Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lachen ist gesund !
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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?"
"Oh ja", sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
:). :). :)
Herr Schmitt sagt zu seiner Frau,
als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass!
Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."
:D. :D. :D
:). :). :)
Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Schau mal, Gruppensex!"
:D. :D. :D
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Arche Noah
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloß, sie zu vernichten, genau so, wie er es vor langer Zeit schon ein-mal getan hatte.
Er sprach zu Noah: „ Noah, bau mir noch mal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals:
300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen.
Die Menschen haben nichts dazugelernt, Du aber geh mit Deiner Frau, Deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche. Nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken“.
Noah stöhnte auf: mußte das denn schon wieder sein, wieder 40 Tage Regen? Und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernseher!
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
„Noah“ rief der Herr, wo ist die Arche?“
Noah blickte zum Himmel und sprach: „ Herr sei mir gnädig“ und verstummte.
Gott fragte abermals: „ Wo ist die Arche, Noah“?
Da trocknete Noah die Tränen und sprach: „Herr, was hast Du mir da angetan?“
Als Erstes beantragte ich bei der Gemeinde eine Baubewilligung.
Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch Deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet unzulässig ist.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Grundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötigt.
Auf den Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme doch in großen Mengen und zwar viel mehr, als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das einen Besuch eines Arztes der Krankenkasse ein. Er wollten von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer solle.
Die Landesregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könne ja gern ein Schiff bauen,
Mit dem Bau eines Staudammes könne ich aber erst rechnen, nachdem der zuständige Minister zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an und erklärte mir, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, daß ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müßte der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält mein Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffsbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm jetzt schon zwei Mal erklärt, daß ich gar nichts verkaufen wolle. Er hörte mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch mehr Zeit als ich.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden.
Als ich daraufhin hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen der Bäume unter dem Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch eines Arztes des Landeskrankenhauses ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Zuerst mußte jedoch ein Betriebsrat gewählt werden. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Wir wurden uns aber nicht einig, so kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heutzutage verlangen??? - Wie soll ich das bezahlen?????????
Weil die Zeit drängte, begann ich schon einmal, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das ja noch gut, vor allem die Gelsen und Fliegen sind noch immer wohlauf.
Das brachte mich sofort in Konflikt mit dem örtlichen Tierschutzverein und den Grünen.
Herr, ist Dir eigentlich klar, daß ich auch nach der europäischen Tierschutzverordnung eine Genehmigung brauche?
Jetzt bin ich schon auf Seite 25 dieses Formulars und grüble im Moment über das Transportziel nach.
Und wußtest Du, daß z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ja ständig am schnaxeln, und auch der gemeine Elch und der Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren.
Herr, wußtest Du das?
Übrigens, wo hast Du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachtel versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bis jetzt auch nicht finden können!
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 56 Vorschriften der Binnenmarkt - Tierschutzverordnung beim Transport von Kaninchen strickt einhalten muß. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn Du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des österreichischen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher.
Du könntest Dich inzwischen auch für mich einmal bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht ins Wasser entsorgen darf.
Wie stellst Du Dir das eigentlich vor? Damals ging das ja noch, aber heutzutage?
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando unserer Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der zukünftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau ange-malten Globus gesandt.
Vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung: die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt !!! - Soll ich nicht zusätzlich einen Rechtsanwalt (von mir aus mit Gattin) mit auf die Arche nehmen?
Dann fing Noah wieder an zu weinen, da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Es zeigte sich sogar ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte: „Herr, Du wirst die Erde doch nicht zerstören?“
Da sprach der Herr:
„Sorge Dich nicht Noah, das schafft Eure Verwaltung ganz alleine!“
lG Zotty
:). :). :)
Warum essen Blondinen keine Gurken ?
Die Gläser haben einen Deckel,
aber keine Reisverschlüsse !
:D. :D. :D
:). :). :)
Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma"
stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf:
"Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."
:D. :D. :D
:). :). :)
Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
"Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er:
"Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"
Uppppppsssssss . . . .
:D. :D. :D
:). :). :)
Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten.
Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken:
"Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20,
in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30"
"Ja, und?"
"In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!"
"Na und?"
"Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft
schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen,
bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab.
Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und
tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:
"Oh mein Gott, man hat mich eingemauert!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Frage bei der Führerscheinprüfung:
Ungeregelte Kreuzung - Wer fährt zuerst?
1. Christkind
2. Osterhase
3. gescheiter Jäger
4. dummer Jäger
Antwort: Der dumme Jäger
Begründung: Christkind gibt´s nicht, Osterhasen gibt´s nicht, . . . .
:D. :D. :D
nach dem gestrigen sprung vom felix baumgartner wollens jetzt die stratosphaere umbenennen
in "baumgartner höhe"
http://i410.photobucket.com/albums/pp190/z3qp/test/chuck_vs_baumgartner.jpg
:) :) :)
Lehrer : " Thomas! Was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
" Sch****, Herr Lehrer ! "
" Und was ist er von Beruf ? "
" Maurer ! "
Der Lehrer fragt als nächstes den kleinen Christian :
" Was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
" Sch****, Herr Lehrer ! "
" Und was ist er von Beruf ? "
" Tischler, Herr Lehrer ! "
Der Lehrer gibt die Hoffnung nicht auf, eine andere Antwort zu bekommen
und fragt daher bewusst als nächstes den kleinen Andreas, da er weiß,
dass sein Vater Rechtsanwalt ist:
" Andreas, was macht Dein Vater als erstes in der Früh ? "
"Zeitung lesen, Herr Lehrer!"
" Hervorragend ! Und wie lange liest er so ? "
" So lange bis er mit dem Sch**** fertig ist ! "
Upppppssssssss . . . . . . . . . .! ! ! ! !
:D :D :D :D
[quote=STO;184069]http://i410.photobucket.com/albums/pp190/z3qp/test/chuck_vs_baumgartner.jpgmei liawa do brauchst an Mut . . . . . . ?
mei liawa do brauchst an Mut . . . . . . ?
darum (http://www.chuck-norris.net/) gehts ;)
http://i410.photobucket.com/albums/pp190/z3qp/test/chuck_vs_baumgartner.jpg
Witzige Fotomontage - Passt dazu: Woher kommt der Name Stratosphäre???......Weil an dieser Stelle Chuck Norris Neil Armstrong mit einem Lancia Stratos überholte!
LG Asterix
:). :). :).
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ...
ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iß das ja nicht, das ist ein Arschloch!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Kommt ein Mann in die Apotheke und will ein Flasche Gift kaufen.
Der Apotheker:
Tut mir leid, ohne Rezept darf ich ihnen das nicht verkaufen.
Der Mann kramt ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Dieser sagt: Na also, sie haben ja ein Rezept.
:D. :D. :D
:). :). :)
Was heißt " Kuhstall " auf arabisch !
" Mubarak " !
:D. :D. :D
;-)
2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
Eine noch junge knusperige Witwe sucht per Heiratsannonce einen Partner. Tags drauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männchen steht draußen. Sie weist ihn ab. Zwei Stunden später klopft es heftig an ihre Tür. "Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche." Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken.
Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt: "Es tut mir leid, aber . ich suche einen vitalen, rassigen Mann."
Darauf der Mann: "Ja, liebe Frau, was glauben Sie, womit ich so laut an die Tür geklopft habe."
:). :). :)
Was heißt " Kuhstall " auf arabisch !
" Mubarak " !
:D. :D. :D
und das weisse haus?
Barack Obama
:). :). :)
Zwei Freunde treffen sich nach Jahren wieder. Meint der eine:
"Und, wie läuft so dein Leben?" Meint der andere:
"Meine Firma ist in Konkurs gegangen." Der Andere:
"Oh, und weiter?"
"Meine Frau ist mit meinem besten Freund fremd gegangen."
Der andere: "Gibts noch was?"
"Mein jüngster Sohn wurde von einem Auto überfahren."
Der Andere: "Meine Beileid. Gibts denn nichts Prositives in deinem Leben?
" Doch, meinen AIDS-Test."
