Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
Seiten :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/14049659pk.gif
Kleine Geschichte für Pensionierte…
Wenn man sich den Sechzig nähert...
oder wenn sie schon vorbei sind!
Zwei Freunde,in den Sechzigern, sprechen über das Altern
und da sagt der eine zum anderen:
Am schlimmsten ist es für unsere Frauen : Sie weigern sich,
anzuerkennen, dass sie älter warden und versuchen immer
ihre kleinen Fehler zu verstecken.
Du hast recht, aber ich habe einen cleveren Trick herausgefunden
um ihr kleines Spielchen zu überlisten :
Also:
Wenn du wissen willst, ob deine Frau schlechter hört,
stelle dich 10 m hinter sie und stelle ihr eine Frage.
Dann,wenn du merkst, dass sie nicht antwortet
nähere dich auf 5 Meter .
Dann auf 2 Meter. Dann auf 1 Meter. Und endlich
wird sie merken müssen, dass sie nichts mehr hört !
Der Senior findet diese Idee super und beim Nachhausekommen
stellt er sich 10 Meter hinter seine Frau und fragt mit lauter Stimme:
Liebling. Was essen wir heute Abend?
Keine Antwort
Er nähert sich auf 5 Meter fragt wieder : - Chérie, was gibt es
heute zum Nachtessen ? Keine Antwort...
Er kommt noch näher, bis auf 2 Meter und wiederholt die Frage :
Liebes, was gibt es zur z’Nacht? Keine Antwort...
Er kann es nicht fassen !
Er nähert sich bis auf einen Meter und schreit: Liebling, was gibt es
zum Nachtessen?
Seine Frau dreht sich um und schreit mit gereizter Stimme:
Zum vierten Mal : Hühnchen mit Pommes frites!
http://up.picr.de/17891677gj.gif
CampingGeorge
25.08.2014, 08:59
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
http://up.picr.de/18350967vx.jpeg
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oha! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
http://up.picr.de/18163534dn.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
Liebe Freunde
Derjenige, der seine Frau gestern Abend nach
dem Grillfest bei mir vergessen hat,
soll sie bitte so rasch wie möglich abholen.
Nicht dass sie mich stört, a b e r
meine Frau kommt heute Abend wieder zurück.
Danke im voraus !
http://up.picr.de/19350065mi.jpg
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/18277995pj.jpg
http://up.picr.de/19359796sk.jpg
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19380939xs.png
Ein Student fragt den Professor:
Was genau definiert das Wort „Dilemma“
Der Professor überlegt kurz und antwortet:
Also eine bessere Erklärung als diese habe ich nicht.
Stellen sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett
zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.
Und das Dilemma:
Zu wem drehen sie ihren Rücken ?
http://up.picr.de/17891677gj.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19390635fc.jpeg
Die Tochter fragt den Vater:
"Du Papa, fangen eigentlich alle Märchen mit "Es war einmal' an?"
"Nein, mein Kind, viele fangen auch so an: "Wenn ich gewählt werde"*
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19420341jz.png
Unterhalten sich zwei Parlamentarier:
"Ich finde, die Verbrechen nehmen immer mehr zu und wenn ich einen Wunsch
frei hätte, würde ich alle Verbrecher für immer in den Knast bringen!"
Sagt der andere:
"Bist du wahnsinnig,denk erst einmal nach, was das für uns bedeutet!"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
Unsere Finanzwelt - und wie sie funktioniert ?
schaut`s eich des an "
https://www.youtube.com/watch?v=YyDtZpytutQ (https://www.youtube.com/watch?v=YyDtZpytutQ)
http://up.picr.de/18502190uv.gif
ChampCamp
09.09.2014, 09:49
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
Unsere Finanzwelt - und wie sie funktioniert ?
schaut`s eich des an "
https://www.youtube.com/watch?v=YyDtZpytutQ (https://www.youtube.com/watch?v=YyDtZpytutQ)
http://up.picr.de/18502190uv.gif
:D :D
SSO - Suff Sammel Optionen. Wie geil ist das denn bitte???
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19472886jn.jpg
Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt . . . . .*
http://up.picr.de/18135181ox.gif
ChampCamp
10.09.2014, 15:36
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19472886jn.jpg
http://up.picr.de/18135181ox.gif
:D :D :D Ist das gut. Sowas würd ich mir am liebsten gleich bei Bilder.de (https://www.bilder.de/) oder so in den Bilderdruck
geben und mir großformatig an die Wand hängen. Ich glaub wenn ich das jedesmal gemacht hätte sähe meine
Wohnung aus wie ein total gruseliges Cartoon Disneyland...trotzdem, ich denk immer drüber nach. Ich liebe
solche Wortspiele und Zeichner die das in Bilder packen. So nach dem Motto:
"Und Fritzchen, wie wars bei Oma und Opa?"
"Total langweilig, die hatten nix an."
"Wie die hatten nix an???"
"Na kein Radio, kein Fernsehen...nix an halt" :D
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19482114fu.jpeg
- Hallo Schatz was machst Du gerade?
- Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
- Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an,
wie Du nicht einschlafen kannst.
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19533204kk.jpeg
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit
seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr jetzt auch –
und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19544749dh.jpeg
Sie zu ihm:
"Weißt du noch Liebling, die Nacht, in der wir uns kennen gelernt
haben - es stürmte, donnerte und Blitze zuckten am Nachthimmel."
"Ja, und ich Trottel habe die Zeichen nicht verstanden."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19565393dx.jpeg
Erster Schultag in Telfs:
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Sebil Al Hamerâ" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird "Melanie Elsner" ausgesprochen."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19570908gs.jpeg
Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen der
Bundesregierung teil, denn:
Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein,
wo das Elend am grössten ist !
http://up.picr.de/19570947gc.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19627932za.jpeg
Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung,
dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den
Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch."
http://up.picr.de/19627944lb.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19635992fr.jpeg
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf
eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er.
Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig.
Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19655610vf.jpeg
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann
durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im
Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19670278oa.gif
Es sagt der Partyphilosoph:
"Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem
Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19677800vo.jpeg
http://up.picr.de/19677779gy.jpeg
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19687808ka.jpeg
Frau: "Ich will ein Kind von Dir, willst Du es auch?"
Mann: "Eigentlich nur 50/50."
Frau: "Was soll das heißen?"
Mann: "Die untere Körperhälfte sagt JA."
http://up.picr.de/17891677gj.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19690380qa.jpg
So macht ein Mann einen Heiratsantrag:
"Schatz ich liebe dich und möchte, dass wir heiraten."
So macht eine Frau einen Heiratsantrag:
"Ich bin Schwanger."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19704906gx.jpg
"Was würdest du zu einem Bier sagen?"
"Nichts - ich würde es trinken!"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19727395eb.png
Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie
intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell Dir vor, ich traf eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette,
zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette, zeichnete diesmal
einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und
hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette, zeichnete ein
Bett drauf und schob sie mir rüber"
. . . . . . "Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!". . . . uppppppssssssss !
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19735214tw.jpg
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
"Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen
Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer:
"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19749484jj.jpg
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Parlament ?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19757501ay.jpg
"Mama, warum droht der Mann da vorne der
Dame auf der Bühne mit dem Stock ?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so ?"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19769420qh.jpg
Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt
er verzweifelt gen Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Äh, ist da sonst noch jemand?"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19813648oy.jpg
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19822825ra.jpg
Er: "Schatz, Du gibst zu viel Geld für Schminke aus,
ich werde bald durchdrehen..."
