Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.
Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"
Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"
Sie: "Waaas?"
Er: "Ein Zäääpfchen!"
Sie: "Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"
:) :) :)
http://up.picr.de/16035300ax.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Warum braucht eine Burgenländische Hausfrau
drei Stunden um die Kellerfenster zu putzen?
Sie braucht die Zeit - um die Leiter zu vergraben.
:D :D :D
:) :) :)
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:D :D :D
upps......:D:D:D:D:D
Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,,Papa was ist das hier?"
Darauf antwortet der Vater: ,,Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen."
Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an.
Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen, was er will. Der Junge sagt: "Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen."
Die Frau lacht,bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 Scheiben Brot mit Nutella.
Abends liegt derJunge völlig fertig auf dem Sofa.
Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn,warum er so kaputt sei.
Daraufhin antwortet derSohn: ,,Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt,aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."
........:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/16057120wi.jpg
Upppppssssss . . . . . .
:D :D :D
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge:
"Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach:
"Nee, meinen hab ich verloren."
:) :) :)
http://up.picr.de/16066869so.jpg
:D :D :D
Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".
Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.
"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
:) :) :)
Die Pille für katholische Frauen:
500kg schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
;)
http://up.picr.de/16087236ft.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel.
Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben:
Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du
eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise:
"Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."
;) ;)
Ein Schild an der Kirchentüre besagt:
"Wenn Du der Sünden müde bist, tritt ein."
Darunter steht mit Lippenstift geschrieben:
Wenn nicht - rufe 0202/445555 an!"
:D :D :D
:) :) :)
Definition von Jäger:
Bewaffneter Alkoholiker,
der durch den Wald ins Wirtshaus geht.
;) ;)
http://up.picr.de/16096871ta.jpg
:D :D :D
Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In"-Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:
Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.
Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.
:) :) :)
Definition von Jäger:
Bewaffneter Alkoholiker,
der durch den Wald ins Wirtshaus geht.
:D :D :D
Erwin da muss ich dich leider ausbessern.
Jäger: Ein schwer bewaffneter Alkoholiker der durch den Wald von Wirtshaus zu Wirtshaus geht.
Erwin da muss ich dich leider ausbessern.
Jäger: Ein schwer bewaffneter Alkoholiker der durch den Wald von Wirtshaus zu Wirtshaus geht.
" Erwin da muss ich dich leider ausbessern."
Jäger: Ein schwer bewaffneter Alkoholiker der durch den Wald von Wirtshaus zu Wirtshaus geht.
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hallo benny,
wost recht host recht.
lach . .Hi . .Hi
:). :). :)
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
:D. :D. :D
Richter: "Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"
"Er hat ein Gummiband genommen!"
:). :). :)
Richter:
Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg
und dann ohrfeigten sie ihn auch noch !
" Warum haben Sie das getan ?"
" Weil die Brieftasche leer war !"
:D. :D. :D
:) :) :)
Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!"
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn:
"Was soll ich gesagt haben?"
:D :D :D
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
:) :) :)
Kunde beim Bäcker:
Ich bekomme 99 Semmerl.
Verkäuferin:
Dann nehmen Sie doch gleich 100.
Kunde:
Wer soll denn das alles essen ?
:D :D :D
:) :) :)
Ein junges Mädchen ging zur Beichte in die Kirche.
Der Beichtvater streckt die Hand in ihren Ausschnitt
und fühlt so hin und her.
Das Mädchen entsetzt: "Aber Herr Pfarrer!"
"Ruhig Kleines - ich will nur fühlen, ob der liebe Gott in Dir ist."
"Ach, dann auch noch etwas tiefer -
dann können Sie ihm den Bart kraulen!"
:D :D :D
"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.
Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'
Da habe ich den Mercedes genommen.
Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."
Double Trouble
11.10.2013, 20:12
gut gemacht - so lange es ein Mercedes ist
Allesfahrer
11.10.2013, 21:13
gut gemacht - so lange es ein Mercedes ist
:rolleyes::cool:
:) :) :)
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:D :D :D
Der Arzt zum Patienten: "Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an."
"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
:) :) :)
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Man sieht Sie jetzt überall . . . . . .
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:D :D :D
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:D :D :D
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:) :) :)
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;) ;)
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr :
" Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -
sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis.
Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner
Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen
und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den
Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt
sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich
die Äbtissin.
Arzt : "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie
bitte einmal sprechen."
Äbtissin : "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen,
worum geht es bitte ?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin :
"Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor
zwei Stunden erschossen !"
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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr
zu Gast.Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis
verraten, wie Sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft:
'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex ?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
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Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur.
