Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Ein Witz zur Entspannung:
"Ach" seufzt sie laut, "morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin."
Darauf er: "Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurueck"
"Wuenschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach. "Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, "ich will sie einzeln nach Hause rollen?"
Ein Mann geht zum Friseur. Er hat noch drei Haare. Auf die Frage des Friseurs, wie er denn nun die Haare haben wolle, antwortet der Mann: "Also ein Haar nach rechts, eine Haar schoen nach links . Und den Rest wuest durcheinander.<img src=icon_smile.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile.gif border=0 align=middle>
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Versuchen in St. Johann dabei zu sein!!!
Ist ja um´s Eck bei uns ;)
Und nu ana!
Zwa Mauna sitzn im Zug, sogt der ane, du foarn ma scho , drauf da aundare, na den Baunhof schiabns vorbei!!
es grüßen
die 4 Kraxis
Bernhard 38,Christa 38,Stefan fast15,Luki bald12 aus Oberndorf/Melk die unhamlich gern campen und sich schon sehr auf Italien freun.
Ruft ein Mann beim Arzt an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Koennten Sie im Laufe des naechsten Monats mal vorbeischauen?..."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
schlesi66
03.09.2006, 14:04
Ein Mann fährt mit dem Zug und will in Altlengbach aussteigen. Als der Schaffner kommt, fragt er diesen, wielange es noch dauern wird. Der Schaffner sagte ihm , daß es keine Haltestelle in Altlengbach gibt sondern erst 40km weiter.
Der Mann wird bleich, denn er muß unbedingt aussteigen, da er einen Termin hat.
Nach langem Hin und Her unterbreitet der Schaffner dem Mann einen Vorschlag:
"Wenn wir durch Altlengbach durchfahren, kommen wir immer an einer langsamen Stelle vorbei. Da können wir nicht schnell fahren. Wenn wir da sind, mache ich die Tür auf, nehme Sie am Kragen und lasse Sie runter. Sie laufen bereits in der Luft und dann lasse ich Sie ganz runter. Sobald Sie Bodenkontakt haben, laufen Sie noch ein wenig neben dem Zug her und dann können Sie langsamer werden und stehenbleiben!"
"Das ist gut." sagt der Mann. "So machen wir das."
Als sie an die Stelle kommen, machen die beiden das so wie besprochen.
Alles geht gut, der Mann läuft neben dem Zug her und verringert sein Tempo. Der Zug fährt Wagon um Wagon an ihm vorbei und als der letzte Wagon an ihm vorbei fährt, spürt er eine Hand an seinem Kragen und er wird auf den Wagon gezogen.
Es war der zweite Schaffner.
Als er den Mann im Wagon absetzt sagte er:
"Na, das haben Sie aber nicht geglaubt, daß Sie den Zug noch erwischen!"
Schönen Gruß
aus Wien 11
Ernstl 39,Babsi 36. Kinder? Ja, ein halbes Duzend!
Citroen Evasion 1,9TD 90PS mit Hobby DeLuxe 530TK
http://img167.imageshack.us/img167/8066/forumsbildmm4.jpg
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Der Fußballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antzun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA, die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirmpaket und springt.
Der dritte Passagier, Georg W. Bush, sagt: Ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesiege Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket uns pringt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen....."
Lg Arnie :):):):)
Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?"
Er: "Ja"
Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!"
Er: "Natuerlich"
Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?"
Er: "Auf jeden Fall"
Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!"
Er: "Nein!"
Sie: "Versprichst du es mir?"
Er: "HerrGott noch mal! Ich bringe doch nur den Muell runter!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Brigitte
04.09.2006, 00:38
Na, einen hab ich auch:
Der Tiegarten Schönbrunn wird aufgelöst und alle Bauern werden aufgerufen, ein armes Tier bei sich aufzunehmen. Also, somit landet auch ein Zebra auf einem Bauernhof. Es geht also herum, um die anderen Tiere kennenzulernen:
Es geht in den Hof:
"Hallo, ich bin das Zebra! Und wer bist du?"
"Ich bin das Huhn!"
"Und wozu bist du gut?"
"Ich liefere die Eier"
Es geht in den Stall:
"Hallo, ich bin das Zebra! Und wer bist du?"
"Ich bin die Kuh!"
"Und wozu bist du gut?"
"Ich gebe Milch, ich liefere Fleisch und aus meiner Haut macht man Leder"
Das Zebra geht auf die Weide, dort trifft es den Hengst:
"Hallo, ich bin das Zebra! Und wer bist du?"
"Ich bin derrr Hengst!"
"Und wozu bist du gut?"
"Komm rein, zieh deinen Pyjama aus und dann zeig ichs dir ...!!!!"
Es grüßt euch
Brigitte
gelöscht - (f.)
04.09.2006, 00:53
Bitte um Hilfe per Mail!
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen
unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und
wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches
Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
-------------------------------------------------------
Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes
--------------------------------------------------------
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie Letzteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es
ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu
löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich
strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gese
Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und
kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.
Beide
haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie
erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst
die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts
ja auch wieder nicht!" sagt der eine, "wir müssen was unternehmen!
Gestern
kam
meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch
ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer Patient: 'Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Tarzan sind?'
Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: 'Der liebe Gott.'
Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
'Was soll ich gesagt haben?'
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Weiss denn keiner einen (oder mehrere) Witz(e)?<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
Schöne Grüsse
Thomas
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
schlesi66
12.09.2006, 19:29
Ein Bauer geht mit seiner Frau im Gewitter spazieren.
1 meter neben der Frau schlägt der Blitz ein.
Darauf der Bauer: "Nau!"
Ein Stück weiter schlägt der Blitz 50 cm neben der Frau ein.
Der Bauer wieder: "Nau!"
Wieder ein Stück weiter trifft der Blitz voll die Frau und sie ist auf der Stelle tot.
Daraufhin der Bauer: "Nau endlich!"
Schönen Gruß
aus Wien 11
Ernstl 39,Babsi 36. Kinder? Ja, ein halbes Duzend!
Citroen Evasion 1,9TD 90PS mit Hobby DeLuxe 530TK
http://img167.imageshack.us/img167/8066/forumsbildmm4.jpg
schlesi66
12.09.2006, 19:30
Zwei Zwetschken (Pflaumen) sitzen auf einem Baum und unterhalten sich. Die eine: "Mensch, ist das heute wieder langweilig!"
Die andere:
"Kann ich nicht sagen, ich hab nen Wurm drin!"
Schönen Gruß
aus Wien 11
Ernstl 39,Babsi 36. Kinder? Ja, ein halbes Duzend!
Citroen Evasion 1,9TD 90PS mit Hobby DeLuxe 530TK
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Flairist
12.09.2006, 19:34
Treffen sich zwei Freundinen. Sagt die Eine:" Hättest du Lust auf einen anständigen Dreier?"
"Ja,natürlich" meint die Andere.
"Na dann lauf mal schnell zu dir nach Hause"
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Paul(43),Eva (??gg) und Marco (fast14) unterwegs mit Carthago Chic T47
Treffen sie Zwa Freind , sogt der ane, host scho amoi an türkn beim schnaxln zuagschaut, sogt der aundare na wieso, der wieder drauf , muast friara von der Orbeit hamgehn.
es grüßen
die 4 Kraxis
http://members.aon.at/bkraxi/006_6.jpg
Bernhard 38,Christa 39,Stefan bald 15,Luki 12 aus Oberndorf/Melk die Italien lieben und gerade on Tour waren
Kummt a oids Muaterl zum Doctor; Herr Dokta, Herr Dokta i hob scho seit über 3 Wochn an Durchfoi, drauf der Orzt, danns ina nix aun se hobn eh boid ausgschissn.
es grüßen
die 4 Kraxis
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Bernhard 38,Christa 39,Stefan bald 15,Luki 12 aus Oberndorf/Melk die Italien lieben und gerade on Tour waren
BÜROGEBET !
ach wie bin ich ja so froh
sitz schon wieder im büro ,
draussen strahlt der sonnenschein ,
ich schalte den computer ein .
mein arbeitssinn hinweg sich hebt -
mein hintern fest am sessel klebt .
um mich vorher aufzubaun ,
tu ich erstmal e-mail schaun .
gott sei dank kommt dann die pause
und ich trinke meine brause ,
damit ich besser werken kann -
dann fang ich mit der arbeit an .
tipp ,tipp , tipp in einer tour
hau ich in die tastatur .
mein kopf wird plötzlich langsam schwer ,
und ich glaub , ich kann nicht mehr .
langsam dann , in stiller ruh '
fallen mir die augen zu -
während sich mein kopf verrenkt
und langsam auf den schreibtisch senkt .
gern würd ich noch länger ruhn ,
doch gibt es leider was zu tun .
ach , so schön hab ich geträumt
und hoff , ich hab nicht viel versäumt .
der feierabend kommt im nu ,
schnell schliess ich meinen schreibtisch zu .
das aufräumen hat mich geschafft ,
ich stehe auf mit letzter kraft -
noch müde von der dritten brause -
schlepp ich mich fertig dann nach hause .
tojamata
12.09.2006, 20:48
patient sitz beim doktor und der doktor sagt
"i hab a guate und a schlechte nachricht fia ihna"
sogt da patient "na sogns ma zearst de schlechte"
sogt da doktor "sie habn nu 14 tag zum lebn"
sogt da patient "und was is dann bitsche de guate"
da doktor "i schreib ihna schlammbäder auf"
fragt da patient "ja hüft denn des was"
doktor "na des hüft nix oba se quenan sie scho amoi an de feichte eardn"
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
schlesi66
12.09.2006, 21:08
Mustafa ruft Chef in der Arbeit an:
Chef, i nix kann kommen in Arbeit. I bin verkühlt und hob Schnupfn.
Der Chef drauf:
Mustafa, wenn ich das habe, gehe ich immer zu mir nach Hause und lasse mich von meiner Frau Oral befriedigen.
Am nächsten Tag kommt der Mustafa wieder in die Arbeit und sagt: Super Chef, war gute Tip. Alles wieder OK und bin wieder gesund.
Ach ja, Chef. Noch etwas:
"Du haben schöne Wohnung!"
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Schönen Gruß
aus Wien 11
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westbahnmichi
12.09.2006, 21:09
Anzeige in der Kärntner Tageszeitung:
Hypo Alpe Adria Bank sucht neuen Kassier!!!
in der zweiten Zeile: und den alten auch noch.
Allzeit GUTE Fahrt und kommt gesund wieder Heim wünscht
Westbahnmichi
Michi und Gabi
3.Forumstreffen in St.Johann wir sind dabei
http://img70.echo.cx/img70/8443/buss1.jpg
tojamata
14.09.2006, 15:35
was lernt des klane kind beim wintercamping als erstes?
den gelben schnee zwischen de wohnwägen derf mann net essn
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
einfach spitze http://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gifhttp://www.smiliemania.de/smilie132/00000289.gif
http://img95.imageshack.us/img95/1152/lmchafen2ah.jpg
lg richard
Frau Rosenzweig erhaelt von ihrem Gatten ein Telegramm:
"Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Strickmaschine."
Die Gattin ist puenktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begruessung. Die Frau mustert das Gepäck:
"Und wo ist die Strickmaschine?"
"Ach was, Strickmaschine! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken..."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzaehlt Frau Mueller im Buero. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Geht ein Reh in ein Wirtshaus und bestellt sich ein Jaegerschnitzel.....
Campen und Segeln-
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tojamata
15.09.2006, 00:47
de lehrerin in kärntn sogt zu de kinder wir probiern heut amoi hochdeutsch reden
sogt ans da kinda
mein vater stieg heute morgen onanierend die treppe herab
frogt die lehrerin hearst was soll denn des hassn
sogt des kind
na in papa hots in da friah de stiagn owa gwixt
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
Westfale
15.09.2006, 15:45
Auf der Treppe
Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: „Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.“ Meint die andere: „Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.'“
***************
Am Bankschalter
Geht ein Mann zur Bank und sagt: "Guten Tag, ich würde gern ein Gyros-Konto eröffnen." Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo."
****************
Handwerker
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
********************
Im Theater
Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich."
*********************
Bayrische Beamte
Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."
******************
Beim Bäcker
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."
*******************
Beim Metzger
In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."
********************
In den Bergen
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du gestern hab ich Reinhold Messner gesehen." Darauf der andere: "Was, gibt's den wirklich?"
********************
Auf der Alm
Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch grad sagen."
********************
Im Garten
Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese? - Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
********************
Markttag
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
*********
bernhard 1967
15.09.2006, 17:14
Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?" Schüler: "Lehrer."
"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden." "Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."
Ein Knabe weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint: "Warum weinst du?" Der Bub zum Herrn: "Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen." "War es mit Absicht?" fragt der Herr. - "Nein, mit Wurst und Käse!"
Warum ist Guildo Horn zum Songcontest nach Birmingham gefahren?
Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat!
Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann's ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."
Wieviele Leute braucht man bei Microsoft um eine
Glühbirne zu wechseln??? Keine! Die Dunkelheit wird zum Standard erklärt!
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird." "Was haben Sie sich vorgestellt?" "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe,
stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Liebe Grüße
http://www.uploadagent.de/files/1152367107/thumb_Wohnwag1.jpg
Bernhard 39,Anna 31 und Tamara fast 2,5 Jahre aus dem schönen Oberaich in der Steiermark
schlecksi77
15.09.2006, 18:04
Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit!!
Se fliagn nu amoi in de flitterwochn, und wie´s da Zufall will, selbes Hotel, selbes Zimmer.
Sie lehnt sie mit n Ellnbogen zum Türstock, und frogt eam: Nau Schatzal, erinnerst di nu wos du vor 50 Joahr zu mir gsogt host, wie i so dogstaundn bin?
Drauf er: jo sicher i saug da de Ti**n leer, und f**k die de*pert!
Sie: Und wos sogst, waunst mi heit so aunschaust?
Er: Beides is ma gelungen
gelöscht - (f.)
15.09.2006, 22:30
Ein Fallschirmspringer springt aus 3000 m Höhe ab.
Er zieht die Reißleine doch es tut sich nichts.
Er versucht es mit dem Notfallschirm, nichts öffnet sich.
Plötzlich kommt ihm ein Mann in blauer Montur entgegen.
„Entschuldigen sie!
Reparieren sie zufällig Fallschirme?“
„Nein!
Gasanlagen!“
Soviel zur Gasprüfung
lg ferdl
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Grüße aus Sollenau
Eva und Poldi
http://members.aon.at/leopold.eva/
http://img375.imageshack.us/img375/3894/wowacampingf3bk.jpg
Mercedes E220 CDI 143PS mit Eriba Nova L532
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen...
Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein ...
und du säufst es mir weg ...
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Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Ein Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die Meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
Campen und Segeln-
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Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
STELLA-LIEBECK-PREIS
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich
der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils
vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz
gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die
Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis,
da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman
hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das
er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls
nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die
Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten
Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm
wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld
zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des
Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $
Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn
der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das
Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die
Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den
Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund
schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich
das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befan
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,
um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen
und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten
Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ?
Warum hast Du mich nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht:
"Ich habe Dich nicht erkannt !"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Ist das nicht ein Witz meint sie!
Samstag Abend im Kloster.
> Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig.
>
> Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt
> ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
>
> Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn
> der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu
> leisten.
>
> Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und
> erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
>
> "Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
>
> "Als Vater Johannes in der Wanne saß, bat er mich, ihn zu waschen. Und
> während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer
> weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich
> in der Hand."
>
> "Tatsächlich..." murmelte Dorothea.
>
> "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die
> Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er
> seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
>
> "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
>
> "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel
> passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der
> Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude
> überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der
> Errettung."
>
> "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
>
> "Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
>
>
>
> ------
>
>
quote:
Ist das nicht ein Witz meint sie!
Samstag Abend im Kloster.
> Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig.
>
> Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt
> ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
>
> Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn
> der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu
> leisten.
>
> Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und
> erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
>
> "Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
>
> "Als Vater Johannes in der Wanne saß, bat er mich, ihn zu waschen. Und
> während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer
> weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich
> in der Hand."
>
> "Tatsächlich..." murmelte Dorothea.
>
> "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die
> Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er
> seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
>
> "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
>
> "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel
> passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der
> Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude
> überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der
> Errettung."
>
> "Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
>
> "Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
>
>
>
> ------
>
>
ABSOLUT SPITZE
http://www.gratissmilies.de/smilies/huepfende/huepf026.gifhttp://www.gratissmilies.de/smilies/huepfende/huepf026.gifhttp://www.gratissmilies.de/smilies/huepfende/huepf026.gif
LG Franz
LG Franz und Anna
http://img216.imageshack.us/img216/1408/01010033copds2.jpg
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt, aber ganz ähnlich - warten sie mal, es fällt mir gleich ein - ach ja, richtig, erdrosselt!"
LG aus Linz
Helmut und Judith
unterwegs mit Volvo V70 und Hobby De Luxe Easy 440 SF
http://web.utanet.at/kettner5/camping/Gespann02.jpg
tojamata
18.09.2006, 21:17
hallo
der pfarrer fragt in der schule die kinder wie sich die einmal ihren tod vorstellen können,
sgat der klane klaus i,i,i, was des herr pfarrer i möcht einmal so sterben wie mein opa
sagt der pfarrer, klausi ich hab deinen opa nicht gekannt, wie ist er denn gestorben
klausi: najo mmmpf und weg war er
sagt der pfarrer: na klausi des ist ja eine sehr exakte vorstellung und wenn du des so genau weist, kannst du mir auch sagen wie du einmal nicht sterben möchtest
klausi sagt: ja herr pfarrer, wie de zwa de mit eahm mit gfoarn san
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
LG, Helmut und Judith
rimoristi
19.09.2006, 15:33
muss auch einen zum besten geben:
zwei urlauber spazieren am strand vom wörthersee
und sehen, wie ein schwimmer untergeht.
sofort hupfen die beiden in den see, schwimmen hinaus,
tauchen nach dem versunkenen - und bergen ihn schliesslich.
an land beginnt der eine sofort mit der mund zu mund
beatmung.
auf einmal schreit er auf: pfuuuui, der hat aber
einen mundgeruch ...
sagt der andere: da haben wir sicher den falschen
geborgen, der hat ja noch die eisschuhe an ....
tojamata
19.09.2006, 15:53
ein burgenländischer polizist hält einen lkw an und sagt
i sog eahna jetzt zum siebenten mal sie verlieren ladegut
darauf der lkw-foahra
und sog eahna jetzt zum siebenten mal i bin a streuwagn
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
Lehrerin:" Wie viel ist 6 mal 3?"
der kleine Fritz meldet sich und sagt"17".
Die Lehrerin:"Das ist doch falsch. Was hälst du von 18!"
Fritzchen:" Sind wir hier in der Schule oder auf einer Versteigerung?"
Was hört man, wenn man an einem Dörner horcht?
Das SChweigen der Lämmer!
Das Söhnchen ist schon am Morgen neugierig: "Mami, warum hat Papi so wenig Haare?"
Mutter:" Weil es so viel denkt."
" Und wieso hast du so viele?"
"Iss jetzt dein Frühstück!"
HEJ!!
Jetzt bin ich dran:
Es klopft an der Himmelstür und Petrus öffnet.
Es steht ein Mann vor der Tür und der sagt:"I bin da Hu..."
Weg ist er.
Pertus schüttelt den Kopf und macht die Tür zu.
Kurze Zeit später klopfts wieder an der Himmelstür.
Petrus öffnet.
Der selbe Mann steht vor der Tür und sagt:"I bin da Hu..."
...und weg ist er.
Petrus schließt verärgert die Himmelspforte.
Als es kurze Zeit wieder klopft und der selbe Mann nochmals vor der Tür steht und spricht:" I bin da Hu.." und wieder verschwindet reicht`s dem Petrus.
Er geht zu Gott und meint:Da steht alle paar Minuten ein Mann vor der Tür und sagt:"I bin da Hu.."und wieder verschwindet.
Da sagt Gott:"Ahh...das ist der Hubert..der wird gerade reanimiert."
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
mfg
M.o.d.
http://members.kabsi.at/juan/karl/schwe.jpghttp://members.kabsi.at/juan/karl/Wir.jpg
...unterwegs mit Dethleffs Advantage 5820 auf Fiat Ducato 230 und damit fahren:
Karl,Julia,Annalena und Henrik aus WU
Elfi spaziert mit dem Kinderwagen durch den Park. Da begegnet Sie ihrer Freundin Helga. “Das ist aber ein zuckersüßes Baby”, trällert Helga.
Meint Elfi beiläufig: “Was Wunder, hab’ ich doch statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt!”
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Brief eines Tirolers an die NASA!!!
Greet God,
I write you, because you must helb me. I have seen your Space Shuttle in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The Hofer Anderl was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife.
Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free.
And no standing-place please...
And please do not tell my wife that I want to go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look on the earth. So I can look through my far-glass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!
Is what losse on the moon? I need warm weather and I hope the sun
shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus, yours
Kraxlhuber
wir 4 lieben Camping .... http://members.chello.at/geri-lu/soly1.jpghttp://members.chello.at/geri-lu/Lenk.gifhttp://members.chello.at/geri-lu/wir05.JPG
http://www.die-rattenbergerbande.at.tt/
Hallo gerilu
einfach köstlich Dein Brief, meint adolfo
Hallo Gerilu
Wir bign uns vor lachen,
Griaß ma in Kraxlhuber waunst na siagst<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
http://www.smiliefreak.de/smilies/familie004.gifhttp://www.smiliefreak.de/smilies/familie004.gif
LG Franz und Anna
http://img216.imageshack.us/img216/1408/01010033copds2.jpg
... und wissts was daran nicht lustig ist ??
Die NASA hat es bisher nicht für notwendig gehalten zu antworten .....
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
wir 4 lieben Camping .... http://members.chello.at/geri-lu/soly1.jpghttp://members.chello.at/geri-lu/Lenk.gifhttp://members.chello.at/geri-lu/wir05.JPG
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Eh kloar
typisch ami, kau kana lesen<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
LG Franz und Anna
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bernhard 1967
20.09.2006, 13:46
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche
stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien
ihr ein Flaschengeist!
Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte. Der Geist
sagte: "Nö, tut mir wirklich leid..
Diese Drei-Wünsche- Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin ein
Ein-Wunsch-und-das-wars- Flaschengeist. Also, was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte:
"Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will,
dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber
sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird
Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:
"Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich
schon seit tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche
verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut,
aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir
einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte:
"Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du
weißt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und
im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt,
nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist.
Das wünsche ich mir... einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte
nochmals."
Liebe Grüße
http://img49.imageshack.us/img49/9750/platz2511my6.jpg
Bernhard 39,Anna 31 und Tamara fast 2,5 Jahre aus dem schönen Oberaich in der Steiermark
schlecksi77
20.09.2006, 20:11
....
*** Sorry, hier mussten wir ein paar Witze streichen - die Texte waren für manche Bevölkerungsgruppen stark beleidigend. Bitte um Verständnis! Liebe Grüße, Euer Admin. ***
....
czimeg123
21.09.2006, 06:51
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
schlecksi77
21.09.2006, 20:07
Sorry, ich wollte niemanden zu nahe tretten, war gerade so drin in meiner Schreibwut.
lg schlecksi77
*** Sorry, hier mussten wir ein paar Witze streichen - die Texte waren für manche Bevölkerungsgruppen stark beleidigend. Bitte um Verständnis! Liebe Grüße, Euer Admin. ***
....
[/quote]
gelöscht - (f.)
22.09.2006, 00:23
Herr Müller kommt von seinen Afrikaurlaub zurück und trifft sich mit Freunden beim Stammtisch.
"Ich war alleine in der Wüste unterwegs, plötzlich wurde ich von Marokkanern umzingelt!
Vor mit Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner, es war schrecklich!"
"Und was hast dann gmacht?"
"Ich hab den Teppich gekauft!"
Ein grauslicher!
Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt:
Bitte Herr Doktor helfen sie mir, sie sind der dritte Artz den ich aufsuche. Die Ärzte sagen alle ich hätte eine Krankheit mit den Buchstaben P, F und U oder so ähnlich.......
Der Doktor sagt: Na dann lassen sie sich mal anschauen..... kurzes Schweigen und dann sagt der Doktor......... Pfuhhh
Robert 36, Niklas 8, Johannes 7, Anja 34 und Jaqueline 10
Ein Mann fährt bei rot über eine Kreuzung, wird von einem Polizisten angehalten und deswegen zur Rede gestellt.
Der Mann bestreitet das energisch, darauf der Polizist: "Die Papiere bitte."
"Die sind im Handschuhfach unter dem Revolver:"
Dem Polizisten wird mulmig und er verlangt: "Zeigen sie mir bitte das Verbandszeug."
"Das ist im Kofferraum unter der Leiche."
Der Polizist wendet sich ab und fordert über Funk seine Kollegen von der Cobra an. Die kommen sofort, umstellen das Auto mit dem Mann und beginnen ihre Durchsuchung. Am Ende finden sie die Papiere im Handschuhfach und das Verbandspäckchen im Kofferraum, aber ohne Revolver und ohne Leiche.
Sagt der Einsatzleiter zu dem Mann: "Entschuldigen sie bitte unser Auftreten und die Art der Durchsuchung, aber ein Kollege hat uns gemeldet, sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
Darauf der Mann: "Ach der, den nehmen sie bitte nicht ernst. Der phantasiert anscheinend öfters. Mir wollte er auch erzählen, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren!"
LG aus Linz
Helmut und Judith
unterwegs mit Volvo V70 und Hobby De Luxe Easy 440 SF
http://web.utanet.at/kettner5/camping/Gespann02.jpg
Peter kommt aus der Schule zurück.
Fragt ihn sein Vater:" na. wie findest Du die neue Lehrerin?"
Peter:" Ganz gut, wenn der Altersunterschied nicht wäre!"
"Wie fanden Sie das Wetter heute morgen?"
" Ich machte die Tür auf, und da war es!"
Franzi war 2 Tage nicht in der Schule.
Am 3. Tag bringt er die Entschuldigung für den Lehrer:" Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, Meine Mutter
http://img211.imageshack.us/img211/525/dscn236444zc7.jpg
geändert von - as61828 on 2006 Sep 23 10:21:15
bernhard 1967
23.09.2006, 20:09
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Karli aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt wil
er auch in die dritte Klasse gehen!
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Karli zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Karli," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Karli nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Karli: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Österreich?" Karli: "Wien."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Karli kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Karli ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Karli, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Karli, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Karli schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Karli nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Karli
gelassen:"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Karli antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Karli sagt: "Zur Brieftasche."
eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Karli überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Karli auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet
Was ist der Unteerschied zwischen dem Hausfreund und dem Freund des Hauses?
Der Freund des Hauses kommt wann er will
und der Hausfreund will wann er kommt, meint adolfo
Die Zillis
26.09.2006, 22:27
Jetzt hamma auch einen:
Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum der Wache, trinkt gemütlich seinen Kaffee und sagt dann zu seinen Kameraden: Machts euch schön langsam fertig, das Finanzamt brennt.
Liebe GRüße
Gabi und Hans
Die Zilli-Rasselbande
Die Zillis
26.09.2006, 22:31
Einen hab ich noch:
Schüssel will einen arbeitslosen Architekt trösten: Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen.
Darauf der Architekt: Wenn sie nicht Kanzler wären, ich auch...
Die Zilli-Rasselbande
Hi!
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann schuf er die Frau.
Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.
planta
einer noch
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch reingestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht...“
planta
schlecksi77
27.09.2006, 19:38
Ich hoffe der ist genehmigt! <img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle>
Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.
Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4.
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. And The Gang“.
6.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7.
Wir benennen Judas nicht mit Hu*ensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar.
11.
Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13.
Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!
nicht wörtlich!
=> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jes
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend
Hühner gefi..t. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich
ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so
hart ist wie Ihr Ellenbogen,
bin ich in Zimmer 246..."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt eingerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das
Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gebongt. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"31 !" antwortet die Frau.
"und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Campen und Segeln-
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Ein betrunkener steht an der Fußgängerampel und drückt
ständig die Taste ,ein Polizist beobachtet das und schreitet
ein. Hallo Sie ! Sie können doch hier nicht ständig drücken!
Antwort : Ich klingelund klingel und es macht keiner auf.
Polizist: Versteh ich nicht ,es brennt Licht,da muß doch
einer da sein
Campen und Segeln-
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Ein Preusse fragt den Pfarrer in Bayern bei der Beichte"" Hochwürden ist es eine Sünde, wenn ich ein Preusse bin"" ?
Der Pfarrer "" Eine Sünde nicht mein Sohn, aber bereuen würde ich es trotzdem""
Campen und Segeln-
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Ein Schotte beim Friseur:
"Was kostet einmal Haareschneiden?"