Sie: "Schatz, hättest Du mich ohne Schminke gesehen,
wärst du schon durchgedreht."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19830672fk.jpeg
Zuviel Alkohol macht jeden Atheisten zum Gläubigen,
nachts um 4 Uhr umarmen die das Klo und beten:
"Oh, mein Gott - nicht schon wie...
*kotzwürggöbelreier*"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19844236oe.jpg
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19879162iy.jpg
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina:
"Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19880483zl.jpg
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim bumsen mit seinem
bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau:
"Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19936827rt.jpg
POLIZEIKONTROLLE
Gestern war ich mit dem Auto unterwegs und bin zwecks Kontrolle angehalten worden.
Der Polizist zu mir:
„Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke, Sie sind betrunken.“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.“
Polizist:
„Jaja, das sagen sie alle. Aber ok, machen wir einen kleinenTest.“
Polizist:
„Stellen Sie sich folgendes vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen
Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?“
Ich:
„Ein Auto.“
Polizist:
„Na klar, aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
„Keine Ahnung.“
Polizist:
„Also doch betrunken.“
Ich:
„Nein, unter Garantie nicht.“
Polizist:
„Okay, noch ein Test.“
Polizist:
„Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen. Was ist das?“
Ich:
„Ein Motorrad.“
Polizist:
„Na klar.
Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Ich:
„Keine Ahnung.“
Polizist:
„Wie ich sagte, betrunken.“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen
Ich:
„So, Gegenfrage. Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie winkt jedem zu, trägt einen zu kurzen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“
Polizist:
„Na, klar. Eine Nutte.“
Ich:
„Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“
Das tat gut, auch wenn ich jetzt keinen Führerschein mehr habe.
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19957348ig.jpeg
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt:
"Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
http://up.picr.de/19891162uj.gif
Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf.
Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild.
Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die schönsten Menschen zuerst gesucht."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an.
Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.
Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"
Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht's nicht gut“, klagt er.“ Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie will befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“ „Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. „Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ....“
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19973589rc.jpeg
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
ChampCamp
30.10.2014, 18:16
:D:D
Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt?
Stock
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19991414yc.jpeg
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20024011ko.jpg
"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20032958np.jpg
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20054222wb.jpg
Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird
an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst:
"Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?"
"Jaaauuul !"
"Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?"
"Wuff !"
"Ist ihr was schlimmes passiert ?"
Schweigen.
"Nanu, war etwa Besuch da ?"
"Wuff !"
"Etwa ein Mann ?"
"Wuff Wuff !"
"Was haben sie denn gemacht ?"
"HECHELHECHELHECHEL !!!!!!!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Schulgarten1
08.11.2014, 19:25
Wie immer lach ich herzlich und freu mich über Deine Columne!
Danke!
Wie immer lach ich herzlich und freu mich über Deine Columne!
Danke!
Hallo Walter,
freue mich immer über positives Feedback ! http://up.picr.de/20067906ej.gif
Herzlichen Dank
Erwin
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20069594hw.jpeg
Woran erkennt man ein Ostfriesendorf ?
Dort haengt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der
Leine.
http://up.picr.de/18135181ox.gif
bernhard 1967
09.11.2014, 18:06
Einfach Spitze
Haha- warum ein Wasserbett...
Einer der besseren. Danke
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20077950qe.jpeg
Haben Sie schon von dem Burgenländer gehört, dessen
Frau Drillinge bekam.
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20093552fl.jpg
Man sollte sich nie mit Senioren anlegen!
Zwei Geschäftsleute in Linz haben sich in dem Laden, den sie gerade
anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale
gesetzt.
Sagt der eine:
" Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den
leeren Laden und fragt was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem
Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:
" Was verkauft ihr denn hier ?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch:
" Arschlöcher ".
Worauf der Senior sagt:
"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht !
Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20110601lg.jpg
Der Bankangestellte zu dem Kunden, der nervös in seinen Taschen wühlt:
"Haben sie ihr Scheckheft vergessen?"
"Nee, meinen Revolver!"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
maroli7371
13.11.2014, 13:50
Eine Frau kommt zum Schöheitschirurgen und fragt: "Sagen sie, meine Brust ist mir zu klein,lasst sich da was machen? -Es soll aber nicht weh tun, supertoll aussehen und wenig kosten!?! Hmmm, der Schönheitschirurg überlegt ein wenig und meint: Ja natürlich, nehmens ab jetzt jeden Morgen und jeden Abend ein paar Blätter Klopapier in die Hände und dann reibens a bissl an ihrer Brust!
Darauf die Patientin ganz verwundert: ...und was soll das bringen????? Der Chirurg: Na schauns ihr Pobscherl an, da hats auch auf Dauer gwirkt! ;-)...
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20126109ro.jpg
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine:
"Tauben sind wie Politiker." " Wieso ?" fragt der andere.
Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem
aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns !"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20134861cf.jpg
Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann:
"Wie immer verwandelst Du Dich zu einem ekligen
Schwein, nach 4 Gläser Wein."
Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!"
Frau: "Ich aber..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20140953yb.jpg
Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden,
von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20155115ff.jpeg
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den
ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: " Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: " Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: " Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
http://up.picr.de/19286769mw.jpg
Erstmals mit Präservativ
Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht.
Sunlight Lover
19.11.2014, 18:01
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
http://up.picr.de/19813653ym.jpeg
http://up.picr.de/20174990hu.jpeg
Ein Mann beim Psychiater:
“Herr Doktor, kann es sein dass ich verrückt werde?
Ich denke, dass ich ein Auto bin. Brumm, brumm, brumm.”
Der Psychiater:
“Können Sie das Geräusch nochmal wiederholen.” –
“Brumm, brumm, brumm.” –
“Ich glaube, Ihr Vergaser ist kaputt!”
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt :
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch“.
Und der zweite Rabe setzt sich neben ihn auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die
beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren,"
sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd,"
erklärt ihm der Hase.
"Aha,“ meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd,
bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen
erschießt.
http://up.picr.de/20195275jl.jpg
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen,
"nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/18285128tv.gif
http://up.picr.de/20199335yw.jpeg
Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber
in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die
Wohnung hüpft?
Lassen sie uns mal ans Fenster."
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung
und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!"
Entgegnet die alte Dame:
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern !"
http://up.picr.de/19891162uj.gif
http://up.picr.de/18285128tv.gif
http://up.picr.de/20211433lu.jpeg
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter.
"Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen:
erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt:
"Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los:
"Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen!
Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose
gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund
hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20216995qq.jpg
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen,
200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die
Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel.
Beschwert sie sich:
"Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20223446qa.jpg
Fürwörter
Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."
Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."
Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."
Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen,
weil wir es ja gemeinsam einnehmen"
Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20232085dh.jpeg
Ein Burgenländer klagt seinem Psychiater:
"Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer.
Gestern, als ich in der Badewanne saß,
hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt !"
http://up.picr.de/19286769mw.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20165068or.gif
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt
Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20285527cw.jpg
"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wie viel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/20297408hd.jpg
"Liebling," fragt die junge Babette ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen,
wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Das ich Dich des Geldes wegen geheiratet habe !"
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20308276eo.jpg
Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine
oder andere diskutiert.Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr
gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und
genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst,
schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist dann aufgestanden, hat den Fernseher und die Playstation ausgesteckt und
mein Bier weggeschüttet.
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
ACHTUNG Weihnachtsfeiern !!!!
http://up.picr.de/20329475iq.jpg
"Ich war beim Hellseher."
"Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"
"Ja, ich musste im Voraus bezahlen!"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20352519am.jpg
"Weißt du noch Liebling, die Nacht, in der wir uns kennen
gelernt haben - es stürmte, donnerte
und Blitze zuckten am Nachthimmel."
"Ja, und ich Trottel habe die Zeichen nicht verstanden."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20367893lb.jpg
Nicht aufgepasst !
Fritzchen und sein Freund Franzl bekommen Zeugnisse.
Beide haben in Sexualkunde einen Fünfer.
Da sagt Fritzchen zu Peter:
"So eine alte Ziege von Lehrerin.
Das lassen wir uns doch nicht gefallen.
Wenn die aus der Schule kommt,
hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier !"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19915936my.jpg
Treffen sich zwei Politiker:
" Wie geht's denn so ?"
" Wie geschmiert !"
Hauptsache man hat gesunde Glieder - damit man
der Arbeit aus dem Weg gehen kann !
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20382779wg.jpg
http://up.picr.de/20382781rk.jpg
"Du Mama. . . Ich erwarte ein Baby!" sagt die Tochter kleinlaut zur Mutter.
Darauf hin die Mutter:
"Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?"
Die Tochter antwortet beschämt: "Dreizehnmal darfst du raten..."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20398273ft.jpg
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.
Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20407415bw.png
Eine Frau fährt auf der Autobahn.
Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.
Immer wenn sie rüber schaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.
Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären:
" Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau:
" Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe !"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20413289lw.jpeg
Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
“ Einhundert Rosen, bitte.”
“ Mein Gott, was haben sie denn angestellt ?”
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
"Was ist typisch für einen Busfahrer? Er fährt doppelt so schnell, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin sitzt."
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20432647gg.jpg
-Ich muss dabei zugeben, dass unsere letzte Diskussion meine
Schuld war.
Sie fragte mich: "Was siehst du im Fernsehen?"...
und ich antwortete: "Ziemlich viel Staub"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20466100co.jpg
Sabine liest Zeitung.
“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht
abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast !…”
http://up.picr.de/17597862gy.gif
Sunlight Lover
24.12.2014, 17:21
Eine Familie sitzt am Weihnachtsabend beim Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste …wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: “Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?” Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: “Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist er wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird das gute Stück wie ein Weihnachtsbaum.” “Weihnachtsbaum?” “Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
;););)
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20503244ib.jpg
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
" Werden hier viele Wracks angeschwemmt ?"
" Nein, Sie sind das erste !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20510503uk.jpg
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin,
dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
motorradmieze
27.12.2014, 22:46
Treffen sich zwei Schneeflocken.
Sagt die eine zur anderen, ich fliege nach Grönland, denn da kann ich lange bleiben.
Sagt die andere, ich fliege nach Deutschland, denn da kann ich Panik verbreiten.
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20523767nn.jpg
Arzt zu Patient: " Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus ?"
Patient: Die Schwester hat gesagt:
" Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation,
Sie werden es schon schaffen !"
Arzt: "Und was ist daran schlimm ?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
Freetec 598
28.12.2014, 22:18
Hallo Erwin,
herzlichen Dank dafür, das Du uns auch im abgelaufenen Jahr immer wieder
mit Deinen unzähligen Witzen zum lachen gebracht hast.
Ich wünsche Dir auch im neuen Jahr Gesundheit, alles Gute
und laß nicht nach mit dem veröffentlichen Deiner Witzesammlung!
Schulgarten1
29.12.2014, 01:13
Auch von mir: Tolle Witzesammlung, wirklich super super super........
Bitte weiter so und vielen Dank !!!
Und auch ich schaue fast täglich auf diese Seite, damit ich was zum Lachen habe,
das Leben ist ernst genug, bitte auch im Neuen Jahr weitermachen mit der Unterhaltung
durch deine Witze! Danke! :o
Lg Karin
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Hallo liebe Camperfreunde(innen),
herzlichen Dank jenen die die Witzseite besuchen und darüber schmunzeln und lachen können.
Danke auch für das Feedback von . . .
„Freedec 598, Schulgarten1 und Bürste1“ geht runter wie Öl
und den vielen täglichen Lesern der „ lachen ist gesund Seite(n)“.
Werde mich bemühen auch weiterhin lustige Bild-, und Wortwitze zu finden und zu bringen.
Liebe Grüße
Erwin
http://up.picr.de/20538141qw.jpg
Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein
Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite.
Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer.
Darauf macht es "pfffffffft...."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20432640kg.jpg
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das
Geschehen:
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20556992ha.jpg
http://up.picr.de/20557006vm.jpg
Liebe Leser dieser " lachen ist gesund Seiten ", wünsche Euch unfallfreie Urlaubsfahrten
und vor allem Gesundheit . . für 2015 . . . !
Das war`s dann für 2014 !
http://up.picr.de/18502190uv.gif
" Prosit 2015 ! "
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
ohne Worte . . . . . . . . .
http://up.picr.de/20587215tv.jpg
http://up.picr.de/20587089rw.jpg
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20609638qb.jpg
Unser Wiener Bürgermeister fährt am Abend vom SPÖ Parteitag heim und wird
aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:
"N`Abend, Herr Inspektor ! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, dass i a Achterl z`viel trunken hab - könnens` ned no a Äugel zudrücken ?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !"
Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder von einem Polizisten aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal:
"N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugerl zudrücken ?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !!"
Gut - der Bürgermeister fährt weiter und wieder hält ihn ein Polizist auf.
Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche.
Meint der Polizist: "Foa weida Burgamasta, oba bitte foa endlich aus`m
Kreisverkehr !"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20626378in.jpg
. . . wenn einer Rechtschreibfehler findet, der darf auch drüber lachen . . . . . !
Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens :
“ Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.”
. . . . . “ Natürlich, warum fragst Du ? ”
“ Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL ! ”
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20642189jm.jpg
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt:
" Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles.
Aber meine Versicherung bezahlte. Ja, es blieb sogar etwas übrig, so
dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
" Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier,da eine
Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine
Versicherung bezahlte so gut,dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:
" Wie haben Sie eine Überschwemmung gemacht ?"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20651754oe.jpg
Mann danach:
" Na, wie war's ?"
Darauf die Frau:
" Wie, war was ?“
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20660864bl.jpg
Richter: "Ihr Name?"
Zeugin : "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin : "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138 …“
http://up.picr.de/19891162uj.gif
"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
dreamflyer
11.01.2015, 20:51
Hallo Erwin!
Auch wenn es schon etwas verspätet ist, ich kann mich nur anschließen und sage ein
herzliches Danke für die vielen Witze. Sie bringen mich in schöner Regelmäßigkeit zum Lachen und schon ist der mieseste Tag wieder aufgehellt!
DANKE & ein gutes Jahr 2015!
Habe gerade gelesen das im Jahr 2008 ein Wissenschaftler versucht hat zu beweisen, dass Krabben mit ihren Beinen hören.
Deswegen hat er eine Krabbe laut angeschrien und sie lief weg.
Als nächstes entfernte er der Krabbe die Beine und schrie sie wieder an.
Und siehe da! Sie rührte sich nicht. Womit seine These bewiesen sein sollte !
mfg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
ahämmm . . . . was ich noch sagen wollte !
Da gab es Zeiten dieses Jahr wo ich mit meiner Witzkolumne Dich vermutlich . . . .
gestört habe, Dich genervt habe, Dich irritiert habe, Dich geärgert habe, Dir tierisch auf den Geist
gegangen bin. Darum möchte ich Dir heute sagen....
http://up.picr.de/20668808yn.jpg
Es wird so bleiben….basta !!