:D. :D. :D
:) :) :)
Eine aus Wien nach Kärnten "zua groaste" Lehrerin
unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
“Wer kann mir einen Satz sagen,
wo das Wort Vaterland enthalten ist?“
Meldet sich der kleine Pepi:
Mei VATER LAHNT am Goartenzaun
und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.‚
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
Wer kann mir einen Satz sagen,
wo das Wort Eierspeisvorkommt?‚
Die kleine Susi zeigt auf:
Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa
ols unsa Kuchl daham.
Sie versucht es noch einmal:
"Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort
Kärnten enthalten ist?"
Der kleine Franzi springt sofort auf,
greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
.... "Jo wem KÄRNTEN de zwa klanTittalan?"
:D :D :D
:). :). :)
Ein Mann fragt eine tolle Blondine:
"Entschuldigen Sie, würden sie mit mir für € 100 ins Bett gehen?"
Darauf die Blondine ganz entrüstet:
"Kommt doch überhaupt nicht in Frage, was glauben Sie denn!"
Daraufhin der Mann enttäuscht:
"Schade, ich hätte das Geld so dringend gebraucht."
:D. :D. :D
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."
:). :). :)
Das Enkerl hat frisch Maturiert und fragt den Großvater:
"Opa wo kann man denn eine Maturareise machen und mal so richtig
die Sau raus lassen?"
Opa: "Also zu meiner Zeit waren wir in Paris. Wir haben gesoffen wie die Löcher,
dem Wirt an die Theke gepinkelt, alle Typen verdroschen und jede Frau gevögelt."
Also fliegt der Enkel für 4 Wochen nach Paris. Als er zurück kommt fragt der Opa:
"und wie war es?"
Enkel: "Echt beschissen, wir kamen an, haben gesoffen wie die Löcher,
dem Wirt auf die Theke gepinkelt, alle Typen vermöbelt und jede Alte gevögelt.
Danach kam die Polizei und hat uns festgenommen und wir sind 3 Wochen im
Gefängnis gesessen."
Opa: "Na mit welchem Veranstalter warst du denn dort?"
Enkel: "Na mit TUI."
Opa:" Achso, na ich war mit der Deutschen Wehrmacht dort...."
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein moslemischer Selbstmordattentäter geht in ein jüdisches Lokal
und bestellt sich ein Sodawasser beim Kellner.
Dieser bringt ihm das Wasser und bringt ihm gleichzeitig die Speisekarte.
Er sucht sich ein zweigängiges Menü aus und schlürft einstweilen genüsslich
am Wasser. Nach kurzer Zeit kommt der Kellner mit seinem Menü. Nachdem
der Moslem mit dem Essen fertig ist, fragt ihn der Kellner:
"Noch eine kleine Nachspeise gefällig?"
Antwortet der Moslem:
"Nein danke, mich zerreißt's sowieso gleich !!!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler,
ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im
Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit
totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen
und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann
schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.
Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, er ist vergraben hinter einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
:D. :D. :D
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
:). :). :)
Treffen sich 2 Unterhosen.
Sagt die eine zur anderen:
"Sag mal warst du im Urlaub?
"Die andere: "Ne wieso?"
Worauf die andere meint:
"Du bist so braun!"
:D. :D. :D
:). :). :)
Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P.
Ab 40 Jahren mit weichem B
und ab 60 nur noch klein.
:D. :D. :D
:). :). :)
Rotkäppchen geht durch den Wald und ist auf dem Weg zur
Großmutter.
Plötzlich sieht sie den bösen Wolf im Gebüsch hocken, und fragt:
"Wieso hast du denn so große feuchte Augen böser Wolf ?,
daraufhin der Wolf:
"Halts Maul ich muß Scheißen!"
:D. :D. :D
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/413270_379882612088711_1270354231_o.jpg
:). :). :)
Was ist ein Kartonagenevent?
Da Treffen sich alte Schachteln !
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist ein Katonagenevent?
Da Treffen sich alte Schachteln !
:D. :D. :D
hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt ;):D
Flüsterer
23.10.2012, 13:38
hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt ;):D
Du Böser Du...:D:D:D
tojamata
23.10.2012, 16:27
:). :). :)
Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P.
Ab 40 Jahren mit weichem B
und ab 60 nur noch klein.
:D. :D. :D
servus pensionist mit bj 51:D:D:D
hoffentlich wissen wenigstens die, wie man fremdworte schreibt ;):D
Das kommt davon wenn man kopiert und einfügt !
Aber wir haben ja an Lehrmeister !?
Hallo . . . Mia Sand do auf ana Witzseitn .
servus pensionist mit bj 51:D:D:D
Hallo Mathias,
wie schon erwähnt " kopiert und eingefügt "
Leser und Schreiber sind ausgenommen.
Ausserdem Bj und " Pensionist " stimmt leider ned ! Oda Gottseidank.
:). :). :)
Beim Gedanken an George Bush und Shakira fällt mir immer das Gleiche ein:
" Mein Gott, was für ein Arsch !"
:D. :D. :D
Hallo . . . Mia Sand do auf ana Witzseitn .
eben :D:D:D ... mit wirklichem humor kann manN auch ueber sich selber lachen :D:D:D
aaaaproPo shakira:
http://de.toonpool.com/user/2218/files/shaknoedla_1158605.jpg
:). :). :)
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr
bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe
da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Sich sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koche. Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
:D. :D. :D
:). :). :)
Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein blinder Geschäftsmann ins Taxi
und nennt sein Fahrziel.Unterwegs an einer belebten,schlecht einsehbaren
Kreuzung bittet der Taxifahrer wie üblich seinen Fahrgast um Hilfe.
Er fragt :
"Kommt von rechts was?"
Fahrgast :
"Ich seh nichts!"
K R A C H & B U M M
:D. :D. :D
:). :). :)
Früh morgens ...
:D. :D. :D
musik (http://www.youtube.com/watch?v=3vwaJ_L0RF0)
;)
:). :). :)
Fragt der kleine Fritz seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder:
"Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.
Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"
:D. :D. :D
"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
:). :). :)
Was unterscheidet das Parlament von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer ?!
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.
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:). :). :)
Welche Personen sind die perversesten?
Der Kasperl, denn er trägt sein Zipferl am Kopf
und der Postbote, weil der geht von Schlitz zu Schlitz !
:D. :D. :D
:). :). :)
Treffen sich Dragan und Alder auf der Straße.
Dragan: "He Alder, isch hab mir gekauft konkret krasse Ziege."
Alder: "Was, du hascht dir gekauft Ziege, voll krass man. Warum hascht du gekauft Ziege?"
Dragan: "He mach mich nicht an, Alder. Ziege isch konkret gute Tier. Dem gibt Milsch und macht Käse."
Alder: "Krass, aber du hascht do kein Platz für Ziege. Du wonscht doch in vierten Stock in Block."
Dragan: "Meinscht ich bin blöd, isch habe dem Ziege auf meine Balkon."
Alder: "Auf Balkon? Aber was mach'sch wenn kommt krass kalte Winter?"
Dragan: "Isch hab mir schon überlegt, weischt du, dann nehm ich dem Ziege in meine Wohnzimmer."
Alder: "In Wohnzimmer? Aber was isch mit krasse Geschtank?"
Dragan: "Ach, dem Ziege muss sich halt daran gewohnen!"
:D. :D. :D
:) :) :)
Warum schuf Gott den Mann zuerst ?
Jeder Künstler macht zuerst eine Skizze,
bevor er das Meisterwerk schafft !
:D :D :D
:). :). :)
Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Viagra kaufen.
Fragt ihn der Apotheker " für zuhause, oder für auswärts?
Fragt der Mann, ja gibt es da an Unterschied ?
Ja meint der Apotheker, die für zuhause haben eine Sonderrezeptur,
die machen auch noch für3 Std blind.
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:). :). :)
Stefan schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt.
Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt sie:
"Was soll das?"
Darauf er: "ich klingle."
Fragt sie wieder: "Wozu"
"Da unten steht einer, der will rein."
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist der kleinste Dom der Welt ?
"Das Kondom !" Passt nur einer rein,
der muss stehen und die Glocken hängen draußen !
:D. :D. :D
:). :). :)
Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Terpetin?
" Terpentin macht jeden Pinsel weich ! "
:D. :D. :D
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!
:). :). :)
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer,
springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und
kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer,
springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: Du, für Engel sind wir ganz schön gemein, was...
:D. :D. :D
:). :). :)
Kommt das Mädchen in die Küche und ruft:
"Mutti, Mutti, der Elektriker . . . ."
