Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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Haaaaaaaaa????????????????
++++ Beispiellos: z. ++++
++++ Huhn erblindet: Korn war selbstgebrannt ++++
++++ Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an ++++
trennungsgespraech:
sie:
so jemanden wie mich wirst du nie mehr finden!
er:
ja, genau das ist der plan...!
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"!
"Ich bin selbst am Apparat"
...
"Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten
und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!"
"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids.
Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und dann??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"
++++ Kann keinen Bezug herstellen: Polsterer versteht Kündigung nicht ++++
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße eines italienischen Vulkans wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
:). :). :)
Eine Frau hat 3 Töchter.
Eines Tages entschliesst sie sich die Schwiegersöhne zu testen.
Sie lädt den ersten zu einem Spaziergang den See entlang ein ,
lässt sich in den See fallen und tut so als sei sie am ertrinken.
Ohne zu zögern, springt der Schwiegersohn nach und rettet sie.
Am nächsten Morgen findet er vor seiner Tür einen nagelneuen
Peugeot 204 mit einer Nachricht auf der Windschutzscheibe.......
. . "herzlichen Dank, deine Schwiegermutter ."
Einige Tage später macht die gute Frau den gleichen Test mit dem 2.
Schwiegersohn. Auch er springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Sie schenkt auch ihm das gleiche Auto mit den gleichen netten Zeilen
auf der Windschutzscheibe.....
Ein paar Wochen später fângt sie das gleiche Spielchen mit dem 3.
Schwiegersohn an. Während sie untergeht, schaut der Schwiegersohn
gelassen zu ohne auch nur eine Bewegung zu machen und denkt :
-”Na endlich! Es war Zeit dass die alte Hexe verschwindet!”
Am nächsten Tag erhält er einen Porsche mit dieser kleinen Nachricht
auf der Windschutzscheibe...,
" . . Herzlichen Dank mein lieber, dein Schwiegervater."
:D. :D. :D
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"
"Können sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
:). :). :)
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
:D. :D. :D
++++ Nach Streit mit Polizeikontrolle: Asylrichter muss sich ausweisen ++++
:). :). :)
Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft aber besser !
:D. :D. :D
Junge:
" Oma,hast Du meine Pillen gesehen? Da steht LSD drauf!"
Oma:
" Scheiß auf die Pillen....hast Du den Drachen in der Küche gesehn????????"
:). :). :)
Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.
:D. :D. :D
Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!)
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische... und ihr gehört
auch Generalmajor Peter Cosgrove an.
Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder
und Waffen”.
Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?
General Cosgrove:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.
Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht wahr?!
General Cosgrove:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.
Reporterin
Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.
General Cosgrove :
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem
Gewehr richtig umzugehen.
Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!
General Cosgrove:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder...?
Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview
wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.
Zwei Wohnwagenfahrer treffen sich am Campingplatz, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hatt'n das gekostet?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier über den Campingplatz gegangen, da kommt ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt..."
:). :). :)
Der Programmierer liebte Computer, bis man ihn einmal dabei erwischte.
:D. :D. :D
:). :). :)
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
‘Ö t z i s’.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt
wurde.Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst
mit Sandalen ins Hochgebirge…
:D. :D. :D
:). :). :)
Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !
:D. :D. :D
Wolf+Inge
30.01.2013, 11:55
Arbeitsmoral
Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verstorbenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag verlegen, geben wir Ihnen eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt Sie sind fertig mit Ihrer Arbeit.
Eigener Todesfall:
Hier können Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie:
- uns zwei Wochen vor Ihrem Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Arbeitskraft einstellen können.
- Sie spätestens bis 8 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
- Ihre Unterschrift und die Ihres behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind.
Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den geltenden Arbeitsvertrag.
Silberne- oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden.
Wenn sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst.
Darum sehen wir keine Veranlassung Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Freistellung vorgesehen.
Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
:). :). :)
Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen !
:D. :D. :D
:) :) :)
Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch,
illegal oder machen dick!
:D :D :D
Wolf+Inge
31.01.2013, 10:21
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??" :confused:
:D
Schneesturm-Warnung!
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den gerade n Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?
:). :). :)
Hoppelt ein Känguru in der Steppe herum, auf einmal guckt ein
Pinguin aus dem Beutel heraus und wischt sich den Schweiß von
der Stirn . . . und . .
" Blöder Schüleraustausch !"
:D. :D. :D
:). :). :)
" Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." -
" Und was hast du erreicht ?" -
**" Mit Mühe und Not die Haustür !"**
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und
gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,
sowie Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″
Der Polizist fragt:
Wirklich? "
Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?
Der Mann antwortet: ″ meine Frau . ″
:D. :D. :D
Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspührt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.
Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht."
Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.
Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"
:). :). :)
Es genügt nicht, keine Meinung zu haben.
Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.
:D. :D. :D
Sagt der linke zum rechten Hoden:
Komm, es gibt Arbeit-der Chef steht auf !!!!!!!:D
:). :). :)
Vier Igel machen einen Winterschlaf!!
Vorher fragen Sie den 1.Igel was er sich mitnimmt: I nimma mei Oide mit!!
Fragen Sie den 2.Igel: I nimma a Floschn Whysky mit!!
Fragen Sie den 3.Igel: ich nehm mir eine Schallplatte mit!!
Im Frühling scheint die Sonne plötzlich schreit der 1. Wo is mei Oide??
Der 2. Wo is mei Whysky?? Der 3. Wo ist mei Schallplatte?
Woglt der 4. aussa und gröhlt: Hick,Fick,Tschatschatscha !!
:D :D. :D
:). :). :)
Geht ein Mann mit seinem Hund zum Uhrmacher
fragt der Uhrmacher: "kann ich ihnen helfen?"
"Ja mein Hund bleibt alle fünf minuten stehn"
:D. :D. :D
:) :) :)
Unterhalten sich zwei Frauen... Meint die eine:
in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten.
Letztens wollte ich sagen:
'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'.
Darauf die andere:
"ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich.
Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal
den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm
" DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT ".
:D :D :D
Anlässlich seines 95. Geburtstag wird ein
greiser Herr im Altenheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"
"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
"Und dann?"
"Stuhlgang."
"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
:). :). :)
Es war einmal ein Bauer der hatte sich ein Pferd gekauft.
Es galoppierte hin und her.
Plötzlich lag es in seinem Stall und konnte nicht mehr auf.
Der Bauer holte den Arzt und der sagte:
"Schlimm, schlimm, schlimm da kann man nichts mehr machen,
nur bis morgen warte ich noch, dann schläfer ich es ein."
Nächsten Tag das Pferd liegt immer noch im Stall.
Plötzlich rennt das Schweinchen herein:
"Pferd, Pferd du musst auf sonst hat dein letztes Stündchen geschlagen."
Das Pferd reckte sich auf, und galoppierte eine Runde über den Hof.
Der Bauer ist darüber sehr erfreut und schreit:
" HANS STICH'S SCHWEINDL AB DES MIASMA FEIERN ! "
:D. :D. :D
:). :). :)
Es war einmal ein Bauer der hatte sich ein Pferd gekauft.
Es galoppierte hin und her.