"Sechs Schillinge."
"Und Rasieren?"
"Drei Schillinge!"
"Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."
Campen und Segeln-
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Im Zoo.
Ein Mann rennt auf einen Polizisten zu und gesteht:
"Ich habe ein Stein in den Loewenkaefig geworfen!"
"Wurde das Tier dabei verletzt?" erkundigt sich der Polizist.
"Nein".
Ein zweiter und dritter Mann kommen auf den Polizisten zu, und gestehen das gleiche.
"Wurde das Tier verletzt?" will der Polizist wieder wissen.
"Nein", sagen beide.
Etwas spaeter kommt ein Mann mit total zerfetzter Kleidung jammernd auf allen vieren zu dem Polizisten gekrochen.
"Ihr Name?"
"Einstein..."
Campen und Segeln-
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schlecksi77
06.10.2006, 17:24
späte mutter durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden.
nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.
"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee und wir plaudern ein bisschen"
dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt dein neues baby sehen?"
"nicht jetzt" sagte die mutter.
nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können wir das baby jetzt sehen?"
"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.
die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir denn das baby endlich sehen?"
"wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."
gelöscht - (f.)
07.10.2006, 00:26
.
Kommt eine Frau zum Arzt.
„Mein Mann benimmt sich wie ein Pferd“ klagt sie.
„Na, wie macht sich denn das bemerkbar?“ erkundigt sich der Mediziner.
„Na ja, er geht auf der Wiese auf allen Vieren, frisst Heu und schläft im Stall“ schildert sie die
Situation. „es wird immer schlimmer“
„Da kann man schon was machen“ meint der Arzt „aber ist eine teure Behandlung“
Drauf sie:“ Geld spielt keine Rolle, er hat schon 3 Mal die Krieau gewonnen“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Hallo Hr. Doktor, kennen Sie mich noch, ich war vor 4 Jahren bei Ihnen in Behandlung und da sagten Sie mir ich hätte nur mehr 3 Monate zu leben - was sagen Sie jetzt?
Darauf der Doktor: Das gibt es nicht, da müsssen Sie falsch behandelt worden sein!!
Nach den Ferien sagt die Frau Lehrer zu den Kindern in der dritten Klasse, sie sollen einen Aufsatz über ein Erlebnis in den Ferien schreiben. Sie kommt beim kleinen Franzi vorbei und liest "Sex" . sie denkt sich, na,na, Franzi. Als sie wieder bei ihm vorbei kommt, liest sie "Genitalien". Sie wird rot im Gesicht, sagt Franzi, Franzi, was schreibst du da, läßt ihn aber weiterschreiben. Später kommt sie wieder vorbei und ließt "Sperma". Sie wird rot und wütend und schimpft mit Franzi. Nach einiger Zeit kommt sie wieder vorbei und liest "Vorhaut". Jetzt ist es mit ihrer Geduld vorbei, sie haut ihm eine runter und sagt, Franzi, du Lausbub, zeig her, was du da geschrieben hast.
Franzi gibt ihr den Zettel, auf dem steht: Wenn wir sex im Sommer mit dem Wohnwagen genitalien fahrn, sperma den Hund in den Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht vorhaut.
Westfale
07.10.2006, 21:45
... so viel Zeit muß sein...
noch ein paar Kurze und Knappe zum Wochenende.
In der Drogerie
Vroni beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" - "Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
******************
Im Blumenladen
"Ich hätte gern zwölf rote Rosen!" - "Lange?" - "Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?"
Kommt ein Mann in den Laden und hätte gerne einen Strauss Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauss Wicken!"
********************
Camperlatein
"Toll! Dieses Wohnmobil ist wirklich sehr preiswert. Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?" fragt der Camper den Gebrauchtwagenprofi. Der Verkäufer strahlt über’s ganze Gesicht und meint: "Noch nicht, aber fahren sie mal um den Block dann kommen die Reparaturen..."
********************
"Hast du schon Pläne für deinen Campingurlaub in 2007 gemacht?" - "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"
********************
Dimpfelhuber campt zum erstenmal an der Nordsee und sieht die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab, aber kassieren...!"
********************
Der Campingplatzbetreiber zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja klar, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
*********************
Ein Wiener ist zum ersten Mal mit seinem Wohnmobil in Schweden. Auf dem Campingplatz besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt ihn nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet er und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.
**********************
"Wie war's denn beim Wintercamping?" wird Xaver gefragt. „Das Skigelände war große Klasse, der Campingplatz gehörte einem freundlichen Bergbauern aber das Essen in der Camperkneipe...", sagt Xaver bekümmert. " Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"
************************
Eine tolle Blondine macht Urlaub an der Adria. Für zwei Wochen mie
Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"
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Wie geht der Ökoschwangerschaftstest?
Möhre rein, wenn sie angeknabbert zurückkommt war der Test positiv!
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Harley Davidson
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."
Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."
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Pass auf ey!
War ich letztens in OBI, wollte konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegengen zu Infotusse , hab gesagt: Duschlampe?
Jetzt konkret habe Hausverbot!!!
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1. Lehrer zur Klasse:"Hörtmal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere, saudoof!"
Ein schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörte?"
2. Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf?"
Schüler: "Zauberkünstler, Herr Lehrer."
Lehrer: "Interessant, was verzaubert er?"
Schüler: "Er zersägtr Mädchen."
Lehrer: "Aha. Ist es denn nicht schwer, solche Mädchen zu finden?"
Schüler: "Aber nein, ich habe zu Hause ja noch vier Halbschwestern."
adolfo
gelöscht - (f.)
19.10.2006, 21:03
Kommt eine Blondine in die Werkstätte und bittet den Meister: „Geh Chef ich hab meinen Schlüssel in Auto stecken lassen und die Tür geht nicht mehr auf!“
„Ich seh gleich nach, muss nur hier die Arbeit fertig machen. Aber ich bieg ihnen einen Draht zurecht und sie können selbst schon einmal versuchen ob sie nicht das Stöpserl raufkriegen.“ Sagt der Meister. Gesagt getan.
10 Minuten später kommt der Postboote und lacht und lacht.
„Hey Postmann!“ grüßt der Meister „was ist denn sooo Lustig?“
Darauf der Postler:“ Da draußen versucht eine Blondine mit einen Draht ihr Auto aufzukriegen“
„Ja ich weis, ich hab ihr ja den Draht zurechtgebogen“ sagt der Meister.
Meint der Postler:“Das ist es ja nicht, aber drinnen sitzt eine zweite Blondine und sagt:
Weiter Rechts, a bisserl Links………“
Lg Ferdl
bernhard 1967
21.10.2006, 17:18
Hallo,hoffentlich ist der nicht zu schlimm...
Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr".
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, daran bist nur Du schuld! Du Nutte! Ziehst Dich immer so frivol an wie eine Hure und verdrehst den Männern die Augen! Außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du bist auch mitschuldig und genauso eine Nutte!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar
Spermaspuren
auf meinem Kopfpolster gefunden! Du brauchst nicht glauben, daß ich nicht weiss, daß Du einen Vibrator im Nachtkasterl versteckt hast!"
Die Mutter zum Vater: "Halt Du bloß die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!
Du gibst immer die Hälfte Deiner Kohlen für Nutten aus und begrabscht die Huren sogar vor unserer Haustüre, wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin,die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!
Liebe Grüße
http://img247.imageshack.us/img247/4766/fotofrcamperforumkr3.jpg
Bernhard,Anna und Tamara aus Oberaich
geändert von - bernhard 1967 on 2006 Oct 21 17:19:33
gelöscht - (f.)
21.10.2006, 22:10
Sepp und Anton treffen sich auf der Straße.
"Hey Sepp! Was machst denn?" fragt Anton.
"Geh Rudlbumsen" erwidert Sepp.
"Meinst ich könnt da mitkommen?" setzt Anton nach.
Drauf Sepp:"Werd Rudl mal fragen!"
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun
gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt
sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektozaun
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Der Sohn ruft bei Papa in der Firma an und sagt: Papa, wir haben sechs
Richtige
im Lotto, wir haben gewonnen!
Der Vater erwidert: Sohn, das glaube ich nicht, verarsche mich
nicht. Darauf der Sohn: Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war
gerade da
und
hat der
Mama die Millionen übergeben.
Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die
Predigt,
die
sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten
und kündigt. Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn
verzweifelt
weinend
an der Tür und fährt ihn an: Ich habe Dir gesagt verarsch mich
nicht, jetzt ist unser Leben zerstört... Aber der Sohn erwidert:
Aber Papa, das Geld haben wir wirklich
gewonnen.
Darauf der Vater: Warum weinst Du dann so?
Sohn: Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick
gebrochen.
Vater grinsend: Wenn`s läuft, dann läuft`s!
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Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern
versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind
streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür
und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss
zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden
sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er
nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr
in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte
wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den
Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter
öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"
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Eine alte Dame ist auf Kreuzfahrt,spaziert auf Deck hin und her.
Da kommt ihr ein Mann in Weisser Uniform entgegen.
Sie ,Junger Mann, sie sind doch der Kapitän?
Nein Gnädige Frau ich bin der Deckoffizier.Bekommt
sie als antwort. Da denkt sie sich toll de haben wirklich
an alles gedacht.
Campen und Segeln-
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Neulich in einem Restaurant. "Herr Ober", rief der Gast. "Ja - was ist denn?" "Was steht denn heute auf der Tageskarte?" "Na - es gibt: flambierte Pommes , flambierte Steaks, flambierte Teigwaren , flambierte Salate..." "Aber wieso ist denn alles flambiert?" "Wieso wohl , die Kueche brennt..."
Campen und Segeln-
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"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Kaefigtuer stand offen..."
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stefferl
23.10.2006, 22:34
Ist mir beim Lesen von Thema "Problem!!!" und "Kindergarten" eingefallen:
Ein Biker braust etwas zu schnell mit seiner neuen tollen Maschine durch die Gegend. Es trägt ihn aus der Kurve, er landet im Graben und seine linke Hand reißts ihm ab. Als er es sieht schreit er: "Jessas, wo is mei neiche Rolex?"
Liebe Grüße von der Stefferl, unterwegs mit Peter am Beifahrersitz im Fiat Marea 2,4l und im Urlaub mit Adria Adora am Haken. http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e035.gif
tojamata
23.10.2006, 22:55
ein burgenländischer polizist hält einen laster an
"ich sag ihnen jetzt zum fünften mal, sie verlieren ladegut"
sagt der lkw-fahrer
"und ich sag ihnen jetzt zum fünften mal ich bin ein streufahrzeug"
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
so long mathias
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
Wilhelm (gelöscht)
24.10.2006, 10:33
Mal die Österreicher auf mich Piefke hetze :):):)
Ein Ungar geht durch Wien, da sieht er, wie ein Wiener aufgeregt um sein Auto läuft.
Warum bist du denn so aufgeregt, fragt der Ungar.
Och sagt der Wiener, ich habe unter einen Kastanienbaum gestanden, die sind runter gefallen, jetzt habe ich alles Beulen im Auto.
Och sagt der Ungarn , nichts einfacher als das, lege dich hinter das Auto, blase mit aller Gewalt im Auspuff, und plopp, plopp, plopp springen die Beulen raus.
Der Wiener macht das, kommt ein Polizist vorbei,was machen Sie denn da?
Och sagt der, ich habe von Kastanien alles Beulen im Auto, und der Ungarn hat gesagt, wenn ich im Auspuff blase, plopp,plopp,plopp, springen die alle raus.
Mein Gott sagt der Polizist, was sind Sie doof, was mußt denn nun der Ungar von uns denken, das kann doch jarnicht funktionieren
Warum nicht???
Sie haben doch noch das Schiebedach auf.
Viele Grüsse
http://www.imz-ural.de/webimages/ani_pic.gif
Willipitschen
Aus der Kaiserstadt Karl des Grossen
Aix la Chapelle
Wers nicht kennt, Aachen
tojamata
24.10.2006, 11:21
was lernt des kind beim wintercamping als erstes????
den gelben schnee zwischen den womos darf man nicht essen<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
so long mathias
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
Einen hab ich auch! Hoffe er wird nicht gelöscht.
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärtst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich, Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nähmlich "etwas sehr wichtiges" versteckt !!!
Ich liebe Dich, Dein Achmed.
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie graben den Garten um, und nehmen Scholle für Scholle auseinander. Sie suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäusch ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für die tun.
Ich liebe Dich, Dein Achmed.
http://www.uploadagent.de/files/1158500751/thumb_PICT0112.JPG
Lg Arnie
http://www.arnie.at.tf/
czimeg123
27.10.2006, 13:18
Ich hab auch einen
Steht in Amerika ein VW Käfer aufm Randstreifen.
Hält ein zweiter VW Käfer hinter ihm.
Die Besitzerin des ersten VWs ist verzweifelt und erzählt der Fahrerin des zweiten VWs: "Ich habe wohl den Motor verloren - da vorne ist nämlich keiner unter der Haube."
Sagt die zweite VW Besitzerin: "Kein Problem, sie haben echt Glück, ich hab hinten nen Ersatzmotor dabei!"
waren das vielleicht blondinen <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>.
duck und weg <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
Westfale
27.10.2006, 19:07
..... blondinen!
Bei der Polizei: Blondinen bevorzugt!
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen.
Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes
und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...etwas schwierig...das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise fluchend zeigt er der zweiten Blondine das Foto und fragt:
"Nun, würden sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
"Logisch! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet entnervt: "Was ist bloß los mit euch
zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil
des Mannes zeigt! Haben sie keine bessere Antwort?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und
fragt in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor sie mir
eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist über-
rascht und sprachlos, weil er selbst nicht weiß, ob der Mann
auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Interessante Antwort. Warten Sie einen Moment, ich werde das schnell überprüfen und komme gleich wieder!“
Er verlässt den Raum, überprüft die Daten des Verdächtigen
auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf
den Lippen zurück.
"Volltreffer! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der
Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!
Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja
keine Brille tragen, er hat ja nur ein Auge und ein Ohr ...!"
Westfale
*************************
Unterwegs mit Gespann
Die Mama reitet gerade auf dem Papa, als plötzlich der kleine Seppi ins Schlafzimmer herein kommt.
Verdutzt fragt er: "Was macht ihr denn da?"
Ganz verlegen erklärt die Mama, daß sie dem Papa nur den dicken Bauch wegmassiert.
Drauf sagt der kleine Seppi: "Das nützt ja eh nichts, denn wenn du einkaufen gehst, kommt immer die Nachbarin und bläst den Papa wieder auf."
