Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
Seiten :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
:) :) :)
Woran erkennt man, dass ein LKW Viagra geladen hat ?
- Er hat keinen Hänger.
:D :D :D
:) :) :) Wh
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre Erfahrungen:
> "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
> bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
> bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
> bei hohem Blutdruck Kognak,
> und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
> " Und wann trinkst du Wasser?"
> " Eine solche Krankheit hatte ich noch nie !"
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14195440wg.jpg
:D :D :D
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
:) :) :)
Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?"
Daraufhin antwortet der Frosch:
"Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."
:D :D :D
:). :). :)
Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde
hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe
ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und
beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin
begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden,
dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das
nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor
25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
Uppppppppssssssssssss . . . . . . . .
:D. :D. :D
:). :). :)
Erstversuch!
Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn.
sucht Frau, die ihm erklärt, was "m. gr. Spw.,
Vg. u. m. weitr. Vbn." bedeutet.
:D. :D. :D
:) :) :) Wh
Frage an Sender Erewan:
"Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"
A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare,
auf anderen nicht..."
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14225562dy.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Sind dem Gichtwandl in Muravske entstiegen
und wieder zu Hause, also geht wieder . . . upppssss !
;) ;) ;)
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen.
Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
" Sind das meine Granaten?"
:D :D :D
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS
ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
:) :) :)
http://up.picr.de/14285279we.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Frau auf Kur ???? Er schreibt . . . . .
Alles in Ordnung, liebe Frau u. herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder
die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die
Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug
die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt,
genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat es vier Finger abgerissen. Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer,
nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
Teppichs auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu
beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann !
:D :D :D
Oma und Opa liegen am Strand.
Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma: "Ok."
Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"
:) :) :)
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte)
fahren nach Lourdes um geheilt zu werden.
Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme:
>"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht's. Die Stimme wieder:
>Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies. Die Stimme wieder:
>"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz !"
Dieser: " Da Frountf if umgfoin !"
:D :D :D
:). :). :)
Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet,
die er damals aus dem Wasser gerettet hat.
Ist er denn glücklich geworden ?"
"Nein, wasserscheu."
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14295922kg.jpg
:D :D :D
:). :). :)
Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen,
der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein
paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel
und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber:
"Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck
hinterherlaufen!"
Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:
"Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"
:D. :D. :D
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/480206_10151632925614636_79437041_n.png
:). :). :)
"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär
aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht."
"Was, . . glauben Sie das so ein alter Kerl noch viel bringt ?" :confused:
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14327136lu.jpg
:D :D :D
:). :). :)
"Regnet's hier eigentlich immer?"
fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Steirer ?
"Nein, im Winter schneit's."
:D. :D. :D
:) :) :)
Kaffee mit Aroma - hilft dem Opa auf die Oma.
Er trank Fanta - dann stand 'a.
Willst Du Schwangerschaft verhüten? - nimm Melitta Filtertüten.
Hast Du Krebs im linken Bein - ist das rechte bald allein.
:D :D :D
:) :) :)
"Papa, wie heißt eigentlich Adam's Schwiegermutter?"
"Adam hatte keine Schwiegermutter - er lebte doch im Paradies!"
:D :D :D
:) :) :)
Gast: " Ist der Hase frisch ?"
Ober: " Eben erst abgestochen."
Gast: " Warum ?"
Ober: " Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14367336fy.jpg
:D :D :D
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...
:) :) :)
Warum benützen Männer keine schwarzen Kondome ?
- Weil schwarz dünner macht.
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14376422xe.jpg
:D :D :D
:). :). :)
Eine Baufirma aus Sachsen hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Norbert Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Nurbert antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum
1. Mal bei seiner Freundin.
Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr:
"Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du
ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst,
rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was
von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem
entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14387320yp.jpg
:D :D :D
:) :) :) Wh
Bekanntgabe:
Die Österreichische Bundesregierung plant die
Änderung des Staatswappens.
Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das
Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."
:D :D :D
:). :). :)
Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.
Am nächsten morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte:
"Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt."
Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte:
"Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt."
Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14407911zf.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Ein paar Chirurgen schneiden die Gehirne eines Wessi
und eines Ossi auf. Im Gehirn des Wessi befinden sich
unzählige Mikrochips. als die Männer das des Ossi auf-
schneiden, sehen sie jedoch nur einen Draht in der Mitte
des Gehirns. "ist egal schneiden wir durch!"
beschließen sie und zücken die Schere. Doch als der Draht
endlich durch ist, fallen dem Ossi plötzlich beide Ohren ab!
uppppppppssssssss . . . !?
:D :D :D
:). :). :)
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt:
"2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2X,ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend
wiederin die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann:
"Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
:D. :D. :D
Goethe's Wette:
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörtersagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Siemir die zwei Wörter."Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweisdafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgendeGedicht:
"Die Haustürklingel an der Wandund der Frauenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.Denn, wenn man beide leis' berührt,man innen drinnen deutlich spürt,dass unten draußen einer steht,der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
:) :) :)
Welche Menschen vermehren sich ohne Sex ?
http://up.picr.de/14420106iq.jpg
Na die Pensionisten !
:D :D :D
:). :). :)
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
P. S.: Bin im Schrank.
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14435230bq.jpg
:D :D :D
:). :). :)
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas,
das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20
Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir
Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit
mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die
Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges
Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je
davon erfahren, danach würde sie wieder die brave
kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn
ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir
ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger
Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann
für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
:D. :D. :D
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten....
wirst du die schlampe jetzt trotzdem heiraten?