Denn ich habe keine Änderungen für 2015 geplant ! !
http://up.picr.de/18135181ox.gif
Allesfahrer
12.01.2015, 20:22
:D:D:D
*gefälltmir*
DANKE!
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Was sich die Werbefritzen so ausdenken . . . . . ! ? tssssss . . . . .?
http://up.picr.de/20681063gk.jpg
http://up.picr.de/20681066rb.jpg
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20688823qt.jpg
Wiedergeburt - Weltklasse !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein junger Mann ging ins Bett,gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.Plötzlich wachte
er auf und merkte,dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?“
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer"sagte der Mann“ und ich bin der Heilige Petrus"
Wie !!! ??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung,schick mich sofort zu meiner Frau zurück !
„Das ist nicht so einfach"sagte Petrus"du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr,
die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann - Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor,
was ist die andere Möglichkeit ?
Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.
Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen! beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er
sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
Gleich werde ich explodieren! sagte sich der Mann. Vielleicht war das doch keine
so gute Idee!
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's
dir so als Henne? fragte der Hahn.
Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird antwortete der Mann.
Ach ja! lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt
Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht,
so machen das die anderen auch erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam
ein Ei aus ihm raus.Das ist ja geil! freute sich der Mann"Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel
machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot !
Du hast das ganze Bett vollgeschissen !
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Europa im Aufwind !
Merkl & Co wissen wie es geht ! ?
http://up.picr.de/20699919cs.jpg
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt,
nennt man einen Verheirateten dann "erledigt" ? ? ?
http://up.picr.de/20700078dn.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Die drei Arten von Scheichs
http://up.picr.de/20705721xy.jpg
http://up.picr.de/20705722zx.jpg
http://up.picr.de/20705724qy.jpg
Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute Pappelan
mein schnucki-mausi-putzi-herzi ?"
Er: "Mmmh...das du nach so vielen Jahren
noch so lieb zu mir sein kannst ?"
Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz !"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Camper per Pedes unterwegs . . !
http://up.picr.de/20710875se.jpg
Othmar und Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte Peter ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
" Ich glaube ich lass mich von meiner Frau scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein
Wort mehr mit mir gesprochen."
Othmar nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
" Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so leicht."
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20726647lg.jpg
Die Hausangestellte Marie bittet um eine Lohnerhöhung.
Ihre Chefin ist darüber verärgert und zitiert sie zu sich.
,,Marie, nennen Sie mir nur EINEN Grund für die Lohnerhöhung?!" -
,, Ich habe nicht nur einen, ich habe gleich DREI Gründe!" --
,, Gut, dann nennen Sie mir den ersten." --
,,Ich kann besser bügeln als Sie!" --
,,Wer hat das gesagt?" --
,,Ihr Mann." --
,,Und der zweite Grund?" --
,,Ich koche besser als Sie!" --
,,Schön, das hat auch mein Mann gesagt?" --
,,Ja, das hat er." --
,,Und der dritte Grund?" --
,,Ich bin besser im Bett als Sie!" --
Da explodiert die Hausherrin und kreischt: ,, Sagen Sie nicht, das hat auch
mein Mann gesagt!" --
,,Nein, gnädige Frau. Das sagt Ihr Gärtner." --
,, Okay Marie ! Wie viel mehr wollen Sie ?"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20739060dh.jpg
Ich war Mitglied bei den Wandervögeln.
Bin aber wieder ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern . . . . .
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20747640kl.jpg
Der Lehrer fragt in der Schule:
" Welche Währungen kennt ihr denn so ?"
" Cents." - "Richtig."
" Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: " Mal."
" Wie bitte, "Mal"? Was soll denn das sein ?"
" Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt,
was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert:
" Fünf Mal ! "
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20750660wh.jpg
Die ganze Welt fragt sich ab, warum ausgerechnet
arabische Terroristen so gerne Selbstmordanschläge verüben.
Versuche mal, Dich in folgende Situation zu versetzen:
Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, das Stadion, Partys etc.: alles verboten.
Ehescheidung ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.
Essen darf man nur mit der rechten Hand, derweil Du
Deinen Hintern nur mit Deiner linken Hand abputzen darfst.
WC-Papier ist verboten
(als ob das Leben nicht kompliziert genug ist).
Rasierapparate haben sie nicht.
Duschen haben sie nicht.
Ausländische Musik ist verboten.
Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kameldung.
Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke,
und sie sind immer verschleiert.
Jemand anderes sucht einen Ehepartner für Dich aus.
Und dann erzählt Jemand auf eine überzeugende Art,
dass Du nach dem Tode ins Paradies kommst,
wo Du alles bekommst, was Du auf Erden nicht hast...
Nun begreife ich es !
http://up.picr.de/19286769mw.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20765656jz.jpg
Sie :
" Schon wieder ein Porno im TV ."
Er :
" Du benötigst wirklich eine Brille ,
denn da ißt ein Vollbärtiger eine Banane ."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
bernhard 1967
23.01.2015, 16:20
Spitze Erwin!!!
D A N K E
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20772484tw.jpg
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine
Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.
Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen !
Da Oben höre ich etwas rummsen -
Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen ?
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20780792tb.jpg
Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich wenn wir
Karten spielen?“ Sagt die:
"Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere:
"Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff !"
"So, so." Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie:
"Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten . . ."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20795559lc.jpg
Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten.
Der fragt: "Haben Sie was getrunken ?"
Vampir: "Nur zwei kleine Radler."
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
Sunlight Lover
25.01.2015, 20:28
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Schiffsbrüchiger.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!";)
bernhard 1967
26.01.2015, 08:53
Habe online für € 199,99 ein Gerät bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen könne.
Was schicken mir die Arschlöcher: einen Spaten...
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20807656cg.jpg
Hugo liegt nach der Betriebsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung ?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges !"
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Rettungsgasse im Büro, wenn wir in Zukunft bis 75 arbeiten werden !
http://up.picr.de/20828474vq.jpg
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet . . . uppppssss . . . . !
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20841002gy.jpg
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte -
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben?
Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:
"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Ahhhhhhh . . . moang is erscht Sunda . . . ausschlofn is supa !
http://up.picr.de/20848982ma.jpg
Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen !"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20872004dm.jpg
Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef:
"So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher,
dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen.“
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20884348fz.jpg
NEULICH IN DER S-BAHN . . . .
KEINE BEWEGUNG DASS IST EIN ÜBERFALL !
ICH, BOAH GLÜCK GEHABT, ICH DACHTE SCHON
FAHRSCHEINKONTROLLE.
http://up.picr.de/18135181ox.gif
4029
Musst ich grade volle drüber lachen.
Die beiden sind auch großartig:
40304031
Hahahahahahaha wirklich köstlich
4032
4033
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20904226ji.jpeg
Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten.
Der fragt: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Nur zwei kleine Radler."
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/20905916zo.jpg
http://up.picr.de/20905893sk.jpg
Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus.
Sagt die eine: "Ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Antwortet die andere: "Oh. Das ist nicht gut. Da hält kein Pflaster!"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/20905916zo.jpg
http://up.picr.de/20926391bg.jpg
Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln.
Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt,
mir nach dem Pinkeln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere:
"Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20937180pa.jpg
"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?",
fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:
"Kind, lass es mich so ausdrücken:
Adam hatte keine Schwiegermutter.
Er lebte im Paradies."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/20905916zo.jpg
Mei Frau mog net sogean Autofoan, oiso hob ih mein Hund wos beibrocht !