Die Mutter: " ich weis Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - aber er will nochmal . . . ."
:D. :D. :D
:). :). :)
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach
Ihrem Äußeren beurteilen. . ."
:D. :D. :D
:D:D
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Meint die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
:D:D:p
:). :). :)
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe!
Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen,
kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war`s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
:D. :D. :D
Flüsterer
03.11.2012, 11:57
Könnte man dann in dem Thread wieder mal ein bisschen aufs Niveau achten (und da meine ich nicht das schmierige Zeug in der blauen Dose..). Die letzten Einträge haben ja einen Bart, der locker von Wien nach Bregenz reicht, und sind ausserdem in der Mehrheit nur mehr geschmacklos, tief und mit Rechtschreibfehlern gespickt.:mad::mad::mad:
Könnte man dann in dem Thread wieder mal ein bisschen aufs Niveau achten (und da meine ich nicht das schmierige Zeug in der blauen Dose..). Die letzten Einträge haben ja einen Bart, der locker von Wien nach Bregenz reicht, und sind ausserdem in der Mehrheit nur mehr geschmacklos, tief und mit Rechtschreibfehlern gespickt.:mad::mad::mad:
hast an neuen job uebernommen?
niveaukommentator oder so?
;-)
Flüsterer
03.11.2012, 14:19
hast an neuen job uebernommen?
niveaukommentator oder so?
;-)
Wenn die Richtung auf TG -4 UG geht, kann man es nimmer unkommentiert lassen...:rolleyes:
Stil ist auch nicht das andere Ende vom Besen :D
:) :) :)
Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab.
Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich:
" Siehst du," meint der Ehemann, "
und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren ! "
:D :D :D
:). :). :). Wh
Die erste Ausfahrt im neuen Alkovenmobil,
Gesamthöhe über alles 3.40m
Vor einer Tunneleinfahrt mit Warnschild:
Höhe Maximum 3.20m.
Sie: Pass auf, dort darf man nur mit einer
max.Höhe von 3,20m durchfahren
Er: Na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten????
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . upppppssssssss. ;)
Und wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen ! :o
:). :). :) Wh
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen,
in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben….
In freudiger Erwartung: " Deine Grippe " !
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss :rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen ! :o
:). :). :)
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter
und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch
zusammengelebt haben.
Sagt die Ehefrau:
Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ...
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen
hat das Tier meinen Mann getreten.
Er sagte ganz leise: „Eins“.
Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte
nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: „Zwei.“
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast
abgeworfen.
Mein Mann sagte: „Drei“
Er hat einen Revolver gezogen und dasTier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und
gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
„Eins“!
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
auf-eigenen-Wunsch-gelöscht
06.11.2012, 08:55
in jeder guten Ehe gibt es einen Boss, das andere ist der Ehemann.:D
Wusstet ihr, dass 5mal soviel für die Erforschung von Brustimplantaten und Penisvergrößerungen ausgegeben wird wie für Demenz?
Es wird also die Zeit kommen wo 80-90 jährige solche großen.......... haben, aber keiner weiss mehr wofür.:o
:). :). :) Wh
2 Politiker im im NÖ Landtag:
" Der Leitner verbreitet über mich die infamsten Lügen ! "
" Sei froh das er nicht die Wahrheit verbreitet ! "
:D. :D :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
:). :). :)
Heutzutage ist es schwer der Dümmste zu sein,
weil die Konkurenz schon so gigantisch groß ist.
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
:). :). :) wh
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle!
Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist
schaut und ruft zu seinem Kollegen:
"Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Engländer: "What do you want from me?"
Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"
Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen,
GB (Großbritanien)!
Da ruft er:
"PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ...
der ist von der Griminal-Bolizei ..."
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss. ;)
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!
:). :). :)
Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
:). :). :) wh
Ein Wiener kauft eine Motorsäge für'n Schrebergarten.
Der Verkäufer:
"Damit können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
Der Wiener bemüht sich - am ersten Tag schafft er nur 3 Büsche,
ab zweiten 5 und am dritten Tag sogar 2 Bäume.
Trotzdem ist er nicht zufrieden und will die Säge umtauschen.
Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint:
"verstehe ich nicht, Sprit ist drin, die Zündkerzen sind okay,
also schauen wir einmal."
Er wirft die Säge an, darauf der Wiener :
"WAS IST DENN DAS FÜR EIN GERÄUSCH ? ? ? ?
:D. :D. :D
auf-eigenen-Wunsch-gelöscht
08.11.2012, 10:22
der kürzeste Witz:
treffen sich zwei Jäger.....
der kuerzeste aerztewitz:
kommt eine frau beim arzt,...
auf-eigenen-Wunsch-gelöscht
08.11.2012, 15:01
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig
auf-eigenen-Wunsch-gelöscht
08.11.2012, 15:02
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
auf-eigenen-Wunsch-gelöscht
08.11.2012, 15:03
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
:). :). :)
Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden
Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf.
Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und
meint gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
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tojamata
09.11.2012, 10:12
servus,
ein junger mann kommt in die apotheke und legt ein päckchen präservative auf den verkaufstisch
fragt der apotheker: "mein herr was kann ich für sie tun"
der junge man sagt: " ich habe das päckchen präservative bei ihnen gekauft, jedes 2 ist porös und jedes dritte platzt!"
steht ein alter mann daneben und mischt sichen ein: "ja und abbiegen tun die sich auch!"
der kürzeste edv-witz: "des hamma glei"
zweigerl
09.11.2012, 19:43
grad bekommen;:D hoffe er war noch nicht ?
Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der
Straße und bemerken einen Mann der wie Jesus
aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er
Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen
könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf… und der Arm ist
in Ordnung.
Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er
sein Knie herrichten könne. Jesus legt die Hand
auf..... und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Wiener, macht keine Anstalten zu
Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb
geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned an - i
bin im Krankenstand!!!“
:). :). :). Wh
Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.
" uppss " ? empört er sich !
"und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."
:D. :D. :D
In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"
Gehen der Chef vom Ottakringer , der vom Gösser und der vom Stiegl Bier zusammen in ein Bier-Beisl.
Der Chef vom Ottakringer bestellt sich ein Ottakringer, der vom Gösser bestellt sich ein Gösser, nur der Chef vom Stiegl bestellt sich ein Glas Wasser.
Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Stiegl: "Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"
:). :). :)
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort kommt prompt: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas."
:D. :D. :D
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:). :). :). Wh
Eine Blondine zu ihrem Freund:
"Bitte schenk mir ein Kind!"
Antwortet der Freund:
"Kinder werden nicht geschenkt, sie werden geboren."
Darauf die Blondine:
"Na schön, dann bohr mir halt eines!"
:D. :D. :D
Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."
Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht."
Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"
:). :). :). Wh
Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:
"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,
aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Typ:
"Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
Darauf der Typ: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"
:D. :D. :D
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Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würdet Sie uns bidde beim Sex zuschaua?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Des Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!
:). :). :)
Als der Taxameter auf 43,60 € steht, fällt der Frau ein,
daß sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer:
"Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 € gekostet..."
:D. :D. :D
zweigerl
12.11.2012, 15:34
Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem
Österreich Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du raffinierte Sau!"
Der Lehrer überprüft die Anwesenheit der Schüler und ruft ihre Namen auf.
“Ibn Ahmed Abdullah?”
“Hier.”
“Ben Abul Assam?”
“Ja.”
“Ma Yermi Chael?”
nach einer Weile zeigt der kleine Michael auf und meint,
"Herr Lehrer damit bin wahrscheinlich ich gemeint. Aber es wird eigentlich Mayer, Michael ausgesprochen.”
Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos hacklst denn du?" "I bin a Diplom-Inschener! Und wos hacklst du?" "Waun I Dir des sog, verstehst das e ned!" "Jo sicha, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Wow tolle hockn, aba wos mochst im Summa, wenns olle wieder furtgflogn san ?!"
:). :). :)
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich
rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist.
Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
:D. :D. :D
:). :). :). Wh
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen
mit gleichen Eigenschaften. . . .
:D. :D. :D
Wh = Wiederholung, liebe Leser der " lachen ist gesund Seite " Wiederholungen sind
für so manchen ein Ärgernis, aber Leser die nicht von Anfang an dabei waren sind
für einen Lacher oder eben einen 2. Lacher je nach Stimmungslage . . . . . . .?