:) :) :)
http://up.picr.de/14466085he.jpg
:D :D :D
wie sagt man zu messer-gabel-löffel in ungarn?
ässbästeg
:) :) :)
http://up.picr.de/14473310cb.jpg
:D :D :D
:) :) :)
F: Was ist das :
Es ist grün, hat einen Panzer, hat vier Beine,
einen kurzen Schwanz und es springt so hoch
wie ein Hochhaus?
A: Eine Schildkröte ! -->
Ein Hochhaus kann nicht springen !
:D :D :D
:) :) :)
"Hast du Löcher in den Socken ?"
fragt Fritz seine Mutter.
"Nein, wieso ?"
"Und wie kommst du dann hinein ?"
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14482555gf.jpg
:D :D :D
Kommt eine 82 jährige zur Kontrolle zum Frauenarzt. Sie wird untersucht, der Arzt bespricht alles mit ihr.
Gnädige Frau sind noch seeehr gut beisammen, alle Ergebnisse sind Top.
Sie, ja schön Herr Doktor.
Gnädige Frau eine indiskrete Frage: Denken Sie noch hin und wieder an Sex?
Herr Doktor, was heißt Denken, ich habe 3x täglich Sex!!!
OOOHHHH Gnädige Frau sind ja eine Nymphomanin!!!
Her Doktor das will ich schriftlich, weil im Altersheim sagen alle ich bin eine geile Sau!;)
Na dann aufs Alter.....:):):)
LG Eni
Ein U-Boot fliegt über die Wüste und verliert ein Rad.
Wieviel Eier sind im Chip?
Keines.
Weil Joghurt hat keine Gräten.
:) :) :)
http://up.picr.de/14493774rd.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14495080kw.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14497698ql.jpg
:D :D :D
:). :). :)
Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann
beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter
und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14557087ok.jpg
:D :D :D
Wolf+Inge
22.05.2013, 14:15
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom
Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse. Sie schreibt einen
Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt: "Die Lehrerin hat
einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört !
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen
könnt, braucht ihr auch nicht falsch
vorsagen".
Wolf+Inge
22.05.2013, 14:22
:DHerr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht."
Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!":eek:
"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, mein Mäuschen."
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"
Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
Wolf+Inge
22.05.2013, 14:26
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit!
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf? - "Das kann ich auch besser machen."
Warum töten Schwarze Witwen die Männchen nach der Paarung? - Um das Schnarchen zu stoppen, bevor es begonnen hat.
Wie zeigt ein Mann, daß er für die Zukunft sorgt? - Er kauft zwei Kisten Bier statt einer.
Was denkt ein Mann über das Vorspiel? - Eine halbe Stunde betteln.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
Nur ein Mann kauft ein Auto für 500 Euro und baut eine Stereoanlage für 5000 Euro ein.
Was hat ein Mann ohne Beine? - Eier aus Bodenhaltung!
Was hat ein Mann ohne Beine? - Erdnüsse!
:) :) :)
http://up.picr.de/14575531tw.jpg
:D :D :D
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.
Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
summertime
23.05.2013, 10:04
Ist für mich als ursprüngliche Holländer ein bisschen peinlich :D
Entschuldigung das der Witz so lange ist ;)
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossaint, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich! Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.
:) :) :)
http://up.picr.de/14584065wv.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14584065wv.jpg
:D :D :D
"was sind sie denn vom beruf?"
"ich bin scharfschuetze"
"ach, das ist nett, da trifft man ja sicher viele leute..."
:) :) :)
http://up.picr.de/14587564dc.jpg
:) :) :)
:) :) :)
http://up.picr.de/14589292dz.jpg
:D :D :D
Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.
Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.
Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.
Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."
Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."
:) :) :)
http://up.picr.de/14598934bp.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14607111ve.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14610719vf.jpg
:D :D :D
:). :). :)
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?",
fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!"
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14621599mi.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14640277bu.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14649277zw.jpg
:D :D :D
Wolf+Inge
01.06.2013, 11:02
AUF DER FALSCHEN BETTSEITE...
Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschliesst, jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, sie sehen heute sehr gut aus und was sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass
]sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben!"
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist
wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut
aus. Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falschen
Bettseite erwischt haben!"
Die Mutter Oberin beisst sich auf die Lippen.
Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:
"Guten Tag Schwester Noëlla, seien Sie ehrlich: Finden sie, dass ich heute Morgen beim
Aufstehen die falschen Bettseite erwischt habe?" "Ja, ehrwürdige Mutter!"
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater
Emilios Sandalen an...!!! :eek:[/font]
harry100
02.06.2013, 23:53
Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschliesst, jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.
"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, sie sehen heute sehr gut aus und was sie weben ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass
]sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben!"
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
"Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist
wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut
aus. Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falschen
Bettseite erwischt haben!"
Die Mutter Oberin beisst sich auf die Lippen.
Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort.
Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:
"Guten Tag Schwester Noëlla, seien Sie ehrlich: Finden sie, dass ich heute Morgen beim
Aufstehen die falschen Bettseite erwischt habe?" "Ja, ehrwürdige Mutter!"
"Und wie kommen Sie darauf?"
"Sie haben Pater
Emilios Sandalen an...!!!
harry100
02.06.2013, 23:55
------- WG: Dumm gelaufen
Irren ist menschlich ...