Friseur: "Tut mir leid. Die Kopfhöhrer müssen Sie leider abnehmen."
Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Völlig entnervt nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab. Daraufhin läuft die Blondine allmählich blau an und kippt nach ca. 30 Sekunden um.
In Panik untersucht der Friseur den Kopfhörer und hört: "Einatmen, ausatmen ..."
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Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug. Er zieht die Reißleine.
Nichts passiert. Er zieht den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke
kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer schreit:
"Hey, reparierst du zufällig Fallschirme?" - "Nee, Gasflaschen...!"
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Hallo!
Habe neulich bei einer Auktion günstig einen Rasenmäher
ersteigert, konnte ihn aber vorher nicht begutachten.
Da er mir zu langsam ist, verkaufe ich ihn wieder.
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Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein"
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Darauf müsst Ihr Achten !
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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren
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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
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hase was hast denn mit deine bilder gemacht. die zeigt
es alle nicht mehr. (zumindest bei mir)
Oje ich seh auch keine Bildln mehr:(aber bei anderen Beiträgen auch nicht hmmm:confused:
Spittelberg
21.10.2013, 19:05
Auch ich sehe keine Bilder mehr!!!
Aber nicht nur hier sondern auch in meinem Reisebericht "Herbstreise 2013" in Plätz und Reisen sind alle Bilder weg. Das dürfte daran liegen, daß die WebSite picr.de im Moment nicht funktioniert. Ich habe alle meine Bilder dort hochgeladen und wollte das soeben wieder machen. Aber es kommt die Meldung "Die Seite kann nicht angezeigt werden". Ich hoffe, das ist nur eine vorübergehende Störung.
Auch ich sehe keine Bilder mehr!!!
Aber nicht nur hier sondern auch in meinem Reisebericht "Herbstreise 2013" in Plätz und Reisen sind alle Bilder weg. Das dürfte daran liegen, daß die WebSite picr.de im Moment nicht funktioniert. Ich habe alle meine Bilder dort hochgeladen und wollte das soeben wieder machen. Aber es kommt die Meldung "Die Seite kann nicht angezeigt werden". Ich hoffe, das ist nur eine vorübergehende Störung.
Ja habe es gerade gesehen, kann auch picr.de zur Zeit nicht erreichen.
hoffe es ist eine vorübergehende Störung 1?
:confused: :confused: :confused:
Hab gerade gegoogelt und . . . . . . . .
Bilderhochlader "picr.de" vermutlich abgeschaltet ! !
geschrieben von: . . . . Datenschutz
Datum: Heute, 12:42:28
ALLE BILDER SIND SEIT HEUTE (MONTAG; 21.10.2013) LEIDER VERSCHWUNDEN.
Ich bekomme auch keine Verbindung zu meinem Bilderhochlader mehr. Ich werde
noch ein paar Tage warten und mir danach einen neuen Hochlader suchen müssen,
falls der bisherige nicht mehr arbeitet!
picr.de war: picr.de/index.html
Sorry!
:mad: :mad: :mad:
hier ein HInweis:
http://www.drehscheibe-foren.de/foren/read.php?3,6611884,6612664#msg-6612664
kommt also eventuell wieder in Betrieb
Gruss
yogi
hase was hast denn mit deine bilder gemacht. die zeigt
es alle nicht mehr. (zumindest bei mir)
Hallo Gary,
alle Büldln wieder da ! Pfffffffff . . . . .
:D :D :D
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:D
Der deutsche und der österreichische Verteidigungsminister beim Gipfeltreffen,
meint der deutsche:
"Wenn Deutschland euch angreifen würde, wie würdet ihr vorgehen?"
Österreicher:
"Na ja, wir würden mit allen Truppen, die uns zur Verfügung stehen die Grenze
verteidigen und mit den Draken in der Luft würden wir das Schiff schon irgendwie
schaukeln. Wie würdet ihr denn reagieren, wenn Österreich euch angreift?"
Deutscher Verteidigungsminister:
"Keine Ahnung, dafür ist die freiwillige Feuerwehr Freilassing zuständig!"
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Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
http://up.picr.de/16185215pf.gif
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:D :D
Zwei Tiroler sitzen in einer GoGo-Bar.
Sagt der Eine:
"Und host a Errektion?"
darauf der andere: "Na i hob a Nokia!!"
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Zwei Tiroler sitzen in einer GoGo-Bar.
Sagt der Eine:
"Und host a Errektion?"
darauf der andere: "Na i hob a Nokia!!"
da musst dich täuschen mein freund.
