass er jetzt das Telefon anschließen will.
:D:D:D:D:D
:):):):)
Warum haben betrunkene Brillenträger Vorteile bei einer Verkehrskontrolle?
Wenn sie die Brille abziehen haben sie zwei Gläser weniger.
:):):):):)
Ein Pole, ein Tscheche und ein Türke wollen ilegal
nach Österreich einwandern! Wobei sie nur die
Möglichkeit über ein, von Zollbeamten gut bewachtes,
Maisfeld haben! Als erstens rennt der Pole durch das
Maisfeld; Der Zollbeamte: wer ist da?
Der Pole: Miau, Miau!
Der Zollbeamte: Ah, ist nur eine Katze!
Als zweitens rennt der Tscheche!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da?
Der Tscheche: wau, wau!
Der Zollbeamte: Ah, ist nur ein Hund!
Und als letzter kommt der Türke dran!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da!
Der Türke: HIER WILDSCHWEIN!!!!!!!!!
:):):):):):)
"Scheußliches Wetter heute!",
"ja! apropos scheußlich--wie gehts Deiner Frau?"
:):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Ochsen?
Der Mann scheißt nicht ins Büro.
:):):):):):):):)
Was hat ein Mann und ein Hund gemeinsam?
Sie wedeln beide mit dem Schwanz wenn man sie streichelt!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
3 Schwule sitzen in der Badewanne.
Welcher hat Geburtstag ?
;)
:confused:
:p
:rolleyes:
:confused:
:D
:D
;)
:p
:confused:
noch weiter runder skrollen....:D:D
noch weiter.....
Na, der in der Mitte !
:):):):):)
Sagt ein Mann morgens zu seiner Frau:
" Du Schatz ich geh mal grad zum Doktor und lass
mich mal von oben bis unten durchchecken".
"OK", sagt die Frau.
Beim Arzt angekommen, sagt der Arzt:
"Bevor ich sie gründlich untersuchen kann,
brauche ich von Ihnen Sperma, Urin und Stuhlgang.
"Ok", sagt der Mann und geht wieder nach Hause.
Zuhause sagt er:
"Du Frau, der Arzt hat gesagt ich soll zuerst Sperma,
Urin und Stuhlgang mitbringen bevor er mich untersuchen kann.
Sagt die Frau:" Ach Schatz, dann nimm doch einfach
die braune Cordhose aus dem Schlafzimmer mit".
:):):):):):):)
Stehen zwei Männer unter der Dusche.
Sagt der eine zum anderen:
"Du bist ja unten rasiert"
"Ja wenn er nicht stehen will,
soll er auch nicht weich liegen"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Er zu Ihr:"
Wenn du meine Frau wärst, würd ich dir Gift geben. Sie zu Ihm:
"Wenn du mein Männ wärst würd ich es nehmen!!!
:):):):):)
:):):):)
Notiz in einer Männertoilette:
"Such keinen Witz an dieser Wand,
den größten hältst du in der Hand !" ...ups...
:):):):):)
Liegen ein Mann und eine Frau im Bett.
Er:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen".
Darauf sie :
"Ich werde dich vermissen"
:D:D:D:D:D:D
welches tier kann von einer sekunde auf die andere
das geschlecht wechseln?
die filzlaus!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält
ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus,
"ich kenne den Kerl!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
welches tier kann innerhalb von sekunden sein
geschlecht wechseln?
die filzlaus!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Eine Umfrage:
?Finden sie es gibt zu viele Ausländer in Österreich?
ERGEBNISS: 30% JA,
10% NEIN,
70% SIKTIR LEN (= leck mich am Arsch )
:):):):):)
Stefan bringt Oliver zum Bahnhof.
Als der Zug abfaehrt, ruft Oliver aus dem Fenster:
"Vielen Dank fuer alles mein Freund - Deine Frau ist
im Bett ein echter Knaller!"
Ein Mitreisender ganz verbluefft:
"Sagen Sie mal, haben Sie etwa mit seiner Frau geschlafen?"
"Schon. Aber, unter uns, ich habe ein bisschen uebertrieben -
ich wollte seine Gefuehle nicht verletzen!"
:):):):):):)
Wie heißt der Exfreund von einem Schwulen?
Na.....EXPO
:):):):):):):)
Was ist Impotenz?
Das ist das gleiche, als ob man versuchen würde
mit gekochten Spagetti Mikado zu spielen !!!
:):):):):):):):)
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
:):):):):):):):):)
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im
Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen.
Du etwa?"
Darauf der zweite:
"Weiß ich nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
http://www.campingforum.at/images/icons/email.gif (http://www.campingforum.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=4832)
:):):):)
Wie heißt " Jungfrau" auf Japanisch ???
"MUSCHIZU"
:D:D:D:D:D
:)
zwei männer stehen im aufzug.
der eine pfurzt.
fragt der andere erbost: "haben sie gerade einen pfurz gelassen?"
antwortet der erste: "selbstverständlich! oder glauben sie, ich stinke immer so?"
:):):):)
Tierkunde in der Schule:
Der Professor fragt:
"Was ist ein Heilbutt?"
Der kleine Fritz meldet sich:
"Na, das ist ein sehr platter Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so platt ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal gehabt hat."
Der Professor ist entsetzt und bringt den
kleinen Fritz zum Direktor.
Dort wehrt sich der Kleine, aber hallo....
und antwortet:
"Der Professor stellt immer so komische Fragen!
Er hätte auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeschaut hat !"