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer: "1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
1) Terroristen haben Sympathisanten.
2) Mit Terroristen kann man verhandeln.
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Das Komplott gegen uns
Liebe Altersgenossen
Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land!!!
Hast du bemerkt, daß die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter .
Gestern ging ich aus dem Haus und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen. Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest lauter zu sprechen, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?
Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, so daß sie mich nicht einmal erkannte .
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.
Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, daß es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, daß ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telekom ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, daß keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter zu schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, daß wir diesen Komplott stoppen können!! http://www.camper-ueber-50.at/forum/wcf/images/smilies/danke.gif http://www.camper-ueber-50.at/forum/wcf/images/smilies/danke.gif
PS: Ich schicke diese Nachricht in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert: sie ist kleiner, als sie früher einmal war!!
lG Zotty
:) :) :)
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: "Ihr Haar riecht gut." anspricht? Ja, wenn ER ein Zwerg ist...
:D :D :D
Misch wieder mit ! Zur Zeit noch in Cavallino ! Pffffff heiß !
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle, steigt aus, tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart. Sie kniet sich vor ihm nieder, öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen, dass sich die Balken biegen.
Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert: "Das war der Hammer, aber womit habe ich das verdient?"
Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule: "Aber da draußen steht doch Blasen - frei zapfen!"
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände."
Camping am Bauernhof
http://www.derlacher.de/p/506506
Ein praktisches Beispiel dafür, wie die menschliche Psyche funktioniert???
Es wurde analysiert, was das folgende Bild für gewisse Personengruppen darstellt :
> Für juge Männer ist es ein schöner Po.
> Nur die schärferen Beobachter behaupten, dass es die typische Art einer Frau sei die Straße > zu überqueren
> Echte Kenner sehen den String-Tanga.
http://up.picr.de/14891806bo.jpg
>Ältere Männer erkennen eine ansehliche Frau
mit einem ordentlichen Hinterteil, die die Straße überquert.
> Die Versauten stellen sich die Frau nackt vor.
> Die Klugen denken über den Esprit des Fotos nach und dass man es der
Menschheit nicht vorenthalten darf.
> Die eine Hälfte aller Frauen sieht hier eine Frau, die
ihre Wohnung nicht derart bekleidet verlassen sollte.
> Die andere Hälfte fragt sich, wo man ein solches Outfit kaufen kann.
> Die reiferen Frauen stellen sich die Frau mit 50 vor….
> Und schließlich sehen Kinder, Neugierige und die Frigiden, dass
> ein HUND das TAXI lenkt !!!!!!!....... <
> Mach dir nicht draus, ich hab’s auch nicht bemerkt !
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/8696_569425143078213_1929590116_n.jpg
:) :) :)
Ein Mann will vom 20. Stockwerk springen.
Aufgeregt stürmt die Frau mit der Polizei ins Zimmer:
"Liebling, springe bitte nicht - denk mal nach wir haben
doch unser gemeinsames Leben noch vor uns."
Der Mann springt.
Da meint der Polizist:
"Sie hätten ihn ja auch nicht zu drohen brauchen!"
:D :D :D
:) :) :)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine
und einer Bowlingkugel?
In eine Bowlingkugel kriegt man nur drei Finger rein.
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/14963414rz.jpg
:D :D :D
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"
"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."
"Ich will aber Wehen haben!"
"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."
"Ich will Wehen haben!"
In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"
"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"
upps.....:D:p
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt. Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft."
"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!"
:) :) :)
Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.
"Mensch, Paul!" sagt Peter, "Ich habe jetzt eine
Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus !
Hier ein Foto !"
http://up.picr.de/14985085hg.jpg
"Mann - die sieht ja wirklich supergeil aus!" antwortet Paul. Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut;
aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy !"
" Ein Roboter????!"
"Ja, glaub‘s mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten,
hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr
auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie,
braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
" Das würdest Du machen ? Ich nehme Dein Angebot gerne an !"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
" Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus!
Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen
ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist ?"
:D :D :D
Kommt ein Mann mit Waffe in die
Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächst stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
:) :) :)
Manchmal wenn mir langweilig ist,
gehe ich in die Umkleidekabine einer
Boutique und rufe laut :
" das Klopapier ist alle ! ! ? "
pffffff . . . .
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15003775gt.jpg
:D :D :D
:). :). :)
Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann:
"Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf
Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" -
"Ja, das glaube ich!" -
"Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!"
:D. :D. :D
:) :) :)
Thema: Frührente
http://up.picr.de/15029902vj.gif
Ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation
bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen
Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe
in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegen-
über, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im
Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen
für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter . . . . . .
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen,
dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen
sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golf-
platz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie
weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine
halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um
die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte
doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege
mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken,
wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf-
oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch
noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige
Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in
die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch
noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat
sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In
guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2
oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren
auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal
ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch
da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker
geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden
bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe,
wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen
vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich
einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und
Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als
ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik
gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu
helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.
Euer Hans
*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger
gesetzt haben muss.
:D :D :D
:) :) :)
Erregt beschwert sich die junge Frau:
"Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme,
können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"
Beruhigt sie der Hausdiener:
"Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"
:) :) :)
In Hamburg hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen frau hier einkaufen kann:
“Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Verkaufsetagen mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder sie können eine Ebene weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben. “
Eine Frau geht in das Männerkaufhaus, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Obergeschoss hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt folgendes Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. In der 3. Etage steht darauf: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. “Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen.