Plötzlich lag es in seinem Stall und konnte nicht mehr auf.
Der Bauer holte den Arzt und der sagte:
"Schlimm, schlimm, schlimm da kann man nichts mehr machen,
nur bis morgen warte ich noch, dann schläfer ich es ein."
Nächsten Tag das Pferd liegt immer noch im Stall.
Plötzlich rennt das Schweinchen herein:
"Pferd, Pferd du musst auf sonst hat dein letztes Stündchen geschlagen."
Das Pferd reckte sich auf, und galoppierte eine Runde über den Hof.
Der Bauer ist darüber sehr erfreut und schreit:
" HANS STICH'S SCHWEINDL AB DES MIASMA FEIERN ! "
:D. :D. :D
Daraus lernen wir :
"misch dich nie in Sachen ein , die dich nichts angehen"
Ball der Wiener Polizeigewerkschaft,feierliche Eröffnung
Ein Oberkommissar fordert Frau Fischer zum Tanzen auf. Dabei
sagt er ihr: "Frau Bundespräsident, es wird Zeit, dass diese Polizei-
Witze verboten werden!"
Darauf Frau Fischer: "Aber irgendetwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert
:). :). :)
Der Jäger trifft im Wald ein weinendes Häschen.
Er fragt es, weshalb es so traurig sei.
"Vorhin hat mich der dicke Bär gefragt, ob ich fussle.
Ich hab nein gesagt. da hat er sich mit mir den Hintern
abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger das Häschen wieder.
Diesmal kugelt es sich vor Lachen.
Das Häschen erzählt:
"Vorhin hat der Bär den Igel gefragt . . ."
:D:D:D
:) :) :)
Wirtschaftsblatt :
"Sie sind also ein erfolgreicher Callboy,
wie erklären Sie sich diesen Erfolg?"
Callboy :
"Geschäft ist Geschäft - will man was rausholen,
muß man auch richtig was reinstecken."
:D :D :D
:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem
Schornsteinfeger?
Der Pinguin hat ein weißes Hemd und einen schwarzen Schwanz
und der Schornsteinfeger hat ein schwarzes Hemd und.....einen Besen.
:D. :D. :D
:) :) :)
Der Himmel ist überfüllt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die
spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im
7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein
Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er
runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn
dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen
und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon.
Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das
Geländer!
Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke
>>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf
die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur
>>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<<
Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank!
Und deshalb bin ich hier! "Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....." :confused:
:D :D :D
:). :). :)
Unterschied zwischen einem Mann und einer Schokolade ?
Schokolade befriedigt auch dann, wenn sie weich ist.
:D. :D. :confused:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines
Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern ?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat
und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung
bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger
Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
:) :) :)
Was macht eine Wolke wenn sie Juckreiz hat?
Sie sucht sich nen' Wolkenkratzer.
:D :D :D
Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passagiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt, und schlüpfen in herumliegende Kartoffelsäcke.
Der Kontrolleur kommt herein und will wissen was sich in den Säcken befindet, also kickt er mit dem Fuß gegen den ersten Sack. Da sitzt die Rothaarige drin und sagt: "Wau, wau!"
Der Kontrolleur denkt da säße ein Hund drin und geht zum Sack in dem die Brünette sitzt, kickt dagegen und die Brünette sagt: "Miau, Miau!"
Da ist wohl eine Katze drin, denkt sich der Kontrolleur, geht zum Sack der Blondine und kickt abermals dagegen.
Da antwortet die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel!"
:). :). ;)
Auf einem Bauernhof.
Ein geiler Hahn rennt hinter einer Henne her.
Denkt sich diese:
„Wenn ich mich kriegen lasse denkt er ich bin ein Flittchen,
wenn ichaber entwische wäre ich schön blöd,
am besten ich werde stolpern . . . . ?
:D. :D. :D
:). :). :)
Frosch stirbt, kommt zur Himmelspforte.
Petrus fragt: Na? Wer bist denn du?
Frosch: Ich bin Fritzchen.
Petrus: Mmh, und was hast Du den ganzen lieben Tag gemacht?
Frosch: Jeden Tag nur Tümpelchen rein und Tümpelchen raus.
Petrus: Braves Fritzchen, komm rein!
Am nächsten Tag klopft wieder ein Frosch an die Himmelspforte.
Petrus öffnet: Wer bist denn du?
Frosch: Ich bin Karlchen !
Petrus: Und, was hast Du immer so getrieben ?
Frosch: Och,... Tümpelchen rein, Tümpelchen raus ...
Petrus: Ausgezeichnet, nur rein mit Dir!
Tagelang wiederholen sich diese Szenen, als Petrus eines Tages
wieder einem Fröschleindie Frage stellt:
Und, wer bist denn Du?
Frosch: Ich bin Tümpelchen!!
:D. :D. :D
:( :( :(
Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden
zu lassen .Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er
einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten:
"Herzlichen Dank".
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine
Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.
Und als der Friseur am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er
einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte,
sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör
am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete
vor der Türe und warteten auf einen Gratis Haarschnitt.
Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen
Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
:confused: :mad: :confused: :mad:
Spittelberg
12.02.2013, 15:03
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er möchte ein großer Schriftsteller werden, dessen Werke von allen Menschen auf der Erde gelesen werden und die Menschen sollen darauf mit echten Emotionen reagieren, die Leser zum Weinen und zum Schreien bringen oder in Wut ausbrechen läßt.
Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute ist er erwachsen, arbeitet bei Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent derSchmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Spittelberg
12.02.2013, 15:11
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche in der Uni herum.
Der Professor fragt einen seiner Studenten: "Müller , woran ist dieser Mensch gestorben?"
Müller: " Ist doch klar, an einem Herzanfall."
Professor: "Falsch, Schulz , woran ist dieser Mensch gestorben?"
Schulz: "An einem zu spät erkannten Gehirntumor."
Professor: "Falsch, Meier, woran ist dieser Mensch gestorben?"
Meier: "An einer Säuferleber, die hat eine Leberzirrhose verursacht."
Professor: "Sehr gut, woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Nachbarn erkennen."
:) :) :)
Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen:
"Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!"
Schwesterchen:
"Woher weißt du das denn?"
Brüderchen:
"Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi
an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt
>>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt !<<"
:D :D :D
Ein Schreiner soll einen Schrank bei einer Frau im Haus aufbauen.
Er baut den Schrank korrekt auf.
Die Frau bedankt sich. Er geht raus.
Da kommt eine Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt zusammen und die Frau ruft ihn zurück.
Er baut ihn wieder zusammen, zieht die Schrauben ein bisschen fester an, verabschiedet sich wieder verlässt das Haus, wieder fährt eine Straßenbahn vorbei und er wird erneut von der Frau zurück gerufen, da der Schrank wieder zusammengefallen ist.
Dann kommt er wieder, baut den Schrank noch einmal auf, bleibt diesmal jedoch in dem Schrank, um zu sehen, woran es liegt, dass er immer umfällt.
Auf einmal kommt der Ehemann nach Hause, geht zum Kleiderschrank, öffnet ihn und sieht völlig entsetzt den Schreiner.