Daher mein Kürzel. " Wh " ich kann es lesen, muß es aber nicht lesen !
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:o
Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Die Antwort des Junggesellen kam prompt:
"Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens..."
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.
"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"
"Da stehen doch 4 Männer."
"Ich meine den mit dem Hut."
"Die haben doch alle einen Hut auf."
"Den mit den Sporen an den Stiefeln."
"Die tragen doch alle Sporen."
Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt wen ich meine?"
"Ja"
"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehn."
für STO ;-)
http://up.picr.de/12492318xl.jpg
das könnte auf dieser linie (nummer passt) wirklich passieren:D
:). :). :)
Schönheitsoperation.
Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel.
"Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird
sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
:D. :D. :D
:) :) :)
Ein Mann war 20 Jahre hinter Gitter, heute durfte er raus.
Als er in einen Bus einstieg, sagte er zum Busfahrer: Fahr, ich brauch dringend was zum Fi**en.
Der Busfahrer: Aha ok, ich fahre dich jetzt zum Bauern, sag ihm Bescheid dass ich dich geschickt habe, er weiß dann was zu tun ist.
Als der Mann beim Bauern ankam, sagte er dem Bauern bescheid. Der Bauer sagte dann zu ihm:
"Du kannst hier schlafen so lange du willst, aber essen und trinken kostet... ! "
Dann zeigte er ihm eine Scheune, in dieser Scheune befanden sich ein gelbes, ein rotes und ein schwarzes Loch.
Da sagte der Bauer wieder: " Das gelbe und das rote Loch darfst du so oft benutzen wie du willst, aber von dem schwarzen Loch lässt du die Finger ! "
Der Mann hatte kein Problem damit und hat zu Abend gegessen... dann ging er in die Scheune und benutzte das gelbe Loch.
Am Morgen fragte der Bauer: Und, wie war es ? Der Mann: Geil !
Der Bauer wiederholte und sagte:
Denk daran, das gelbe und das rote Loch darfst du so oft benutzen wie du willst, aber von dem schwarzem Loch lässt du die Finger !
Als der Mann fertig mit Frühstücken war, ging er zur Scheune und nahm das rote Loch.
Am Abend, ging er wieder in die Scheune und dachte nach :
Das gelbe das war geil... das rote das war viel besser.... ach egal ich nehm jetzt das schwarze Loch.............
Am Morgen ging er völlig erschöpft und käseweiß zum Bauern.... der Bauer sagte dann:
lass mich raten, du hast das schwarze Loch benutz ?
Er : Jaaaa ! ! ! Ahhhhhh ! !
Der Bauer: " Mmmm, ich sage dir mal was. Das Gelbe das war meine Frau, das Rote das war meine Tochter und das Schwarze, das war die Melkmaschine!
:D :D :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen ! :(
:). :). :)
Ein Doppelstockautobus ist mit 60 Damen unterwegs zu einem Firmentreffen.
Unten im Bus sitzen 30 brünette und im Oberstock 30 blonde Mädchen.
Nach kurzer Zeit haben die Brünetten im 'Parterre' eine Riesenhetz, wähend
es oben bei den Blondinen totenstill ist.
Man sieht nach.
Auf die Frage, warum sich alle kalkweiß in ihre Sitze verkrallen und nicht auch
ein wenig Gaudi haben antwortet eine Blondine flüsternd:
"Ihr da unten braucht Euch ja nicht fürchten, Ihr habt ja auch einen FAHRER!"
:D. :D. :D
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !:rolleyes:
:). :). :)
Warum verwenden Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon?
Damit's nicht so pfeift.
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)
:). :). :)
Im Bier sind weibliche Hormone.
Nach einigen Flaschen kann man auch nicht mehr einparken !?
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss :rolleyes:
:). :). :)
Frauen an die Macht !
" Macht Essen, macht Betten, macht Haushalt . . . ." . . ! !
:D. :D. :D
Alles in Ordnung (Brief an die Ehefrau)
Hallo mein Schatz,
herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (sonst rückt wieder die Feuerwehr aus, wenn ich koche) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen. Die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der ja über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.
Ist es dir auch schon einmal passiert, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus. War wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen
sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Thorsten!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
:). :). :)
Elisa sagt zu ihrem Mann, der nur vor dem PC sitzt:
"Hey Eric, ich bin schwanger !"
Eric: "Was bist du ?"
Elisa: "Ich bekomme ein Baby !!"
Eric: "Ein was !?!?"
Elisa: "Man eh. Ich hab einen Trojaner."
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:o
:). :). :)
Kommt ein Mann zu seiner Freundin und sagt:
Du Lisi "ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: wir haben etwas gemeinsam.
Die schlechte: wir haben Aids..."
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
:). :). :)
Ein Paar von 60 Jahren sitzt auf einem Bänkchen.
Plötzlich erscheint eine Fee und sagt :
"Ihr habt einen Wunsch frei.
" Darauf er :"Ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere Frau."
"Kein Problem", sagt die Fee. Schwupp ist er 90 ...
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss :
:). :). :)
Der Ehemann:
"Berta, ich kann es nicht mehr ansehen, wie du dich abrackerst.
Mach doch bitte die Küchentüre zu !"
:D. :D. :D
:). :). :)
Fritzchen trifft Susi,
wollen wir uns hinter die Hecke stellen?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Du kriegst auch ein Lutscher"
Su: "Ok!"
"Susi wollen wir uns ausziehen?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Ok!"
"Du kriegst auch 2 Lutscher!"
Susi, wollen wir jetzt Pop . . n?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Ok!"
"Kriegst auch ALLE meine Lutscher!"
2Std. später.....
Fritzchen: "Wollen wir jetzt aufhören?"
"Die liebe Susi macht so was nicht!"
"Mist... mir sind die Lutscher ausgegangen!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
:). :). :)
Beim Essen fragt der Ehemann seine Frau:
"Sag mal, wie heißt das italienische Zeug, auf das ich so scharf bin ?"
"Gina Lollobrigida..."
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:o
:). :). :)
"Es gibt für mich nichts schöneres als fliegen",
schwärmt Manni seiner Freundin vor.
"Ich weiß nicht," sagt sie, "ich finde sie aber ziemlich unappetitlich."
:D. :D. :D
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. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
bernhard 1967
23.11.2012, 09:49
Über das Alter
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe". Wenn ja,....dann ist dies was für dich! Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin>> mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen und mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen war. Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja, ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an....und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt.... "Und was haben Sie damals unterrichtet?"
:). :).
Ein älteres Ehepaar sitzt auf einer Parkbank.
Da sagt die Frau: "Du Schatz könntest du uns nicht ein Eis holen?
Ich möchte Zitrone, Erdbeere und Schokolade."
Als der Mann sich auf den Weg machen will, hält seine Frau ihn zurück:
"Schatz du bist jetzt schon 80 Jahre alt und hast nicht mehr das beste
Gedächtnis! Schreib dir lieber alles auf einen Zettel sonst vergisst du
noch etwas!" Der Mann aber erwidert:"
Ich bin zwar alt aber nicht so vergesslich, dass ich so etwas leichtes
vergessen würde!" Also geht er los.
Eine viertel Stunde später kommt er mit zwei halben Grillhünchen
in den Händen zurück.
"Siehst du!", sagt die Frau " Jetzt hast du meine Pommes vergessen!"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss:rolleyes:
In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.
Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr „g´schert“ reden.
Lehrerin: „Franzl bitte“
Franzl: „ heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter.“
Die Lehrerin ist darauf etwas verstört und glaubt sich verhört zu haben und frag nochmals nach: „Franzl sag uns doch bitte den Satz nochmals“.
Franzl: „heute früh kam mein Vater ….“
Lehrerin: „ Also das kann ja wirklich nicht sein, Kannst Du uns den Satz im Dialekt sagen?“
Franzl: „Heit fria hots mein Votta de Stiagn obegwixt“
lG Zotty
Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."
:). :). :)
Treffen sich zwei Ehefrauen.
Sagt die eine:
"Mein Mann ist so blöd, der schreibt Schneemann mit drei e."