Sie geht in den 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. “Oh Gott, ich kann kaum widerstehen,” denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. In der 5. Etage ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.
Gegenüber hat ausgleichend ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Die Etagen 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.
http://media-cache-ec3.pinimg.com/736x/72/1c/0c/721c0cc3d0814af76fd8efb62332017d.jpg
:) :) :)
Ein Spezialist für erste Hilfe, der einen Kurs
für Pfadfinderinnen leitete, stellte die Frage:
"Weshalb trägt der Chirurg bei der Operation eine Maske?"
Ein kleines Mädchen antwortet:
"Damit der Patient nicht weiß, wer es gewesen ist, wenn er's verpfuscht hat."
:D :D :D
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/994839_589815044394989_1907123350_n.jpg
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."
:) :) :)
Was sagt ein Schwabe, wenn er behauptet, er spielt Gitarre?
Ich pack's am Hals und zupf am Loch!
:D :D :D
Freetec 598
08.07.2013, 07:53
http://witze-ueber-witze.de/versaute-witze-251.html
Freetec 598
08.07.2013, 07:54
http://witze-ueber-witze.de/versaute-witze-251.html
:) :) :)
Man hat ein Versteck von Bin Laden gefunden,
nur ein Zettel lag drin: "Bin Nachladen..."
;) ;)
Am Telefon: "Wer spricht dort?"
"Hier ist das Schuhgeschäft Meier."
"Entschuldigung - . . . .
ich habe wahrscheinlich eine falsche Nummer erwischt."
"Macht nichts - . . . . .
bringen Sie sie vorbei wir tauschen Sie Ihnen sofort um."
;) ;)
Der Fußballstar fragt den Schiedsrichter:
"Wie heißt eigentlich Ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund."
"Das ist aber schlimm - blind und keinen Hund."
:D :D :D
:) :) :)
Treffen sich zwei Milchtröpfchen auf dem Küchentisch!
Sagt das Eine: "Ich hätte gern ein Kind von dir!"
Sagt das Andere: "Geht nicht, ich bin pasteurisiert!"
:D :D :D
:). :). :)
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?"
"Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten
Mitarbeiter beschäftigen..."
:D. :D. :D
:) :) :)
Herr und Frau Schön hatten sich ausgehfertig gemacht,
beide geschniegelt und gebügelt. Zum Schluß nahm Frau
Schön dann noch das Deo Spray und besprühte sich von
oben bis unten. Herr Schön sah das, und meinte:
"Denke bitte an das Ozonloch."
"Du hast recht," meinte sie, hob die Kleider hoch - und
besprühte sich auch darunter.
:D :D :D
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.
"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.
Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller größte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"
:) :) :)
Ein Schäferhund steht auf dem Balkon.
Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei und schreit zu ihm hoch:
"Komm doch runter!"
"Ich kann nicht, mein Herrchen hat die Balkontür zugeschlossen."
"Dann spring doch!"
"Nein! Ich will nicht so aussehen wie du!"
:D :D :D
:) :) :)
Was war der Unterschied zwischen Harald Juhnke und
Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke lief der Williams besser...
:D :D :D
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
:) :) :)
"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."
:D :D :D
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
:) :) :)
Warum gibt es mehr Menschen als Affen?
Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen.
:D :D :D
:) :) :)
Der Arzt zu seiner Patientin:
"Und wie geht es dem Sexualleben?"
"Also Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es
allerdings bei meinem Mann ist, das weiß ich nicht -
der erzählt mir ja nie etwas."
:D :D :D
:) :) :)
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken,
dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir Ihre Zeitung
ausleihe!"
:D :D :D
Bill Clinton und der Papst werden am selben Tag zum Herrn in den Himmel berufen. Als sie dort ankommen teilt ihnen Petrus mit, dass jeder Neuankömmling seine Unterkunft für die Ewigkeit nach eigenen Wünschen gestalten darf. Er müsse nur mit ins Büro kommen, seine Wünsche äußern und der Rest erledige sich von selbst.
Bill Clinton ist der Erste im Büro, nach 5 Minuten kommt er wieder heraus und der Papst geht hinein. Auch er kommt nach 5 Minuten wieder raus. Auf dem Flur unterhalten sich die Zwei noch eine Weile bis Petrus wieder zu ihnen stößt und ihnen die Schlüssel inklusive Zimmernummer zu ihren Wohnungen übergibt.
Unglücklicherweise unterläuft ihm dabei ein Fehler, in einer Eile vertauscht er die Schlüssel und lässt Bill Clinton und den Papst aufbrechen.
Als Bill Clinton die Tür zu seiner Wohnung öffnet betritt er einen hellen Raum mit hoher Decke, Marmorsäulen und lauter Heiligenbildern. Himmlische Stille erfüllt den Raum. Bill merkt natürlich sofort was passiert sein muss:
"Oh mein Gott, der Papst!"
Dieser öffnet gleichzeitig die andere Wohnung. Sofort schlägt ihm laute Partymusik entgegen, die Luft ist verraucht, junge Frauen räkeln sich an Stangen, auf Betten und im Whirlpool. Auch der Alkohol fließt mehr als reichlich.
Da es jedoch schon spät ist verbringen beide die Nacht dort wo sie sind.