Darauf der Schreiner: „Na los, nun hauen Sie mir schon eine rein.
Weil dass ich nur der Schreiner bin, und hier im Kleiderschrank auf die Straßenbahn warte, das glauben Sie mir ja sowieso nicht!....“
:) :) :)
Vater:
" Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet.
" Sohn:
" Aber vorher schon, was?"
:D :D :D
:) :) :)
Ein Mann wird mit total zerquetschter Hand ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt : " Mein Gott, was ist den mit ihrer Hand passiert ? "
Der Patient : " Mir ist ene Walze drüber gefahren ! "
Der Arzt: " Na ja, dann werden wir erst einmal betäuben und sehen was wir
wieder hinbekommen."
Patient: "Ach Herr Doktor, betäuben brauchen sie mich nicht, ich bin an viel
mehr Schmerzen gewöhnt ! "
Doktor: " Na gut, wir fangen mal an, aber wenn sie schreien, dann muss ich
sie betäuben." Die Operation dauerte 4 Std. und der Patient zuckt nicht einmal
mit der Wimper. Nach getaner Arbeit fragt der Arzt, wie das möglich ist und
bei welcher Gelegenheit er noch mehr Schmerzen erlitten hatte.
Patient: " Ich war einmal auf Hasenjagd und es begann zu regnen.
Also bin ich unter einen Baum gerannt, der auf einem Hügel stand.
Ich hocke mich hin um das Ende des Regens abzuwarten und komme mit den
Hoden in eine Bärenfalle die sofort zuschnappt ! "
Doktor : " Ich kann mir vorstellen, dass das höllische Schmerzen sind."
Patient : " Das war ja noch nicht so schlimm - aber da es regnete wurde das
Gras nass, ich verlor den Halt und rollte den Hügel hinab ! "
Doktor: " Na und ? " Patient :
" Na ja . . . irgendwann war die Kette stramm ! ! ! "
:D :D :D
:) :) :)
Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt.
Er sagt zu dem Beamten:
Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat!
Antwortet ihm der Beamte:
Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder
sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer,
gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen
oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei
Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen.
Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei
Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst
ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein
Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern
oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet,
ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie
auf die Herrentoilette, ist alles ok.
Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!
:D :D :D
:) :) :) Wh
Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin,
wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen.
"Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien.
Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
:D :D :D
:) :) :)
Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater
in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
" Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
" Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König
von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."
:D :D :D
:). :). :)
Liegen haben kurze Beine.
:D
Wo wir sind geht alles schief. Aber wir koennen ja nicht ueberall sein.
:D. :D. :D
Pferdefleischskandal weitet sich aus:
Jetzt auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet!
Meine Lasagne hat 2008 Silber in der Dressur geholt!
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Gerd, der mag Pferd.
italophilia
15.02.2013, 18:53
Was heißt hier Skandal?
Die Leute sollen froh sein, etwas von ET und Apricot zu bekommen....
ich weiß, der is seeeehhhr tief...
Was heißt hier Skandal?
Die Leute sollen froh sein, etwas von ET und Apricot zu bekommen....
ich weiß, der is seeeehhhr tief...
Ja und außerdem sind Schmerzmittel inklusive,
tojamata
16.02.2013, 08:48
servus,
ich mag pferd,
einmal kurz 160 grad in stückchen so ca 10x10x1,5 cm zwischen zwei semmerlhälften
hmmmmmmmmm
:) :) :)
Was ist das größte Teil am Manta ?
Die Titten der Beifahrerin.
:D :D :D
:) :) :)
Sohn zur Mutter:
"Jetzt weiß ich, warum Papa mir verboten hat,
in Sex-Clubs reinzugucken."
Ich hab es aber trotzdem getan.
Die Mutter: "Und was hast du gesehen ???"
Sohn: "Papa !!!!!"
:D :D :D
:) :) :)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern
über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. " Wo ist es ?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verlässt diesen Raum!" ;)
:D :D :D
:). :). :)
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt
seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife
meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs
kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife
meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt,
dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre
meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
:D. :D. :D
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
:) :) :) wh
Wusstet Ihr,
dass das Bundesheer schon in der Bibel erwähnt wurde?
". . . und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher . . ."
:) :) :)
dass das Bundesheer schon in der Bibel erwähnt wurde?
". . . und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher . . ."
des gilt für alle armeen dieser welt!
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." ...
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 50 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey ... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. ...
Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,
und die Mauer steht auch wieder ...
... ich glaub ich nehm einen Capuccino!"
:) :) :)
. . . der Unterschied zwischen Karl Moik und Bill Clinton?
Karl:
Her mit der Mundharmonika
Bill:
Her mit dem Mund Monika
:D :D :D
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du denn zu spät gekommen?"
Fritzchen: "Ich wollte gerade aus dem Haus gehen da seh ich auf der einen Straßenseite einen Bullen und auf der anderen 2 Kühe, eine schwarze und eine weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und fickt die weiße Kuh."
Lehrerin: "Aber Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen"
So geht es eine ganze Woche lang. Immer muss die Lehrerin sagen: "Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen."
Als Fritzchen in der nächsten Woche wieder zu spät kommt, steht der Direktor in der Klasse. Als die Lehrerin nach dem Grund des Zuspätkommens fragt, antwortet Fritzchen: "Auf der einen Straßenseite stand der Bulle und auf der anderen die beiden Kühe, die schwarze und die weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und überrascht die weiße Kuh."
Die Lehrerin ist erleichtert, dass Fritzchen statt ficken überraschen gesagt hat bis der Direktor fragt: "Warum hat er denn die weiße Kuh überrascht?"
Fritzchen: "Na jetzt hat er die schwarze Kuh gefickt!"
:). :). :)
Ein Wachhund zum andern:
"Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
:D. :D. :D
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also…", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"
Weils gerade so schön passt zu den aktuellen Tagesmeldungen:
Alle essen Tiefkühl- Lasagne, nur nicht Gerd
der mag kein Pferd :D
In Zeiten wie diesen bitte ja keine Fischstäbchen essen,
es besteht der dringende Verdacht, dass Seepferdchen drin sein könnte :D
:). :). :)
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch
und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und
fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil
und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
:D. :D. :D
Spittelberg
19.02.2013, 19:53
Gast im Restaurant zum Ober: "Entschuldigung, mein Fleisch wiehert"
Ober: "Wäre Ihnen vielleicht lieber es bellt oder miaut?"
:) :) :)
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel:
"Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
:D :D :D
:) :) :)
Mein Mann ist ein unwahrscheinlicher Glückspilz.
Vor zwei Tagen hat er eine Unfallversicherung abgeschlossen -
und prompt wurde er gestern von einem Auto überfahren.
juhu . . .
:D :D :D
:o. :o. :o
"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"
"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung“
"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"
"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"
"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"
"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall"
;). :confused: :D
Flüsterer
21.02.2013, 19:21
Aus gegebenem Anlass:
3020
:) :) :)
Verstärkung beim FC Bayern!