HANS
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von
morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und nicht sehr intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre!" Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die
Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das
essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst dich von Baum zu
Baum schwingen und verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für
zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown in der Welt zu leben,
ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.
Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige
vernunftbegabte Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz
nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und
die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet
und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen
und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre
als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
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Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Nachts entdeckt der Arzt im Keller seines Hauses eineWasserrohrbruch. Er ruft sofort den Klempner an. Der ist völlig verschlafen und raunzt den Arzt an:
"Wissen Sie, wie spaet es ist? Ich kann jetzt nicht kommen!"
Darauf der Arzt:"Wenn Sie nachts krank wuerden, wuerde ich auch sofort zu Ihnen kommen!"
Also steht der Klempner auf, faehrt zu dem Haus des Arztes, geht in den Keller, wirf zwei Dichtungsringe in die Mitte des Raumes und sagt:
"Wenn's morgen nicht besser ist, komme ich wieder!"
********************************
Ein junger Mann fragt seinen alten reichen Onkel, wie er zu so viel Geld gekommen sei. Der Alte raeuspert sich roechelnd, spielte mit einem Knopfloch in seiner Weste und sagt: "Nun, mein Sohn, das war im Jahre 1948. Ich hatte alles verloren und nur noch einen Pfennig in meiner Tasche. Von diesem Pfennig kaufte ich mir einen Apfel und am Ende des Tages verkaufte ich den Apfel fuer zehn Pfennig. Am naechsten Morgen investierte ich die zehn Pfennig in zwei Aepfel. Den ganzen Tag polierte ich sie und um fuenf Uhr verkaufte ich sie fuer 20 Pfennig. Das machte ich für einen ganzen Monat so und am Ende hatte ich ein Vermoegen von 1,37 DM. Nach einem Jahr war ich dann bei der betraechlichen Summe von 34,12 DM. Dann starb der Vater meiner Mutter und hinterliess mir zwei Millionen Euro...
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bernhard 1967
02.11.2006, 22:55
Frauenkongress:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen
1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes. Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug.
Liebe Grüße
http://img247.imageshack.us/img247/4766/fotofrcamperforumkr3.jpg
Bernhard,Anna und Tamara aus Oberaich
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause , sagt er zu seiner Frau: Du ich habe nur mehr 24Stunden zu leben,jetzt mach ma was ,das ma noch nie gemacht haben, wir kaufen eine Kiste Bier und saufen sie auf einmal aus.
Gesagt getan, nach dem Leeren der Bierkiste sagt der Mann: jetzt hab ich noch Lust auf eine 2. Kiste Bier.
Sagt seine Frau drauf: du spinnst a wengl, i muas morgn aufsteh und in de Hockn gehn und du kaunst liegn bleibn.
es grüßen
die 4 Kraxis
http://members.aon.at/bkraxi/DSCN0028.jpg
Bernhard 38,Christa 39,Stefan 15,Luki 12 aus Oberndorf/Melk die Italien Fans sind und den Winter mit träumen verbringen werden.
stefferl
03.11.2006, 21:36
Der Hansi heiratet die Rosi. Nach der Zeremonie fragt der Hansi den Pfarrer, was er schuldig sei. "Na, gibst mir halt, was die Rosi wert ist." Der Hansi gibt ihm 10 €. Der Pfarrer schaut den Hansi an - schaut die Resi an - und gibt dem Hansi 5 € zurück.
Liebe Grüße von der Stefferl, unterwegs mit Peter am Beifahrersitz im Fiat Marea 2,4l und im Urlaub mit Adria Adora am Haken. http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e035.gif
stefferl
03.11.2006, 22:29
Großvater, Vater und Sohn fahren nach Paris.
Der Sohn geht abends aus und kommt erst um 24 Uhr wieder. "Die Französinnen! Einen Charme haben die!" schwärmt er.
Vater denkt, kann ich auch. Kommt am nächsten Abend erst um 1 Uhr nach Hause. "Die Französinnen! Einen Charme haben die und Temperament!"
Da muß der Großvater am nächsten Abend natürlich auch. Es wird 3 Uhr, es wird 4 Uhr. Endlich um 5 Uhr kommt er nach Hause. "Recht habt ihr! Die Französinnen haben Charme und Temperament. Und eine Geduld haben die!"
Liebe Grüße von der Stefferl, unterwegs mit Peter am Beifahrersitz im Fiat Marea 2,4l und im Urlaub mit Adria Adora am Haken. http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e035.gif
"Meine Frau hat Beine wie ein Reh."
"So schlank?"
"Nein, so behaart."
************************
"Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?"
"Das kann ich noch nicht sagen, Herr Richter, ich muss erst hoeren, wie viel die Zeugen wissen."
************************
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
"Also gut, Sie haben den Schiedsrichter verpruegelt", erklaert der Richter und nickt dem angeklagten Fussballspieler zu.
"Ich selbst habe das Spiel damals im Stadion mitverfolgt. Wissen Sie, was in diesem Fall fuer Sie erschwerend hinzukommt?"
"Nein." Der Fussballspieler schuettelt den Kopf.
Laechelt der Richter grimmig: "Dass Sie einen Blinden angegriffen haben!"
*******************************
George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?"
Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause
fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak
einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?
5. Wo ist Billy?"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
> Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
> schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen
> auf. "Schau in den Himmel und sag ma was du sigscht!"
> Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
> Der Tiroler sagt: "Was denkscht iatz?"
> Der Deutsche überlegt eine Minute.
>
> "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
> Billionen von potenziellen Planeten sind.
>
> Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
>
> Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
>
> Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
> allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
>
> Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
> wunderschönen Tag.
>
> Was sagt es dir?"
> ....
> Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt:
> "Praktisch gesehen sogts ma, dass oana unser Zelt gfladat hot!"
>
>
>
>
>
>
> Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
>
> Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner
> Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da
> denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"und
> wäscht auch sein Auto.
>
> Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto
> mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das
> nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und
> poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
>
> Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert
> vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas
> Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die
> Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus,
> kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines
> Wagens ab ....
>
> Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
> Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz sachlich:
> "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden
> dürfen, oder?"
Die EvTo´s berichten von ihren Touren auf der Seite http://www.evto-on-tour.at
gelöscht - (f.)
06.11.2006, 20:37
Kommt ein Mann in die Apotheke und schimpft:“ Frau Magister die Präservative die ich Gestern gekauft habe färben ja ab!
Daneben steht ein 80jähriges Männchen:
„Jjaahh, jjaahhh, und abknicken tun sie auch!“
lg Ferdl
Echt Genial !!
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und
sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Die EvTo´s berichten von ihren Touren auf der Seite http://www.evto-on-tour.at
schlecksi77
10.11.2006, 22:11
früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, und bekannte grossmütterlicherseits zwickten mich immer in die Seite, fingen zu lachen an, und sagten "Du bist der nächste"
Sie hörten endlich mit dem Sch**ss auf, als ich auf Beerdigungen anfing das selbe zu machen.
lg martin
schlecksi77
10.11.2006, 22:22
einer geht noch, oder mehr
Was heisst Jesus auf vorarlbergerisch? Dornbirn
Wie heisst das Geschlecht einer Nonne? Christstollen
ein paar frauenfeindliche
<img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle> ( net bös gemeint)
Was sagte Gott als er den letzten Mann erschuf?
So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt`s Titten
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht zerbrechen
i hoff , i wir net ghaut
Gedicht des Tages:
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Woran du merkst, dass du im Jahr 2006 lebst :
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt ... und jetzt lachst ....
Campen und Segeln-
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Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
schlecksi77
14.11.2006, 20:25
so iss es vermutlich
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine persönliche Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann frägt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste:
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit
30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig
hängend..... und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, so weit, dass sie
rot sehen und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel, aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze, und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"
Hallo schlecksi77 so iss es vermutlich
der ist gut , aber hart meint adolfo
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh
also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu
meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und sage: Hey, der
sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
--------------------------------------------------
"Meine Meinung steht fest. Hören Sie auf mich mit sachlichen Argumenten zu verwirren."
http://www.istnett.com/abo/mobi_dick.jpg
Drei Freunden unterhalten sich, was Sie mit ihrem
Weihnachtsgeld machen werden.
Der erster Freund sagte: „Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.“
Der zweiter Freund sagte: „Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Der dritte Freund sagte: „Ich arbeite bei der Bahn, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.“
Darauf fragen die beiden anderen: „Und der Rest ??????????“
Darauf sagte er: „Den Rest gibt mir meine Frau dazu“.
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"Meine Meinung steht fest. Hören Sie auf mich mit sachlichen Argumenten zu verwirren."
http://www.istnett.com/abo/mobi_dick.jpg
HIHI ich hab auch einen.. BITTE NICHT PERSÖNLICH NEHMEN.. ICH MAG EUCH :-)
ein deutscher sitzt in einem Caffeé beim Frühstück mit Kaffee, Crossoint und Marmelade.. Kommt ein Kaugummikauender Österreicher, setzt sich ungefragt hinzu und fängt an den Deutschen zu belabern...
Sagt der Österreicher: Sag mal.. esst ihr in Deutschland das ganze Brot? der Deutsche : " klar doch.." Sagt der Österreicher: " wir nicht.. wir essen nur das innere.. die Kruste wird in Containern gesammelt.. als Crossoint verarbeitet und nach Deutschland geschickt! "
Stolz kaut er auf seinem Kaugummi weiter und fragt dann: " sach mal, esst ihr in deutschland auch marmelade?" " klar sagt der deutsche".. darauf der Österreicher: " wir nicht... wir essen nur das ganze Obst.. die Kerne und die Schalen werden in Containern gesammelt... als Marmelade verarbeitet und nach Deutschland geschickt".. wieder kaut er stolz und siegessicher auf seinem Kaugummi rum... Dann beugt sich der Deutsche vor und sagt : " habt ihr in Österreich auch sex?" " klar sagt der Österreicher.." was macht ihr mit den gebrauchten kondomen? schmeisst ihr die weg?" fragt der Deutsche..." natürlich sagt der Österreicher... " wir nicht" sagt der deutsche grinsend.." wir sammeln sie in Containern.. schmelzen sie zu kaugummi und schicken sie nach Österreich"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wie gesagt nicht böse sein.. und denkt beim nächsten Kaugummi an mich ;)
liebe Herbstgrüße von dre(34)
unterwegs mit Mann Frank :-)(31) und Sohn Tom(4)
und einem Ford Sierra und Knaus Südwind
zum ausgleich für die gummis:
..............................................
Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?
Der Deutsche denkt:
So ein Mist ! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.
Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!
Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.
Und der Österreicher denkt:
Geil !!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine !!
..............................................
;)
lg
gerhard
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"Meine Meinung steht fest. Hören Sie auf mich mit sachlichen Argumenten zu verwirren."
http://www.istnett.com/abo/mobi_dick.jpg
hi abo,
suuuuuper <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>.
ich sags ja, das ist derzeit der beste thread!
http://img95.imageshack.us/img95/1152/lmchafen2ah.jpg
lg richard
tojamata
22.11.2006, 18:26
servus,
zwei freunde, der eine schielt und der andere hinkt, gehen wandern
sagt der schielende zu dem hinkenden
"wennst du jetzt so weiter hinkst kommen wir nie zum gipfel"
darauf der hinkende
"auf den gipfel wo du schaust gehen wir gar nicht"
so long mathias
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
46erkurt
22.11.2006, 20:07
Hallöchen!
Einen habe ich noch....
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Na wie hättet ih
czimeg123
23.11.2006, 11:34
Ich hab auch einen
Kleiner Junge am FKK-Strand
>
> Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei...."
Mei der woar guat, meint adolfo
Haben alle gelacht.
http://img237.imageshack.us/img237/4326/hanniuich2sa5.jpg
schlecksi77
23.11.2006, 19:31
wieder einer fällig
Da Pfoarrer foahrt in Urlaub, und bittet an Freind um dessen Vertretung während der nächsten 14 Tog.
Sei Freind weigert si: des hob i nu nia gmocht,
Pfoarrer: is gaunz eifoch, waun de Leit beichten keman, horchst earna zua, und daun schoffst eana a poa vater unser au
Wauns recht oarge Sündn san 10 Vater unser
kloane Sündn 3 Vater unser
Gesagt getan
Noch 5 Beichten gfoit earm des gaunze recht guat
da sechste sogt auf oamoi. I hob mit meina Frau Analverkehr ghobt.
Ui denkt si da Aushüfspfoarrer, über des hauma net gredt ghobt.
Draussen geht a Minestrant ( Kardinalschnitten ) vorbei, den schreit er :he kum her amoi
Minestrant wos gibts?
Wos gibt den da Pfoarrer immer so beim Oa***budern her?
Minestrant: Kakao und Kuchen
schlecksi77
23.11.2006, 19:36
Wos sogt da Michael Jackson waun er hinter an 10 jährigen nochgeht?
In dir steckt a guater Musiker
schlecksi77
23.11.2006, 19:49
Luigi a pensionierter Italiener sitzt mit einem alten Freund im Dorf auf einer Parbank und seniert so vor sich hin
Josepe, siehst du diese Schle da, ich kenne jeden Winkel und jeden Stein davon,ich hab sie eigenhändig gebaut, aber meinst Du einer im Dof würde sagen " Luigi der Errichter der Schule" keiner
Siehst Du den Hafen? Ich kenne jeden Winkel und jeden Stein davon ich habe ihn eigenhändig gebaut. Glaubst Du einer im Dorf würde jemals sagen "Luigi der Hafenbauer" keiner
Joseppe siehst Du die Strasse, ich kenne jeden Winkel und jeden Stein, ich habe sie eigenhändig gebaut, aber glaubst du nur einer im Dorf würde sagen, Luigi der Strassenbauer? keiner
Aber wenn Du nur einmal ein einziges Mal mit einer Ziege erwischt wirst,.....
http://img163.imageshack.us/img163/4778/strachecq5.jpg
lg von Wolfgang(40) unterwegs mit WoWa Eifelland Holiday 460 TU gezogen von Ford Focus C-Max und meinen 3 Mädls (36+12+12) aus dem Land der Marille!(Wachau)
http://img127.imageshack.us/img127/310/badwaltersdorfh2o4bw1.jpg
Guten Morgen !
Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euros heraus und fragte:" Wenn ich Dir
dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. " Gehst du
lieber zum Jagen, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.
" Nein, ich habe nichts übrig fürs Jagen," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Walter. "Ich habe
seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.
" Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: " Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders."