SO reden möglicherweise niederösterreicher - nicht tiroler.
bei tirolern würd es ungefähr so klingen:
"und? - pause - hosch a ereckktion?"
und "naaaa, i hunn a nockkia"
:D:D:D
Ehefrau: "Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"
Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich machen!"
Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück.
Sie: "Was ist denn los?"
Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
da musst dich täuschen mein freund.
SO reden möglicherweise niederösterreicher - nicht tiroler.
bei tirolern würd es ungefähr so klingen:
"und? - pause - hosch a ereckktion?"
und "naaaa, i hunn a nockkia"
:D:D:D
:D :D :D Sakra . . top ! Übersetzung Gary ;)
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:D :D
Warum gewinnen Frauen immer den Krieg gegen die Männer?
Weil Frauen 2 Atombomben haben und Männer nur eine Wasserpistole!
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Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
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Der Franz erzählt seiner Frau am Morgen von seiner vortägigen Einladung:
"Das war ganz toll dort - die hatten sogar ein goldenes Klo!"
Seine Frau glaubt ihm nicht und er beschließt es ihr zu zeigen.
Am Abend fahren sie gemeinsam dorthin. Franz klingelt und eine Frau öffnet ihm.
Franz sagt: "Guten Abend. Ich war gestern bei Ihnen eingeladen und möchte
meiner Frau gerne Ihr goldenes Klo zeigen." Die Frau dreht sich um und ruft in
die Wohnung:
"Karl, da ist wieder der Trottel, der in deine Tuba geschissen hat!"
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Zwei Spiegeleier in der Pfanne... sagt das eine:
"Ganz schön heiß hier!" Dreht sich das andere um:
"Wah, ein sprechendes Ei!"
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Männer sind unbestechlich !
Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an .
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Blöd gelaufen
Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Das gibt's doch nicht! Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel ..."
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Mann sollte beim Autofahren nicht trinken -
ein kleiner Hügel und man verschüttet alles !
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Eine Frau erscheint bei einem befreundeten Rechtsanwalt :
"Mein Mann will sich scheiden lassen !"
Rechtsanwalt: "Das gibt es doch nicht ! Gerade jetzt ?
Ich dachte, er ist momentan auf einer längeren Geschäftsreise !"
Frau: " Das dachte ich auch !"
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Ein "Stoßgebet"!
Bitte lieber Himmelvati,
schick mir doch die Nachbarskati,
weist eh, de mit de groß'n Tuttn,
i brauchs nur für a paar Minutn,
aber bitte schick ma's gach,
sonst wird mei Pimmel wieder waach!
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Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius !
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Franz:
"Durch welche Stellung beim Sex entstehen die schiachsten Kinder?"
Nina:
"Frag Deine Mutter!"
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Manche von uns werden sicher schon die bittere Erfahrung gemacht haben,
dass Rechtsanwälte manchmal unverschämt teuer sind.
So hat etwa Frau Huber auf der Honorarnote ihres Rechtsanwalts die folgende
Position entdeckt:
"Für Aufwachen während der Nacht und anschließendes Nachdenken über Ihren
Prozess: EUR 200"
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Sie zu ihm:
Schatz, ich hol dir noch ein Bier, weil ich weiß, dass du es so gerne magst,
frische Schnitzel hab ich dir auch gemacht und jetzt guck ich mit Dir Fußball,
ich freu mich schon drauf.
Und später bl . . ich dir noch einen, ok?
Er zu ihr:
Typisch, von dir kommt immer nur "ich, ich, ich"!
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Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt:
"Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "ja aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Titten rumgrabsche, Sie aber
nur einmal im Jahr besteige, dann würden Sie auch verrückt !"
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Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt in in die Baeckerei: "Geben Sie mir bitte dürr 5,0 € Schwarzbrot"
Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 10,0 € ..."
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Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
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Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."
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Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
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Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
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Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?
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Darf ich mir mit Handtüchern auch die Füße abtrocknen?
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Frau: Trinkst du Bier?
Mann: Ja:
Frau: Wie viele Biere am Tag?
Mann: 3 sind üblich.
Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?
Mann: In der Bar um die 3 Euro.
Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?
Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.
Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?
Mann: Richtig.
Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du
dir dadurch sparen würdest angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?
Mann: Trinkst du Bier?
Frau: Nö.
Mann: Wo ist dein Porsche?
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"Herr Doktor! Ich bilde mir immer ein, dass ich ein Hund bin!"
"Setzen wir uns mal auf das Sofa und reden wir darüber!"
"Aber ich darf mich nicht auf das Sofa setzen!"
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Die Unfallgefahr geht um 60 % zurück, wenn die Gurte richtig angebracht werden!!!!