Ottmar Hitzfeld verpflichtet 21 jährigen Israeli im Sturm
(die haben gerade Nichtangriffspakt abgeschlossen), im
Mittelfeld kamen 2 Schwarze, damit mehr Farbe ins Spiel
kommt, in der Verteidigung wurde ein 26 Jähriger Schwuler
verpflichtet, damit mehr "Druck" von hinten kommt und im
Tor wird Kahn durch eine Nonne ersetzt, denn die hat noch nie
"einen" reingelassen !
:D :D :D
:) :) :)
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und
eine ihm vertraute Stimme ruft:
" Hilfe, man hat mich lebendig begraben ! "
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt:
" Aber nicht besonders gut ! "
:D :D :D
:) :) :)
" Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
" Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
" Oh... das tut mir aber leid."
" Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
:D :D :D
:) :) :)
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind,
das ist ein Pferd, verkleidet als Rind.
Mama ruft aus der Küche: "Essen ist pfertig"
Wie kommt die Lasagne in den Supermarkt?
Na, auf dem Sattelschlepper.
Roses are red
Bananas are fruity
Don't eat Lasagne
It might be black beauty
Herr Ober meine Lasagne schmeckt verSCHIMMELt
Mein Mittagessen hat mehr PS als dein Moped.
:D :D :D
:) :) :)
Kürzlich verkündete ein Lautsprecher in Miami:
"Die Dame, mit dem blau-weiß getupften Bikini
wird dringend gebeten, in ihre Kabine zu kommen
--- Sie hat vergessen ihn anzuziehen."
:D :D :D
:). :). :)
Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott:
"Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder:
"Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag.
Nach einem Jahr betet der Mann immer noch:
"Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert.
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich
der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm:
"Lieber Mann, gib mir eine Chance und kauf dir endlich einen Lottoschein!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
:D. :D. :D
:) :) :)
Mann danach:
" Na, wie war's ? "
Darauf die Frau:
" Wie, war was ? "
:D :D :D
:) :) :)
Ein Ossi bewirbt sich bei " Wetten, daß. . . " mit der Wette,
einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten
erschlagen zu können.
" Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen ? ",
fragt Thomas Gottschalk.
" Dann nehme ich einen Spaten. . . "
:D :D :D
:). :). :)
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro
:D. :D. :D
samide heinz
25.02.2013, 10:52
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.
Ausgaben: Ölwechsel:
DM 50, -
Kaffee:
DM 1, -
Gesamt:
DM 51,-
jaja... damals, als es in Österreich noch die DMark und Schecks gab, da durfte Mann noch traeumen :D:D:D
elgenial
25.02.2013, 20:13
den find i ned schlecht
Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.
den find i ned schlecht
Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitungen. Sie erscheint täglich.
ach du armer....
:) :) :)
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein.
Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an
ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin :
" Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht ? "
Der Rocker :
" Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht
an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus,
gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und
sagt : " Aaahh, tut das gut. "
Die Taucherin fragt ihn :
" Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken ? "
Der Rocker: " Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin ."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt
einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt:
" Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt ? "
Der Rocker:
" Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei. "
:D :D :D:D
:). :). :)
Niederländischer Autoaufkleber -
"Wenn youw dat leesen kann,
hebb ick mijn Caravan verloore"...
:D. :D. :D
So begann der Streit
Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde: Sie sagte: "Ich hätte gerne
was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!" Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
***********
Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' mich
schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!" Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"
*********
Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans
Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...Wetter, dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins
Bett stieg. Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draußen ist echt mieses Wetter."
Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"
********
Sagt die Frau zu Ihrem Mann!
"Duhu Liebling, warst Du voriges Jahr nicht in der Schweiz Forellenangeln?"
"Ja warum?"
"Na eine deiner Forellen hat gerade angerufen, Sie laicht bald!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
:) :) :)
Maxl fragt den Arzt:
"Hat das Medikament etwa böse Nebenwirkungen?"
"Ja leider.
Du wirst übermorgen wieder in die Schule gehen müssen!"
;)
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr"
und so weiter.
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun.
Der hat bestimmt Hämorrhoiden!" und schickt ihn auf die
Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein
Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. " Drehen, bitte !"..
und ab geht's, die Finger tauchen ein.
Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt,... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl:
"Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen.
weil Ich hab' Halsschmerzen."
:D :D :D
"Hey Hirn."
-"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
-"Und?"
"Na mach mal"
-"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?"
-"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
-"Keine Ursache! - Steuererklärung."
"Was ist damit?"
-"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
"-Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne scheisse?"
-"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
-"Aids krebs"
"GEHTS NOCH?"
-"Google mal"
"Stirb!!!"
-"Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!"
-"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
-"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
"Alter was ist dein Problem?"
-"Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selbst. Danke."
-"Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... Motherfucking tick.... Motherfucking tack..." "FRESSE, elendes Oberarschloch!"
-"Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig."
"Danke, wurde ja auch langsam Zeit!"
-"Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?"
:) :) :)
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
" Die erste Klasse. "
:D :D :D
:) :) :)
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster
und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren
weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt
er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
:D :D :D
schlecksi77
27.02.2013, 23:35
der wahre Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist, dass wenn Sie auf die Knie geht, der Mann automatisch anfängt, seine Hose zu öffnen.
schlecksi77
27.02.2013, 23:38
Geht ein südländischer Nachbar in die Apotheke:
"Ich brauchen Viagra!"
Darauf die Apothekerin
"Du nix brauchen Viagra - Viagra sein für
Zumpferl, nix für Arschloch"
:) :) :)
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion
dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
:D :D :D
:) :) :)
Wie nennt man eine Frau,
die jeden Abend ganz
genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe. . . !
:D :D :D
Pfarrer lügen nie
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
:) :) :)
Zwei Bergsteiger haben nach langen Mühen
endlich den Gipfel erklommen.
" So ein herrliches Panorama, " schwärmt der eine,
" und ich habe das Glas vergessen. "
" Macht nichts - dann trinken wir eben aus der Flasche! "
:D :D :D
:). :). :)
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern
verursacht werden.
Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht
von der Strße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
:D. :D. :D
:) :) :) Wh
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,
dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen
mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben
und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln.
Da kommt sie bestimmt.
Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann bespringt
seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.
Da sagt er zu dem Schwarze:
" So, Rollentausch, ich wedle und du bumst !"
Der Schwarze bespringt die Frau - Sie kreischt und schreit
vor lauter Begeisterung.
Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur:
" Siehst du, so musst du wedeln !"
:D :D :D
.......upps:
Heiteres Bezirksgericht
Ein Wiener steht in Graz vor Gericht, weil er zweiTürken
angefahren und schwer verletzt hat:Richter: "Angeklagter, sogns dieWoarheit!"
Wiener
: "Die Strossn woar eisig, mei Wogn is ins Schleidernkuman"
Richter: "Mir ham August, Sie sulln die Wahrheitsogn!"
Wiener
: "Es hod gregnt und Laub woa auf da Strossn..."
Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, deWoarheit!"
Wiener
: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und scho vonweiten hob i die
Scheiss-Türkn gsegn. Dann hob i anfoch auf sie auzüd. Derane is auf
die Frontscheibn, der andre is in an Hauseingang gflogen. Ibereu gor nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den an verklogma wegn Sochbeschädigung, den andren wegn Hausfriedensbruch!"