:):):):):)
Unterhalten sich 3 Männer:
Meint der Erste:
"Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein!"
Meint der Zweite:
"Meine Frau kauft sich eine Küche und kann gar nicht kochen!"
Meint der Dritte:
"Meine Frau fährt mit 100 Kondomen in den Urlaub und hat gar keinen Penis!"
:):):):):):)
Sitzen zwei Schwule in der Badewanne,
lässt einer einen Furz.
Wer war es?
Natürlich der Hintere !
:):):):):):):)
Was hat Gott gesagt nachdem er Sie erschaffen hat?
Beim nächsten Mal klappt´s besser.
:D:D:D:D:D:D:D:D
Ferdlnand
19.08.2008, 23:48
Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Laster über die Bundesstraße. Plötzlich sieht er eine Gestalt am Straßenrand winkend stehen. Er hält an und kurbelt die Scheibe runter.
"Was ist los?" fragt er.
"Ich bin ein weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich bin durstig!"
Der Fahrer sieht ihn verwundert an, hat dann aber doch Mitleid, gibt ihm eine Dose Cola und fährt weiter. Einige Kilometer weiter steht wieder winkend eine Gestalt am Fahrbahnrand. Wieder hält er an öffnet die Scheibe und erkundigt sich was denn los sei.
"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, bin schwul und ich bin fürchterlich hungrig!"
Der Fernfahrer, nun schon einiges gewohnt, wundert sich über nichts mehr sonderlich, kramt in seiner Jausentasche, gibt dem Zwerg eine Leberkäsesemmel und düst weiter.
Es dauert nixht lange steht wieder eine Gestalt winkend am Straßenrand. Auch jetzt bleibt der Fahrer stehen, kurbelt die Scheibe runter und ruft:
“ Ich weiß, du bist ein schwuler grüner Zwerg! Aber was willst du von mir?“
"Fürerschein, Fahrzeugpapiere, Pannendereick……………..“
lg Ferdl
:):):):):)
Treffen sich zwei Staatsanwälte.
- Wie geht´s?
- Schlecht, ich kann nicht klagen.
:):):):):):)
Anwalt zu seinem Klient:
"Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens
120 km/h auf die Kreuzung zufuhr, und dass ihnen der
Dackel die Sicht versperrt hat....."
:):):):):):):)
Ein Anwalt und seine hübsche Klientin bei einem Meeting
Sie: Küss mich!
"Nein", antwortet der Anwalt,
"das wäre nicht professionell".
"Oh, bitte küss mich",
flüstert sie. "Nein, ich kann nicht, das wäre eine Verletzung
der beruflichen Ethik"
"Ich will, dass du mich küsst",
stöhnt die Klientin.
"Nein, ich kann nicht. Bitte mich nicht um solche Sachen",
sagt der Anwalt.
"Wahrscheinlich sollte ich dich nicht einmal vögeln."
:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein bißchen schwarzer Humor gefällig?
Arzt zu Patient: 'Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?'
Patient: 'Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!''
Arzt: 'Und was ist daran schlimm?'
Patient: 'Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen.'
*****
Susi teilt ihrem Freund mit: 'Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!' Antwortet Alfred beruhigend: 'Geliebte Susi, ich wußte, das Du mich nicht im Stich lässt!'
*****
Auf der Jagd
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: '31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...'
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
'Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet', erklärt der Chefarzt. 'Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben...'
*****
Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
'Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen.'
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: 'Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter.'
Darauf Erwin: 'Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault...'
*****
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
'Das war eine nette Geste von Ihnen', sagt der andere.
'Was heißt Geste', antwortet der erste besinnlich, 'in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen.'
*****
Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: 'Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr.' Die Mutter versucht sie zu trösten: 'Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis.' In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: 'Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!' - 'Mami, darf ich ihn erwürgen?'
*****
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
'Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?'
'Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.'
*****
'Ich habe sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden möchte.' sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
'Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern geküßt haben. Sie werden morgen operiert...'
*****
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. 'Wasser! Wasser!', stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. 'Schöne Krawatten gefällig?' Der Verirrte winkt ab und röchelt: 'Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!' Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. 'Wasser, Wasser', stöhnt er mit letzter Kraft. 'Können Sie haben', meint der Portier, 'aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!'
*****
Was ist schwarz, geht auf der Straße spazieren und hat den Schwanz unter der Erde ? eine Witwe
lG Zotty
Dicksein hat auch seine Vorteile:
Im Winter spendest Du Wärme, im Sommer Schatten.
lG Zotty
Nach einer Betriebs-Weihnachtsfeier wacht ein Familienvater morgens mit einem Riesen Kater auf. Mit letzter Kraft öffnet er die Augen und als erstes sieht er auf dem Nachttischchen zwei Kopfschmerztabletten, ein Glas Wasser und eine Vase mit einer roten Rose. Seine Kleidung liegt wohlgeordnet und zusammengelegt auf dem Stuhl. Er schaut sich weiter um und bemerkt - alles ist perfekt sauber und aufgeräumt, so auch im Rest des Hauses. Er nimmt eine Aspirin, während er im Spiegel sein blaues Auge begutachtet. Er bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Frühstück ist fertig! - bin einkaufen! Ich liebe Dich!!!"
Er stolpert in die Küche und tatsächlich! Frühstück ist fertig und Zeitung liegt parat. Sein Sohn sitzt ebenfalls am Tisch. Er fragt seinen Sohn: "Was ist hier letzte Nacht passiert?" Sein Sohn antwortet freundlich: "Nun Du kamst heute Nacht um drei nach hause, warst ziemlich besoffen, hast Möbel beschädigt, dich im Flur übergeben und dir beim Gegendietürlaufen ein blaues Auge zugezogen."