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Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling.
"Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!"
"Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine
Rücksicht mehr."
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Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt fordert den Patienten auf, seine Frau zu ihm zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen Sie, ... ich fahre seit 7 Monaten mit dem Taxi zur Arbeit. Ich vergesse immer, Geld mitzunehmen der Fahrer
fragt mich dann immer, ob ich aussteigen will oder... Ich entscheide mich dann immer für das oder... Oft komme ich
deswegen zu spät in die Arbeit und mein Chef fragt mich dann, ob er das jetzt eintragen soll oder... Ich entscheide
mich dann immer für das oder... Auf dem Heimweg wollte der Taxifahrer dann wieder und so kommt es, dass ich
nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Daraufhin überlegt der Arzt kurz und sagt: "Soll ich das ihrem Mann genau so erklären oder..."
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Was muss ein Burgenländer trinken, damit er 0,5 Promille hat?
3 Tage lang gar nichts.
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Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Was machst du da??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen. Also küss ich alles, was mir heilig ist!
Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?
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Nächstes Mal kommt Test 2 !
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Nächstes Mal kommt Test 4+5 !
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor (http://witze.net/rektoren.html) und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor (http://witze.net/direktoren.html), "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen (http://witze.net/fragen.html). Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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. . . . na wie ist der Test gelaufen . . . . ? . . . . .hast du auch nicht geschummelt ? . . . .
na dann ist es ja gut ! . . . . . zufrieden ? oder mußt du an dir arbeiten ? . . . . . .
Diesen Test kannst du auch mit deinen Nachbarn . . . .Freunden(innen) machen !?
Aber Vorsicht . . . die Enttäuschung könnte groß sein . .!!!?
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samide heinz
15.11.2013, 20:46
a so a schass
a so a schass
Bin ich deiner Meinung!
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:D :D :D
Ein Mann geht zum BMW-Händler. Er schaut sich um und plötzlich sieht er das perfekte Cabrio, den BMW-Z8.
Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen,
entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den
kleinen Unfall bemerkt hat. Als er sich umdreht,
sieht er direkt hinter sich einen Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer:
"Was kostet denn dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Mein lieber Herr!
Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher anschei***!"
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:D :D :D
Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:
"Wie tief ist den der See eigentlich?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte:
"Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."
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:D :D
Der Verurteilte wird in der Früh zum Galgen geführt. Dabei tritt er in einen Haufen
Pferdekot und stellt fest: "Der Tag fängt ja gut an!"
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:D :D
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:
" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier!
Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
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:D :D
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas
Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"
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:D :D
Als Ralf Truthahn bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an. Irgendwie war Ralf Truthahn dann doch besorgt, er hatte Probleme
beim Anziehen und auch das Gehen bereitete Schwierigkeiten. Deshalb gingen er und seine Frau zu einem prominenten Urologen.
Nach der ersten Untersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl dies ein seltener Fall sei, Ralf`s Problem durch einen chirurgischen Eingriff
behoben werden könnte.
"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.
"Nun ja" sagte die Frau ganz cool, "Sie werden doch seine Beine verlängern, oder nicht??"
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:D :D
"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Herbert!"
"Seit wann ist Herbert dein bester Freund?"
"Seit gestern ..."
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Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch.Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR.
Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich.
Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff,
und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
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Steht eine etwas beleibte Frau vor dem Spiegel und sagt:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Darauf der Spiegel: "Geh einmal zur Seite, ich sehe ja gar nichts!"
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Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in de finstan Höhn
und tan si ollahond dazöhn.
Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"
A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"
Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob hoit bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
jetzt bin in Koiksburg - auf Entzug!"
Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"
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Richter: "Wie heißen Sie?"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Nochmals! Wie heißen Sie!"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Aber Müller schreibt man doch sowieso immer ohne a!"
Angeklagter: "Das sage ich ja schon die ganze Zeit!"
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Der Spruch des Tages:
"Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus."
dianastv
22.11.2013, 14:19
Schaut euch doch mal dieses Video hier an :D Zum Totlachen!
Familienduell -lustige Antworten (http://www.youtube.com/watch?v=Ac9qw4O98s8)
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:D :D
2 stolze Hundebesitzer unterhalten sich.
Sagt der Eine: "Mein Schnuffi ist schlau; er kann schon Zeitung lesen!"
"Ja, ja ich weiß!" meint sein Gegenüber. "Mein Bautzi hat es mir schon
erzählt."
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Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen ?"
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:D;):rolleyes::cool::D;):rolleyes::cool:
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Der Unterschied zwischen Mann und Frau . . . ?