.......:D:D
:) :) :)
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Maxl hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein
Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Maxl, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!
Warum das?" Da fängt der Kleine Maxl an zu heulen:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,
hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
:D :D :D
:) :) :)
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts",
tröstet ihn sein Trainer,
"zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
:D :D :D
:) :) :)
Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",
sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin.
Antwortet die errötend:
"Aber mit BH schwitze ich immer so!"
:D :D :D
:) :) :)
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens mit meinem Finger an
Deinen Bauchnabel rumspielen? " " Meinetwegen !"
Plötzlich ruft sie:
" Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
" Häh, das ist ja auch nicht mein Finger ! "
:D :D :D
:). :). :)
Frauen fahren besser . . .
.
.
.
.
.
.
mit dem Fahrrad ! ?
:) :) :)
Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:
" Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
" Das sehe ich !"
:D :D :D
:) :) :)
Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter,
besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft.
Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten
einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion
des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift.
Der erste Redakteur schlägt vor: . . . "Axen unter Schweinen."
Der zweite Redakteur "Das geht nicht.
Besser ist: . . . . . . . . . . . . . . . . . "Axen inmitten von Schweinen."
Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme
mit der Zensur.
Ich schlage daher vor: . . . . . . . . . "Vierter von links: HERMANN AXEN."
:D :D :D:D
:). :). :) Wh
Sitzen 2 Frauen auf einer Bank vor ihrem Golfclubhaus und schauen
auf die Golffelder hinunter.
Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich hab mich doch vorhin zwischen
dem Ersten und Zweiten Loch verletzt!"
Sagt die andere: "Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"
:D. :D. :D
:) :) :)
An der ETH saß ich auf der Schüssel und besah mir die bekritzelte
Türe. Ganz unten stand etwas klein geschrieben, so daß ich mich
ziemlich vorbeugen musste.
Darauf stand:
" Sie scheißen jetzt in einem Winkel von 45 Grad !"
:D :D :D
:) :) :)
Sagt ne Frau zu nem Mann:
Immer diese patriarchalische Gesellschaft!
Es gibt den Ausdruck "herrlich", um etwas
schönes auszudrücken vom Herrn abgleitet.
Aber von Frauen gibts das nicht!
Der Mann sagt grinsend: "Gibts doch: Dämlich!"
:D :D :D
:) :) :)
Musiker beim Arzt :
" Sie haben nur noch fünf Monate zu leben ! "
Musiker: " Von was denn ? "
:D :D :D
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
:) :) :)
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie:
" Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er:
" Sei doch froh !"
:D :D :D
:) :) :)
Was bedeuten die Streifen an einer Uniform ?
Ein Streifen: er kann lesen !
Zwei Streifen: er kann schreiben !
Drei Streifen: er kennt einen - der Lesen und Schreiben kann !
:D :D :D
:). :). :)
Ehefrau zum Arzt:
"Herr Doktor, mein Man sitzt völlig homöopathisch im Sessel
und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran
behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen?"
:D. :D. :D
:). :). :)
Zum Urmenschen Uggi kommt seine Frau gelaufen:
" Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen !"
Völlig unbeeindruckt sagt Uggi : Na und ?
" Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt. "
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein kleines Mädchen sitzt am Küchentisch,
während die Mutter den Abwasch macht.
Sie guckt auf ihre Mutter und fragt, warum
sie graues Haar hat.
Mutter:
"Jedes mal, wenn du etwas verkehrt machst,
werde ich traurig und bekomme ein neues graues Haar."
Das Mädchen sitzt und grübelt ...
Mädchen: "Mutti, wie wurde Omas Haar grau?"
:D. :D. :D
:) :) :)
Tausche schwer verständliches Buch über
Empfängnisverhütung gegen gebrauchten
Kinderwagen...
:D :D :D
:) :) :) Wh
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?
Antwort:
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man
sich verwählt hat . . .
:D :D :D
:). :). :)
"Wir werden unser Kind nach seinem
Großvater benennen."
"Bist du verrückt?!
Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Im Wirtshaus am Stammtisch nach . . . . Bier:
Der Schorsch " unsere Katze kann Ihren Namen sagen "!
Gibt's schon garnicht meint der Moosbacher,
Wann ih da des sog, sogt da Schoasch dann stimmt des ah.
Wia haßt Jetzt die Kotz ?
Da Schoasch " die Kotz haßt Miau " !
:D. :D. :D
:). :). :) Wh.
Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz anzubieten.
Sie sagt darauf: "Du bist ja ein richtiger Gentleman!"
Die Moral dieser kurzen Geschichte.
Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen lässt ...
:D. :D. :D
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?"
:) :) :)
An alle die 30 sind und älter - Kreislauftraining
Je älter wir werden, desto wichtiger ist es etwas Training in unseren
Tagesablauf einzubauen. Es ist notwendig das Herzkreislaufsystem fit
zu halten und die Muskelmasse zu erhalten.
Konsultiere Deinen Arzt bevor Du mit den Übungen beginnst !
Hinunterscrollen.
JETZT WIEDER HINAUFSRCOLLEN..
das ist genug für den ersten Tag. Großartig.
Gönn Dir nun ein zwei . . .Glaserl Wein !.
:D :D :D
:). :). :)
Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich!
Da kann man umsonst essen und trinken, so viel
man will,man kann ohne zu bezahlen in einem feinen
Hotel übernachten,und umsonst bumsen kann man
auch noch."
Fragt der andere:
"Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?"
Antwortet der erste:
"Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da,
die hat's mir erzählt!"
:D. :D. :D
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
:) :) :)
Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit.
Beide sind schon 60 Jahre alt. Zur Belohnung,
dass sie es schon so lange miteinander ausgehalten
haben, darf sich jeder etwas von der guten Fee wünschen.
Die Frau wünscht sich eine Reise um die Welt, und
schon liegen ihre Reisetickets auf dem Tisch.
Der Mann wünscht sich eine Ehefrau,
die 30 Jahre jünger ist als er,
schwuppdiwupp . .
und schon ist er 90 Jahre alt.
:D :D :D
:) :) :)
Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über
Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich
zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und
sagt:
" Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei
jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt ?"
Meint der Angesprochene:
" Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht ?"
:D :D :D
:). :). :)
Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?",
will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
:D. :D. :D
Sie schaut ihn mit ihrem Dackelblick an und sagt:
"Du, Liebling, ich muss Dir was sagen: Im Vergaser unseres Autos ist Wasser."
Er: Wasser, im Vergaser? Das kann nicht sein. Ich schau mir das mal an. Wo steht denn das Auto?"
Sie: "Im Pool" ...
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Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem
deutschen Herbert Bustlmeier, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston.
Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston.
Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
" Hier Houston. Bustlmeier " - "Jaja, ich weiß schon
Schweine füttern und nichts anfassen."
:D :D :D
:) :) :)
ER: " Du bist die süßeste und Schönste Frau
die ich je getroffen habe. "
Sie: " Du willst mich doch nur schnaxln !"
Er: " Und klug bist Du auch !"