Walter: " Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der
Bier, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat."
planta
Was ist gut, was schlecht und was hässlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
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Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Campen und Segeln-
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Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!
Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Strassengraben.
Gluecklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy ruehrte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wuesste, dass er der einzige ist der zieht, wuerde er es nicht einmal versuchen."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
schlecksi77
25.11.2006, 12:18
wenn man einmal fremdgeht
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer
Einers Tages versteckt sich der 8 jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden machen.
Auf einmal kommt Papi überaschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber im Kleiderschrank.
Sohn:Dunkel hier drin
Mann flüstert: stimmt
Sohn:Ich habe einen Fussball
Mann: schön für dich
Sohn:Willst Du den kaufen
Mann: Nee vielen Dank
Sohn: Mein Vater ist draussen
Mann: ok wieviel?
Sohn 250 €
In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Mann und der Sohn im gleichen Schrank enden
Sohn: Dunkel hier drin
Mann: stimmt
Sohn:Ich habe Turnschuhe...
Mann:in Erinnerung gedanklich seufzend. Wieviel?
Sohn: 500€
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fussballsachen, und lass uns eine Runde spielen.
Sohn: geht nichtich habe alles verkauft
Vater: Für wieviel?
Sohn: 750 €
Vater:Es ist nicht zu glauben, wie du deine Freunde betrügst!
Das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben, ich werde Dich jetzt in die Kirche zum beichten bringen:
Vater bringt den Sohn zum beichten, setzt ihn rein, und schliesst die Tür.
Sohn: Dunkel hier drinnen.
Pfarrer: Hör auf mit dem Schei**!!!!!!!!!!!!
schlecksi77
25.11.2006, 18:57
A Amerikaner, a Österreicher und a deitscher werdn zum Tod durch erschiessen, verurteillt. Sogt da Österreicher zu de aundern, wisst`s wos i hob ghert, des Erschiessungskommando losst sie eh leicht oblenken, brauch ma se nur wos einfoin lossn, und daun flücht ma.
Da Ami is ois ersters draun
Befehl: Waffen anlegen!
schreit da Ami : Erdbeben
Des Erschiessungskommando losst sofort de Woffn foin und rennt davo.
Da Ami kaun flüchten
Da Österreicher ois nächstes
Waffen anlegen!
Hochwasser!
Wieder lossn olle de Woffn foin und rennan davo
Da Österreicher kaun flüchtenl, rennt zum Ami zum Woidraund und woarten mitanaunder aum Deitschn.
Da Deitsche is draun
Waffen anlegen!
Denkt sie da Deitsche: Was die zwei Vollidioten können, das kann ich schon lange, und schreit FEUER!!!!
gelöscht - (f.)
25.11.2006, 23:24
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher werden bei einer Afrika Safari von einem Kannibalenstamm gefangen genommen. Der Häuptling kommt ins Gefangenenzelt und erklärt dass weitere Prozedere:
„Jeder hat noch einen Wunsch frei, danach wird ihm die Haut abgezogen, daraus wird eine Trommel gemacht, der Rest kommt in den Kochtopf!“
Als erster der Ami „Hätte gern noch eine große Zigarre“
Der Wunsch wird ihm erfüllt, Zigarre geraucht Haut abgezogen und der Rest in den Kochtopf.
Danach der Ösi:“Gib ma noch so a richtige Brettljausen mit an Obstler!“
Auch dieser Wunsch wird erfüllt, Die Brettljause verschlungen, Obstler getrunken. Haut abgezogen und der Rest in den Kochtopf.
Jetzt der Deutsche:“ Hey Mann, gib mir mal nen Hunderternagel!“
Auch sein Wunsch wird erf´üllt.
Der Deutsche nimmt den Nagel und sticht sich so oft er kann in den Körper und ruft:
“ Mann! Aus mir machste keene Trommel!“
lg Ferdl
schlecksi77
25.11.2006, 23:40
A Ami,a Deitscher, und a Österreicher wern in Saudi Arabien, wegen Alkoholkonsum festgnumma.
Da Sultan sogt zu eana: Es seits Ausländer und hobt´s des net gwusst, drum gib i Eich de Mindeststrof, und dazua hot jeder nu an klan Wunsch frei.50 Peitschenhiebe auf´n Rücken.
Da Ami wünscht se an Poister aum Buckel, doch noch 20 Hiebe is da Poister hin und bringt nix mehr.
Da Deitsche wünscht sie 2 Poister aum Buckel, doch noch 25 Hiebe san a de hinig.
Da Sultan sogt zum Österreicher, i mog eicha Laund, kumm immer Skifoahn noch Österreich, dadurch kriagst Du 2 Wünsche:
Da Österreicher überlegt net laung und sogt, er wü 100 Peitschenhiebe hom.
Olle wundern sie, oba weis a Wunsch vo eam is, soi´s so sein.
Da Sultan frogt eam um an letzten Wunsch
Österreicher: Bind´s ma in Deitschen aum Buckel
schlecksi77
27.11.2006, 21:51
So des is oba da letzte über unsere lieben Nachbarn
A Ami, a Deitscher und a Tiroler sitzen beinaund und trinken wos
Da Ami trinkt ein Glas Whiskey ex aus, wirft es in die Luft, zerschiesst es mit seinem Revolver und sagt:
In Amerika haben wir soviele Whiskeygläser, wir trinken nie zweimal aus dem selben.
Da Deutsche trinkt ein Glas Warsteiner ex aus, wirft es in die Luft, nimmt den Revolver vom Ami , zerschiesst es und sagt, wir in Deutschland auch
Da Tiroler sauft an Krug Most ex aus, wirft ihn in die Luft, nimmt den Revolver vom Ami, erschiesst den Deutschen und sagt:
Mir hom so vui davo, mir tringan nie mit oan zwoamoi.
schlecksi77
03.12.2006, 21:01
3 Bauern hocken beinander und streiten wer den begabtesten Sohn hat.
der erste.
Mei Hias, der kaun moina, letztns hot er a Fenster auf die Stubenwaund gmoint, do host glaubt, du siachst aussi, a Wahnsinn.
2. Bauer
Is jo goar nix, mei Franzl hot gestern a Obstschissl auf´n Kuchitisch higmoint, do hob i drei moi higriffn, weil i an Opfel woit.
3. Bauer
Des is jo ois nix
Mei Bua, da Seppal, hot a Vagina auf´n Ofen higmoint, do hot sie da Grossvoter scho drei moi de Zung verbrennt<img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle>
czimeg123
05.12.2006, 14:21
Zwei hab ich nocht
1.)
“Mutti, fragt die kleine Eva, “können Engel fliegen?” Die Mutter: “Ja, mein Kind!” “Aber Rita kann doch nicht fliegen?” Die Mutter: “Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!” “Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!”
Die Mutter: “Dann fliegt sie…”
2.)
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werdenWährend der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
“Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren.”
Die Nonne lächelt und meint: “Fragen sie nur, mein Sohn. “Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert.”
“Naja, wissen sie”, beginnt der Taxifahrer, “seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie… oh, ist das peinlich - naja…, dass mir eine Nonne mal einen blasen würde”.
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: “Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind.”
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: “Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!”
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
tränenerstickt: “Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch.”
Da antwortet die Nonne: “Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party.”
stefferl
05.12.2006, 15:33
Eine Frau sucht einen "Jungmann". Sie annonciert im Internet. Meldet sich einer aus Australien. In der Hochzeitsnacht geht sie ins Bad. Nach 20 Minuten kommt sie heraus, hat er die ganzen Möbel aus dem Zimmer geräumt. "Was soll das?" - "Ja, wenn das mit Frauen so geht wie mit Känguruhs, werden wir viel Platz brauchen."
Liebe Grüße von der Stefferl.
http://members.aon.at/peterunderika/ http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e035.gif
stefferl
05.12.2006, 15:45
Vier Männer unterschiedlicher Herkunft unterhalten sich über Vorzüge ihrer Länder. Der Amerikaner: "Unser CIA weiß alles." Der Franzose: "Unsere Frauen sind so schön und treu." Der Türke: "Unsere Teppiche sind so schön. Schade, darauf zu gehen." Sagt der Deutsche: "Ich habe vorige Woche mit einer Französin auf einem türkischen Teppich geschnak...lt, das weiß der CIA heute noch nicht."
Liebe Grüße von der Stefferl.
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schlecksi77
06.12.2006, 18:58
Wieder einer für uns Männer<img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle>
Eine Gruppe von Männern und eine Gruppe von Frauen aus der gleichen Firma fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer:" Der Schaffner kommt" Darauf springen alle Männer auf und zwängwn sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür."Die Fahrkarte bitte" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschliessen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer:"Der Schaffner kommt"
Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Männer machen sich etwas gemachlicher auf dem Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an:" Die Fahrkarte, bitte !..........
Und die Moral von der Geschichte????
Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!!!<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
schlecksi77
06.12.2006, 20:43
Sohn fragt den Vater:" Was ist Politik?"
Da sagt der Vater:" Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?
Der kleine überlegt, und bittet seinen Vater dass er zuerst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat, und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter, und die schläft so fest, dass er sie nicht wach bekommt.
So geht er ins Zimmer vom Dienstmädchen, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor Ihrem Bett steht.
Also beschliesst der Junge, wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgenfragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. JA, antwortet der Sohn
Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Schei**e.
Das ist Politik
PS: gar nicht mal so weit hergeholt<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
schlecksi77
06.12.2006, 20:53
Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt Ihn sien Vater, wie es gewesen sei, aufder Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt, und mich ans Kreuz genagelt"
Darauf erwiedert sein Vater." Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!" und schon findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt Sie Ihn:
"Wie heisst Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth"
" Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst Du, wie ein junger Gott!!!"
Do siacht mas, sogoar da Jesus woar a Raucher<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
schlecksi77
06.12.2006, 21:03
"Tut mir leid" sagt Petrus zu einem Enddreissiger, aber Du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich Dich hier nicht reinlassen
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:" ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt...." Petrus:" Und wann, bittesehr soll das gewesen sein?"
" Vor etwa drei Minuten!!!"
schlecksi77
06.12.2006, 21:07
Eine Nonne bespricht mit Ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und sagt zu Ihr:"Also, Sie sind kerngesund und- herzlichen Glückwunsch-sie sind schwanger."
Die Nonne antwortet empört:" Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!!!"
stefferl
06.12.2006, 21:33
In Bayern fliegt ein Weißwurschtkessel in die Luft. Eine Weißwurst fliegt bis in den Himmel und der Petrus fängt sie auf. Mit dem Erzengel überlegt er, was das wohl ist. Sie kommen nicht drauf und gehen zum Chef. Der schaut die Wurst an und meint, er wüßte auch nicht, was das ist. "Aber geht's zu meinem Sohn, der hat lange genug auf der Erde gelebt. Vielleicht weiß er, was das ist." Jesus schaut sich die Wurst an und findet, daß ihm so etwas auf Erden auch nicht untergekommen ist. "Aber geht's doch zu meiner Mutter. Vielleicht kann die uns weiterhelfen." Also gehen sie zur Maria. Die schaut sich die Weißwurst an, dreht sie hin und her und meint: "Sicher bin ich mir nicht, aber es könnte der heilige Geist sein."
Liebe Grüße von der Stefferl.
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schlecksi77
06.12.2006, 21:38
Maria und Josef unterhalten über Ihren Sohn
Josef: Jetzt ist er schon 30 und hat noch keine Frau
Maria:Ja ich glaube, wir müssen Ihm ein wenig auf die Sprünge helfen
Josef: ich hab`s ich geb ihm Geld und schick in zu Maria Magdalena(aus dem horizontalen Gewerbe )
gesagt, getan- und da auch Josef ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zum besagtem Haus, und wartet draussen. Es sind keine 5 Minuten vergangen, als Maria Magdalena hysterrisch schreiend aus dem Haus läuft. Josef jedoch besorgt um Jesus stürmt rein, und fragt seinen Sohn was geschehen sei?
Jasus:" Nichts, Sie hat mir Ihre Wunde gezeigt, und ich habe sie geheilt.<img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle>
Geht ein alter Mann zum Urologen:
„Herr Doktor, mein Ding steht nicht mehr. Haben Sie ein Mittel, das hilft?“
„Ja sicher, das neueste Medikament aus China“ sagt der Arzt und spritzt ihm eine gelbe Flüssigkeit in das Glied.
Eine Woche später kommt der Opa wieder zum Doktor und sagt ihm, daß das Serum nicht geholfen hat. Drauf spritzt der Arzt eine rote Flüssigkeit in den schlaffen Penis des alten Herrn und meint: „Dies hilft jetzt sicher, das ist das allerneueste Mittel aus Russland“.
Eine weitere Woche später beschwert sich der alte Mann beim Doktor, daß es wieder überhaupt nichts geholfen hat. Da holt der Arzt eine riesengroße Spritze mit einer grauen Flüssigkeit und pumpt sie in den kümmerlichen Wurm seines Patienten. „So, das muss jetzt helfen, ist ein altes Hausmittel aus Tirol“.
Vier, fünf, sechs Wochen vergehen bis der alte Mann wieder beim Arzt erscheint:
„Das hat ja super geholfen, aber ich bekomme den Ständer jetzt nicht mehr weg. Können Sie da etwas unternehmen?“
„Leider nein“ sagt der Doktor. „Beton bleibt Beton!“
schlecksi77
06.12.2006, 22:46
Der erste Floh hieß Joseph, und kam aus Ägypten:
Warum ich das weiss?
Joseph floh aus Ägypten, wer die Bibel kennt<img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle>
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität; warum haben Sie die Nonne sexuell belästigt?" " "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die andere: "Eine Gurke. Willst du was abhaben?" " "Nein danke, lass mal stecken!"
"Du und ich", sagte die Kokospalme zu dem Kaktus, "wir beide zusammen könnten ein Mädchen flachlegen. Du hast den Stachel und ich die Nüsse!"
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
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mr.chruris
10.12.2006, 20:44
quote:
http://img163.imageshack.us/img163/4778/strachecq5.jpg
lg von Wolfgang(40) unterwegs mit WoWa Eifelland Holiday 460 TU gezogen von Ford Focus C-Max und meinen 3 Mädls (36+12+12) aus dem Land der Marille!(Wachau)
http://img127.imageshack.us/img127/310/badwaltersdorfh2o4bw1.jpg
Servus.
Ich hab mir heute Morgen gedacht dass das Bild schon an die Grenze geht aber nach der Geschichte die uns Nachmittags passiert ist hab ich dieses Gefühl absolut nicht mehr.