Der Mann hat immer den gleichen Bimmel zwischen den Beinen . . . !
uppppsssss . . . ?
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Zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: "Bist du in den Ferien gewesen ?"
"Nein, warum ?"
"Ach ich dachte nur, weil du so braun bist !"
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Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn ?"
"Nein, noch nicht..."
:D:D:D:D:D:D
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem toten Rechtsanwalt und einem
toten Hund, der auf der Straße liegt ?
Vor dem Hund sind Bremsspuren.
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Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."
JonathonP
25.11.2013, 21:01
Letztens habe ich eine E mail von einem Freund erhalten. Er schickte mir ein sehr sehr ulkigen Witz. Ich bin gestorben vor lachen. Vielleicht sterbt ihr auch :D
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Findet ihr den Witz auch so fetzig, wie ich ? :D :D
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Mein Orthopäde hat mir ei Reha-Programm zusammen gestellt wegen meiner Artrosen
in den Kniegelenken. Ich bekomme keine Spritzen, keine Salbe, keine Massagen und es
wird auch keine Operation geben !
Aber ich bin jeden Tag mit der Therapeutin unterwegs. Ich habe nicht gewusst, dass man
zu Fuß so eine Hilfe von jemanden bekommen kann. Wir reden auch nicht viel während des
Spazierganges. Meine Therapeutin geht etwa 10 Meter vor mir und bestimmt das Tempo.
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Bisher bin ihr 27 km gefolgt, die letzten 5 km sogar ohne Stock!
Ich fühle mich von Tag zu Tag besser. Nachts träume ich sogar davon, dass ich sie in den
nächsten 20 km eingeholt habe. Mein Herz und mein Kreislauf sowie mein Blutdruck haben
sich deutlich verbessert. Ich habe viel Spaß, wo immer wir auch gehen!!
Nur was mache ich, wenn ich sie eingeholt habe, ….. da war doch früher noch was ?????
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Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn ?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
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Upppppsssssss . . .! ?
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;):p:rolleyes::cool::D
Anruf vom Karle beim Wetteramt:
Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG gerade aus meinem Keller pumpt!
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Die Giraffe zum Hasen: "Es ist toll, so einen langen Hals zu haben!
Wenn ich Wasser trinke, das so lecker schmeckt, dann gleitet es
ganz langsam meinen Hals hinunter und ich kann es so lange genießen!"
Hase: "Hast Du schon mal gekotzt?"
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JonathonP
29.11.2013, 13:01
Also ich liebe immer noch die Blondinenwitze, liegt wahrscheinlich daran, dass ich auf bruenette Frauen stehe :D
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Diesen Witz fand ich mal wieder total fetzig. ;)
Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden !"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und ? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen ?"
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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden Ihre Tomaten schneller rot!"
"Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in
den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"...
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst ?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein !"
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JonathonP
30.11.2013, 20:13
Weil lachen gesund ist, hier noch nen witz zur Abendstund.
Aus den alten Zeiten...
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
hahahahhahahahaha
"Schatz, da ist 'ne leere Flasche im Kühlschrank und ich hol die da sicher nicht raus !"
"Ach die lassen wir einfach drin falls mal einer nix trinken will."
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Ein Niederösterreicher, ein Wiener und ein Burgenländer fahren Ballon. Vor ihnen taucht
plötzlich ein hohes Gebirge auf. Um mit dem Ballon über dieses drüber zu fliegen, müssen
sie Ballast abwerfen. Dies reicht allerdings nicht aus. Somit entschließen sich der Niederösterreicher
und der Wiener dazu, den Burgenländer rauszuwerfen. In letzter Minute erscheint ein Engel,
der sagt: "Das könnt ihr doch nicht machen! Ich gebe jedem von Euch
eine Frage, und derjenige, der sie nicht beantworten kann, wird rausgeworfen!"
Die 3 willigen ein. Zuerst die Frage an den Wiener: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer,
der 1912 gesunken ist?"
Der Wiener antwortet: "Titanik!" Danach die Frage an den Niederösterreicher:
"Wie viele Leute sind dabei ums Leben gekommen?"
"1.200 antwortet der Niederösterreicher!"
"Beide Antworten sind richtig!" sagt der Engel und wendet sich an den Burgenländer:
"Wie waren die Namen der 1.200 Toten?"
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Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die faschingsparty ?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred:"Wie das ?"
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."
.
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In einer Wiener Bar gibt es seit neuestem einen Barroboter, der den klassischen Barkeeper ersetzt.