Schaut eich des an !
https://www.youtube.com/embed/fybch3DX8c8
Neulich in der Kirche:
Der Pfarrer wuselt beim Altar herum, staubt die Kerzen ab und gibt den Blumen frisches Wasser.
Da öffnet sich die Kirchentüre und eine attraktive Rothaarige mit Mantel betritt die heilige Stätte.
Pfarrer: “Meine Tochter, was kann ich für dich tun ?!“
Die Rothaarige öffnet stumm den Mantel darunter ist ihr wunderbarer nackter Körper zu sehen.
Der Pfarrer stürzt zum Altar und auf Knien fängt er an zu beten:
„ Jesus, sag mir was ich machen soll ??? “
Daraufhin Jesus: „ ZAH MA DI NÄGL AUSSA ! ! ! “
http://up.picr.de/18502190uv.gif
WolfCamp
13.02.2015, 11:04
xD
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20984178sk.jpg
Ein Bauunternehmer will einem massgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken,
worauf der Politiker meint: " Lassen Sie das, das wäre Bestechung ! "
" Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro !"
" Ach - in diesem Fall nehme ich gleich drei ! ! "
http://up.picr.de/20787483qo.jpg
http://up.picr.de/20905916zo.jpg http://up.picr.de/17793185ge.jpg Abfahrt zum Stelzenden . . . . .
http://up.picr.de/20986048ph.jpg
http://up.picr.de/19286769mw.jpg
http://up.picr.de/20905885vn.jpg
http://up.picr.de/21007097ej.jpg
Früher hatte ich Angst im Dunkeln.
Heute habe ich Angst vorm Licht,
wenn ich die Stromrechnung lese !
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/20905916zo.jpg
Bitte probieren und erst wenn du wirklich nicht weiter weißt nach unten scrollen
http://up.picr.de/21021870wk.gif
3 als Lösung ist auch falsch….
http://up.picr.de/21021873dx.jpg
Hat ja niemand gesagt, dass es eine Zahl sein muss, oder?
Gruss OBERHAUS wir sind bei diesen Test durchgefallen !!!!!!!!!!!!!
http://up.picr.de/20787483qo.jpg
http://up.picr.de/20905916zo.jpg
http://up.picr.de/21031861yx.jpgWeisheit des Tages - zum heiteren Nachdenken !
Eine Bäuerin hatte 3 Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche,
gemeinsame Nest.
Leider waren aber jeden Tag nur 2 Eier zu finden.
http://up.picr.de/21031878ub.jpg
Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig:
Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe,
schlich sich leise davon.
Der nächste Entschluss war schnell gefasst und das stille, bescheidene Huhn landete
im Suppentopf.
Am nächsten Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest!
Aus dieser Geschichte kann nun folgender Schluss gezogen werden:
Manche gackern obwohl sie keine Leistung vollbringen oder aber:
Leistungen zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein !!!!!!!!!!!!!
http://up.picr.de/20700078dn.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21041713mc.jpg
Schaut eine Nutte aus dem Fenster.
Ein Mann geht unten vorbei.
Die Nutte fragt den Mann:
"Soll ich dir einen runter holen ?
Der Mann sagt daraufhin:
"Ich kenne doch gar niemanden aus dem Haus !“
http://up.picr.de/20787483qo.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21050570bb.jpg
Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich !
Da kann man umsonst essen und trinken, so viel
man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen
Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man
auch noch."
Fragt der andere:
"Woher weisst Du das ? Warst Du schonmal da ?"
Antwortet der erste:
" Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da,
die hat´s mir erzählt !"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21069529nv.jpg
ER: " Du bist die süßeste und Schönste Frau
die ich je getroffen habe. "
Sie: " Du willst mich doch nur schnaxln !"
Er: " Und klug bist Du auch noch !"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21082690ck.jpg
Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht
zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so
gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet!
Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass
ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt :
"Wenn ich euch so anschaue,kennt ihr den Witz schon !"
http://up.picr.de/17597862gy.gif
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
“Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?”
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
“Wir nicht, aber unsere Kinder.”
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21093645qh.jpg
Der Oberkellner zu Horst:
"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"
Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß !"
http://up.picr.de/20787483qo.jpg
“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”
“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”
“War die denn so viel wert?”
“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”
Ich habe heute schon Sport gemacht---
RITTER SPORT
Zwei Tafeln ;)
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21100771zq.jpg
Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf
den Hof gejagt.Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten
wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen.
Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen. Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte
dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer,
dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau :
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie
in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen ! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........
http://up.picr.de/18502190uv.gif
jetzt hab ich auch mal einen:
4060
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21110682uu.jpg
Man sollte beim Autofahren nicht trinken -
ein kleiner Hügel und man verschüttet alles !
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21120519gd.jpeg
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr:
"Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du
ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst,
rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was
von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem
entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat !"
http://up.picr.de/20700078dn.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21138556bo.jpg
Fragt die Mutter ihre Tocher; „Sag mal, wo warst du denn so lange?“ „Ich war mit Peter im Heu!“
„Und was habt ihr da gemacht ?“ „Ich weiß nicht, wie man das nennt, auf jeden Fall wird es mein neues Hobby!“
http://up.picr.de/17891677gj.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21152582ow.jpg
„Ich liebe dich ganz schrecklich“, seufzt der Albert.
„Da hast du recht“, antwortet Uschi,
„ich werde dir mal zeigen, wie man`s richtig macht.“
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/18350967vx.jpeg
http://up.picr.de/21166038nc.jpg
„Im Kino hat gestern Abend zehn Minuten lang die Beleuchtung ausgesetzt.“
„Gab es eine Panik?“
„Ja, aber erst, als das Licht wieder anging.“
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21173699hp.jpeg
Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21183792my.jpg
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau ?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt ?"
"Du musst leider sterben !"
http://up.picr.de/19891162uj.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21191241vu.jpg
Ein Hund denkt:
Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich... sie müssen Götter sein.
Eine Katze denkt:
Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich... ich muss ein Gott sein !"
Eine ältere Dame steht in der Drogerie vor dem Kosmetikregal und fragt die Verkäuferin:
"Womit kann ich mich für meinen Mann denn am attraktivsten machen ?"
Die Verkäuferin mustert die Kundin eingehend und meint:
"Probieren Sie es doch mal mit einer Flasche Whisky !"
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21206393zg.jpg
Manchmal wenn mir langweilig ist,
gehe ich in die Umkleidekabine einer
Boutique und rufe laut :
das Klopapier ist alle ! ! ?
http://up.picr.de/18502190uv.gif
SUPER!!!!!
Danke für die tollen Witze!!
passend zum heutigen Geburtstag von Chuck Norris:
Warum gewinnt Chuck Norris jeden Triathlon?
Weil er mit dem Fahrrad unterm Arm übers Wasser läuft!
Wieviel Liegestütz schafft Chuck Norris?
Alle!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht,
drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.
Chuck Norris schläft bei Licht,
denn die Dunkelheit fürchtet sich vor Chuck Norris.
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21264364zo.jpg
Der gute alte österr. Schilling ist gestorben. Alle Münzen und die
Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.
“Was wollt ihr hier?”, fragt Petrus.
“Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben”, sagen die Münzen und
Scheine, “deshalb möchten wir in den Himmel”.
Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschenund
Schillingmünzenziehen in den Himmel ein.
Auch der 20-Schillingschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch
plötzlich schließt Petrus das Tor.
Der 50-Schillingschein, der Hunderter, der Fünfhunderter und der
Tausender protestieren lauthals:
“Warum dürfen die anderen hinein, wir aber nicht??”