Wir gehen über den Volkertmarkt (2.Bezirk) durch die (geschlossenen) Marktstand Gassen und kommen an einem Spielplatz vorbei wo einige Jugendliche ausländischer Herkunft Fußball spielen (die Österreichischen sitzen wahrscheinlich vor ihrem Videospiel ? )
Wir biegen vom Spielplatz weg in eine Gasse ein als plötzlich neben mir ein Ei einschlägt und der Dotter spritzt mir fast auf die Hose.
Ich dreh mich um und da Lachen die Jugendlichen und von den Älteren die dabei waren war keine Reaktion zu bemerken.
LG Karl
Ulli u. Karl unterwegs mit Kia Sportage 4WD Automatic und Adria B 502 LH und seit kurzem auch mit BMW R850R http://www.mainzelahr.de/smile/froehlich/biggrin3.gif
Na ja, derzeit nur mit KIA unterwegs "trän".
geändert von - mr.chruris on 2006 Dec 10 19:49:54
schlecksi77
14.12.2006, 13:09
Warum hat der Weihnachtsmann einen so grossen Sack. Klar der kommt ja auch nur einmal im Jahr.
Waun´s draussn scheppert, und pumpert, kimt´s Christkind, und bringt`s Klumpert( Zitat meiner 9 jährigen Tochter Michelle )
Pensionssysteme in der EU:
Mit 60 Jahren nimmt ...
... der Brite einen Whisky und geht zum Pferderennen,
... der Franzose einen Cognac und geht ins Bordell,
... der Italiener einen Chianti und geht zum Strand,
... und der Österreicher Herztropfen und geht in die Arbeit.
planta
Habe soeben einen lieben Witz per e-mail erhalten:
Die 7 Zwerge gehen in den Vatikan und weil sie eben die 7 Zwerge sind
werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen. "Seppl, mein Sohn,"
sagt der Papst, "was kann ich für dich tun?" Seppl fragt:"
Entschuldigung Hochwürden, aber gibt es in Rom Zwergennonnen?"
Der Papst zieht nach dieser komischen Frage die Augenbrauen hoch,
denkt
einen Moment nach und antwortet:"Nein Seppl, es gibt keine
Zwergennonnen in Rom."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Seppl dreht sich um
funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück:" Eure Heiligkeit, gibt es denn
irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst mittlerweile verwirrt, denkt noch mal nach und antwortet
dann:"
Nein Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all die Zwergen in schallendes Gelächter aus.
Wieder dreht sich Seppl um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum
Schweigen.
Er dreht sich wieder um:" Herr Papst! Gibt es irgendwo auf der Welt
Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine
Zwergennonnen."
Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden
herum, trommeln auf den Boden und beginnen - Tränen in den Augen zu
singen:" Der Seppl hat nen Pinguin genagelt!"
LG Franz
http://img112.imageshack.us/img112/5631/keinebeschreibungoq5.gif
LG Franz und Anna
http://img216.imageshack.us/img216/1408/01010033copds2.jpg
Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluß? Weil sie glauben, daß am Ende geheiratet wird.
Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht. "Wie bist Du denn mit dem verrückten Millionär zurechtgekommen?" - "Ach", sagt die andere, "500 Euro hat er springen lassen, aber er wollte mich in einem Sarg lieben." - "Ganz schön anstrengend, wie?", kichert die Freundin. - "Na, und erst für die vier Sargträger."
Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer ’ne Menge Spaß mit den Falschen..."
Campen und Segeln-
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Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?
Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer-Ausweis. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
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stefferl
25.12.2006, 18:59
Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"
Liebe Grüße von der Stefferl. http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e040.gif
http://members.aon.at/peterunderika/
stefferl
26.12.2006, 12:25
Eine Nutte erzählt ihrer Freundin: "Stell dir vor, gestern hatte ich einen, der wollte es in einem Sarg machen." - "Ja sag, war das nicht schwierig?" - "Nein, für mich eigentlich nicht, aber für die Sargträger."
Liebe Grüße von der Stefferl. http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/verschiedene/e040.gif
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A oida Bergbauer muas zum Urologen.
Sogt de Gehilfin zu eam.
oiso mia brauchn vo ihna a Harnprob, a Stuiprob und a Spermaprob.
Sogt der Bergbauer drauf: Woos so vü??, naa, des geht ned, sovü Zeit hobi net, i los eich glei mei Lederhosn do!
es grüßen
die 4 Kraxis
http://members.aon.at/bkraxi/wowawinter.jpg
Bernhard 38,Christa 39,Stefan 15,Luki 12 aus Oberndorf/Melk die mit der CaravelAir on Tour sind.
... und jetzt a gonz a grausiga:
Was hat ein Zahnstocher mit einem Schwulen gemeinsam ?
Beide stocherns in die Restln vom Vortag ! <img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle>
Der Privatdetektiv springt aus dem Haus, stuerzt in ein Taxi und kommandiert:
"Folgen Sie dem Wagen da vor uns!"
Brummt der Taxifahrer:
"Muss ich sowieso, der schleppt mich ab."
Peter faehrt mit Susi durch den naechtlichen Wald. Fragt sie ihn:
"Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
Meint er erwartungsvoll: "Aber ja!"
"Dann putz dir endlich die Nase, du Ferkel."
Die Mutter vermisst eines ihrer Kinder und fragt:
"Wo ist denn eigentlich Daniel?"
Meint sein Bruder Holger:
"Wenn das Eis so dick ist, wie er glaubt, ist er Schlittschuh laufen. Wenn das Eis so duenn ist wie ich glaube, ist er schwimmen!"
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Zwei Studenten treffen sich:
"Wie spaet ist es?"
"Neun Uhr dreissig!"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?"
Zwei aeltere Herren bestellen im Restaurant Schweinebraten.
Dann ueberlegen sie es sich anders und fragen, ob sie auch Gaensebraten bekommen koennen.
Der Kellner bejaht, laeuft in die Kueche und die beiden Herren hoeren ihn rufen:
"Fuer die Schweine bitte zweimal Gans!"
An der Haustuer klingelt ein Penner. Die etwas rundliche Frau Kaiser oeffnet.
"Ich habe seit vorgestern nichts mehr gegessen", fleht der Mann.
Seufzt sie: "Ich wuenschte, ich haette ihre Willenskraft!"
Campen und Segeln-
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Kennt ihr das dünnste Buch der Welt ?
Na, ist doch ganz einfach.
Die italienischen Helden-Sagen !
schlecksi77
30.12.2006, 20:09
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-FAhrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
Wie heissen Sie?
Schwester Katharina, und SIe?
Lkw- Fahrer: Ich heisse, so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben.
Die Nonne ist bis zum aussteigen ruhig, beim aussteigen sagt sie:
Auf wiedersehen Herr Kitzler!
Fahrer: Ich heisse Rosenkranz
Briefe an den Weihnachtsmann!!
Lihber Weinactsman!
Ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy
Hallo Billy,
Nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als
Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger.Wenigstens kann ER
schreiben.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah
Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen.
Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)
Lieber Teddy,
Schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis
Lieber Francis,
Wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für deine Rentiere.
Deine Susan
Liebe Susan,
Von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die
Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen
Gefallen tun?
Gib mir eine Flasche Scotch.
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr?
Machst du DA das Spielzeug?
Dein Thomas
Lieber Thomas,
Das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!
*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben.
Könnte ich bitte b
schlecksi77
30.12.2006, 23:51
Vorsicht markaber( oder wie mas schreibt )
...
xxx gelöscht von Admin. Sorry.[i]
schlecksi77
31.12.2006, 13:49
Bekanntgabe:
Die österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappen.
Anstatt des Adlers soll das Krokodil das Wappen übernehmen.
Nicht weil die ganze Kraft im Schwanz steckt, sondern
vielmehr weil:
Das Wasser ständig bis zum Hals, aber immer noch die Klappe offen.
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:)<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_blackeye.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_kisses.gif border=0 align=middle>
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lg von Wolfgang(40) und meinen 3 Mädls (36+12+12), unterwegs mit WoWa Eifelland Holiday 460 TU gezogen von Ford Focus C-Max aus dem Land der Marille!(Wachau)
http://img127.imageshack.us/img127/310/badwaltersdorfh2o4bw1.jpg
bernhard 1967
01.01.2007, 16:06
Sitzt ein Mann auf der Tribüne beim Endspiel. Zwischen ihm und seinem Nachbarn ist noch ein Platz frei - ansonsten ist das Stadion gerammelt voll.
Fragt der Mann seinen Nachbarn:
"Wieso ist der Platz hier frei?"
"Hier hätte eigentlich meine Frau gesessen"
"Wieso ist ihre Frau bei einem so wichtigen Spiel nicht da?"
"Sie ist vorvorgestern gestorben (ein tragischer Unfall)"
"Oh, Gott sie ist gestorben? Mein Beileid... aber gibt es denn keine Verwandten, die ihren Platz genommen hätten? Keinen Schwiegervater oder Onkel oder sonst wer?"
"Nein, die sind heute alle auf der Beerdigung!"
Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher:
"Wo wohnen Sie?"
"Ich? Nirgends. "
Wendet er sich an den anderen: "Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
Zwei Streifenbeamte gehen durch einen Park. Plötzlich sehen sie eine nackte, gutaussehende junge Frau hinter einem Busch. Vor lauter Aufregung rufen sie die Wache über Funk und fragen, was sie denn nun tun sollen.
Der Chef antwortet: "Einfach ignorieren!"
Vier Stunden später, es ist fast Feierabend, kommen beide wieder ins Revier und der Chef fragt was denn nun mit der NACKTEN aus dem Park passiert ist.
Antwort: "Chef, ich habe sie zweimal ignoriert und mein Kollege 3 mal!"
Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukomm
:)<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_kisses.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>:)
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine 2 Euro Münze verschluckt. Ich war schon mehrmals auf dem Klo, und immer sind 10 Cent Münzen ´rausgekommen, was bedeutet das?"
Arzt überlegt: "Hmmm, ich schätze sie sind in den Wechseljahren!"
:)<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_kisses.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shy.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>:)
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Unterhalten sich drei Leichenbestatter. Sagt der Erste: "Neulich wurde einer von einer Walze überrollt. Wir mußten ihn 20 Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßt." "Das ist doch nichts", sagt der Zweite, "Bei einer Explosion wurde einer zerfetzt und wir mußte zwei Stunden lang suchen, um alle Teile einzusammeln." Sagt der Dritte. "Ach, das ist gar nichts, gegen dem, was ich Euch jetzt sage: Eine Nutte ist von einem Hochhaus auf eine Parkuhr gesprungen. Wir haben zwei Wochen gebraucht, um das geile Grinsen wegzubekommen."
"Gruess dich, Dietmar, wohin denn so eilig?"
"Ich bin hinter meinem Auto her. Das ist mir vorhin gestohlen worden."
"Aber das kannst du doch nicht zu Fuss einholen!"
"Da kennste aber mein Auto schlecht."
Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was soll es denn für einer sein? Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
Stolz berichtet der Wissenschaftler:
"Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen."
"Und was ist dabei herausgekommen?"
"Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."
"Hast Du schon gehoert, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben fuer sie gesammelt."
Campen und Segeln-
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46erkurt
02.01.2007, 18:56
"Na, wie geht's dir denn so?" "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen." "Oh, und sonst?" "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen." "Ah ja, und abgesehen davon?" "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden." "Das tut mir wirklich leid. Gibt es sonst noch was Neues?" "Ja, mein Haus ist abgebrannt." "Sag mal, das ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?" "Oh doch, mein Aids-Test!"
Kurt <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
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Niederösterreich
http://img212.imageshack.us/img212/7845/avatar7ya.jpg
Alle reden vom URLAUB. Wir haben nicht mal das Geld zum DAHEIMBLEIBEN
Motto 2007
Alkohol und Sonnenschein,
schnackseln und besoffen sein,
wir bleiben unserem Motto treu,
geil, pervers und arbeitsscheu!
Prosit 2007
:)<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_kisses.gif border=0 align=middle>
lg von Wolfgang(40) und meinen 3 Mädls (36+12+12), unterwegs mit WoWa Eifelland Holiday 460 TU gezogen von Ford Focus C-Max aus dem Land der Marille!(Wachau)
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[quote]
Motto 2007
Alkohol und Sonnenschein,
schnackseln und besoffen sein,
wir bleiben unserem Motto treu,
geil, pervers und arbeitsscheu!
Prosit 2007
:)<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_kisses.gif border=0 align=middle>
bist beamter oder wos?
http://www.uploadagent.de/files/1158500751/thumb_PICT0112.JPG
Lg Arnie
hoffentlich is da winta boid aus
http://www.arnie.at.tf/
hi benny,
beamter kann er nicht sein, denn aus meiner beamtenzeit kann ich nur sagen, seit wann bewegt sich ein beamter <img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_blush.gif border=0 align=middle>?
http://img134.imageshack.us/img134/912/lmchafenrsrm4.jpg
lg richard
@arni
du bist in dem tread: <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> [u]ein witz zur entspannung!</u> <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> :) <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_kisses.gif border=0 align=middle>
lg von Wolfgang(40) und meinen 3 Mädls (36+12+12), unterwegs mit WoWa Eifelland Holiday 460 TU gezogen von Ford Focus C-Max aus dem Land der Marille!(Wachau)
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Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"
Der kleine Fritzli bettelt am Rockzipfel seiner Mutter: "Ach, bitte Mama, ich möchte so gerne ein Fahrrad. Alle andern Kinder haben eines." - "Nein, kommt überhaupt nicht in Frage", sagt seine Mutter streng, "du hast erst kürzlich einen Computer, Rollerskates und einen Hockeyschläger bekommen. Es reicht jetzt."
Schliesslich lenkt Fritzli ein: "Gut, aber dann lass uns wenigstens Mama und Papa spielen." Etwas verwundert gibt seine Mutter nach. Da sagt Fritzli forsch: "Du gehst jetzt ins Schlafzimmer, ziehst dich aus und legst dich ins Bett!" Seine Mutter ist zwar leicht irritiert, aber froh, dass das Theater mit dem Fahrrad endlich aufhört.
Die Mutter legt sich also ins Bett, während sich Fritzli Mantel, Hut und Handschuhe seines Vaters anzieht, die Schlafzimmertüre aufreisst und brüllt: "Steh auf, Alte, wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen dem Kleinen sein Fahrrad!"
Hinter dem Trauerzug hersehend fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" "Ja, sicher! Das ist der erste da vorne, der von den sechs Männern getragen wird."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist?