Sagt die Andere:
"Ist ja gar nichts, mein Mann schreibt Penis groß obwohl er einen Kleinen hat!"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . :)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss :rolleyes:
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
da ich ja nun selbst auch hundebesitzer bin gehen mir solche tragischen schicksale bei denen hunde beteiligt sind auch immer sehr nahe
evt kann ja wer helfen ...
http://www7.pic-upload.de/24.04.12/hzbgtt7toz3y.jpg
"Mein Mann hat immer nur seine blöde Fotografie im Kopf! Deswegen habe ich heute meine Koffer gepackt und bin ausgezogen!"
"Was, echt? Und wie hat ers aufgenommen?"
"Blende 5.6, 1/125s, ISO 200..."
:). :). ;)
Ein Mann steht an der Donauinsel, starrt ins Wasser und wiederholt ständig:
Sensationell..........Sensationell!!!..........Sen-satio-nell ! ! ! !
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt:
"Entschuldigung - was ist denn so sensationell ? "
Darauf der Mann:
"Das ist sensationell ! Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute
taucht sie schon eine Stunde !"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . . ;)
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss. :o
:). :). :)
schlauer Mann+ schlaue Frau = Romanze
dummer Mann+ dumme Frau =Schwangerschaft
schlauer Mann+ dumme Frau = Affäre
dummer Mann+ schlaue Frau = Shopping
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . !
Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik.
Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Müller ist tot!"
Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot."
In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!"
Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"
"Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."
Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen.
Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"
:). :). :)
Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen
zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird,
denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor,
dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein,
sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun
müsse. Er beschreibt:
"Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück,
Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft
rot an. Sie wird unsicher und fragt:
"Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen vorne runter!..."
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss
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Die Frau zum zerstreuten Professor:
"Schatz, komm doch mal,
die Sicherung ist durchgebrannt."
Der zerstreute Professor:
"So, na mit wem denn?"
:D. :D. :D
:). :). :)
"Sag mal wie hast du eigentlich deine neue Frau kennengelernt?"
"Naja, wir saßen im Park, sie sagte nichts, ich sagte nichts...
und so gab eben ein Wort das andere."
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Wer Fehler findet darf sie behalten . . . .
Wer an Frust hat, darf ihn auch hier abladen !;)
:). :). :)
Ein 90jähriges Ehepaar unterhält sich im Wohnzimmer.
Sie: "Komm, lass es uns wieder einmal versuchen, es ist schon so lange her."
Wirklich, es funktioniert, aber plötzlich verdreht er die Augen.
Sie fragt: "Was ist los mit dir?"
Er antwortet: "Nichts, ich weiss nur nicht,
ob ich gerade komme - oder gerade gehe!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss ;)
fuer alle gespannfahrer:
http://i31.servimg.com/u/f31/15/61/29/16/krr26v10.jpg
Ein frommer Wunsch::D
Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem
Österreich Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du raffinierte Sau!"
Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!
:). :). :)
Was macht ein sexsüchtiger Mathematiker morgens als erstes?
Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten.
:D
Nach dem Sex im Bett... Sie:
"Woran denkst Du?"
Mann: "die kennst sowieso nicht!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
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Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann
mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten!"
"Und, hast du welche getötet?"
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen"
Stutzig fragt sie ihn:
"Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet "3 sind auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer gesessen"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
" Welchen Beruf übt Ihr Mann aus ? " Antwort der Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!
Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber bevor er schwitzt!"
:D :D :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
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Treffen sich zwei Jäger am Hochstand.
Sagt der eine:
"Hey, ich hab mir gestern einen tschechischen Feldstecher gekauft und hab
gesehen wie einer mit deiner Frau gev...elt hast!"
Darauf der Andere:
"Hättest du dir einen österreichischen gekauft, hättest du gesehn dass es
deine war!"
:D. :D. :D
Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . .
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
:). :). :)
Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine zum andern:
"Ich hab heute 3 Zebras, Zwei Büffel und 2 Notme´s erledigt!"
Fragt der andere: "Was sind Notme`s?"
Darauf antwortet der andere:
"Na, das sind die kleinen schwarzen Männchen die immer durch
denn Busch rennen und schreien " NOT ME . .NOT ME . .NOT ME . .!"
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
samide heinz
30.11.2012, 17:08
hase das sind bei uns die Please notln
derfranze
30.11.2012, 21:28
hase, bei uns hießen die nopleaseno.
lg Franz
Meiner Frau ist Treue total wichtig,
meiner Freundin eigentlich überhaupt nicht -
Schon seltsam wie unterschiedlich Schwestern sein können .............:D:D:D
:). :). :)
Wie heißt ein Reh mit Vornamen ?... Erdepfelpü . . .
:D. :D. :D
Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
Spittelberg
01.12.2012, 11:38
Im Fitneßstudio:
Ein älterer Herr hängt im Fitnessstudio in den Geräten, als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"
Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
"Im Foyer steht ein Bankomat!"
:). :). :)
Ruft ein Jäger bei der Rettung an und sagt:
"Mein Freund bewegt sich nicht mehr!"
Die bei der Rettung: "Stellen sie fest ob er tot ist!"
Nach 10 Sekunden hören die bei der Rettung einen Schuss.
Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt:
"Ok fertig und jetzt ??"
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Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
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Der kleine Sohn, nachdem sein Vater ihm einen Nachmittag lang
Jagderlebnisse erzählt hatte:
"Ja, Papi, und all die anderen Jäger, wozu werden die gebraucht?"
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Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot." Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?" "
"Naja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."
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Zwei Beamte beim frühstücken.
Sagt der Eine: "Beeil dich mit dem Früstück,
in zehn Minuten gibt's Mittagessen!"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss;)
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Der Polizist sagt zu seinem Kollegen:
"Ich haben den Bankräuber jetzt 5 Stunden lang verhört!"
Darauf der Kollege:
"Und, hat er gestanden?"
Der Verhörer:
"Klar! Glaubst du ich biete dem einen Stuhl an?"
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Wer trotzdem lacht, ist super drauf . . .
. . und wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss;)
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Der Sepp und der Franz sitzen in einer GoGo-Bar.
Meint der Sepp:
"Und host a Errektion?"
darauf der Franz:
"Na i hob a Nokia!!
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Welche Vögel haben Haare auf ihren Eiern?
Kastelruther Spatzen . . . !
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Weißt du was Männer mit Tanzen ausdrücken - ?
Die vertikale Frustration einer horizontalen Begierde!
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Ein Tag, der ohne Lächeln war, bringt leicht die Schönheit in Gefahr.
Er macht dir Falten in's Gesicht. Drum lache viel und vergiss es nicht !
:). :). :)
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft
einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich
Euch noch wo die Tore stehen!"
:D. :D. :D
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: "Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werd ich den möglichst schnell wieder los?"
Er beschließt jedoch ihm eine Chance zu geben und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack."
Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm."
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger ... und wenn Sie mir den Job nicht geben sag ich ihrer Frau von wem!"
der papst stirbt und kommt zu petrus an das himmelstor:
papst: "ich bin der papst, bitte lass mich rein."
petrus: "papst? nie gehört! wer soll das sein?"
papst: "das oberhaupt der katholischen kirche!!!"
petrus: "wart mal, ich frag gott..."
petrus zu gott: "da steht einer am tor und sagt er ist der papst und muss deshalb zu uns rein."
gott: "nie gehört, was soll das sein, ein papst? frag jesus, vielleicht weiss der was."
petrus zu jesus: "da steht einer am tor, behauptet er ist der papst, oberhaupt der kirche - und will rein."
jesus interessiert das und beschliesst, selber ans tor zu gehen.
nach 10 minuten kommt er wieder und lacht und haut sich total ab...
"stellt euch vor, der fischerverein, den ich vor 2000 jahren auf der erde gegründet hab, den gibts immer noch!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heisse 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heisse 'Runter vom Sofa'!"
:D:D:D
einer der haeufigsten hundenamen?
DAGHOMEHR!
:). :). :)
Ewald trifft seinen Kumpel in der Bar und erzählt:
"Gestern hab' ich eine heisse Schnecke getroffen...
Sie hat mich gefragt, ob ich mit ihr schlafen wolle..
Hab' Nein gesagt." - "Ja, aber warum denn?!" -
" Bin nicht müde gewesen..."