Der Barroboter fragt den ersten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 130 an. Der Roboter beginnt
daher, mit dem Mann über Mathematik und Physik zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt. Danach fragt
der Barroboter den zweiten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 120 an. Der Roboter beginnt daher,
mit dem Mann über Sport und Kultur zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt.
Schließlich fragt der Barroboter den dritten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 80 an. Der Roboter fragt daher den Mann:
"Was gibt es Neues im Burgenland?"
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Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht:
genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
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Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?" "Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand !
Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!"
"Vom Himmel?"
"Nein, von meiner Schwester!":D:D
Peter:"Duschst du nach dem Bumsen ?"
Jo: "Ja !"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen !"
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Sagt der linke zum rechten Hoden:
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf !"
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Ein Busensternchen zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und hast Du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd !"
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Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex ? Mehr Schlauch !
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JonathonP
05.12.2013, 22:41
Muss sagen, das ist schon mein Lieblingsthread. Immer wenn ich hier reinschaue, bekomme ich gute Laune. Weiter so....
Muss sagen, das ist schon mein Lieblingsthread. Immer wenn ich hier reinschaue, bekomme ich gute Laune. Weiter so....
:) :) :)
Danke für die positive Kritik.
Bei fast 210.000 tausend Klicks sind auch die Leser super drauf !
Und das uns noch viele lustige Gschichtln und Büdln einfallen-, entdecken usw . . . . !
. . . . damit ma no lang olli wos zan lochn ham . . .
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:D :D :D
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten ?"
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" Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen !"
tobt der Boss.
Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht !"
" Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen:
" Seien Sie doch nicht so ! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance !"
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Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu
trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die
nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier,
tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum
Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel
zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden
willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode"
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Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er:
"Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee."
"Haben Handgranate?" "Nee."
Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster.
Da überlegt er, geht wieder rein und fragt:
"Haben was gegen Türken?"
"Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."
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:). :). :)
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:
"Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und
einen Botticelli verkauft."
:D. :D. :D
Sage mir, gibt es eine sicherere Möglichkeit, Informationen zu verbergen??
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"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert!
Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen,
einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden."
"Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet.
"Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechstanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."
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" Sie haben sich in der Tür geirrt ", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
" Ich bin Spezialist für Frauenleiden !" - " Deswegen komme ich ja zu ihnen."
erwidert der Mann " Ich leide sehr unter meiner Frau !"
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
" Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
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Er: „Liebling, kann ich Dir helfen“
Sie: „Ja, Liebling, siehst Du die Tüte mit den Kartoffeln?
Kannst Du mir bitte die Hälfte schälen und in den Topf tun!
upppppssssssssssss . . . . . . . ? !
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"führt Deine Frau öfter Selbstgespräche?"
Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu"
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;):D
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
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Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar:
"Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
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Politika san gscheiti Leit ? oda ?! ausgfuxt ! ? oda . . .
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der
Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"
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·
· "Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung,
· dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."
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Der Mathelehrer sagt:
"Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:
"Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
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"Die Milch ist aber waessrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar.
Der Kellner:
"Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"
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"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"
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Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.
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Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen.
Doch nun die gute: Sand ist genug da !"
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Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie:
"Was bist du eigentlich von Beruf ?"
Er: "Anästhesist" Sie:
"Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
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;):D:rolleyes:
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:D:rolleyes:;)
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Pr:
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben.
Was soll ich tun?"
CA:
"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
" Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen
herzlichen Gruß: " Hallo, Heinz, alter Knabe !"
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Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "
Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich
Dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben,
an dem Österreich
Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du raffinierte Sau!"
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Verstehen Sie Spaß ?
Hab ich abgekupfert in einem anderen Forum möchte es aber euch nicht vorenthalten.
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Was hat 52 Zähne und beschützt ein Ungeheuer?
Mein Reissverschluss!
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i "Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich,
· der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
jetzt reiß dich bitte zusammen:
· "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor –
· du musst in die Schule!"
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Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie:
Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)...ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach,
geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."
. . . logisch denken muasst . . host mi !!
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http://up.picr.de/16757980no.jpg
Ein Gösser-Bier-Vertreter, ein Ottakringer-Vertreter und ein Schwechater-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Schwechater Vertreter bestellt sich ein kühles Schwechater Lager-, der Ottakringermensch irgend ein fieses Ottakr . . Gesöff und der
Gösser Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
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· Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht.
·
· Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
·
"Ja, um zweitausend Euro."
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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:
"Du Papa. Was ist das für ein Satz:
'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf:
"Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
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JonathonP
16.12.2013, 18:56
Ein netter Witz den mir ein Kollege auf der Weihnachtsfeier erzählt hat:
Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Fritz auf und errinnert sich an einen Streit mit dem Chef.