"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"
Ulla: "Immer wenn ich Zwiebel schneide, beginnen meine Augen zu traenen."
"Warum schneidest Du sie nicht unter Wasser?"
"Ach, Du scherzt...... So lange kann ich doch nicht tauchen!"
Campen und Segeln-
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quote:
@arni
du bist in dem tread: <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> [u]ein witz zur entspannung!</u> <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle> :) <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_cool.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_tongue.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_evil.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_approve.gif border=0 align=middle> <img src=icon_smile_kisses.gif border=0 align=middle>
lg von Wolfgang(40) und meinen 3 Mädls (36+12+12), unterwegs mit WoWa Eifelland Holiday 460 TU gezogen von Ford Focus C-Max aus dem Land der Marille!(Wachau)
wiso ich hab ja glacht über deinen eintrag grins
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Lg Arnie
hoffentlich is da winta boid aus
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
Kuno trifft auf dem Weg ins Buero seinen Freund Peter. Der sitzt auf einem Pferd und fuehrt ein zweites am Halfter mit.
"Ich werd verrueckt" ruft Kuno entgeistert. "Du reitest ins Buero?"
"Was soll ich denn anders machen?"sagt Peter von seinem Pferd herunter. "Sie haben ja schon wieder die Strassenbahntarife erhoeht."
"Ja, aber was machst du dann mit dem zweiten Pferd?"
"Bloede Frage, ich muss doch am Schlossplatz umsteigen."
Auf dem Rummelplatz sitzt ein aelterer Herr in einem Kinderkarussell und stoehnt:
"Ist mir schlecht. Mein Gott ist mir schlecht."
Sagt ein Zuschauer: "Dann steigen Sie doch ab."
"Kann ich nicht. Der Karussellbesitzer schuldet mir noch zweitausend Euro , und irgendwie muss ich ja zu meinem Geld kommen."
Campen und Segeln-
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Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Sitzt ein Frosch auf der Strasse, Der Mann hält an, um den Frosch zu bergen, damit er nicht überfahren wird. Als er mit dem Frosch zum Auto kommt sagt der Frosch: ich bin ein verwunschener Frosch und du hast jetzt einen Wunsch frei, weil du mir geholfen hast.
Der Mann überlegt, dann sagt er: Ich habe auf der Rückbank einen Hund sitzen, der ist schon etwas älter und nicht mehr ganz in Ordnung., wir fahren zu einer Hundeausstellung. Kannst du ihm vielleicht helfen, daß er den ersten Platz gewinnt? Der Frosch sagt: Das wird schwierig, er hat nur mehr ein Auge, auch nur mehr drei Beine und räudig ist er auch. Nein, daß schaff ich nicht. Hast du nicht was anderes wo ich dir helfen könnte.
Der Mann überlegt und sagt, na schau dir mal meine Frau, die am Beifahrersitz ist an. Der Frosch schaut die Frau von allen Seiten an und sagt zu dem Mann - kannst du mir bitte nochmal den Hund zeigen.
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LG Franz und Anna
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"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Propeller-Kurti!"
"Herr Ober, haben Sie noch von dem Wein, den ich in der vergangenen Woche hier getrunken habe?"
"Aber natuerlich mein Herr"
"Dann bringen Sie mir ein grosses Bier."
Der kleine Jörn fragt im Religionsunterricht: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille. Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
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Professor:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..."
Lehrer: "Was haben wir von den Ziegen nuetzliches?"
Fritzchen: "Von der Geiss haben wir die Milch und vom Bock das Bier."
Ein Polizist klingelt an der Haustuer:
"Guten Tag, Frau Schulze, stimmt es, dass Ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das ist richtig, aber doch nicht verboten."
Darauf der Polizist:
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte Nato-Flotte ausgelaufen."
Keiner, Niemand und Doof treffen sich bei Doof in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Niemand faellt herunter.
Keiner ist völlig aufgeregt, rennt zu Doof und sagt:
"Doof, Du musst einen Krankenwagen rufen, Niemand ist vom Balkon gefallen!"
Doof rennt sofort zum Telefon, waehlt die Notrufnummer und sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen, Niemand hat es gesehen!"
"Sagen Sie mal, sind sie doof?"
"Ja!"
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"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"
"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" - "Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"
"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" - "Am besten in Öl!"
"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"
"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."
"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"
"Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen?" - "Tut mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!"
"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?" - "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
"Na, wie war denn der Skiurlaub?" - "Ach, miserabel!" - "Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" - "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."
"Nicht schon wieder ´nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.
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Campen und Segeln-
Herz was willst Du
Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Sie macht viel zu viel Lärm. 3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch. 4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos. 5. Die Rückseite hängt zu lose. 6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden. 7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch. Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."
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Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
stefferl
20.01.2007, 22:04
Ein Witz aus der Sozialversicherung:
Pizzabestellung im Jahre 2015
Pizzamann: „Danke, dass sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich ihre ….“
Kunde: „Hi, ich möchte etwas bestellen.“
Pizzamann: „Kann ich bitte erst ihre NIDN haben?“
Kunde: „Meine nationale ID-Nummer, ja warten sie, die ist 610204998-45-54610“
Pizzamann: „Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74 523 032 und ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen sie an?“
Kunde: „Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben sie alle diese Informationen her?“
Pizzamann: „Wir sind an das System angeschlossen“
Kunde: (seufzt) „Oh, natürlich. Ich möchte zwei von ihren Spezial-Pizzas mit besonders viel Fleisch bestellen.“
Pizzamann: „Ich glaube nicht, dass das gut für sie ist.“
Kunde: „Wie bitte ??!!“
Pizzamann: „Laut ihrer Krankenkarte haben sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.“
Kunde: „Verdammt! Was empfehlen sie denn?“
Pizzamann: „Sie können unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig fett probieren. Sie wird ihnen bestimmt schmecken.“
Kunde: „Wie kommen sie darauf, dass ich das mögen könnte?“
Pizzamann: „Nun, sie haben letzte Woche das Buch ‚Sojarezepte für Feinschmecker’ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich ihnen diese Pizza empfohlen.“
Kunde: „Ok, ok. Geben sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?“
Pizzamann: „Das sollte für sie, ihre Frau und ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie sie es nennen, kostet 45,00 Euro.“
Kunde: „Ich gebe ihnen meine Kreditkartennummer.“
Pizzamann: „Es tut mir leid, aber sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen ihrer Karte ist bereits überzogen.“
Kunde: „Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor ihr Fahrer hier ist.“
Pizzamann: „Das wird wohl nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.“
Kunde: „Egal. Schicken sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?“
Pizzamann: „Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn sie es eilig haben, können sie sie selbst abholen, wenn sie das Geld besorgen, obwohl der Transport auf dem Mottorad immer etwas schwierig ist.“
Kunde: „Woher wissen sie, dass ich Motorrad fahre?“
Pizzamann: „Hier steht, dass sie mit den Ratenzahlungen für ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben müssen. Aber ihre Harley ist bezahlt, also neh
stefferl
22.01.2007, 00:48
Eine aus Wien nach Kärnten " zuagroaste " Lehrerin unterrichtet in
einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
" Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?"
Meldet sich der kleine Pepi : Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun.
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. Wer kann mir
einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt.
Die kleine Susi zeigt auf : Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli
gressa ols unsa Kuchl daham.
Sie versucht es noch einmal. Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das
Wort KÄRNTEN enthalten ist.
Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt : "... jo wem KÄRN TEN de zwa klanan Tittalan ? "
Liebe Grüße von der Stefferl aus Wien-Süd
http://members.aon.at/peterunderika/
http://img156.imageshack.us/img156/1563/stefferlneuzy6.jpg
Hallo!
> Eine Fee verspricht
>
> einem Franzosen, einem Amerikaner und einem Bayern: "Sie können in diesem
> Swimmingpool bekommen was Sie sich wünschen, Sie müssen es nur laut sagen,
> bevor Sie hineinspringen." Der Franzose nimmt Anlauf, ruft Champagner!"
> und springt in das Becken. Tatsächlich, er schwimmt in Champagner. Der
> Amerikaner springt ebenfalls, ruft "Whisky!" und landet darauf in
> allerbestem Whisky. Der Bayer sieht das, will springen, stolpert und
> flucht: "Scheisse!"
planta und seine Bossin kommen aus Wien
carawell
25.01.2007, 18:26
Der Hund des Gewerkschafters
Vier Männer präsentierten die Klugheit ihrer Hunde.
Der Ingenieur ließ seinen Hund ein Blatt Papier holen, dieser zeichnete einen Kreis und ein Dreieck darauf.
Der Buchdrucker befahl seinem Hund, ein Dutzend Kekse zu besorgen und sie in Dreier-Häufchen aufzuteilen.
Der Chemiker schickte seinen Hund 1 Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halb-Liter-Gefäß zu gießen.
Alle drei Hunde schafften diese Aufgaben leicht.
Die drei Männer fragten nun den Gewerkschafter, was denn sein Hund könne. In dem Moment fraß dieser die Kekse, soff die Milch aus, machte aufs Papier, vernaschte die drei anderen Hunde, behauptete, sich dabei verletzt zu haben, reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.
lG
carawell
schlesi66
26.01.2007, 10:04
Stoßen zwei Männer im Supermarkt zusammen. Sagt der eine: "Bitte entschuldige, aber ich bin so nervös. Ich suche nähmlich meine Frau!"
Darauf der andere: "Ich suche meine auch schon seit über 10 Minuten! Wie schaut denn deine aus?"
"Also meine hat lange, blonde Haare, ist 1,75 gross, braungebrannt, hat große Brüste, eine geile, schlanke Figur und lange Beine.
An hat Sie einen kurzen, knappen Mini, ein weißes Top und Stöckelschuhe.
Und wie sieht deine aus?"
"Pfeif auf Meine, suchen wir Deine!"
Schönen Gruß
aus Wien 11
Ernstl 40,Babsi 37, Tina 9, Nicki 6, Yvi 4, Max 1 + Stefan 17 und Martin 15.
Citroen Evasion 1,9TD 90PS mit Hobby DeLuxe 530TK
http://img204.imageshack.us/img204/595/wohnwagenvonhintenfuersds2.jpg
Aus einem Brief:
"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in naeheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus kuenftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestaetige den Empfang Ihres Rundschreibens..."
Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn ?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin !"
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer.
Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, spaeter Mozaertlich.
Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt
am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus.
Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines
Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer:
"Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu:
"Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
franz (nicht du franz2) ist mit seiner neuen freundin bei der schönsten nebensache der welt, als sie auf der treppe schritte hört.
schreit sie: "mein mann kommt nach hause."
franz nicht blöd will in den kleiderschrank.
"Nein nicht dahinein, da schaut er als erster nach, gehe raus auf den balkon."
franz geht auf den balkon - draußen regnet es.
nach einiger zeit wird es franz zu blöd, er sieht ein paar jogger vorbeilaufen und denkt sich er schließt sich ihnen an.
nach ein paar miunten fragt der letzte jogger den franz: "joggst du eigentlich immer nackt?"
"Ja" antwortet franz.
"Und immer mit kondom?".
"nein nur wenns regnet!"
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
http://www.arnie.at.tf/
N 47°11.402' E014°45.331'
46erkurt
30.01.2007, 20:47
Hi!
Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern der Donau. Ruft die eine Blondine der anderen zu: "Sag mal, wie komm ich auf die andere Seite?". Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh, du bist doch schon auf der anderen Seite!"
Kurt<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
----------------------------
Niederösterreich/Pernitz
http://img212.imageshack.us/img212/7845/avatar7ya.jpg
Alle reden vom URLAUB. Wir haben nicht mal das Geld zum DAHEIMBLEIBEN
hallo
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt , und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind" ?
planta und seine Bossin kommen aus Wien
hallo
> Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt
> dann...
>
> 1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
> 2. Nimm deinen Laptop heraus.
> 3. Schalte ihn ein.
> 4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen
> kann.
> 5. Oeffne diese e-mail.
> 6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel.
> 7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
planta und seine Bossin kommen aus Wien
sunglassesatnight
31.01.2007, 14:38
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Hallo Leute!
Eine Frau läßt sich von ihrem Männlichen Nachbaren eine schönen Schlafzimmerkasten Tischlern.
Der Kasten ist fertig uns sieht super aus.
Die Straßenbahn die vor dem Haus vorbei fährt läßt den Kasten zusammenbrechen.
Frau geht zum Nachbaren der den Kasten zusammen gebaut hat und beschwert sich.
Der Nachbar kommt zu der Frau und sagt."Ich steig jetzt in den Kasten und warte bis die Straßenbahn vorbei kommt, dann sehe ich den Grund warum der Kasten zusammen gebrochen ist".
Gesagt getan wartet der geduldige Mann auf die Straßenbahn.
Zum gleichen Zeitpunkt kommt der Ehemann der Frau nach Hause und will sich im Schlafzimmer nach der Arbeit umziehen. Er macht die Türe auf und findet den Tischler vor.
Der Tischler sagt darauf," Du kannst mir ruhig eine reinhauen, weil du glaubtst mir sicher nicht, wenn ich die jetzt sage das ich auf die Straßenbahn warte".
Unterwegs mit Nissan Primastar und Hobby De Luxe...
Wir sind aus Graz/Steiermark
Ciao, und ab durch die Mitte!!
bernhard 1967
01.02.2007, 02:14
quote:
hallo
> Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt
> dann...
>
> 1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
> 2. Nimm deinen Laptop heraus.
> 3. Schalte ihn ein.
> 4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen
> kann.
> 5. Oeffne diese e-mail.
> 6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel.
> 7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
planta und seine Bossin kommen aus Wien
<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Liebe Grüße
http://img476.imageshack.us/img476/4862/forumsbilder3.jpg
Bernhard,Anna und Tamara aus Oberaich
gelöscht - (f.)
03.02.2007, 01:19
Treffen sich zwei Freunde in der Stadt, der eine hat einen Pinguin an der Leine.
Sagt der andere „Heast wieso gehst denn mit dem Viecherl nit in Tiergarten?“
„Ah, des is aber a guate Idee!“ erwidert der andere und verschwindet.
Am nächste Tag treffen sie sich wieder mitten in der Stadt, der eine hat wieder seinen Pinguin dabei, saget dar andere: „Hab gedacht du bist im Tiergarten mit dem armen!“
Meint der zweite:“ ja natürlich im Tiergarten war ma gestern, heit gemma ins Kino!“
Lg…
http://img441.imageshack.us/img441/6407/98791083tq9.png
"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"
"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" - "Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"
"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?" - "Am besten in Öl!"