:D. :D. :D
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warum haben haehne keine haende?
weil huehner keine titten haben :D
:). :). :)
Kommt der Mann früher von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau im Bett,
erschrocken rennt er zu ihr hin und fragt ob es ihr gut ginge, da bemerkt er eine
Zigarre im Aschenbecher neben dem Bett und fragt:
"woher ist die verdammte Zigarre"
Darauf die Frau:„Ich weiß es nicht"
Das ganze wiederholt sich einige Tage bis eine Stimme aus dem Schrank ruft:
" Aus Kuba du Penner "
:D. :D. :D
:). :). :)
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn:
„Na, wie war es?“ Antwortet der Mann:
„Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“
:D. :D. :D
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
:). :). :)
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: „Vater, ich bin 80 Jahre alt,
verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich
was mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden . . . zweimal.“
Darauf der Priester:
„Also, mein Sohn, wann warst du das letzte Mal bei der Beichte?“ –
„Nie, Vater, ich bin Jude.“ –
„Also, warum erzählst du mir das dann?“ – „Ich erzähle es doch jedem!“
:D. :D. :D
http://www.ruthe.de/cartoons/strip_1567.jpg
:). :). :)
TEST : Bier gegen Frau
1. Ein Bier ist immer feucht. EIne Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
. . . ., wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgens.
1 Punkt an das Bier
6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
8. Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
10. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier
11. Bier hat keine Mutter
1 Punkt an das Bier
12. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:3 für das Bier
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
:D. :D. :o
Wer Fehler findet darf sie behalten . . . Uppppppppssssssss
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Ein Ehepaar in einem Auto im Wald, die Frau:
du ich muss dir was beichten ich bin Callgirl und die Stunde kostet 50 Euro
Der Ehemann : macht nixx hier hast du dein Geld.
Auf der Rückfahrt sagt der Mann :
Ich muss dir auch was beichten,ich bin Taxifahrer die Rückfahrt kostet 200 Euro.
:D. :D. :D
Sie: Schatz, kannst du mir im Garten helfen?
Er : Sehe ich aus wie ein Gärtner?
Sie: Schatz, kannst du den Müll rausbringen?
Er : Sehe ich etwa aus wie ein Müllmann?
Sie: Aber die kaputte Glühbirne kannst du doch austauschen!
Er : Sehe ich aus wie ein Elektriker?
Als er abends nach Hause kommt sind alle Arbeiten erledigt.
Er : Hast du das alles gemacht?
Sie: Nein das war der neue Nachbar!
Er : Ah okay!
Sie: Er hat gesagt entweder mache ich ihm einen Burger oder ich muss mit ihm schlafen!
Er : Also hast Du ihm einen Burger gemacht mein Schatz?
Sie: Sehe ich etwa aus wie Mc Donalds???
:). :). :)
Ging eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt :
Doktor ich glaube mein Mann ist verrückt er ißt die Kaffeetassen
und lässt nur den Henkel übrig !
. . . . sagte der Arzt komisch dabei ist der Henkel doch das beste !
:D. :D. :D
Allesfahrer
12.12.2012, 20:48
Beim Chamions-League-Spiel sitzt auf der Ehrentribühne ein 10jähriger.
Fragt ihn ein Ordner:
"Na, mein Junge, woher hast du denn die Karte?"
"Von meinem Vater"
"Und wo ist dein Vater?"
"Zu Hause - er sucht die Karte!"
:). :). :)
Kind:"Papa, wenn du mir 10 Euro gibst erzähl ich dir,
was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
Papa:"Hier sind 10 Euro, also raus damit!"
Kind:"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist ihre Post.". ups !
:D. :D. :D
Noch elf Tage bis Weihnachten:
Josef und Maria sind auf Herbergssuche.
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür.
Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht."
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt: "Da kann ich doch nichts dafür..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"
:) :) :)
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...
und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und
sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich
noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders –
sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du !? Ich habe es gewusst !! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim
Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee ! ! !'
"
:D :D :D
:). :). :)
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
:D. :D. :D
Ein Informatiker wird von seiner Frau einkaufen geschickt.
Sie: "Hol 2 Packungen Milch und wenn es Eier gibt noch 3."
Er, wieder zuhause, stellt 5 Milchpackungen auf den Tisch: "Es gab Eier."
:). :). :)
A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."
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Treffen sich 2 langjährige Freunde, sagt der eine zum andern, du ich muß dir was sagen, ich hoffe nicht, das dadurch unsere Freundschaft beendet wird.
Ja dann sag es nur.
Sagt der, ich habe mit deiner Frau geschlafen.
Warum soll dadurch denn unsere Freundschaft beendet werden ?
Es steht doch immer noch 2 zu 1 für mich.
:). :). :)
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er:
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
:D. :D. :D
:). :). :)
3 Männer arbeiten auf der Baustelle. In der Pause packt der erste seine Brotzeit
aus und sagt: Misst, schon wieder Butterbrot und schmeisst es runter.
Der nächste sagt: misst, schon wieder Schinkenbrot und wirft es runter.
Der letzte wirf seine verpackte Brotzeit runter und ruft : Misst schon wieder
Käsebrot - fragen die beiden:
Wie hast du das gewusst, du hast es ja garnicht ausgepackt.
Antwortet der: Ich mach mir meine Brotzeit immer selbst.
:D. :D. :D
:). :). :)
Ein Stummer kommt zum Arzt und will endlich sprechen lernen.
"Kein Problem!
Legen Sie sich hier auf die Liege,schließen sie die Augen und entspannen sie sich!",sagt der Arzt.
Gesagt getan.Der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt dem Patienten mit woller Wucht aufs Bein.Der Mann schreit auf:
"Aaaaaahhh!"
"So,das war´s erst mal.!",meint der Arzt,
"Morgen lernen wir das B!
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:). :). :)
"Hast du dich verschluckt?",
fragt der Vater den kleinen Rolf beim Abendessen.
Rolf fasst sich an die Nase.
" Nein", sagt er,"ich bin noch da."
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https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/262638_432866946780073_1294514292_n.jpg
Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"http://cdn.boote-forum.de/images/smilies/icon_eek.gif
"Wieso das denn?"http://cdn.boote-forum.de/images/smilies/conf-ocker2.gif
"Immer wenn die Mama nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!
http://www.youtube-nocookie.com/embed/b4_EdJ-XkUA?rel=0
:). :). :)
Der ehemalige Torhüter der Wiener Austria (Friedl Koncilia)
lädt seine Mitspieler nach dem Match auf ein Getränk ein.
Beim Wirt angekommen, setzten sie sich,Friedl hebt die Hand und ruft:
Herr Wirt 11 G`sprizte. Darauf der Wirt das sehe ich, aber was wollt ihr trinken.
:D. :D. :D
Na bravo!!!!:eek::eek::eek:
Ein Mann steht auf einer Klippe und schmeißt seine Frau runter.
Kommt ein anderer Mann herbeigelaufen und schreit: He, sie was machen sie da ,sind sie verrückt??
Antwortet der Ehemann: Das geht sie garnix an wo ich meinen Drachen steigen lasse.:)
:). :). :)
Worüber freut man sich, wenn man Vogelscheiße auf den Kopf bekommt?
Dass Kühe nicht fliegen können.
:D. :D. :D
:). :). :)
Unbekannt: Wer ist am Telefon?
Huber: Huber.
Unbekannt: Wie bitte?
Huber: Huubbeerr.
Unbekannt: Wer?
Huber: Na, Huber: Heinrich, Ulrich, Berta, Eric, Robert.
Unbekannt: Schon gut. Aber warum ruft ihr denn gleich zu sechst an?
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:). :). :)
Eine Familie geht am Strand spazieren.
Da grüßt ein Mann den Sohn.
Vater: Woher kennst du den?
Sohn: Der ist vom Umweltschutz!
Vater: Wie?
Sohn: Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist!
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:). :). :)
Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?", fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann
haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100,-- in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, dass sei dasselbe wie reinstecken..."
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:). :). :)
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie
möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, Montags, Dienstags und Donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
:). :). :)
Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an.
Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt
seinen ? . . . . auf die Theke.
Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!
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Jesus will sich nach 2000 Jahren wieder mal irdischen Genüssen zuwenden
und kehrt auf die Erde zurück. In einer Disco schmeißt er sich an ein Mädchen ran.