Seine Freundin: “Du hast zu im gesagt das er ein Depp ist und er hat dich deswegen gefeuert.”
Fritz :”Der kann mich mal.”
Sie:”Das hab ich auch zu ihm gesagt- Du hast den Job wieder.”
"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."
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http://up.picr.de/16769906ya.jpg
Arzt: " Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken! "
Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"
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Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben.
Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode.
"Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"
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Azubi:
"Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef.
Und hier sind die Negative."
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"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"
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Zur Rechtschreibreform:
Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis
mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 65 Jahren mit
weichem "B" und ab 70 Jahren dann klein . . . . upppppsssss . .!?
Ausnahmen bestätigen aber die Regel . . . . . !
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Thatcher, Kohl, Honecker und Jelzin sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Jelzin auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
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Männer sind so super im Zuhören, dass sie nebenher noch fernsehen können.
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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:
"Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen ?" - "Nein, Berthold,
ist in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft !"
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"Ich hatte fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben,
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das
Reinstecken!"
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Die MA 48 sucht eine Putzfrau für die Zentrale und gibt eine Anzeige in
der Zeitung auf.
Schon am nächsten Tag meldet sich eine junge Frau beim Personalchef.
Ein Bewerbungsbogen wird ausgefüllt.
"Wo wohnen 's eigentlich?" fragt der Personalchef.
"In Ficken!" antwortet die Bewerberin.
"Wo isn des?"......
"In der Näh' von St. Pölten!"
"Danke, wir mödn uns bei Ihna!"
Nach einer halben Stunde kommt die nächste Anwärterin.
Das selbe Spiel: Bewerbungsbogen ausfüllen, die Frage nach dem
Wohnort.
"Ich wohn' in St. Pölten!".
Darauf der Personalchef: "Ah! Do miaßns ja eh Ficken kenna?"
"Jo!", sagt die Bewerberin, "bessa ois zaumramma!".
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· "Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber.
Nach all dem, was sie dir angetan hat
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. . . . zuerst 4 Wochen Hoiwi-Bier,
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. . . . dann Weihnachten untan Gössa-Bam . . Herz was wüst du mea !
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Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt:
"Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich
habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"
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Also liebe Leser (innen) dieser "Lachen ist Gesund" Seite,
wir wünschen Euch ein ruhiges besinnliches Weihnachtsfest.
Von Erwin und Anni der Hasenbande
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
" Tu ich es komme ich nicht mehr in den Himmel."
" Tu ich es nicht komme ich nicht mehr durch den Kamin !"
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Musikanten : schaut euch dieses Video an !
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Immer wieder köstlich, auf welche Ideen manche Leute kommen.
Fragt der Enkel den Großvater:
"Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater:
"Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."
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Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde!"
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JonathonP
27.12.2013, 11:25
der ist gut:
Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben.
Hannelore geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben.
Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen.
Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, daß dies doch ein bißchen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter.
Hannelore überlegt, dann meint sie:
"Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..."
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Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: " Und, hast geblitzt ?"
"Nein, gescheppert..."
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
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Franz steht an der Bar. Er bestellt einen halben Liter Wein.
Nach einer Weile einen Dreier, dann einen Zweier und schliesslich
nur noch ein Glas.
Fragt der Wirt: "Was soll denn das?" -
"Wissen Sie, je weniger ich trinke,desto besoffener werde ich !"
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Neulich sah ich mal einen Motorradfahrer, auf dessen Lederjacke
stand hinten drauf:
"Wenn du das hier lesen kannst, ist meine Frau runter gefallen."
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Kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt:
"Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mann: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
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Double Trouble
05.01.2014, 16:27
irgendwann wird das auch mein Nachtgebet:
oben licht und unten dicht,
Lieber Gott, mehr will ich nicht
JonathonP
05.01.2014, 17:32
Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei
zapfen…
Der ist echt nicht schlecht… :D
JonathonP
07.01.2014, 19:14
Hier noch einer, einfach der Hammer!!!!!
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Leben nach dem Tod
Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin,um Kontakt mit seinem verstorbenen
Vater aufzunehmen.Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich
mit der Verbindung und der Vater meldet sich, durch die Wahrsagerin,
bei seinem Sohn.
Der Sohn fragt: „ Na, wie geht's dir ? “
Der Vater antwortet:„ Mir geht es bestens . . .
Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen,
dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei
Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach
ein kleines Schläfchen und bums noch eine Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch
2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch
2 Stunden und geh ins Bett:“
Der Sohn ungläubig: „ Vater, bist du im Himmel ? “
Darauf der Verstorbene:
„ Nein Sohn, ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld ! “
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Da die Frauenministerin will, dass auch Frauen in der Bundeshymne
vorkommen sollen, wollen das andere Gruppen auch...
so zum Beispiel:
Senioren:
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Land der Rentner, Land der Greise,
Land der Witwen, klug und weise
kriegserprobt, erfahrungsreich!
Heimat bist du junger Gfrasta!
Zwei, drei Fotzen, aus und basta!
Viel zu gutes Österreich!
Für die türkischen Mitbürger:
Land der Türken, Land am Strome,
Land von Kebab, Land von Dome,
Land von Halbmond zukunftsreich!
Heimat großer Türkensöhne,
Kopftuchfrauen wunderschöne!
Vielgeliebt in Österreich!
Für die Machos:
Land der Trampel, Land der Tussis,
Land der faden Zungenbussis,
Land der Schwuchteln zukunftsreich!
Heimat bist du schiacher Weiber,
Hängebusen, fette Leiber!
Leidgeprüftes Österreich!
Für die Homosexuellen:
Land der Boys und der Kondome,
Land der Priester und der Dome,
Land der Bläser zukunftsreich!
Heimat bist du scharfer Söhne!
Megageiles Österreich!
Für die Verbrecher:
Bitta sähr, I nix von hier,
gib schnell zwanzig Euro mir,
oda finfzig is no bessa,
sonst ich zücken muss die Messa.
Richta sagt ist kein Verbrechen,
I im Recht wenn i muss stechen,
is berechtigt denn ist nur
Ausdruck unsera Kultur.
Du nix schreien, Du nix klagen,
Grüne sonst Rassist dir sagen,
schene Zukunft, alles neich,
vielgeliebte Estrich.
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Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben,
schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und
schreiben GOOD YEAR drauf!
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KINDERMUND !
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
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Heiraten
(Befragung von Kindern)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein
Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
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Beim Anwalt sitzt eine Frau.
Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
" Und ? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen ? "
" Sie nicht ! Aber ihr Mann !"
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Eine fromme Bibelkreisteilnehmerin hat sich verlobt.
Die Hochzeit ist schon geplant, da gesteht sie dem Pfarrer:
" Ich fürchte, ich kann ihn nicht heiraten, er kennt so viele unanständige Lieder."
" Und die singt er dir vor ? ", fragt der Pfarrer.
" Das nicht, aber er pfeift sie. "
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"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein",
meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit
sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."
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Weil es gerade passt !
Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt ,
der unsere Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt!
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen.
Soll dies Gedicht gewidmet sein,
egal, ob diese groß ob klein !
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur !
Da lässt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts, wie Haut
und Rippen !
Weil unterschiedlich groß geformt,
drum ist der BH jetzt auch genormt:
von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
Die Größe 1,der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
bei Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß jetzt, wo ist vorn und hinten.
Bei Größe 3 wird`s schon erträglich,
da hat man was, da wird`s beweglich.
Und wenn ein Bikini dies verhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt, im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt , vor Lust die Männerhand,
wenn so ein Prachtstück sie umspannt.
Ein Mann der nie in seinem Leben,
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den macht`s Glück an großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7 gibt
Anstoß zu besonderen Trieben.
Jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen in die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibes-Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 ist nur fürs Bett
für den der Kummer hat, ist´s Nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird`s beschwerlich,
und ist auch nicht mehr ungefährlich
beugt sich die Frau mit solchem Busen,
über den Mann, bereit zu schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön`s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
Ist das letzte Häkchen auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
Aus dem vollen prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstot.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich gar eine Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
seine Händ sind viel zu klein.
Zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.
Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Und jedem ist es noch geglückt,
und hat die Welt wieder erblickt !
Bei 12wird es dann kolossal.
Doch hört ihr Camping Freunde her:
sind diese Dinge auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
die Dinger ersetzen jetzt das Zelt !
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Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine:
"Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"
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Was haben ein Huhn und die katholische Kirche gemeinsam ?
Einen warmen Bischof !
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
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Arzt zum Musiker:
"Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"
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Kommt eine Gesellschaft ins Restaurant.
Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf.
Ein Gast, der offenbar vorsichtig ist, fügt hinzu:
"Für mich bitte unbedingt ein sauberes Glas."
Die Kellnerin bringt das Bestellte und fragt zum Schluss:
"Und wer bekommt das saubere Glas?"
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Voooooorsichtig anfassen ! P f f f f f fffffff
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Mann sollte beim Autofahren nicht trinken - ein kleiner Hügel und man verschüttet alles
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