"Aber warum ist alles so perfekt aufgeräumt und sauber? Ich habe eine rote Rose am Bett und Frühstück wartet auf mich.........."
Sein Sohn antwortet: "Mama hat dich heute Nacht ins Schlafzimmer geschliffen und als sie versuchte dich auszuziehen hast du geschrieen: Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet!!!"
:D
Guten Morgen
Sherlock Holmes und Watson fahren zum Camping. Sie stellen ihr Zelt auf, essen Nachtmahl und legen sich dann ins Zelt schlafen.
2 Stunden später, Holmes: Watson was sehen sie?
Watson: Millionen von Sternen.
Holmes: Und was schließen sie daraus?
Watson: Um diese Sterne kreisen Planeten, so wie unserer, und es könnte, so wie bei uns, Leben darauf geben.
Holmes: Watson sie sind ein Trottel, jemand hat uns das Zelt geklaut.
lG Zotty
:):):):)
Kommt ein Mann mit seinem kaputten Porsche in die Werkstatt.
Fragt der Mechaniker: Wie haben sie den das gemacht?
Also ich bin auf der Autobahn im 1-gang 40km/h gefahren
dann bin ich im 2-gang 80km/h gefahren
dann bin ich im 3-gang 120km/h gefahren
dann bin ich im 4-gang 160km/h gefahren
dann bin ich im 5-gang 200km/h gefahren
dann bin ich im 6-gang 240km/h gefahren
und dann hab ich auf R wie RALLY und dann ist er kaputt gegangen.
:):):):):)
FORD fuhren sie,
mit dem Zug kammen sie heim !
:):):):):):)
Was bedeutet Quattro?
Eine vervierfachung des Treibstoffverbrauches
ohne wesentliche andere Vorteile.
:):):):):):):)
"Nun, was ist mit meinem Auto?",
fragt der Kunde in der Reparaturwerkstatt.
"Gut, dass es kein Pferd ist!"
"Wieso?"
"Sonst müssten wir es erschiessen!"
:):):):):):):):)
Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert.
Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm,
sowie an den Fingern der rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt.
Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen,
aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!"
sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand,
wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
A Fümkritik
Gestern haben wir zugeschaut, wie Columbus Ameriga entdeckt hat. Die ganse Klasse 4b had nämlich einen Wandertag ins Kino und in die Welthisterie machen gedurft. Es war eh ganz okeh, aber mittschiffs urnlich fad. Die alten Karl-MaiSpiele sind dagegen Wahnsinnshämmer. Der Columbus schaut sogar aus wie a frischrasierter Old Shatterhand, nur das eam in Ameriga kein Winnedoo begegnen tut, sondern lauter Wehs mit Federn.
Nachher had der Herr Lehrer einen puderrodn Kopf gekriegt, weil ihm der Pepi gefragt hat, ob er ein Jugendverzahrer isd. Weil die Indidanerweiber, die der Columbus auch entdeckt hat, alle nackert waren und vor der Nase vom Holzinger mit ihre riesen Duddeln geschaukelt ham. Der Holzinger isd unser Lehrer. Der Kenig isd mir von Anfang an spanisch vorgekommen. Der had ausgeschaut wie der Magnum, aber mit Krone und had ultrageschwollen gred. Die Kenigin Isabella von Kastanien aber war urgeil auf den Columbus, obwohl der ein hergelaufenen Itaker war, und deshalb had ihm die Inquinsion nicht gefoldert.
Der Holzinger hat verzapft, das der blade Ungustl, der was die Inquestition verkörpert und immer geglotzt hat wie ein Watschenmann, der Marion Brando war. Aber mein Vader was es besser und hat gesagt, der hat sich jung dersteßn mit seina Maschin. Ich hab glaubt, des mit die Juden war der Hitler, aber wir ham gsehen, daß die Spanier angefangen ham. Der Columbus is dann mit seine drei Caramellen aufs Meer und hat auf Land gewartet. Das is mir ordentlich am Orsch gangen, weil wir ham alle mitwarten müssen.
Beinah hätts a Meierei gegeben, aber unter der Besatzung, weil die von an blauen Portugieser aufgewickelt worden sind, den der Columbus ausn Hefen gerettet hat. Die undankbare Sau. Wer des überlebt hat, den haben die Indianer massagriert, oba des war später, und da war der Columbus schon Vizekenig von Ameriga und wieder daham bei seiner Frau, in Ameriga regiert jetzt leider der Busch.
Der Herr Holzinger hat erzählt, daß der Columbus erst der erste war, und es gibt noch einen zweiten mit dem Deppardieu. Jetz fragen mir sich alle, was brauch ma zwaa, wann einer allan schon nervt. Und für des Abakadabra mit dem steherten Ei brauch man den Koffer a net! I schau lieber wieder fern, wäu so an gfeuden Schmeh hat der Moik a no!
lG Zotty
:):):):)
"Isch suche eine Parkplass",
wendet sich eine Französin hilfesuchend an einen
Polizisten in der Wiener Innenstadt. Fragt der erstaunt zurück:
"Und da kommen sie extra aus Frankreich?"
:D:D:D:D:D
:):):):)
"Wollen sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben sie 'Mit kollegialem Gruß'.
:):):):):)
"Wie schaffen sie es eigentlich,
an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?"