Am nächsten Tag treffen sich Bill Clinton und der Papst zufällig wieder. Bill ist gleich sehr darauf bedacht das Missverständnis aufzuklären: "Es tut mir so leid eure Heiligkeit, ich glaube man hat unsere Schlüssel verwechselt als wir uns gestern noch unterhalten haben. Am besten wir tauschen unsere Schlüssel direkt wieder zurück und jeder bekommt das was er eigentlich wollte, schließlich müssen wir auf ewig dort leben."
Daraufhin der Papst: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
:) :) :)
Was haben Placido Domingo und Dieter Bohlen gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15267291qh.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Ein Streit unter Liebenden:
"Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet."
Er fragt nach:
"Deine Mutter hat dir abgeraten?"
"Immer."
"Mein Gott", stammelt er erschüttert.
"Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan!"
:D :D :D
:). :). :)
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?",
wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er,
"aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur,
Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15289544dt.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Eine halbe Glatze hat hundert Haare!
Wie viel hat dann eine Ganze?
. ? . ? . ?
:D :D :D
Der kleine David, ein Jude, ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren. Aber nichts hilft. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagen sie.
David wird prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule läuft David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer. Er beginnt wie wild zu lernen. Sofort nach dem Essen läuft er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Schulbücher. Seine Eltern sind erstaunt. Dieses Betragen geht wochenlang so weiter.
Am Tag der Notenverteilung kommt David nach Hause, legt den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und geht voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. David hat in Mathematik eine Eins erhalten. Sie läuft in sein Zimmer hinauf, schlingt die Arme um ihn und fragt: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortet David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
:) :) :)
Zur Nachbarin :
"Wir werden bald in einer schöneren Gegend wohnen."
Nachbarin :
"Und wir in einer ruhigeren."
Zur Nachbarin :
"Wieso - ziehen Sie auch um?"
Nachbarin :
"Nein - wir bleiben."
:D :D :D
putzibär
27.07.2013, 01:41
:D:D:D:D:D
Warum muss ich da intensiv an unsere Nachbarn denken?
Beschweren sich wenn etwas am Gang nicht passt, aber sie sind im Stande laut am Gang zu reden und die Tür am Gang ist auch lange offen geblieben, weil Sohnemann mit dem Roller durchgehen musste. Tür öffnen und zu machen ist ja viel zu schwer. ;)
:) :) :)
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht
das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch!
Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt,
arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst,
streike ich!"
Der Mann wird zornig:
"Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen,
dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
:D :D :D
:). :). :)
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht:
"Was, Du bist auch da ?"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen !"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
:D. :D. :D
:). :). :)
..... "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
:D. :D. :D
und, hat er bestanden? :D:D:D
:). :). :)
Was heißt AEG?
1) Auspacken, Einschalten, Geht nicht.
2) Auspacken, Einpacken, Gutschrift.
3) Auspacken, Einschalten, Garantiefall.
4) Auf eigene Gefahr.
:D. :D. :D
:). :). :)
Was heißt AEG?
A Echtes Glump!
Was heißt AEG?
A Echtes Glump!
der witz geht ins leere. die aeg gibts schon lange nimmer....:rolleyes:
------
im september waehle ich die NSA.
die kuemmern sich wenigstens um uns.
.
Oder-
Aufgestellt, eingeschalten, Garantiefall
:) :) :)
Eine Blondine geht zum Frauenarzt und lässt einen Schwangerschaftstest machen.
der Arzt : "Liebe Frau sie sind schwanger" !
Was fragt da die clevere Blondine ?
ist es von mir ?
:D :D :D
Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt ?
Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum...
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine: "Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und deppert schaun muss man schon in einer hohen Position sein."
Hallo
die aeg gibts schon lange nimmer....:rolleyes:
dann schau mal hier (http://www.aeg.at/Products/W%c3%a4schepflege/W%c3%a4schetrockner/Kondensations-W%c3%a4schetrockner/T76289AC) :p
Schöhne Grüße
Josef
:). :). :)
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine
Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein.
Der Mann ganz erstaunt:
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
:D. :D. :D
Hallo
dann schau mal hier (http://www.aeg.at/Products/W%c3%a4schepflege/W%c3%a4schetrockner/Kondensations-W%c3%a4schetrockner/T76289AC) :p
Schöhne Grüße
Josef
jaja... die marke.
der konzern (http://de.wikipedia.org/wiki/AEG) aber wurde bereits am 2. Oktober 1996 aufgeloest.
----
and now: something completely different. oder so:
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/15038_699828210030578_618629154_n.jpg
Papa, Papa ich bin schon 14 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?
Nein, Fritz!
:) :) :)
Was sucht eine Blondine im Reisfeld ?
Onkel Benz !
:D :D :D
Spittelberg
03.08.2013, 11:00
Ein arabischer Ölscheich: "Ich habe soviel Geld, daß ich die ganze Welt kaufen kann."
Daruf erhält er eine Nachricht von Bill Gates: Tut mir leid, aber ich verkaufe nicht!"
:) :) :)
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause
und muss sehen, wie sich die holde Gattin gerade erotisch
mit dem Untermieter vergnügt.
Er brüllt: "Hast Du vergessen, dass Du verheiratet bist!"
"Das hab ich gern", kontert sie,
"mich daran zu erinnern, wenn's zu spät ist!"