An der Bar fragt er sie: „Erkennst du mich?“ „Nein, wieso?“
Nach einer Weile fahren die beiden zu ihr. Er fragt wieder: „Erkennst du mich jetzt?“
„Nein, keine Ahnung, wer du bist.“
Als sie nach drei Stunden aus dem Bett kommen, fragt er sie noch einmal:
„Und du erkennst mich wirklich nicht?“
„Nein, ich kenne dich nicht. Aber im Bett bist du ein Gott.“
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Psychologiekenntnisse ?
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den
Unterricht einzubauen.
Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern
steht der kleine
Wolfi auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Wolfi? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Wolfi: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
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„Na, Sabine“, fragt die Freundin, „wie war es denn im Urlaub?“
Antwortet Sabine seufzend:
„Einfach furchtbar. Ich hatte die falschen Sachen mit.“
„Wieso, was hattest du denn dabei?“
„Meinen Mann und meine Kinder.“
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Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau:
„Na, wie war‘s denn?“. „Super“, antwortet der,
„blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„ 5 000 Euro ".
„Was? Du spinnst wohl, das ist viel zuviel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub.
Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee
ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„ 50 €, antwortet sie stolz. Wie 50€ fragt er verblüfft ?
Sie :
„Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und
dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“
Upppppppppppssssssssss . . .
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Vater:
"Du erfindest Dir einfach immer etwas und lügst drauf los!
Du bist ein ganz ein hinterhältiger und durchtriebener Schwindler!
Einen Lügner kann man aber im Leben zu nichts brauchen!
Was soll aus Dir bloß einmal werden?"
Sohn: "Ich werde einmal Politiker!"
:D :D :D
:) :) :) Wh
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im
Zusammenhang mit Werten wie, Sex, heiraten, usw. sagt der erste:
" Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen.
Du etwa ? "
Darauf der zweite :
" Weiß ich nicht, wie war denn ihr Mädchenname ? "
:D :D :D
:) :) :) Wh
Zwei Taschendiebe sitzen im Kaffeehaus und unterhalten sich.
Sagt der eine:
" Hast Du die schöne teure Taschenuhr des Kellners schon gesehen ? "
Sagt der andere:
" Nein, zeig mal her ! "
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:). :). :)
Zwei Freunde fahren nach Ägypten und mieten sich ein Kamel.
Da sagt der eine zum Anderen:
Du, dass Kamel ist ja ganz schön langsam!
"Dann frag doch mal jemanden ob er irgendetwas weis damit
das Kamel schneller läuft? "
Sie fragen einen vorbeilaufenden Abdullah und der sag:
" Dort um die Ecke neben dem Khans Restaurant ist ein
Kamel-Tuning-Shop!
" Die beiden Freunde reiten dort hin und sehen einen Arbeiter
im Kamel-Tuning-Shop. Der sagt:
Fahr mal das Kamel rückwärts auf die Rampe.
" Er macht es und der Arbeiter nimmt zwei Backsteine und haut
damit den Schwanz und die Hoden vom Kamel zusammen. "
Das Kamel zischt weg. Da sagt er:
" Und wie bekomme ich mein Kamel jetzt wieder? "
Kommen sie mal rückwärts auf die Rampe!
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Nachdem ein Mann in einer Lotterie eine Million gewonnen hat, wird er von einem Reporter interviewt.
Reporter:
"Und was machen Sie mit Ihrer Million?"
Mann:
"Ein Haus kaufen."
Reporter:
"Was hätten Sie getan, wenn Sie drei Millionen gewonnen hätten?"
Mann:
"Meine Schulden zurückbezahlt..."
:). :). :)
Die erste Frau kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
und Gott gab ihr lange Arme und starke Beine. So konnte sie den Fluss schwimmend überqueren. Sie hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe ertrunken.
ABER: Sie hat es geschafft !
Die zweite Frau, die dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!" und Gott gab ihr einen Bottich und es gelang ihr damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich fast gekentert wäre.
Die dritte Frau, die dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch
die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte die Frau in einen Mann. Dieser warf einen flüchtigen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte den reissenden Strom über die Brücke.
:D. :D. :D
Die betagte Frau beim Arzt. Fragt der Arzt: na meine Gute
wie ist es denn mit dem Sex?
Sie: am liebsten jeden Tag vier mal !
Er: Aber dann sind sie ja eine Nymphomanin!
Sie: Herr Doktor können sie mir das schöne Wort aufschreiben?
Im Altenheim sagen alle nur Geile Sau zu mir...
:) :) :)
Er:
Aber Hallo, in ihrer Anzeige stand 90-60-90 ! ?
Sie:
Ja, Mein Gewicht, mein IQ, mein Grundpreis ! ?
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:). :). :)
Er:
Was heißt hier " nur 3 Minuten " !
Ich habe dich schließlich auch noch eine Stunde lang überreden müssen !
Sie:
Das meinte ich aber nicht !
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Auf der Zugspitze ist ein Reiseführer 2000 Meter in die Tiefe gestürzt.
Aber das macht nichts.
Er war schon sehr alt. Und es fehlten auch schon ein paar Seiten.
:D. :D. :D
Eine Oma steigt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine extrem aufgedonnerte Frau ein und zieht eine penetrante Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnertere Frau ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock steigt die Oma als einzige aus, doch bevor sie die Kabine verlässt, hinterlässt sie lautstark extrem stinkenden Furz und sagt beim gehen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"
:). :). :)
Ein Mann speist mit seiner Frau
in einem eleganten Restaurant.
Da kommt eine gut gebaute Blondine
auf den Mann zu, küsst ihn auf den Mund und sagt:
„Wir sehen uns später!“
Die Frau ist entsetzt und fragt, wer das denn gewesen sei ?
„Das ist meine Geliebte!“
Darauf die Frau: „Jetzt reicht es aber!
Ich hab genug, ich möchte die Scheidung!“
Daraufhin erklärt ihr der Mann ganz ruhig,
daß die Entscheidung ganz auf ihrer Seite liege,
sie aber bedenken möge, daß sich dann einiges
in ihrem Leben ändern werde:
kein Sommerurlaub in der Toskana,
kein Skiurlaub in Arosa,
kein Luxusauto in der Garage
und die Mitgliedschaft im Golfklub
wird auch zu teuer sein.
Während der Mann seiner Frau die Lage so auseinandersetzt,
kommt ein gemeinsamer Freund des Ehepaares zur Tür
herein, eine blonde Schönheit am Arm.
Fragt die Frau:
"Wer ist denn die die Dame,ihn begleitet?"
„Das ist seine Geliebte,“ antwortet der Mann.
Darauf die Frau:
„Also unsere gefällt mir besser!“
Geht doch . . . . ! Oder ?
:D. :D. :D
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"
Allesfahrer
12.01.2013, 13:54
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar
DAS muss aber schon lange her sein. :D:D:D:D:D
*duckundganzschnellweg*
samide heinz
12.01.2013, 15:40
die Putzfrau ist weg ...
Die Mutzle AG stellt eine Gruppe von Kannibalen ein. Der Geschäftsführer begrüßt sie:"Liebe Mitarbeiter, Sie werden gut bezahlt, erhalten sehr gute Sozialleistungen und da wir eine Kantine haben, können Sie sich auch normal ernähren. Darum meine eindringliche Bitte: Lasst die Finger von unseren Mitarbeiter!" Alle nicken.
Nach sechs Wochen ist die Putzfrau verschwunden. Der Chef ruft den Sprecher der Kannibalengruppe zu sich. "Haben Ihre Leute etwas damit zu tun?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Nach der Besprechung ruft der Kannibalensprecher dennoch seine Gruppe zusammen. "Ganz ehrlich, wer hat die Putzfrau gefressen?" Eine schüchterne Stimme aus dem Hintergrund:"Äh, ich."
"Also, wir ernähren uns seit sechs Wochen von Controllern, Projektleitern und Mitarbeitern aus der Marketingkommunikation. Kein Schwein merkt was! Und Du Trottel musst die Putzfrau fressen!"
Die Lehrerin fragt den Maxi:
"Was willst Du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet:
"Ich will Multimillionär sein, zum teuersten Puff gehen, mir die schönste
Hure schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu
noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet,
eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"
"Ich will die Hure vom Maxi werden..."