"Ich stehe eben früh auf, Herr Direktor."
:):):):):):)
Warum bindet sich die Blondine ihre Schuhe nicht?
Damit sie sie schnell ausziehen kann,
wenn sie mal über 10 zählen muss!
:):):):):):):)
Zwei Blondinen sitzen im Restaurant.
Sagt die eine: „Dein Glas ist ja schon leer.
Möchtest du noch eins?“ Fragt die andere:
„Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?“
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Am Morgen kommt Herr Karl zu seinem Kollegen und meint
er habe letzte Nacht etwas Seltsames geträumt.
Darauf sein Kollege: "Was war das denn für ein Traum?"
Herr Kahl: "Ich habe geträumt ich würde einen wahnsinnig
großen Berg Zuckerwatte essen."
Darauf sein Kollege: "Und was ist daran so seltsam?"
"Naja, als ich aufgewacht bin hatte ich den ganzen Mund voller
Federn und mein Kissen war verschwunden."
:D:D:D:D:D:D
Nach der Hochzeitsnacht
Sie seufzt: Würdest Du mich auch noch an drei anderen Stellen küssen?
Er: „Natürlich Mausi, wo?“
Sie: „in Paris, Sydney und New York.“
Zotty
In meinem Alter hat man alles gesehen, gehört, gelesen, man kann sich nur nicht erinnern.
:):):):)
Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
:D:D:D:D:D
:):):):)
gehört in einer Kochsendung Blumen essen......
(sagte ein Gast zur Gastgeberin)
...wer lieb zu Blumen ist,
ist auch gut zu Vögeln...!
Ein Schelm wer da was anderes denkt !
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Der Tumor kann auch gutmütig sein.
:):):):):)
Eine Frau klagt ihrem Arzt,
dass sie an ihren Oberschenkeln blaugrüne Male habe,
von denen sie nicht wisse, welche schlimme Krankheit das sei.
Der Arzt untersucht sie und fragt dann:
"Ist ihr Mann oder ihr Freund Zigeuner?"
"Ja", antwortet die Frau erstaunt, "woher wissen sie das denn?"
"Bestellen sie ihm", antwortet der Arzt trocken,
"er solle doch in Zukunft nur echte Ohrringe tragen."
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Fragt der Psychiater:
"Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt,
dass es Ihnen Spaß macht, Ihre Steuern zu bezahlen ?"
:):):):):)
Es gibt nur eins, das teurer als deine Frau ist - deine EX-FRAU !!
:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Kommt ein Mann in eine Apotheke, sagt er zur Verkäuferin:
"Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter den Ohren".
Danach sagt die Verkäuferin zurück:
"Och danke, jetzt weiß ich auch wo mein Kugelschreiber
hingekommen ist"
:):):):):)
Sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern im
Wartezimmer eines Schönheitschirurgen.
Kommt ein Mann herein,setzt sich hin und
schaut die Frau an.
Plötzlich sagt der Mann zu der Frau:
"Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen,
dass ihr Hintern riesig ist".
Daraufhin steht die Frau auf, klebt dem Mann eine und
geht wütend aus dem Wartezimmer.
Nach einer Weile kommt eine weitere Frau ins Wartezimmer
und setzt sich hin. Nach einiger Zeit sagt der Mann:
"Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen,
dass sie einen grossmächtigen Hintern haben".
Auch diese Frau steht auf und klebt dem Mann eine und
geht raus.
Kurz darauf kommt eine weitere Frau mit einem riesigen Hintern
ins Wartezimmer. Der Mann nimmt sich vor sein loses Mundwerk
zu halten. Um ins Gespräch zu kommen fragt er sie nach einiger Zeit:
"Warum sind sie hier meine Dame?"
Sie: "Ich habe einen kleinen Busen und möchte ihn mir vom Doktor
vergrössern lassen.
Er: "Da brauchen sie doch keinen Schönheitschirurgen,
ich weiss eine bessere und günstigere Variante.
Nehmen Sie zwei Blättchen Toilettenpapier und reiben sie sie
zwischen ihren Brüsten".
Darauf Sie: "Und sie sind der Meinung das hilft?"
Darauf Er: "Es hilft ganz bestimmt, schauen sie sich doch mal ihren
grossen Hintern an!"
:D:D:D:D:D:D
schlecksi77
11.09.2008, 05:45
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss
ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
:):):):)
"Oma, Oma, was gibt es denn heute zu essen?"
"Erdbeeren mit scheiße!"
"Igitt, erdbeeren!"
:):):):):)
Mammi, Mammi, gibts heut wieder blaue Spaghetti?`
Nein, Oma hat keine Krampfadern mehr!
:):):):):):)
Der Mann kommt am Abend splitter nackt nur mit ein paar
Schuhen ins Schlafzimmer zu seiner Frau.
Mann: Nun Schatz was fällt dir an mir auf ????
Frau: Er hängt wie immer!!!
Mann: Nein er schaut sich meine Schuhe an die
ich mir heute gekauft habe!!
Frau: Du hättest dir besser einen Hut kaufen sollen !!!! ups....????
:D:D:D:D:D:D:D
* hihi* Männer glauben aber auch alles ...
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:
Mein lieber Mann,
ich möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu ernähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Schwarze. Durch ihre Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita
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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
ich möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Schwarze und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater
-----------------------------------
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter
Mein Chef war ein Tierfreund, er machte jeden Tag einen zur Sau. Bis er auf eine Wildsau traf.
lG Zotty
Wenn der Urlaub endlos ist, dann mein Freund, bist Pensionist.