:D :D :D
:) :) :)
Ein Mann sollte 4 Haustiere haben:
Eine flotte Biene zum ausgehen,
eine Sau im Bett,
ein dummes Huhn zum aufräumen
und eine blöde Kuh, die alles mitmacht !
:D :D :D
:) :) :)
Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein.
Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt.
Sagt der eine: "Paß mal auf,
damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem
die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt
der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.
Sagt der eine:
"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule.
" Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus
der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid:
Du nimmst den roten und ich den weißen."
:D :D :D
:). :). :)
Das Ehepaar sitzt beim Essen.
Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll,
"du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"
:D. :D. :D
Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt:
"Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weißen Menschen und hier mit überwiegend schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist Österreich. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Österreich ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Österreicher sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Österreicher hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt.
Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland.:D
:) :) :)
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau ?
ja . . . wenn ein Telefon in der Nähe ist...
:D :D :D
;) ;) ;)
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
:D :D :D
:). :). :)
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen.
Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die
Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist
seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit:
" aufmachen hier ist die Polizei " !
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15457980xp.jpg
http://up.picr.de/15457918lp.jpg
:D :D :D
^^ich mach mir keine gedanken, ich nehm dann einen gebrauchten aus der witzeecke :D
^^ich mach mir keine gedanken, ich nehm dann einen gebrauchten aus der witzeecke :D
:) :) :)
Hallo STO,
sowos eventuell . . . . . . . . reservieren währe noch möglich !
http://up.picr.de/15463402ii.jpg
Testbericht folgt nächstens.
:D :D :D
zwei bazillus treffen sich im blinddarmstüberl. sagt der eine: "gehst noh mit auf a bier?" sagt der andere: "naa, i fohr mit'm nächsten schas in'd arbeit."
:) :) :)
Protokoll einer Alimentationsverhandlung:
Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton WÜRMLER
Richter Was sind Sie?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze
Angeklagter: Herr Rat, ich wollte mich nur fein ausdrücken,
Ich bin Sackträger bei der Fa. Biermann
Richter: Was ist Ihr Vater?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt
Richter: Ich meinte was ist Ihr Vater von Beruf?
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Linda NEUWIRTH will von Ihnen ein Kind haben
Angeklagter: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen
Richter: Lassen Sie die Witze, bekennen Sie sich zur Vaterschaft?
Angeklagter: Ja
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, das mache ich umsonst.
Richter: Haben Sie Linda NEUWIRTH alleine gebraucht?
Angeklagter: Nein, auch Ihre Schwester
Richter: Sie stehen zum dritten Mal wegen Alimentationszahlungen hier.
Sie sind ein Schwein! Nehmen Sie sich doch endlich eine Frau!
Angeklagter: Das habe ich auch schon gemacht, es kam jedoch ihr Mann dazu!
Richter: Da ist Hopfen und Malz verloren, vernehmen wir die Zeugin Linda NEUWIRTH.
Sie kommen zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht von 1. Zum 2. Oktober
Richter: Sie verstehen mich falsch, ich meinte natürlich die Vorladung
Zeugin: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn
Richter: (stark genervt) Sie verstehen mich ja sowieso nicht, was ist Ihr Beruf?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Ihr Alter?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider
Richter: Blödsinn, ich meinte wie alt sind Sie?
Zeugin: 17 Jahre
Richter: Also Fräulein NEUWIRTH, erzählen sie wie die Sache mit den Angeklagten
gelegen hat.
Zeugin: Wir haben gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck…..
Zeugin (unterbricht): Nein, von hinten im Stehen
Richter (unwirsch): Lassen Sie mich ausreden, ich meinte ob der Angeklagte von vornherein den
Eindruck machte, dass er Sie heiraten wolle?
Zeugin (ratlos): Das weiß ich nicht
Richter: Fräulein NEUWIRTH, haben Sie sich gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich ja nicht
Richter: Warum?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun anhalten, mit der anderen Hand
Hielt ich den Rock hoch.
Aufgrund des ständigen Gelächters der Zuschauer, welches nicht mehr zu beruhigen war,
musste die Verhandlung unterbrochen werden.
:D :D :D
:) :) :)
Sie :
" Schon wieder ein Porno im TV ."
Er :
" Du benötigst wirklich eine Brille ,
denn da ißt ein Vollbärtiger eine Banane ."
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15496056bc.jpg
:D :D :D
Schulgarten1
13.08.2013, 23:38
ha ha Ich habe gerade nachgemessen, sind deutlich mehr:) bei meinen 270 PS.
:) :) :)
http://up.picr.de/15499948zv.jpg
:D :D :D
Fragt der eine seinen Kumpel:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?"
"Nee, keine Ahnung!", entgegnet dieser.
"Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?"
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
"Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!"
:) :) :)
http://up.picr.de/15507357am.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Was ist der Unterschied zwischen
Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln…
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15524148hs.jpg
:D :D :D
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich:
"Super! Ich brauche, eh eine Wohnung" Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
"Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten", und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"
:) :) :)
http://up.picr.de/15567020wf.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe jetzt entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?"
"Pass mal auf: ich nehme meine Frau von hinten, meine Pistole in die rechte Hand und wenn
wir kurz vor dem Orgasmus stehen, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, und
bei uns Vollgas die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Dienstpistole gerichtet und habe mit
meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als wir beide kurz davor waren, habe ich sechs
Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Sie hat sich furchtbar erschreckt - mir in die Eier gebissen, ins Gesicht geschissen
und mein bester Freund kam nackt mit erhobenen Händen aus dem Schrank..."