:D :D :D
:) :) :)
In der Tierhandlung:
"Haben Sie auch einen Affen?"
"Klar," meint der Lehrling,
"ich rufe mal eben den Chef."
:D :D :D:D
:). :). :)
Kindermund tut Wahrheit kund:
"Männer können keine Babys im Bauch haben.
Oft sehen die schon so aus, aber meistens ist das nur Bier, was man sieht."
:D. :D. :D
:) :) :)
Ein Politiker betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
" Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen ?"
" Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
" Und woher wußten Sie vorher, daß sie drin war?. . ."
:confused: :( :D
:) :) :)
Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde,
schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
" Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill:
" Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
:) :) :)
Schulgarten1
16.03.2013, 22:31
jetzt möchte ich mal für diesen Thread danken und auch dem Threadmotor Hase. Super ich lese immer mit und zerkugel mich :D
ausdrucken, folieren und auf den kinderwagen haengen:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/72473_569145873110100_462211904_n.jpg
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
:) :) :)
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
" Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation
denn solange gedauert ?"
" Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer
einen Bart gehabt !"
:D :D :D
:) :) :)
Der Beerdigungsunternehmer,
der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte,
fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen:
" Wollen Sie ihn nochmal sehen ?"
:D :D :D
:). :). :)
Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür.
Der Kavalier fragt zärtlich:
"Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen."
:D. :D. :D
:). :). :)
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy-Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW
voll beladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess ..."
:D. :D. :D
:). :). :)
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:
Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt,
bis man sieht, was der Nachbar bekommt . . ."
:D. :D. :D
:) :) :)
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William
seinen Vater Charles:
"Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Ach das ist immer so, wenn Elton John singt. . ."
:D :D :D
:) :) :) Wh
Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin
eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im Prinzip ja,
aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner,
und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern
Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat
keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht
gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
:D :D :D
:) :) :)
Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau
mit Handtuch ?
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen . . .
:D :D :D
:) :) :)
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
"Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°,
wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"
:D :D :D
:) :) :)
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber
ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt,
am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist
der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit
ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter
Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht
es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.
" Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
:D :D :D
:) :) :)
Wir müssen sparen, wo es geht. Koste es was es wolle!
:confused: :D :mad:
:) :) :)
"Weißt Du was Exorzismus ist?"
"Ja." Weißt Du was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!"
:D :D :D
Sägespäne in Lasagne gefunden!
Verdacht auf Schaukelpferd!
:) :) :)
"Tom, Du siehst so niedergeschlagen aus, was ist denn los?"
"Mary - ich habe ein Buch mit einem sehr traurigen Schluß gelesen."
"Welches Buch."
"Unser Sparbuch !"
:D :D :D
:) :) :)
. . . . . . der beste Kleber ist . . . . Sperma,
oder habt Ihr schon mal ein Kind auseinander fallen sehen ?
:D :D :D
:) :) :)
Ein Schwarzer Mann geht in ein Restaurant und muss sich eintragen,
Er schreibt rein: "Arnold Schwarzeneger"
Der Kellner sagt zu ihm:"
Sie können nicht der Arnold sein der ist doch nicht schwarz",
darauf sagt er: "Ich bin Arnold der schwarze Neger"
:D :D :D
Freetec 598
25.03.2013, 22:55
Neulich im Altersheim......
Die 79-jährige Hilde fragt den 80-jährigen Karl:
Karl, darf ich nach der Tagesschau heute wieder Dein Glied halten ?
Karl: leider nicht Hilde, das hab ich heut schon der Irmgard (82) versprochen
Hilde: was hat die Irmgard, was ich nicht habe ?
Karl: Parkinson
:) :) :)
Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand.
Plötzlich beginnt es zu regnen. Meint der alte Mann:
"Die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass."
Sagt die Frau:
"Wie bitte?" Darauf der Mann: "Die armen Vögel im Wald!"
Sie versteht es immer noch nicht. Der alte Mann schreit:
"Die armen Vögel im Wald ! ! !" Die alte Frau lächelt und erwidert:
"Ja, ja...und die reichen machen's im Hotel. . ."
:D :D :D
:). :). :)
Eine Mutter sieht wie ihr Sohn aus einer Pfütze Wasser trinkt.
"Hör sofort auf damit, weisst du denn nicht, wie viele Bakterien da drin sind!"
"Da sind keine mehr, ich bin vorhin 5 mal mit dem Roller durchgefahren!"
:D. :D. :D
:) :) :)
Die folgende Frage ist ein Test.
Versuch bitte die folgende Frage zu beantworten !
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kamel ?
Du weißt es nicht ?
Na dann bist Du aber nicht anspruchsvoll !
:D :D :D
:) :) :)
Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London.
Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen
Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt.
Man unterhält sich, so gut es halt geht.
Plötzlich läßt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen
fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen
Seitenblick sagt sie:
" Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl !"
Antwortet der Kanzler väterlich: "
Och, das macht doch nix, Gnädigste.
Und ich hab erst gedacht, es wäre ein Pferd gewesen...!"
:D :D :D
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Zwei Putzfrauen im Bürogebäude.
Sagt die eine:
" Ich mache jetzt Diät ".
Darauf die andere:
" Gut, dann mache ich die Fenster ".
:D :D :D
Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?"
Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"
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Ein Stotternder kommt zum Arzt: "He... He... Herr DoDoktor,
ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem!
Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört,
wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden
das hilft, garantiert!"
Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen
meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch
sagt er:
"Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich
von meinem grossen Leiden befreit ! Nur meine Frau ist nicht mehr
ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das...,
naja das... nicht wieder annähen könnten?"
Darauf sagt der Arzt:
"Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!"
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Ein Penner sitzt auf der Wiese vor dem Reichstag, sein Magen brummt
vor Hunger.Aus lauter Verzweiflung fängt er an wie eine Kuh zu grasen.
Kommt ein Tourist zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner:
”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich habe es vor Hunger einfach nicht mehr
ausgehalten...”Daraufhin gibt ihm der Tourist einen 50 Euro Schein uns sagt
”essen Sie sich erstmal richtig satt!”
Gesagt - getan! Nach einem Festschmaus erzählt er seinem Freund von
dem Vorfall - dieser will das sofort selbst ausprobieren.
Er setzt sich also auf die Wiese vor dem Reichstag und fängt wie eine Kuh
an zu grasen. Kommt Angela Merkel zu Ihm und fragt:
”Was, um Himmels Willen, machen Sie denn da??”
Der Penner: ”Bitte entschuldigen Sie, aber Ich halte es vor Hunger einfach
nicht mehr aus...”
Frau Merkel schaut ihn kurz prüfend an, gibt ihm 2,50 Euro und sagt:
”Fahren Sie mit dem Bus zur Gartenschau - da wächst das Gras 1 Meter hoch!”
:D :D :D
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Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: ”Na wenigstens hat er gut bezahlt!”
Die Jungfrau: ”Hoffentlich werde ich nicht schwanger!”
Die Ehefrau: ”Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!”
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Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens
und zwar dem " Zum-Kühlschrank-Gen "
:D :D :D
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Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau:
" Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an !"
Ehemann:
"Aber so beruhige dich doch Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."