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Ein burgenländischer Bauer sitzt zuhaus vorm
Radio und hört sich die nachrichten an:
ACHTUNG SONDERMELDUNG, SOEBEN SIND AUSERIRDISCHE
GELANDET SIE SIND GRÜN UND HABEN EINEN ROTEN KOPF.
ES BESTEHT KEINE GEFAHR WENN MAN FREUNDLICH UND
NETT MIT IHNEN SPRICHT.
Der Bauer dreht den Radio ab und geht hinaus auf die Wiese,
nimmt seine Sense und beginnt zu mähen. Als er immer näher
zum Wald kommt sieht er dort ein grünes Männchen mit rotem
Kopf hinter einem Busch sitzen. Mei, ich hab ja grad im Radio
ghört das ma nett sein soll. Vorsichtig geht er auf das Männchen
zu und sagt:
"iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrr"
Er wartet auf Antwort, kam aber keine.
Also sagte er nochmal ganz langsam: "iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrr"
da schaute ihm das Männchen an und sagte mit angestrengtem Blick:
"iiiiiicccccccchhhhhh ffffffööööööööörrrrrrrsssssttttteeeeeeeerrrrrr hhhhhhhhuuuuuuubbbbbbbeeeeerrrrr, ssssccccchhhhhheeeeiiiiiiiißßßßßßeeeeee hhhhhhhiiiiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrr."
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Sitzen 3 Buben in der Sandkiste und diskutieren darüber
welcher ihrer Väter der Schnellste sei. Ein Bub meint sein
Vater sei der schnellste weil dieser Formel 1 Pilot ist und
mit bis zu 400 km/h fährt. Einer meint sein Vater sei der schnellste,
weil er Kampfjetpilot sei und mit Mach 2 durch die Gegend braust.
Darauf hin meint der Dritte, das ist gar nichts mein Vater ist der
schnellste, der ist bei der Eisenbahn beschäftigt,
der hat um 16:00 aus und ist um 14:00 schon zu hause.
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2 Polizeibeamte finden vor dem Gymnasium eine Leiche.
Der eine beginnt den Bericht zu schreiben. Dann zögert er:
"Du, wie schreibt man eigentlich GYMNASIUM?" Der andere:
"Keine Ahnung. schleppman zur Post!"
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Da Gusi und da Schüssel fliegen in einem Hubschrauber
über Österreich. Da Gusi nimmt einen EUR 100 Schein,
öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus. "So machen`s halt
wir, lieber Wolfgang, wir beglücken einen Österreicher."
Der Wolfgang nimmt 10 EURO Scheine, wirft sie ebenfalls zum
Fenster hinaus und sagt: "Siehst Gusi, so machen`s wir,
wir beglücken 10 Österreicher."
Da schreit der Pilot vom Cockpit herein:
"Wauns es net sufuat de Pappn holts, hau ich euch 2 obe,
dann san 8 Millionen Österreicher glücklich!"
:):):):):):):)
Wie nennt man das Junge von einem Schaf und einem Ziegenbock?
" Schazi "
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A`blede Gschicht.....
Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt
vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer:
"Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen
neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund:
"Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc.
und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!"
Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert
er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder
voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich:
"Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!"
Und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen
Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine
Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken
an und sagt: "Schatzi bist mit`n Moped gestürtzt?"
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http://www.campingforum.at/images/icons/email.gif (http://www.campingforum.at/html/empfehlung.php?witzversenden=1&id=7867)
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Strahlend kommt der Bauer vom Markt heim und erklärt
seiner Frau:
"Ich habe ein Schwein für 2000 € verkauft!"
Freut sich die Frau:
"Gut, hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
Keins von beiden.
Ich habe es gegen 2 Hühner a 1000 € eingetauscht!!"
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Ein Bauer hat drei Söhne im ALter von 20, 16 und 10 Jahren.
Frägt der älteste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Auto haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der zweitälteste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Moped haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der jüngste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Fahrrad haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof
und sieht den Hahn auf der Henne sitzen.
Er gibt den Hahn einen Fußtritt,
sodaß es diesen runter wirft und brüllt ihn an:
"Solange wir nicht fahren dürfen, gehst auch du zu Fuß."
:):):):):):)
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Weil ihr Kopf nicht durch das Gurkenglas passt!
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Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer klugen Blondine?
Den Ötzi haben sie schon gefunden.
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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.
Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber,
natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung
die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen,
wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der
Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das
Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen,
unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf:
Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein,
und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen
kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht:
"Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint:
"Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben,
aber ich warte auf die Straßenbahn."
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Kommt ein Mann in einen Tattooladen und sagt das er gerne
einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen möchte.
Der Tätowierer etwas verdutzt:
"Wieso möchten sie einen Fingernagel drauf haben?"
Darauf der Mann:
"Na, meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung
aber an Nägel kaut sie gerne!"
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Ein Mann wurde von einer Biene an seinem aller heiligsten gestochen.
Sagt die Frau beim Arzt:
"geben Sie ihm nur was gegen seine Schmerzen!
Die grösse währe grade richtig..."
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Sie zu ihm abends im Bett:
"Du Schatzi, ich kann nicht einschlafen!"
Daraufhin er muerrisch:
"Soll ich dich K.O. schlagen ?"