:D :D :D
ja ja wen wer die Feuerwehr ruft :D:D:D
:) :) :)
http://up.picr.de/15587867hq.jpg
:D :D :D
:). :). :)
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...
... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gaben!
:D. :D. :D
:). :). :)
"Peter, was weißt du von den alten Römern?",
fragt der Lehrer.
Peter überlegt kurz und sagt dann:
"Sie sind alle tot."
:D. :D. :D
Spittelberg
25.08.2013, 13:51
Der neue Chef...
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und
ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu stanzen.
Als er am ersten Tag durch die Büros geht, sieht er, wie ein Mann an
einer Wand lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit,
den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienst du?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro in da
Woch'n,wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit
ihn an: "Da host Dein Lohn für zwa Woch'n, jetzt marschier und kumm'nie
wieder!!!"
Der Mann zuckt die Schultern und geht. Der Chef fühlt sich toll, dass er
allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die
Runde: "Kann mir jemand sagen, was der faule Oasch da gmacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Der hot die Pizza gliefert!"
:). :). :)
Der Deutschlehrer trägt vor:
"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15630475lc.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15636879wc.jpg
:D :D :D
:) :) :)
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
:D :D :D
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?"
Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"
:) :) :)
Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?
Klar, wo ist er denn?
Nebenan im Supermarkt.
Wir können direkt durchs Schaufenster gehen . . .
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15646918vr.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15651704te.jpg
:D :D
Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren
entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts
anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das
Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt
schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw.
Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.
Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen
einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen
hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu
kam. Beide konnten nicht Anders, als sie anzustarren.
Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte:
"Guten Morgen, Vater,"
und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen,
dass sie Priester waren ?
Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch
schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden
schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.
Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne
usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu,
in einem Stringbikini.
Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit " Guten Morgen, Vater " und
ging weiter.
Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte :
" Einen Moment bitte, junge Dame. "
" Ja ?" antwortete sie. Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf.
Aber eines wüsste ich doch zu gerne : Woher in aller Welt wissen Sie,
dass wir Geistliche sind ?
" Vater, ich bin's, Schwester Renate . . ."
:D :D :D
Allesfahrer
28.08.2013, 18:59
Geilll! :D
:). :). :)
Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie:
"Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?"
Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"
:D. :D. :D
:). ;). :)
Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt:
"Ja..." Chef: "Das erklaert alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur
Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat
nach Ihnen gefragt!"
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15667288yt.jpg
http://up.picr.de/15667297cf.jpg
:D :D :D
https://sphotos-a-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1185570_511560212260446_1381480795_n.jpg
:) :) :)
http://up.picr.de/15674376kt.jpg
so nicht, mein lieber Mann !
:D :D :D
Vater und Sohn besichtigen am Neusiedler See die Segelboote, die dort vor Anker liegen.
"Du Papa", fragt der Junge, "warum haben die Segelboote alle weibliche Namen?"
Meint der Vater: "Teure Ausrüstung - und sehr schwer zu steuern!"
:) :) :)
http://up.picr.de/15685480ku.jpg
;) ;)
Gehen 2 Männer über die Reeperbahn sagt der erste:
"Hey, jetzt sind wir schon mal da, jetzt müssen wir auch was machen"
Darauf der zweite:"
Hey, ich weiß was, lass uns Nutten prellen".
Der erste stutzt und sagt: "Was ist den das?"
darauf der zweite:
"Na ganz einfach, wir zahlen und rennen weg."
:D :D :D
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 1: "5000!"
Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 2: "Mittwoch!"
Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 3: "Vier."
Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."
:) :) :)
http://up.picr.de/15696696qz.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Verwechslung :
Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen
einen Strauß mit Karte, auf der steht:
"Ruhe in Frieden!"
Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren.
Der Verkäufer des Blumenladens sagt:
"Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen sie,
was jetzt auf der Beerdigung Los ist!
Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift:
"Herzlichen Glückwunsch zu deiner neuen Wohnung ..."
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15728455xx.jpg
:D :D :D
http://up.picr.de/15728817ll.jpg
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Ein Mann kommt um 3 Uhr nachts sturzbetrunken nach Hause.
Er holt sich einen Stuhl und setzt sich direkt vor seine schlafende Frau.
Als diese das bemerkt fragt sie: "Was tust du da?"
Er antwortet: "Ich will in der ersten Reihe sitzen, wenn das Theater beginnt!"
Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."
Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, läuft’s"
Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.
Der Sohn berichtet stolz: "Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."
"Du Idiot", schimpft daraufhin der Vater, "von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: "Post für dich, Jan."
"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung."
Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"
Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"
Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."
wie hieß der russe, der die stereoanlage erfunden hat?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
power on off
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
harry100
14.09.2013, 10:11
ein altes ehepaar kauft sich drei Wellensittiche und benennt sie "zipferl, zapferl, zumpferl".
eines tages kommt der mann nach hause, weint seine frau bitterlich, sie erzählt das das "zipferl" tot im käfig liegt. der mann tröstet sie und sagt, wir haben doch noch das "zapferl und zumpferl"
einige zeit später weint die frau wieder und erzählt ihrem mann dass nun auch das "zapferl" gestorben ist.
der mann hat nun genug und gibt eine anzeige in der zeitung auf:
da meine frau von vögeln nichts versteht, verkaufe ich mein "zumpferl"
harry100
14.09.2013, 10:25
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
:) :) :)
Lehmann's Frau kommt weinend und mit zerrissenen Kleidern nach Hause.