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...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
* weil nur die Ecke ne' Fahne hat
* weil's 90 Minuten dauert
* weil Versager ausgewechselt werden
* weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
* weil man das Spiel auch abblasen kann
* weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
* weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
* weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
* weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
* weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
* weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
:D. :D. :D
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* weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
* weil alle jubeln, wenn er drin ist
* weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
* weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
* weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
* weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
* weil jede Woche ein anderes Spiel ist
* weil's Fußball täglich gibt
* weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
* weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
* weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
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Als der Mann mit einer Microwelle nachhause kommt
meint die Frau nur lästernd:
"Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird
und nach 20 Sekunden PING macht!"
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Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.
”Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?”
”Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause
zwölf Kinder und eine Frau.”
” Na, dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung.”
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Echte Kontaktanzeige
Frau mit 6 richtigen (Lotto)
sucht Mann mit einem richtigen . . . .
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Hauptmann Zwickl betritt den Mannschafts-Duschaum,
sieht was ein Soldat unter der Dusche macht und ruft aus:
”Gefreiter Schmitt, Sie onanieren ja!!!”
Daraufhin der Gefreite: ”Wieso?
Ist noch meine Angelegenheit wie schnell ich mich wasche...”
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin.
"Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht
aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, - meine kann auch nicht kochen."
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
" Du, ich habe 'ne neue Stellung !"
" Kümmere dich lieber um Arbeit !"
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Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter Blinddarmentzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!"
Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."
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Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben
an einem Obststand stehen.
Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild
"Import".
Erklärt die Verkäuferin: " Die werden eingeführt ".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau,
" Du hättest sie wieder gegessen ".
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Kindermund tut Wahrheit kund:
"Sex ist was mit turnen"
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:). :). :)
Ein Ehepaar an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und füttern Möven.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen",
warnt der Steward, "Sie gehen sonst über Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu:
"Ist das Ihre Frau oder meine?"
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:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Oh . . .
und einem
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
- Zehn Zentimeter.
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Allesfahrer
04.04.2013, 22:08
Hier jetzt mal ein Danke von mir!!!
Sind zwar nicht alle der Brenner, aber ich hab mich beim Lesen schon gekugelt.
DANKE an alle die hier was posten!!!!! :)
:) :) :)
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen
sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er.
Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen:
"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter:
"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
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Hier jetzt mal ein Danke von mir!!!
Sind zwar nicht alle der Brenner, aber ich hab mich beim Lesen schon gekugelt.
DANKE an alle die hier was posten!!!!! :)
Danke für das Feedback von "den Witze Schreibern "!
:) :) :)
Sulaika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen,
Polier sagt nix mehr Geld in Kassen,
doch du nix denken, das sein schlimm,
ich wissen wie zu Geld ich kimm,
der Allah hat mich nicht verdammt,
und hat mich geschickt zu Arbeitsamt.
Die Arbeitsamt ist großer Tempel,
zeig ich Papier her, machen Stempel.
Ungläubiger gibt viele Blauen,
ich Muselmann erst ganz blöd schauen.
Es scheint hier alles wie verhext,
ich brauch nur schlafen, Konto wächst.
Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder,
noch vieles Geld bis nächsten Winter.
Ich bin nun schon 3 Jahre fort,
hast du gemacht noch Kinder dort ?
Ist ganz egal, wer Vater is',
ein jedes Baby bringt mehr Kies
Sooft du Rock hebst, froh und munter,
geht Lohn hinauf und Steuer runter.
Ich sein bald reich als wie ein Scheich,
Allah sei mit Österreich.
Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss,
bis morgen hab ich neu Gebiss,
vielleicht, wenn Allahs Wille,
ich nächste Woche neue Brille.
In Österreich leben macht viel Spaß,
weil alles zahlt die Krankenkass !
Wenn Ostern Oma kommt, will sehn,
dass Oma kriegt auch scheene Zähn.
In Österreich, dem Paradies,
hat jeder eigenes Gebiss.
Hast du Sulaika, Zelt geflickt,
von vielen Geld was ich geschickt ?
Halt Einsamkeit noch bissl aus,
dann bring ich Geld und baue Haus,
vermiete Zelt um Türkenpfunde,
an christliche Touristenhunde,
die sich im Wüstensande aalen
und sich erholn vom Steuerzahlen.
Und nun ich machen Briefe Schluss
und sende dir ganz viele Gruß,
bleib du gesund und grüß die Lieben,
sag Papa hat lang Brief geschrieben,
aus wunderbarstem Land der Welt,
wo man für Faulheit kriegt noch Geld !
Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ' ich Rent '
und bleder Steuerzahler wieder brennt.
Noch einmal laß ich grüßen euch
und Allah sei mit Österreich !
:D :D :D
:) :) :)
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:D :D :D
KanuCamp
05.04.2013, 18:59
3079
LG Mario
Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.
Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.
Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"
"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"
:) :) :)
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:D :D :D
:) :) :) Wh
Anfrage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen
nach dem Trocknen wieder abbröckeln . . .
:D :D :D
Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke. Schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu.
Da flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von der Hose zu nehmen!"
:) :) :) Wh
Frage an Radio Eriwan:
Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?
Antwort von Radio Eriwan:
Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch...
:D :D :D
:) :) :D
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:D :D :D
Eine Blondine in der Bibliothek.
Fragt die Blondine den Bibliothekar: "Gibt es auch Bücher mit schlauen Blondinen?"
Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock!"
:) :) :)
Was ist das Gegenteil von Titten Kalender?
" NoTits Block " !
:D :D :D
:). :). :)
"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös."
"Bin ich auch."
"Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven."
"Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
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samide heinz
07.04.2013, 18:26
Viagra
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
Herr Doktor, könnten sie mir Viagra verschreiben?
Klar, welches wollen Sie? Das für unterwegs oder das für zuhause?
Wie gibts da einen Unterschied?
Klar, das für zuhause macht zusätzlich für 2 Stunden blind.
:) :) :)
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt :
" Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich bin mit
meiner Manneskraft überhaupt nicht mehr zufrieden."
Der Arzt sieht sich die Sache an und sagt dann :
" Ja, Mann, Sie haben das typische Gamsbart-Syndrom ! "
" Was habe ich, Herr Doktor ? "
" Na ja, Ihren Pinsel können Sie sich an den Hut stecken . . ."
:D :D :D
:) :) :)
Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen.
Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen
und fragte :
" Where are you from ? ", und der Mann antwortete :
" We are from Switzerland ."
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie
denn gesprochen haben. Der Mann antwortete:
" Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen
aus der Schweiz ."
Dann fragte der Engländer :
" Where do you live in Switzerland ? "
"We live in Bern ", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder,
was sie gesagt haben und der Mann erwiderte :
" Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern ."
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet :
" Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live! ! "
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
" Er kennt dich ."
:D :D :D
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Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber
die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not
und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber
eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ"
und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den
Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein
Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich
darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn
mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden
richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im
Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug
abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der
Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon
Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem
Kopfkissen.
:D :D :D
:) :) :) Wh
Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die
beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie:
" Haben Sie auch eine Ladung bekommen ? "
" Nein, mich hat er nur geküsst . . ."