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Im Bus. Die Frau saß dort, las ihr Journal,
als ein Mann, wild gestikulierend,
in den Bus hineinkommt und vorne beim Fahrer auf einmal
seine Hosen runterlässt und ihm seinen blanken Hintern
vors Gesicht hält. Herr der Lage reagiert der Busfahrer lässig,
lässt ebenfalls seine Hose runter und zeigt dem Fahrgast seine
besten Zentimeter. Der Mann, freundlich nickend, winkt und
verlässt daraufhin den Bus.
Die Frau, die diesen Vorgang von Anfang bis Ende verfolgt hat,
steht nahe am Kollaps und geht zum Fahrer, wild wie eine Furie:
"Sagen Sie mal, spinnen Sie man, hier im Bus sind Kinder und Sie
erweisen sich hier als eine derart perverse Zumutung für die
Öffentlichkeit. Sie Schwein, Sie!"
"Hören Sie, gute Frau, der Mann von gerade eben,
er ist taubstumm und in meiner Funktion als Busfahrer ist es
meine Pflicht, jedem Fahrgast seine Fragen angemessen zu
beantworten....und das tat ich....
durch seine Gestik stellte er mir die Frage, ob dieser Bus nach
"Darmstadt" fährt und ich habe ihm bestmöglich zu verstehen
gegeben, dass dieser Bus nicht nach Darmstadt,
sondern nach "Rüsselsheim" fährt.........!"
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Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett.
Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch
Lust auf ein 'kleines Nümmerchen' hätte.
Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit
dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin
beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht
unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile
und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz,
aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
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"Gestern hab' ich unsere Kuckuckusuhr selber repariert."
"Und ? Geht sie wieder "
"Nicht hundertprozentig.
Jetzt kommt alle halbe Stunde der Kuckuck raus und fragt,
wie spät es ist !"
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Wenn dir jemand ganz stolz berichtet:
"Ich bin ein Polizist!",
dann hast du folgende Antwortmöglichkeiten:
1.) "Macht nichts, niemand ist perfekt!"
2.) "Selber schuld, hättest du was ordentliches gelernt!"
3.) Du brauchst dich nicht zu schämen, von mir erfährt es keiner!"
(Leider hatte ich noch keine Gelegenheit die Antwortmöglichkeiten
ausreichend zu testen. Vor der Anwendung wird daher gewarnt.)
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"Sag mal wie hast du eigentlich deine neue Frau kennengelernt?"
"Naja, wir saßen im Park, sie sagte nichts, ich sagte nichts...
und so gab eben ein Wort das andere."
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Die Frau zum zerstreuten Professor:
"Schatz, komm doch mal. Die Sicherung ist durchgebrannt."
Der zerstreute Professor: "So, na mit wem denn?"
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Auf dem FKK Badestrand:
Zwei Männer puddeln sich zum Spaß im Sand ein.
Zum Spaß lassen sie ihr "bestes Stück" aus dem Sand
schauen. Nach einer Weile kommen zwei Frauen bei den
zwei eingepuddelten Männern vorbei.
Sagt die Eine zu der Anderen:
"Da heiratet man die Männer wegen den Dingern
und hier wachsen sie wie Spargel!"
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"So schnell war ich noch nie am Unfallort",
sagte der Polizist, als er gegen den Baum fuhr.
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Geht ein Landstreicher nachts durch die Stadt.
In einer Mülltonne findet er einen Spiegel.
Er ruft sofort die Polizei an:
"Kommen Sie schnell! Ich hab in einer Mülltonne eine Leiche gefunden!"
2 Minuten später ist der zuständige Beamte mit seinem Kollegen da.
Der schaut in die Mülltonne und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Hans, es ist einer von uns!"
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Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet.
Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher:
"Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?"
Darauf antwortete der Polizist: "Diesen Trick kenne ich schon.
Sie bleiben hier stehen, und ich werde
Ihre Mütze holen!"
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Fragt ein Hellseher, einen anderen:
"Kommst du mit?"
Sagt der andere:
"Nein, da war ich schon"
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Weshalb kann der Weihnachtsmann keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat!
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Eine hübsche Frau und ein Mann liegen tot auf der Straße.
Was ist der Unterschied?
Vor der Frau ist eine Bremsspur.
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:):):):)
In einem Haus sind 4 Leute.
Eine Blondine,ein Sportler,eine Familie und ein Blinder.
Die Blondiene ist unter der Dusche.
Hört sie an ihre Tuer was klopfen.
hängt sich ein Handtuch um und geht an die Tür.
Dann wars der Sportler und sagt :
"Ich hab noch en Pokal gewonnen"
Sagt die Blondine,,Herzlichen glückwunsch:,,
und macht die Tür zu.und geht wieder unter die Dusche.
Da hört sie wieder ein Klopfen ihrer Tuer.
Holt sie sich ein Handtuch und geht hin.
Kommt die Familie und sagt:
Wir haben noch ein Kind bekommen !
Sagt die Blondine:,Herzlichen glückwunsch,
und geht wieder unter die Dusche.
da hört sie wieder ein Klopfen ihrer Tür.
Denkt sie sich:,das kann ja nur noch der Blinde sein,,
hat sie sich kein Handtuch umgehangen und geht an die Tür.
Sagt die Blinde: aber hallo Ich kann wieder sehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Warum war die Blondine so stolz darauf,
dass sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
- Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!
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Oma hat die alte Dame von nebenan zum Kaffeeplausch eingeladen.
Und die seufzt: "Ach, wie ist heutzutage die Jugend verdorben und
unmoralisch - sie hat nur Sex, Sex und wieder Sex im Sinn!"