Darauf erwidert Petrus:
“Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirchenie gesehen!”
http://up.picr.de/18135181ox.gif
Darauf erwidert Petrus:
“Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirchenie gesehen!”
So schamlos wie einen die Kirche bei der Kirchensteuer abzockt, eigentlich ein schlechter Witz.
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21267508wi.jpg
Schon gehört ?
Deichmann hat 100.000 Paar Schuhe für Griechenland gespendet,
Sind aber alle wieder zurückgekommen, es waren Arbeitsschuhe !
http://up.picr.de/20787483qo.jpg
Schulgarten1
14.03.2015, 18:15
Wieder einmal Danke an Dich! Wenn ich schon zu nix mehr Forumlesen komme, aber Deine Rubrik ist nach wie vor fixer Bestandteil!
http://up.picr.de/20787469gs.jpg
Hallo Camperfreunde(innen),
habe heute ein e-mail erhalten von dem ich meine, dass es
Menschenleben retten könnte ?
Will es Euch daher auch nicht vorenthalten und poste es mal.
http://up.picr.de/21279461jf.jpg
http://up.picr.de/21279463eq.jpg
http://up.picr.de/21279472rw.jpg
http://up.picr.de/21279483el.jpg
http://up.picr.de/21279490ir.jpg
http://up.picr.de/21279507xf.jpg
http://up.picr.de/21279509rp.jpg
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21291537ge.jpg
"Warum ist denn da draußen so ein Lärm ?"
"Da wollte gerade jemand in eine Seitenstraße einbiegen !"
"Aber das macht doch nicht so einen Lärm ?!"
"Doch, denn war gar keine Seitenstraße !"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21309941vt.jpg
Regelmäßiges Gehirnwaschen
Das Leistungsprinzip:
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz
hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmäßige
Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen.
Wie wir alle wissen, werden durch die übermäßige Einnahme von Alkohol
Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und
schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol befreit das Gehirn von schwachen und
langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten
Maschine...!!
Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Achterl Wein immer
für wesentlich schlauer hält !!....
So, in diesem Sinne, gehe ich jetzt das Gehirn aufräumen.......................
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21320609dz.jpg
Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen der Bundesregierung teil, denn:
" Er will sein Versprechen halten,immer dort zu sein,wo das Elend am größten ist !"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21330512cb.jpg
Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses:
der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl.
Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch
einen letzten Wunsch habe.
Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand !"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21376131yi.jpg
Personalchef zum Bewerber: "Und was können Sie?"
"Nichts..."
"Tut mir leid, aber die gutbezahlten Posten sind schon alle weg!"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Genau aufpassen und konzentrieren !!
Die Schule der Psychologie an der Harvard University hat kürzlich eine öffentliche Umfrage namens
"Was wirklich sehen Sie?"
Die Menschen wurden aufgefordert, ihre Aufmerksamkeit auf ein sehr einfaches Bild zu konzentrieren,
und fragte, ob sie etwas seltsam aufgefallen dann.
Studieren Sie das Bild für 1 Minute; dann zeigen, was Sie sehen, das ist unglaublich!
http://up.picr.de/21416878uw.gif
Blättern Sie nach unten für die Antwort ein:
http://up.picr.de/21416898jg.gif
Antwort: Es gibt eine Maus auf einem der Krapfen!
Die Ergebnisse der Umfrage:
1. 99,9% der Männer scheiterten an diesem Test. Sie wurden von dem Busen abgelenkt.
2. 99,9% der Frauen scheiterten auch an diesem Test. Sie wurden von der großen Auswahl an Donuts abgelenkt.
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21430470cq.jpg
Ana vo de Spitzbuam:
. . . . . .heast klana wos is mit dein Opa, da hot jo ganz schundene Hand und Fias,
jo sogt da sepl, da Heazschrittmocha vom Opa is stehblim, do haman ah-gschleppt !
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/21450602eu.jpg
. . . habe einen Einkaufszettel beim Leerräumen einer Tüte gefunden !
Interessant was so alles in einer Wurstsemmel drin ist ! ?
Ih hob jo eigentlich nur a Wurstsemmel wollen . . . ! ! ! ???
http://up.picr.de/21450503ck.jpeg
. . . ein Ehepaar sitzt bei Tisch und Frühstückt -
. . da seufzt die Gattin und sagt...
"Ich wünschte ich wäre eine Zeitung.
Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Ihr Gatte grinst und erwidert...
"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden
Tag eine Neue !"
http://up.picr.de/20787483qo.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21490440ug.jpg
wh.
2 echt steirische Haberer treffen einander zufällig.
Der eine erzählt dem anderen, dass er vor 1 Woche in St. Anton zum Skifahren war:
"Oida - i hob meine Obfohrtsschi mitgnumman, weul wast eh - dort gibts
soou launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn lousn kaun, und meine
Carvingschi hob i a mitgnumman, weul wast eh - auf die frisch präparierten
Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einilegn !" Fragt ihn der Andere:
"Host di Big Foot a mitgnoumen?" "Naa, de hot kan Urlaub krieagt..."
http://up.picr.de/20223500zr.jpg
http://up.picr.de/21450602eu.jpg
http://up.picr.de/21508067au.jpg
Thema: Frührente
Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation
bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen
Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe
in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegen-
über, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im
Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen
für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter . . . . . .
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen,
dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen
sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golf-
platz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie
weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine
halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um
die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte
doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege
mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken,
wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf-
oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch
noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige
Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in
die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat
sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In
guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2
oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren
auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal
ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch
da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker
geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden
bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe,
wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen
vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich
einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und
Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans
*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger
gesetzt haben muss.
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21526162nk.jpg
Gedicht eines gesunden Menschen ! (WH)
Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.
Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer .
Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank GranuFink.
Aber sonst bin ich gesund!
Denn beim winzigsten Befund
werfe ich mir kunterbunt meine
Pillen in den Schlund.
Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax .
Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nicht mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium ,
nur mal abends Valium.
Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER –Werk
Wann`st des Gedicht auswendig kannst
brauchst koan Doktor mehr!!!
gsund bleiben und tschüss
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Das ist die Italienische Ministerin für Beziehungen zum Parlament
Maria Elena Boschi beim Unterzeichnen der Einsetzungsurkunde.
Bei uns schaut das immer irgendwie anders aus . . . . .
http://up.picr.de/21535942sb.jpg
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/21450602eu.jpg
http://up.picr.de/21538720bq.jpg
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen !"
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück:
"Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen.
Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet,
dürfen Sie die Sachen behalten !"
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21583198hy.jpg
Ein Bischof kontrolliert seine Pfarren. (Wh)
In der letzten Pfarrei ein Pfarrer, 1.80 m groß, schlank, dunkles halblanges
gelocktes Haar,riecht nach teurem Parfüm. Der Bischof lässt sich alles zeigen
( Kirche, Pfarrhof usw.), alles in Ordnung.
Dann gehen beide Richtung Privatgemächer des Pfarrers. Plötzlich huscht aus
einem Raum eine Blondine-, 1,80 groß, vollbusig-, Rote High Heels und Minirock.
Bischof : " Wer ist das bitte ? "
Pfarrer : " Die Pfarrersköchin ! "
Bischof : " Wo schläft die, doch nicht in diesem Haus ? "
Pfarrer: "Natürlich, in meinem großen, breiten Bett, Platz ist da genug.
Der Pfarrer zeigt dem Bischof ein verspiegeltes Schlafzimmer mit einem
übergroßen französischen Bett.