:). :). :)
Stehen 3 Schlosser vor der Himmelstür:
Ein Pole,ein Italienerund ein Wiener.
Petrus kommt raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne
ein neues Portal machen lassen.Könnt Ihr mir
ein Angebot machen?"
Der Pole schaut sich das große Tor an
und sagt: "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro?
Wie kommst Du auf den Preis?"
Der Pole:
"Tja, ganz einfach:
200 für mich,
200 für die Steuer und
200 fürs Material".
Der Italiener
macht folgendes Angebot:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: „900 ?
Wie kommst Du denn darauf?"
"Na ja, also,
300 für mich,
300 für die Steuer und
300 Material...
schließlich der Wiener:"Tja, Petrus,
3.000 und ich mache es ...„
Petrus: "3.000 ???
Wie willst Du denn den hohen Preis rechtfertigen?„
Der Wiener:
" Pssst, Petrus, komm mal her ...„Petrus tritt heran ...
... der Wiener flüstert: „Oida, ist doch ganz einfach:
1.000 für Dich,
1.000 für mich,
400 für den Itaka,dass er die Klappe hält und
600 für den Polen,dass er's macht!"
Tja, so sama zu de Eurofeita kuma ! ?:confused:
:D. :D. :D
:). :). :)
Abends im Bett gelandet . .!?
Morgens im Bett . . . erwacht . . upppppsssss . . .
Sie . . . Das ist aber süß dass du mich gleich am ersten Morgen
mit Schatzi begrüßt !
Er . . . in Gedanken . . . uppssss . . . ich hab ihren Namen vergessen !
:D. :D. :D
Uppps:)
Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: Wer glaubt dass er dumm ist soll aufstehen.
Der kleine Franzl steht auf.
Die Lehrerin: Ja Franzl,warum glaubst du dass du dumm bist?
Franzl: Frau Lehrerin ich wollt nur nicht dass sie alleine stehen:D
:) :) :)
An alle, die gestern auf meiner Party meine Vollkornkekse
mochten und mich anschließend um das Rezept gebeten
haben : die kaufe ich beim . . .
" Fressnapf im 10 Kg Sack um 4,99€ " ein.
:D :D :D
:). :). :)
Wenn ich Nachts bei offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal
eine Frau vor Glück schreien, ich frage mich wer Nachts um 12 h
Schuhe liefert ! ?
:D. :D. :D
Double Trouble
15.01.2013, 13:18
:). :). :)
Wenn ich Nachts bei offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal
eine Frau vor Glück schreien, ich frage mich wer Nachts um 12 h
Schuhe liefert ! ?
ein Teil der Antwort
http://www.ilbaron.com/fun/sex/index.htm
Hallo Double Trouble,
muß es einfach posten, super Weiterführung . . . . . . :D :D :D
:) :) :)
Brief nach Hause
Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl,
dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.Sagt dem Karl und dem Willi
bitte unbedingt, dass es beim Bundesheerecht toll ist ... Sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast
bis 6 Uhr im Bett bleiben muss aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.
Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem
Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein
einheizen - praktisch gar nichts man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles
nicht so schlimm,weil es warmes Wasser gibt.Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch.
Es gibt jede Menge Säfte,Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt
alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und
dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgend welchen Städtern, die nur Kaffee
trinken, mit essen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagtdass das lange Marschieren gut ist für
die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein " Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw
zurück. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:Ich kriege Auszeichnungen
fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als
ein Rattenkopf und es bewegtsich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie
die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.Alles, was man machen muss, ist, sich
gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine
eigenen Patronenmachen. Die haben da schon fertige in Kisten Dann gibt's noch die
Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss
aufpassen, die sind so schnell hin. Aberes ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen,
wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem
Voller Sepp.Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges
Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und
der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kgVergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu
geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist
hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Elisabeth
:D :D :D :D
:). :). :)
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätte sie während des Rollenspiels gehabt,
wo ich als maskierter Einbrecher agierte.
" Hää " hab keine Ahnung was Sie damit meint ?
:D. :D. :D
Die Heilmethoden unserer Großväter:
Der Opa belehrt das Enkelkind über seine praktischenErfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Kognak,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"
:). :). :)
Bei uns in der Arbeit ist der Teufel los !
Die Chefin hat mich beauftragt einen Flug
nach Wien zu organisieren.
Hab Ihr einen Besen ins Büro gestellt ! ?
Upppppppssssssssss !
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:). :). :)
Gestern Abend war ich so betrunken,
dass ich mir ein Taxi nehmen musste.
Morgen werde ich es wieder zurückbringen !
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:). :). :)
Männer haben auch Gefühle .
Zum Beispiel, Hunger oder Durst !
:D. :D. :D
Young Paddy invited his mother for dinner, during the course of the meal his mother couldn't help but notice how lovely Paddy's flat mate, Joanne, was.
She had long been suspicious of a relationship between the two,
and this only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact,
she started to wonder if there was more between young Paddy and his flat mate than met the eye.
Reading his mum's thoughts, Young Paddy volunteered,
'I know what you must be thinking, but I assure you,
Joanne & I are just flat mates'.
About a week later, Joanne came to young Paddy saying,
'Ever since your mother came to dinner,
I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it do you??
'Well I doubt it, but I'll e-mail her just to be sure' said Paddy.
So he sat down and wrote
DEAR MOTHER,
I'M NOT SAYING THAT YOU 'DID' TAKE THE FRYING PAN FROM MY HOUSE.
I'M NOT SAYING THAT YOU 'DID NOT' TAKE THE FRYING PAN
BUT THE FACT REMAINS THAT IT HAS BEEN MISSING
EVER SINCE YOU WERE HERE FOR DINNER.?
LOVE PADDY
Several days later, Paddy received an email from his mother which read
DEAR SON,
I'M NOT SAYING THAT YOU 'DO' SLEEP WITH JOANNE,
AND I'M NOT SAYING THAT YOU 'DO NOT' SLEEP WITH JOANNE,
BUT THE FACT REMAINS THAT IF SHE WAS SLEEPING IN HER OWN BED, SHE WOULD HAVE FOUND THE FRYING PAN BY NOW!
LOVE MAM.
:). :). :)
Realitaet ist eine Illusion,
die durch Mangel an Alkohol entsteht.
:D. :D. :D
Wolf+Inge
19.01.2013, 12:20
:)Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!" :eek:
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:
Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch
geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn?" "Pass mal auf:
ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
... nehme meine Pistole in die rechte Hand und
wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr,
dass sie die Arschbacken zusammen kneift,
dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan,
was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und
habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse
in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?" "Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam
irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Es schneit seit Tagen.....
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter so schneit,
muss ich sie wieder reinlassen .....!
Wieso kommt mir der nur so bekannt vor ?
:). :). :)
Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
:D. :D. :D
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
:). :). :)
Beschwerde beim Fernsehen !
Die türkische, rumänische, polnische und serbische Gemeinde
in Österreich hat bei der Bundesregierung Beschwerde darüber
geführt, dass zu wenig Türken, Rumänen, Polen und Serben im
Fernsehen gezeigt werden.
Der Sender hat sofort unbürokratisch und schnell darauf reagiert:
Ab 01.01.2013 wird die Sendung:
"Aktenzeichen XY ungelöst"
2 -mal täglich ausgestrahlt.
:D. :D. :D
Achtung sie lesen auf der Witzseite !
:). :). :)
Was tut ein englischer Rentner ?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht wieder zur Arbeit!
:D. :D. :D
Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter. Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!"
Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?"
Just in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da ist er ja, der Drecksack!"
Welche Haarfarbe hatte Rapunzel?
Blond... sonst hätte sie ja die Tür aufgemacht ;-)
:). :). :)
Die Österreicher hätten's ja am liebsten, wenn die deutschen Touristen
das Geld einfach überweisen und daheimbleiben.
" Die Schweizer haben es erreicht " !
:D. :D. :D
:). :). :)
80% der Österreicher kommen mit ihrer Nachbarschaft gut aus.
Die übrigen 20% leben an der Grenze zu Deutschland . . . . Upppppsssss !
:D. :D. :D
ich hab schon wieder ein H in der buchstabensuppe gefunden...