"Du hast voellig recht" gibt Oma zu und laechelt wehmuetig:
"Oh, wenn man doch jetzt noch mal jung sein könnte."
:):):):):):):)
Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen
und klingelt an seiner Haustür.
Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus
steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster,
wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft.
Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert
zuhause war und ihn besuchen wollte aber keiner aufgemacht hätte.
Daraufhin Herbert: " Ich habe mit meiner Frau gerade ein Nickerchen gemacht.
Paul: " Ich weiss, ich habe es durch´s Nenster gesehen.
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wärend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug ein
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
lG Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.
Ferdlnand
03.10.2008, 22:55
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem A....loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000201A5.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&ref=10)
lg
http://content.sweetim.com/tbsig/sig.asp?img=ad1 (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&ref=12)
:):):):)
Eine Blondine sitzt in der Millionenshow und rund um ihr als Gäste
weitere 2000 Blondinen. Die erste Frage lautet: Wieviel ist 2 + 2 ?
Die Blondine antwortet 3. Die Zuschauer riefen ,,Gebt ihr noch ne
Chance'' Ok noch ne Chance. Wieviel ist 2 + 2? Sie antwortet 5.
Und wieder riefen sie ,, Gebt ihr noch ne Chance'' Ok noch ne Chance.
Wieviel ist 2 + 2 ? Sie antwortet 4. Und die Blondinen rufen wieder ,,
Gebt ihr noch ne Chance'
:):):):):)
Warum legen Blondinen eine Bananenschale aufs Hausdach?
Damit der Blitz ausrutscht!
:):):):):):)
Eine betagte Oma steht am Bordstein und bittet
einen jungen Mann.
"Können sie mir behilflich sein beim überqueren der Straße?"
"Selbstverständlich kann ich helfen, wir warten ab, bis es
grün wird und dann gehen wir gemeinsam über die Straße!"
Darauf die Oma:
"Bei grün kann ich selber rüber!"
:):):):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
:):):):):)
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
:):):):):):)
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Warum tragen Beamte immer eine Krawatte ?
Diese können sie im Schubladen einzwicken und
dadurch beim Schlafen nicht nach hinten umfallen.
:):):):):)
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen
zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei
am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken
zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker
mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei
Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch
ein Witz mit den Viechern! Ich seh eine Schnecke, bücke mich
danach, und husch, ist sie weg"!
:):):):):):)
Was ist die Nationalhymne der Beamten?
"Wake me up before you go...!"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Drei Minuten scheißt ein Tier,
fünf Minuten der Polier,
und der brave Arbeitsmann scheißt so lang er sitzen kann.
:):):):):)
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.
Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen,
ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
:):):):):):)
Wie kann man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz wegnehmen?
Man sagt ihr, dass nur die mittleren Sitze nach London fliegen!
:):):):):):):)
17 Blondine stehen vor dem Kino. Auf was warten sie?
- Auf die achzehnte. Denn der Film ist erst ab 18.
:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Was ist die neueste Uniform eines Beamten?
Der Schlafsack!
:):):):):)
Beamte sind wie Sperma!
Nur einer unter 1 Million macht seine Arbeit
:):):):):):)
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein kräftigungsmittel:
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
:):):):):):):)
Bauer Willi zu seinem Nachbarn:"Du Fritz,
Dein Hahn taugt nix mehr!" -
"Woher willst Du denn das wissen?" -
"Ich hab ihn gerade mit dem Traktor überfahren...!"
:):):):):):):):)
Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer:
"Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann:
"Ich kann mit Tieren sprechen !"
Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer:
"Das Huhn findet es nicht gut, daß Sie ihm heute drei
Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt,
also gehen beide zu den Kühen.
Eine Kuh muht und der Mann sagt:
"Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der
rechten Hand beim Melken wehtut."
Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert.
Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!"
Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine
weiße Ziege über den Hof.
Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und
flüstert ihr ins Ohr:
"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Bauer will eines Tages heiraten.
Weil es aber so schwer ist, auf dem Bauernhof eine Frau
kennen zulernen, fährt er in die Stadt, um eine Anzeige
aufzugeben. In der Stadt geht er durch die Fußgängerzone,
geht in all die tollen Geschäfte, erlebt, wie sich Türen von
selbst vor ihm öffnen und hinter ihm wieder schließen und staunt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!"
Als er zu der Zeitung kommt, muss er mit dem Fahrstuhl in die Anzeigenabteilung in den 3. Stock fahren. Er erlebt, wie sich der Fahrstuhl in Bewegung setzt,kaum daß er die Knöpfe berührt hat,
fährt immer wieder hoch und runter und staunt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!"
Endlich ist er in der Anzeigenabteilung und bittet die Damen dort
um Aufgabe einer Heiratsanzeige für ihn. Sie fragt ihn freundlich:
"Wünschen Sie ein- oder zweispaltig?"
Jetzt ist unser Bauer komplett platt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!!!"
:):):):):)
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt,
vom Gockel gejagd, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff,
sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die
ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab
und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer:
"Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"
:):):):):):)
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere:
"Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"
:D:D:D:D:D:D:D
:):):):)
Ein Bauernhof im frühen 20. Jahrhundert:
Kanalisation gibt es keine, nur eine Senkgrube.