Bischof : " Was ist, Herr Pfarrer wenn SIE Gefühle kriegen sollten und
ihre Köchin liegt neben Ihnen ? "
Pfarrer : "Dann steh ich auf, nimm den Schäferhund, gehe eine Runde
um die Kirche und den Friedhof,
danach sind die Gefühle weg und ich leg mich wieder nieder !
Bischof : " Aha, aber was ist, wenn die Köchin Gefühle kriegt ? "
Pfarrer : " Dann steht Sie auf, nimmt den Hund und macht das Gleiche ! "
Bischof : " Und was ist, wenn Sie BEIDE gleichzeitig Gefühle kriegen ? ? ?"
PFARRER zum BISCHOF : "Ja dann muss der Schäferhund alleine gehen ! „
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21598576wb.jpg
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormon."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21612078zf.jpg
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich,
dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du >
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner
Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an
ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
überlegte: "Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein
trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie
auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich
umher und fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz
ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21625281qz.jpg
Beamtengymnastik:
Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder,
so und jetzt des andere Augenlid !
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
Softifex
18.04.2015, 17:42
Augentraining ist gannnz wichtig. :-) Siehe hier:
https://www.youtube.com/watch?v=WqscZ0FbFB0
lg Helmut
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21644741oe.jpg
Ein Künstler fragt den Galeristen,
ob sich irgendjemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bildern erkundigt hatte.
Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden.
Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler,
"und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21670120rq.jpg
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen“
Schreit ein Passagier:
„ Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal
von hinten sehen! „
http://up.picr.de/18135181ox.gif
Der Mann am Sterbebett zu seiner Frau:
Wenn ich so zurückdenke...
wie meine Firma den Konkurs anmelden musste - du warst an meiner Seite,
immer wenn ich krank war - du warst an meiner Seite,
wie uns im Urlaub das ganz Geld geklaut wurde - du warst an meiner Seite,
als ich den Job verloren habe - du warst an meiner Seite,
jetzt, da ich sterbe - du bist an meiner Seite.....
fix, ich glaube langsam du bringst mir kein Glück!
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21705854mc.jpg
Was machen Blondinen,
nachdem sie sich gekämmt haben ?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
http://up.picr.de/20700078dn.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21724649ry.jpg
Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven,
prahlt Herr Mayer. Fragt Herr Müller: "Schön, und wer hat gewonnen ?"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/17483377un.jpg
Der US-Soldat auf Posten in Grenada, umgeben von Palmen, Sonne, Sand und Meer.
Und von den allerschönsten Mädchen.
Eines Tages schreibt er seiner Frau:
"Schick mir bitte ein Akkordeon. Ich will es spielen lernen, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme."
Nach vier Wochen erhält er das Instrument.
Monate später gibt''s Heimaturlaub. Der Soldat umarmt seine Frau und jappst:
"Lass uns sofort ins Bett gehen."
"Alles zu seiner Zeit. Erst will ich hören, wie du Akkordeon spielst."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg[/img
http://up.picr.de/21877280qm.jpg
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt,
nennt man einen Verheirateten dann "erledigt" ? ? ?
http://up.picr.de/17597862gy.gif[/img]
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22029379yu.jpg
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol,
Weiber und schnelle Autos ausgegeben.
Den Rest habe ich einfach verprasst.!?
"Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
"DU ISST JETZT!"
"Na gut, aber muß ich den Schnabel auch mit essen?"
Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder".
Also entweder voll oder ganz !
http://up.picr.de/19286769mw.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Ist schon Bekannt ,aber trotzdem lieb !!!!!!!!!!!!!!!!! Finger weg von zuviel Alkohol
Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt.
Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs.
Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager:
"Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür einsetzen."
Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.
Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen:
"Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!"
"Tot"!? Sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?"
"Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."
Der Freund meinte nur: "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"
"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?"
"Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster.... Mit meinen Zähnen!!!"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/22210138jo.jpg
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört.
" Ihre Schulbildung ? " -
" Ich bin Analphabet." -
" Was sind Sie ? " -
" Analphabet ! " -
" Buchstabieren Sie bitte ! "
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/22227790zr.jpg
In der Schule:
" Welches ist das älteste Musikinstrument ?", fragt der Lehrer.
" Das Akkorden !"
" Wie kommst Du denn darauf ?"
" Das hat die meisten Falten !!!"
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22253163pf.jpg
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
" Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter ?"
" Toll, dieser Mann."
" Kann er denn soviel ?"
" Ja, er ist gelernter Friseur."
" Und dann kann er Bücher führen ?"
" Wieso führen ? Frisieren, frisieren !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22376367jt.jpg
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22481491ga.jpg
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!"
sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen.
Da musst du dich schützen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich haette gern 90 Verhüterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie
die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend:
"Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein"
erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise:
"Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
Bin grad beim Gartln !
http://up.picr.de/22620522cq.jpg
Möchten sie den Fisch blau essen?
"Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22693802ds.jpg
Wieso bohren die Deutschen Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...
. . . . . schicke ich Euch aus Griechenland !
http://up.picr.de/19286769mw.jpg
Am Landweg zum (Slovenien-Kroatien-Bosnien-Herzegowina-Montenegro OK aber dann Albanien ups . . Schnitt max 30-50 Kmh
. . gesamt ca 2000Km; Pilion GR Luft 34°, Wasser 28°C
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22792245qb.jpeg
Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er nannte mich eine billige Zwei-Euro-Hure."
"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Zweieurostücken !!!"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
stingray
11.08.2015, 17:45
Ist das lustig ! m
Mir kommt schon das Kotzen wenn so eine primitive Sch....lese.
Ist das lustig ! m
Mir kommt schon das Kotzen wenn so eine primitive Sch....lese.
Liebe(r) Stingray, bist wohl mit dem linken Fuß aufgestanden ?
Trotzdem noch einen schönen Abend !
stingray
11.08.2015, 18:19
Ich mag sehr gerne einen guten Witz, aber diese Zossen
welche hier ab und an zu lesen sind, gehen tief unter die
Gürtellinie (ausländerfeindlich, rassendiskriminierend)
alles dabei.
Welch primitiven Hirn entspringt sowas ?
Übrigens ich bin hellwach un guter Laune,
mußt mich mal erleben wenn ich schlecht drauf bin.
Ja, dann warten wir auf einen guten Witz von Dir ! ?
PS: Ich würde mir nie erlauben einem ein primitives Hirn vorzuwerfen !
Hallo, wir sind hier auf einer Witzseite !
Ja und dann noch:
Jedem Menschen recht getan ist eine Kunst die niemand kann !
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22803755xe.jpg
Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr! -
"Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
stingray
13.08.2015, 11:57
Ein Personenzug fährt von Sachsen nach Preussen, Bayern, Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk; "Benützung ist nur fünf Minuten gestattet."
Das gibt einem Preussen den Anlass zu folgendem Vers;
"Wer hier mal watt verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten."
Ein Bayer schrieb darunter;
"Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preiss´n,
denn wer nicht viel zu fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheiss´n."
Ein Schwabe versteigt sich zu folgendem Vers;
"Wer aber dies geschrieben hat,
der ist gewiss ein Bayer,
die fressen viel und saufen viel,
und scheissen wie die Reiher."
Dann schrieb ein Sachse;
"Seht her - die deutsche Einigkeit,
hier tut sich nichts beweisen,
dem einen gönnen´s Fressen nicht,
dem ander´n nicht das Scheissen."
Den Schluss macht ein Österreicher;
"Wer Freund und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unser´m schönen Österreich,
scheisst einer auf den ander´n."
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/22945035rp.jpg
Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr !"
Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt ?"
Tochter: "...kein Platz mehr !"
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
vom Pelion, Luft 29°C, Meer 28°C, zeitweise ziehen Wolken durch.
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23082466yy.jpg
Frau Possbischil zu Frau Navradil,
Liebe Frau Possbischil ich muss sie was fragen,
was is eigenlich der Unterschied von EWG und EFTA ?
Ja was soll ich da sagen liebe Frau Navradil,
EWG heißt doch "Einmal Wöchentlich Geschlechtsverkehr,
und . . .
unterbricht Frau Navratil . . . da ist mir doch lieber efta . . . ?!
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen ..."
Da Bally
15.09.2015, 19:02
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen ..."
Neu angemeldet und schon unbeliebt gemacht bei mir. :p
Aber manche Menschen brauchen solchen Spass. :confused:
Schulgarten1
15.09.2015, 23:07
vom Pelion, Luft 29°C, Meer 28°C, zeitweise ziehen Wolken durch.
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23082466yy.jpg
Frau Possbischil zu Frau Navradil,
Liebe Frau Possbischil ich muss sie was fragen,
was is eigenlich der Unterschied von EWG und EFTA ?
Ja was soll ich da sagen liebe Frau Navradil,
EWG heißt doch "Einmal Wöchentlich Geschlechtsverkehr,
und . . .
unterbricht Frau Navratil . . . da ist mir doch lieber efta . . . ?!
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
Erwin Erwin!
schon wieder so was! Du wirst gleich wieder Schimpfa kriegen !!! :rolleyes:
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23366152fn.jpg
Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23366152fn.jpg
Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen, vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!"
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
:D
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23684633ac.jpg
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23731730pa.jpg
Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23883705sp.jpg
Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein ?
" Hm. . . tja... ein bißchen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein
- ich muß sagen, gar nicht schlecht !"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20126109ro.jpg
Lehrer:
"Das Glas haben wir von den Ägyptern,
den Kalender von den Römern,
die Zahlen von den Arabern.
Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?"
"Ja!
Das Bügeleisen haben wir von Schulzes,
den Staubsauger von Neumanns
und das Geld von ABC-Kredit!"
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23981652qc.jpg
Fragt der Lehrer seine Schüler:
"Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?"
Meldet sich Sebastian und sagt:
"Immerhin scheint heute die Sonne."
"Sehr gut", sagt der Lehrer,
"wer weiß noch einen Satz?"
Steht Tobias auf und sagt:
"Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen."
Erstaunt fragt der Lehrer:
"Was hat das mit immerhin zu tun?"
Darauf Tobias:
"Da ging mein Vater immer hin!"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
herienoe
15.12.2015, 20:06
http://images.tapatalk-cdn.com/15/12/15/b497a8eefc88a22537b56e5ed89569a8.jpg
herienoe
15.12.2015, 20:19
https://vimeo.com/149046545
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/23997649ar.jpg
Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen."
Angekl.: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24005172at.jpg
Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA ?
Wir stellen die Weichen !
http://up.picr.de/18135181ox.gif
herienoe
18.12.2015, 08:32
Und der Neue von VW?
"Bleib sauber".
Das ist kein Witz, sondern der Spruch des Verkäufers nach dem Kauf eines VW Golf Diesel
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24059262tc.jpg
Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedes Mal für Sex, anstatt für eine Zigarette entscheiden,
kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre
Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich,
wie viele Zigaretten ich täglich rauche ?"
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24087206db.jpg
An der Grenze fragt der Zöllner:
"Haben Sie Devisen?"
"Nur eine: Seid nett zueinander !"
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/21543838go.jpg
Haben Sie schon vom Atentat auf den Herrn Meier gehört ?
Nein, was ist passiert ?
" Man hat eine Sexbombe in seinem Bett gefunden ......
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Den Lesern der " lachen ist gesund Seiten" gewidmet !
http://up.picr.de/24145679mz.jpeg
Ich wünsch a guats neichs Joa, a bessas wia des letzte woa.
Gsundheit, Stuigang, wenig Gfret und a Gaudi nochts im Bett.
Liebe Grüße von Ich wünsch a guats neichs Joa, a bessas wia
des letzte woa.Gsundheit, Stuigang, wenig Gfret und a Gaudi
nochts im Bett.
Liebe Grüße vom Hasen
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24178711ds.jpg
Beim Psychiater:
"Herr Doktor, was soll ich tun?
Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" -
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern,
dass die Großmutter krank wird."
http://up.picr.de/19891162uj.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24226272zv.jpg
Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ?
Die Kastelruter Spatzen!!!
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24266893mz.jpg
Beklauter auf dem Polizeirevier:
"Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
"Haben sie den Dieb erkannt?"
"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/17831754sz.jpg
Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.
"Sagen Sie das nicht zu früh",
meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der
Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
http://up.picr.de/17891677gj.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24382789uh.jpg
Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen.
Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne
ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und
küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem
durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: „Und wie wär's mit Blasen ? “
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24405347yw.jpg
Wie grüßen sich Beamte ?
Mit der ausgestreckten rechten Hand.
Was soll das bedeuten ?
"Heute noch keinen Finger krumm gemacht."
http://up.picr.de/17597862gy.gif
herienoe
26.01.2016, 22:25
https://vimeo.com/153152960
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24459819xs.jpg
Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben
und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19879162iy.jpg
Prüfung vom Gesundheitsamt im Restaurant:
"Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen", sagte der Beamte,
"Ist das reiner Hasenbraten?"
"Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
http://up.picr.de/17597862gy.gif
herienoe
14.02.2016, 13:30
https://vimeo.com/155281904 Gewusst wie [emoji23][emoji23][emoji23]
herienoe
14.02.2016, 13:35
https://vimeo.com/155281904 Gewusst wie [emoji23][emoji23][emoji23]
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24600685xs.jpg
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24629723xd.jpg
Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."
"Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurück.
"Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24676046mf.jpg
Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu:
"Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine,
"39 Räder ohne Lampe."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
Sagt der Alte zu seiner jungen Frau
"Es wäre schön wenn du etwas geiler wärest"
Darauf sie:
"Es wäre geil, wenn du etwas schöner wärest."
Manfred 58
24.02.2016, 14:47
http://up.picr.de/24677381fs.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24770323io.jpg
Das Hemd verkotzt,
die Hos'' verschissen,
vom letzten Abend nix mehr wissen.
Die Treppe ''rauf auf alle Vier...
- Ottakringer: Welch ein BIER !
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/24779166yq.jpg
http://up.picr.de/24779176dv.jpg
http://up.picr.de/24779177jy.jpg
http://up.picr.de/24779179jx.jpg
http://up.picr.de/24779180ty.jpg
http://up.picr.de/24779182ld.jpg
Eu-Grande Junker will England europäisieren:
er will den Rechtsverkehr einführen.
Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das
wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es
zunächst einmal eine Übergangsregelung:
"In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts..."
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/20557006vm.jpg
Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab''s versucht, Euer Ehren... "
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://www.123gif.de/gifs/frohe-ostern/frohe-ostern-0216.gif (http://www.123gif.de/osterhasen/gif-frohe-ostern-0216.gif.html)
. . . . . . und Prost, auf schöne Feiertage
Euer Hase !
http://up.picr.de/24959513hk.jpg
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: " Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt !"
"Korrekt."
Das dritte Glas ...
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive !", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben,...
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
Der Penner probiert...und sagt :
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist !”
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
Schulgarten1
25.03.2016, 00:55
Euch auch Frohe Ostern und danke für das Auffüllen der Witzkisten!