"Du lieber Himmel - hast Du einen Unfall gehabt?"
fragt er erschrocken.
"Ich bin vergewaltigt worden."
"Gott sei Dank - ich dachte schon es wäre was mit dem Auto."
:D :D :D
:). :). :)
"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
:D. :D. :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15874792et.jpeg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15879652wc.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15886003ro.jpg
:confused: :confused: :confused:
:) :) :)
Franzl kommt mit hängendem Kopf nach Hause.
Die Mutter daraufhin:
" Hast du etwa den Test zurückbekommen ?"
Franzl: " Ja." Fragt die Mutter:
" Zeig sie mal."
Darauf antwortet Franzl mit einem Anflug von Panik:
" Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst !"
uppppppsssssss . . . . . !?
:D :D :D
:). :). :)
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
:D. :D. :D
:) :) :)
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
" Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd !"
Da sagt der Freund:
" Was nützt mir das ?
Ich brauche Namen....., Adressen...., Fotos...!"
:D :D
Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
Fragt der eine:
" Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
" Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt !"
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15904253ni.jpg
letzte Auswahl wurde gelöscht ( selber ausdenken ) ?
:D :D :D
:) :) :)
" Unser Briefträger hat zu mir gesagt,
dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Darauf sagt meine Frau:
" Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15915950ct.jpg
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15923084xv.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Bei Gericht. Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund
und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme:
"Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende
junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"
:D :D :D
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
:) :) :)
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens -
so viele Männer. . .
:D :D :D
:) :) :)
Was ist Onanie? Liebe an- und für sich. . .
:D :D :D
:) :) :)
Ein 8-Jähriger erwischt einen Priester beim Masturbieren. Und fragt:
"Was machen sie da, Vater?"
"Man nennt es masturbieren. du wirst es auch bald machen."
"Warum, Vater?
"Weil mir mein Handgelenk schon sehr weh tut."
;) ;)
http://up.picr.de/15951796jh.jpg
:D :D :D
:) :) :)
" Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt ?"
" Aber sicher doch."
" Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte ?"
:D :D :D:D
Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"
:) :) :)
http://up.picr.de/15961780jl.jpg
:D :D :D
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
:) :) :)
http://up.picr.de/15974130sm.jpg
:D :D :D
:) :) :)
Junge Leute haben ihre eigenen SMS-Abkürzungen,
warum nicht auch Senioren?
http://up.picr.de/15983709xv.jpg
BbD - Bin beim Doktor
BbFaB - Beim besten Freund am Begräbnis
BmR - Bring meinen Rollstuhl
Bmrol - Bring mir meinen Rollator
BmmZ - Bring mir meine Zähne
TuiPC - Treffen uns im Pensionisten Club
Wnwib - Weiß nicht wo ich bin
BmefW - Bring mir eine frische Windel
WsmB - Wo sind meine Brillen
DAhfaeg - Das Abführmittel hat früher als erwartet gewirkt
Hvwdb - Hab vergessen wer du bist
Und lach nicht!
Bald ist es vielleicht bei dir auch so weit!
Vielleicht kennst du ja auch noch ein paar Kürzel.
:D :D :D
:) :) :)
http://up.picr.de/15983958pk.jpg
:D :D :D
Drei Lehrer beim Kartenspielen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
:) :) :)
http://up.picr.de/16020478ds.jpg
http://up.picr.de/16020486iq.jpg
http://up.picr.de/16020490rd.jpg
http://up.picr.de/16020492th.jpg
http://up.picr.de/16020500py.jpg
http://up.picr.de/16020507hq.jpg
http://up.picr.de/16020512gn.jpg
no wos lustigs . . . . .
. . . heftig wird im Wirtshaus über Sport, im wesentlichen über
den Breitensport " Woking " und dessen gesunde Anwendung
diskutiert !
Auch der Sepp hat ein positives Beispiel zu erzählen :
also meine Schwiegermutter hat mit 63 Jahren mit Woking begonnen . . .
Naund . . . ?
Na in eina Wochen wird`s 80 und Sie is immer no ned
zruck . . . . !
:D :D :D
:) :) :)
. . . der Arzt hat mir täglich ein Glas Wein erlaubt !
http://up.picr.de/16025369li.jpg
;) ;)
Eine ganz schiachi oidi Frau möchte auch wieder einmal
die Liebe (Sex) genießen. Sie spricht auf der Straße einen
jungen hübschen Mann darauf an und zwar :
wenn Sie mir eine Frage richtig beantworten, dann dürfen
Sie mit mir ins Bett !
Also was ist das: "es ist grün und hat viele Blätter und einen
dunkelbraunen Stamm"
Der junge Mann denkt nach ( wie komm ich aus dem Schlamassel
blos wieder raus ?)
Ich will mit der Alten schiachn Frau net ins Bett !
Idee - - - - ih gib a total falsche Antwort.
Drum sagt er : "es ist ein Krokodil " !
Darauf die ganz schiachi oidi Frau, das können wir gerade
noch durchgehen lassen.
uppppssssss . . . . .
:D :D :D