Diese müßte wieder dringend ausgehoben werden,
da der Bauer aber selbst keine Zeit hat, weil er in
die Stadt muß, trägt er seinen beiden Söhnen auf
dies zu tun.Die beiden haben natürlich keine Ahnung,
wie das zu bewerkstelligen ist. Da kommt einem der
beiden die rettende Idee: Er hat vor kurzem auf dem
Dachboden eine Handgranate gesehen. Die könne man
doch in die Senkgrube werfen, dann würde sich das
Problem quasi von selbst lösen!
So gehen die beiden die Handgranate holen.
Die Großmutter der beiden steht in der Küche um das
Mittagessen zuzubereiten und fühlt plötzlich heftige
Bauchschmerzen, also eilt sie auf den stillen Ort.
Die Söhne des Bauern werfen inzwischen die entsicherte
Handgranate in die Senkgrube und gehen in Deckung.
Es folgt eine heftige Explosion.
Als die beiden nachschauen wollen, ob ihr Vorhaben gelungen
ist, sehen sie die Großmutter mit angstweiten Augen am
Misthaufen sitzen.
Entsetzt ruft sie:
"Wan ma der in da Kuchl auskumma wär....!"
:):):):):)
Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld ein-
sparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich,
lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,
wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine
nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den
Stall,denn,so der Bericht im Bauernblatt,wenn es geklappt hat,
quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in
den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am
nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den
Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist
danach ziemlich erschöpft.
Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag,
lädt die Schweine ins Auto und ...
Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und fährt
danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall
zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau
geweckt. "Fritz", flüstert sie,
"die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt,
"quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
:D:D:D:D:D:D:D
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
geworden ist ?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt- Managern und
Controllern, - damit keiner etwas merkt - ,
und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"
Die Moral von der Geschicht:
"Manche fehlen - manche nicht"
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte?
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen!!!
:):):):)
Ok, sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke;
ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde
und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut
Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche
Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht.
Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
:):):):):)
Treffen sich zwei Beamte im Treppenhaus.
Sagt der eine: Na, kannst du auch nicht schlafen?
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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl
und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie
tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte.
Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann
wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die
Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der
deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran,
ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
:):):):):)
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem
Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:
"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine
Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten
wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat:
"Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet:
Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen.
Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja.
" Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös
auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage,
du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann
musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die
gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:
" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?"
"Und was haben die geantwortet?"
"Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe.
Damit habe ich bestanden."Der zweite Anwärter wird hereingerufen.
Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat
erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender:
"Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack.
Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!
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:):):):)
Ich arbeite immer 100%
am Montag 28%
am Dienstag 24%
am Mittwoch 19%
am Donnerstag 17%
am Freitag 12%
sonst noch Fragen ?
:):):):):)
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der General-Direktor !!!!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der General-Direktor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!"
und legt auf.
:):):):):):)
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken,
dass die Rollläden unten sind!
:):):):):):):)
Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,
keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal
aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar
nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
:D:D:D:D:D:D:D:D
stefferl
24.10.2008, 13:33
> Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
> rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
> Darauf sagt der Karies:
> "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen,
> dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich
> nicht mehr."
> Sagt der Scheidenpilz:
> "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob
> er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
> Da platzt der Karies heraus:
> "Den Typen kenn ich auch!"
:):):):)
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein
neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe:
"Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers,
kostet nur 5.000,00 €!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe:
"Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten
Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 €."
Der Mann:
"Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten,
allerdings sehr teuer, es kostet 1.000.000 € !"
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe:
"Na ja, es ist vollkommen ungebraucht, also wie neu!"
:):):):):)
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten
und einer Schnecke?
"Der Beamte kriegt Geld dafür..."
:):):):):):)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige
wollen im Zug schwarz fahren.
Alle drei verstecken sich in drei verschiedenen Säcken.
Kommt der Chauffeur und tritt gegen den ersten Sack.
Die Brünette antwortet mit: "Miau" - "Miau.......
"Bloß Katzen" antwortete der Chauffeur.
Die Schwarzhaarige antwortete mit "Wuff" - " Wuff.......
ahhhh..Bloß Hunde".antwortet der Chauffeur.
Er tritt gegen den dritten Sack in dem die Blondiene sitzt.
Die Blondine antwortete allerdings mit:
" Kartoffel-Kartoffel !" ups.....!!
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:)
Was macht ein Beamter, wenn er in der Nase bohrt?
Er hohlt das Beste aus sich heraus !
:):)
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen
zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei
am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken
zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit
87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei
Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist
doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh eine Schnecke, bücke
mich danach, und husch, ist sie weg"!
:):):)
Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.
:):):):)
Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht indem sie handeln,
sondern indem sie sich vermehren.
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Mammi, Mammi ich hab meine Freunde zum Essen mitgebracht.
Ist gut, stell sie in den Kühlschrank wir essen sie nachher.
:):):):):):)
-Mammi,Mammi ich krieg keine Pickel mehr
-ist doch toll!
-Warum denn?
-es ist kein Platz mehr !
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Mammi, Mammi ich bin jetzt 16 darf ich jetzt endlich einen BH tragen?
Nein Franz !
:):):):):):):):)
Eine Blondine und ein Beamter sind in einem
Raum in dem auch ein Ofen steht.
Der Beamte meint zur Blondine:
"Mach doch mal den Ofen an!"
Die Blondine in einem verführerischen Ton:
"Na Ofen, wie wär´s mit uns?"
Darauf hin der Mann:
"Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Die Blondine:"Ofen! Ofen! Ofen!"
"der Mann ..alles muss man selbst machen ."
und fängt an den Ofen mit brennenden Streichhölzern zu bewerfen.
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