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:). :). ;)
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
- Ausnahmen bekamen die Regel!
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:). :). :)
Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug.
Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi:
"Ich weiß, daß in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch
verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"
"Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: „Ja, ab und zu!"
Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, daß in
Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu
bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause.
Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt:
„Besser als Schweinefleisch, was?"
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:) :) :)
Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
:D :D :D
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Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer,
drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.
Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus
dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt:
" Hej du hast geguckt... ! "
:D :D :D
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Eine Blondine bekommt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Sie antwortet:
" Ich weiß nicht, von wem das zweite ist !"
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Zwei Bayern springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten
ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute
sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch:
" Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen !"
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Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen
Verwunderungin den Himmel. Doch am zweiten Tag
kommt plötzlich ein Teufelvorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann, "Heee, das kannst Dudoch nicht machen,
ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel:
"Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierteGesamtjenseits."
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Die Omi zum Enkel:
" Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen ."
" Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch . . ."
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" Mami ", heult Evchen,
" Klausi hat mich im Bad vollgespritzt !"
" Spritz doch einfach zurück ."
" Kann nicht Mami, Ich bin doch ein Mädchen ."
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" Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit ?"
" Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen
Häuserblock mit Post versorgt ."
" Ach so... ja, aber ?
Aber woher hattest du denn die vielen Briefe ?"
" Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen...
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:). :). :)
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
- Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.
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Ein Mann der gerade seine Schwiegermutter aus dem Fenster
hinaushängt:
"Siehe du Hexe, andere hätten dich getötet, ich lasse dich frei."
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:) :) :)
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne
Fallschirm abgesprungen."
" Was, schon wieder ? ! "
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Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit
eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf
einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?",
fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das
war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt
der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus
meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen
weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch
aus deiner Heimat", antwortet der Europäer,
"das war ein Wagenheber von Toyota..."
:D :D :D
:) :) :)
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann,
geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt :
" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann
muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:"
Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:"
Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
:D :D :D
:) :) :)
Mann beim Frauenarzt :
" Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt ?"
" Ja, wieso ?"
" Dann sehen sie Jetzt mal zu, wie sie das Ding hier
wieder runter kriegen. . ."
:D :D :D
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."
:) :) :)
Wieso haben Burgenländer keine Eiswürfel im Kühlschrank ?
Sie haben das Rezept verloren !
;) ;)
Forscher haben herausgefunden, dass BSE gar nicht - wie ursprünglich
angenommen - aus England stammt, sondern aus dem Burgenland.
Dort hat man einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde.
:D :D :D
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Frage :
" Welche Tiere haben den Schwanz vorne ?"
Antwort: " Die drei Musketiere !"
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:). :). :)
Tochter:
"Jetzt hast du aber Glück gehabt Papa, du musst
für dieses Jahr keine Schulbücher kaufen."
Uppppppppsssssss . .
:D. :D. :D
:) :) :)
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
" Heiliges Kanonenrohr ! ! ! "
Achtung Wichtiger Beschluss !
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das
Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen -
dies soll eine harte Währung symbolisieren . . .
:D :D :D
:) :) :)
In den Nachrichten wird gemeldet, dass Marsmännchen auf
der Erde gelandet sein könnten! Sie sollen etwa einen Meter
groß und grün sein. Außerdem sollte man mit ihnen nur
langsam und auch nur in Stichworten reden, weil sie es
ansonsten nicht verstehen können... Bauer Huber ist zu der Zeit
gerade auf seinem Acker zum Pflügen und sieht in der Ferne ein
kleines grünes Wesen. Er geht zu ihm und sagt:
" Ich Bauer Huber - Pflügen !"
Darauf das kleine grüne Männchen:
" Ich Jäger Meier - SCHEISSEN !"
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:) :) :)
Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika
nebeneinander.Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän:
"Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"
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Ein Burgenländer kommt nach Wien und möchte sich hier
mal umsehen. Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da
öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
Der Burgenländer staunt:
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn !
Im Kaufhaus kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf
steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach
oben. Der Burgenländer begeistert:
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Er ist so angetan von den technischen Wundern ,
dass er beschließt für immer in Wien zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine
Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur:
"Geh, heast, I hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks Ana Frau!
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
Und der Burgenländer:"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
:D :D :D
:) :) :)
> Ab einem gewissen Alter host, eventuell kriegst oda do ned ?
> das sind die guten aussichten: ;)
> Bist du über 60 und strebst auf die 70 zu oder bist gar darüber
> hinaus, dann erwartet dich folgendes:
> Kidnapper interessieren sich nicht mehr für dich.
> Im Falle einer Geiselnahme bist du wahrscheinlich einer der
> Ersten der ( die ) freigelassen wird.
> Keiner erwartet mehr, dass du rennst, egal wo.
> Anrufer um 9 Uhr morgens oder 9 Uhr abends fragen:
> „ Habe ich dich aufgeweckt ?“
> Klamotten, die du nun kaufst, kannst du nicht mehr austragen.
> Du kannst leben ohne Sex, aber nicht mehr ohne Brille.
> Du siehst Geschwindigkeitsbegrenzungen nicht mehr als Herausforderung.
> Deine Augen können nun nicht mehr viel schlechter werden.
> Deine Einzahlungen in die Krankenkasse beginnen sich bezahlt zu machen.
> Deine Gelenke sagen das Wetter genauer voraus als der Wetterdienst.
> Deine Geheimnisse sind bei deinen Freunden sicher aufgehoben, denn sie
> können sich nicht mehr daran erinnern.
> Die Anzahl deiner Gehirnzellen ist mittlerweile so überschaubar, dass
> sie gut zu handhaben sind.
> Guter Ratschlag zum Schluss. Niemals, unter keinen Umständen, nimm
> eine Schlaftablette zusammen mit einem Abführmittel am selben Abend
> weil dann könnte . . ?!
:D :D :D
:) :) :)
Blondine im Supermarkt - das Handy klingelt.
Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt:
Woher weißt du, das ich hier bin?
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"AU!" schreit der Mann beim Dorffriseur
"Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten!"
"Oh, Verzeihung." murmelt der Friseur
"Soll ich ihnen die Ecken abrunden?"
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:) :) :)
Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen: Karl Barth kommt in
den Himmel. (Für Nicht-Theologen:
Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...)
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber:
"Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal
prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast,
mit der Dogmatik etc."
Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist
schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.
Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös.
Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig
fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus:
"Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"
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:). :). :)
Beim Abendessen.
Sie: "Willst du heute abend
mit mir fernsehen, Schatzi ?"
Er: Warum ?
" Was habe ich Dir denn getan ?"
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Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes
und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich
wissen Warum ??? !! ? !!
Sie geht zu der Frau und fragt :
„ Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts ????? "
„Ach", sagt die Frau zu der andern,
„als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt:
"Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN."
Und ich will kein Risiko eingehen.
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer
übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche,
kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von
vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück,
das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche,
macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
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:) :) :)
Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine:
"Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Zweite:
"Du Armer. Wenn ich schon daran denke,
wie schmerzhaft ein Tennisarm ist."
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