"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."
"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"
"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."
"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"
"Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen?" - "Tut mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!"
"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?" - "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
"Na, wie war denn der Skiurlaub?" - "Ach, miserabel!" - "Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" - "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."
"Nicht schon wieder ´nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.
Campen und Segeln-
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<img src="http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb
Ein Ösi und ein Sachse im Gespräch:
Ösi: "Bei uns homs a Loch grab´m. Zwanz´g Meta tiaf. Dann ham´s an Droad (Anm. Draht) gfundn. Wast du was des hoast?"
Sachse: "Neee, wees´ch nich... Was heesd´n das?"
Ösi: "Bei uns hat da Ötzi scho kenna telefonian!"
Sachse: "Dass´ja glasse. abor bei uns ham´se och ä Loch gegraam, das war fuffz´ch Medor dief. Da ham´se nüscht gefundn. Weest du übborhaupt was DAS heest?"
Ösi: "naa, des waas´i ned..."
Sachse: "Bei uns haddn de Urmenschn schon ä Händie...."
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Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt.
Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt sich den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt:
"So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen!"
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Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
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In Oberpullendorf (Burgenland) ist heute morgen ein zweisitziges
Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt. Die burgenländischen
Rettungskräfte haben bereits 996 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, dass
die Zahl der Toten noch weiter ansteigt.
Campen und Segeln-
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Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Mann dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht Augen, wie Wagenräder...!
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie energisch.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen was das denn
für Wetten sind. Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag:
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach er ein paar Mal überlegt, willigt der Filialleiter ein. Schließlich so viel Geld für eine kleine Präsentation! Und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft noch mal alles. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinem Skrotum rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden
motorradmieze
06.02.2007, 16:23
Nun schieb ich auch mal einen rüber <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in
der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht
irgendwelche blöden Sprüche machen.
**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht
wisse, was der Kleine genau wolle. *
*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *
*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*
Grüße aus Dinslaken am Niederrhein ~Heike~
Heike43, Eddi48, Brinja19, Robin16, Katze Kyra im Ford Scorpio Kombi mit LMC 545TK & Suzuki GSX1100R
http://home.arcor.de/klammclan/Gespann.jpg
Hallo !
Vorgeschichte:
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a Goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, läuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...
planta und seine Bossin kommen aus Wien
bernhard 1967
10.02.2007, 11:11
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir aber gar nix befehlen!"
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Liebe Grüße
http://img476.imageshack.us/img476/4862/forumsbilder3.jpg
Bernhard,Anna und Tamara aus Oberaich
"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"
Campen und Segeln-
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
Campen und Segeln-
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Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Eine ältere Frau aus der Provinz kommt nach Wien. Am Bahnhof angekommen nimmt sie sich ein Taxi.
Sie fährt ein paar Minuten als die den Taxifahrer frägt:
"Wozu ist den der Stern auf der Motorhaube gut?"
"Damit Ziele ich auf Fußgänger, wenn sie über die Straße gehen."
In diesem Moment geht ein Fußgänger über einen Zebrastreifen, der Fahrer zielt an und verreißt im letzten Moment den Wagen um den Fußgänger nicht nieder zu fahren, als er plötzlich ein "pock" hört und die alte Frau vom Rücksitz schreit: "Jetzt haben sie Glück gehabt, wäre ich nicht mitgefahren hätten sie ihn nicht mehr erwischt!"
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren wurde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses
geredet war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die altere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen"
Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
czimeg123
15.02.2007, 09:58
In der Nacht brache ein Typ seine neue Freundin nach Hause.
Dort angekommen , beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses , fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:"
Liebling würdest du mir einen blasen ?"
Sie entsetzt: " Bist du verrückt. Meine Eltern würden uns sehen !"
Er: " Hab dich nicht so ! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit ?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: " Oh bitte ich liebe dich so sehr ?!?"
Sie:" Nein und nochmal nein, ich liebe dich ja auch aber ich kann das nicht !"
Er: " Freilich kannst du ..BITTE !"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:"
Papa sagt , mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen , oder ich.
Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es .
Aber um Gottes Willen sag dem ARSCHLOCH, er soll seine Hand von der Klingl und der Sprechanlage nehmen!"
Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird."
Michi 38, Michi 40 und Julia aus Graz
Nachts um zwei Läutet bei Müllers das Telefon: "Hier Schulz, Ihr Hund bellt schon seit einer Stunde!"
In der folgenden Nacht um zwei läutet das Telefon bei Schulz: "Hier Müller, ich wollte Ihnen nur sagen, daß ich keinen Hund habe."
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'
geändert von - benny on 2007 Feb 15 22:52:52
Am Kirchenportal hängt ein Schild: "Weißt du, was Höllenqualen sind?"
Darunter steht klein geschrieben: "Wenn nicht, dann komm und hör dir unseren neuen Organisten an!"
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'
Wien, Hütteldorf , Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen
und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die
Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin GAK-Fan und stolz darauf!"
"GAK??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
GAK?" "Weil mein Vater aus Graz kommt, bei der Grazer Wechselseitigen
arbeitet und als Jugendlicher bei bei den GAK Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus Graz kommt und bei Kastner und Öhler arbeitet.
Beide sind natürlich GAK-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
schure
Warum wird der Zielraum bei der Ski WM in Are (Schweden) erst im April abgebaut????
na...
Na!- Es könnte noch ein Österreicher kommen<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
quote:
Wien, Hütteldorf , Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen
und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die
Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin GAK-Fan und stolz darauf!"
"GAK??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
GAK?" "Weil mein Vater aus Graz kommt, bei der Grazer Wechselseitigen
arbeitet und als Jugendlicher bei bei den GAK Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus Graz kommt und bei Kastner und Öhler arbeitet.
Beide sind natürlich GAK-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
Mein Vater war tatsächlich im letzten Jahrtausend beim GAK <img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Liebe Grüsse
Thomas
P.S. bin trotzdem kein GAK-Fan
P.P.S. gibt´s den eigentlich noch ?
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
quote:
Wien, Hütteldorf , Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen
und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die
Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin GAK-Fan und stolz darauf!"
"GAK??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
GAK?" "Weil mein Vater aus Graz kommt, bei der Grazer Wechselseitigen
arbeitet und als Jugendlicher bei bei den GAK Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus Graz kommt und bei Kastner und Öhler arbeitet.
Beide sind natürlich GAK-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
schure
Hallo Shure
Du hast doch Humor<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Der ist echt Klasse, selten so gelacht<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
LG Franz
http://www.juwelier-strasser.at/gifs/%5bkeine%20Beschreibung%5d.gif
LG aus Hollabrunn im Norden von NÖ Franz und Anna
http://img216.imageshack.us/img216/1408/01010033copds2.jpg
gelöscht - (f.)
17.02.2007, 00:49
Eine Domina und ein Freier stehen vor Gericht.
Der Richter: Angeklagter, die Dame hier behauptet sie hätten sie fürchterlich verprügelt!
Freier: Ja das stimmt! Aber sie hat angefangen!
http://img120.imageshack.us/img120/8849/ferdlsmilievu1.pnghttp://img246.imageshack.us/img246/35/klgftusteini250007ce9.jpg
Die Mutter sitzt zu Hause am Sofa als die Tochter nackt ins Wohnzimmer kommst. Die Mutter fragt die Tochter "Warum bist du Nakt?"
"Ich bin doch nicht nackt!" antwortet die Tochter, "ich drage das Kleid der Lieben."
Ein paar Tage später liegt die Mutter nackt am Sofa, der Vater kommt nach Hause und sieht die Mutter nackt.
"Was ist mit dir?" fragt er.
"Ich trage das Kleid der Liebe", antwortet sie ihm.
"Naja, aber bügeln hättest es schon können."....
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Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'
2 Bayern auf dem Klo-
*Onanierst??
*Jo
*Mocht´s Spass?
*Jo
*Donn nimm Dein´ Eigenen...
Campen und Segeln-
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Der türkische Ehemann ist gestorben,
Die Frau beim Bestatter:
Schreiben auf Stein "ÖZTÜRK IST TOT"
Der Bestatter: Na a bissal mehr sollt´ma schon schreiben
Die Frau: na gut, schrei´ma "ÖZTÜRK IST TOT- VERKAUFE 3ER BMW"
Campen und Segeln-
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Ein Betrunkener kommt spät Nachts nach Hause und fragt seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine, gelbe füsse?"
Sie "Nicht, dass ich wüsste"
Er: "Uuups- Dann hab ich den Kanarienvogel eben in den Tee gedrückt"
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Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
7 Jahre erstmal nichts, dann aber wird der Sand knapp...
---------------------
*Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
*Nein, säuselt sie, ich bin noch frei
*Könnten Sie dann mal mein Bierglas halten?
----------------------
In der Hochzeitsnacht:
Nach 2 Stunden sagt sie:"ich kann nicht mehr"
Er:" weiter geht´s"
Nach einer weiteren Stunde sie:" ich kann nicht mehr..."
Doch der Mann sagt es geht weiter...
Nach weiteren 3 Stunden sagt er zu ihr:"So, jetzt siehst du mich 2 Stunden nicht mehr..."
Sie:"Gehst Du nun frische Brötchen holen?"
Er:"Nein- ich nehm´dich jetzt von hinten..."
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Der Vater kommt spät Abends nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter und muss mit ansehen wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt...
Am nächsten Morghen bindet er eine Schnur an die Banane und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt einen hochroten Kopf und die Mutter fragt, was das denn soll?
Er: ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung
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Lehrer: "Ich bade, du badest, er, sie, es badet. Was ist das für eine Zeit?"
Fritz:" Samstagabend, Herr Lehrer."
Die Tante fragt Klein Peter: "Gehst du gern in die Schule?"
"Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"
Franz kommt von der Schule und erzählt seinem Vater:
"Heute war es interessant, wir haben in der Chemiestunde Versuche mit explosivne Stoffen gemacht."
"Das finde ich gut, so einen informativen Unterricht. Und was macht Ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?"
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Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'
zwei putzfrauen melden sich am arbeitsamt als arbeitslos
die erste geht ins amtszimmer
beamter: von wo kommen sie ?
putzfrau: aus ficken
beamter: bitte wo liegt ficken ??
putzfau: in der nähe von st.pölten
der beamte nimmt ihre daten auf und bittet sie die nächste
hereinzuschicken
beamter: und von wo kommen sie ?
putzfrau: aus st.pölten
beamter: kennen sie vielleicht ficken
putzfrau : NOCH VIEL BESSER ALS PUTZEN
l.g. lgll
nachdem dem Franz mein Witz so gut gefallen hat habe ich noch ein paar:
Ein oststeirischer Volksschullehrer wartet seit Stunden mit seiner 3. Klasse am Grazer Bahnhof und lässt Zug um Zug davonfahren. Dann platzt ihm der Kragen: " Den nächsten nehmen wir , Kinder", sagt er. " und wenn da 10x auch wieder nur 1. oder 2. Klasse drauf steht."
Zwei Steirer besuchen eine Sex-show. Nach einer Weile fragt der eine ,
sag haoust du scho oa Erektioun ? Darauf der andere , na ich hob noh mei oids NOUKIA.
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden,
wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig
geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann
unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon
und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,
entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer
und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau
geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder,
mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit
einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
treffen sich 2 freundinnen: "mein mann ist im schlafzimmer wie ein löwe - er reißt sich die kleider vom leib und stürzt sich mit gebrüll auf mich.!
"du hast es gut - meiner ist wie ein löwenzahn - einmal geblasen und der samen fürs ganze jahr ist weg."
bei dem bin ich nicht sicher ,ob es ein Witz ist.
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Michi 38, Michi 40 und Julia aus Graz
Ein Snowboarder wird von einem Skifahrer auf der Piste gerammt.
Während der Snowboarder seine Ausrüstung zusammenklaubt kommt der Skifahrer daher und sagt:
" Du hast ein riesenglück, dass ich heute dienstfrei hab"
Sagt der Snowboarder: " Warum , mit tuat eh alles weh"
Sagt der Skifahrer: " Aber normalerweise fahr ich mit der Pistenraupe"
ist vom Feistritzer Fasching (Dietlinde und Hanswernerle)
7,6 Millionen Österreicher granteln und sind gestresst, der Rest kommt aus Kärnten
Hallo 1
Irre!
Veronika und Andreas sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Andreas plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Andreas raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Andreas, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
planta und seine Bossin kommen aus Wien
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - und alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung: Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."
Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. "Was willst du denn werden?"fragt die eine.
"Na ja", antwortete die andere, "wenn ich einen Busen kriege, möchte ich Mutti werden."
"Und wenn du keinen Busen kriegst?"
"Dann werde ich Mannequin."
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Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'
Aufgeregt steht der alte Bauer auf dem Bahnsteig, den Koffer in der einen und die Bibel in der anderen Hand. "Na, Opa wo soll's denn hingehen?" fragt neugierig einer der Wartenden.
"Auf Wien will ich", strahlt der Alte, "saufen, spielen und jede Menge Weiber."
"Und die Bibel?"
"Ja, weißt, wennÄs wirklich so lustig ist, wie man allerweil hört, dann bleib' ich vielleicht über Sonntag."
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Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47°11.402' E014°45.331'
Eine besorgte Mutter fragt den Arzt: "Herr Doktor, kann ich mit meiner 15jährigen Tochter schon über intime Dinge reden?"
"Selbstverständlich", antwortet der Arzt, "Sie können dabei sicher noch viel lernen!"
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Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes & MO-DO in Baden
N 47°11.402' E014°45.331'
Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
http://kajo-sahli.magix.net/
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Klaus & Gitte
Wohnort Stmk GU Nord
unterwegs mit Knaus Traveller 625
Ach da fällt mir gerade ein:
Treffen sich zwei Jäger im Wald!
Beide tot!
Oder.
Ein Jäger zum anderen:
Du ich habe Deine Frau getroffen.
Der andere: Weidmann Dank!
adolfo
http://img66.imageshack.us/img66/4519/hanniuich3az5.jpg
Dumme Gedanken hat jeder, nur der Weise verschweigt sie!
Liebe Grüße aus Tschempern (Gampern) unterwegs mit Dethleffs Camper 470 V
stefferl
25.02.2007, 19:49
Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ Der Tierarzt: „Gern, aber findet Ihre Katze denn allein nach Hause?“
==============================
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.“ Darauf der Arzt: „So was verleiht man ja auch nicht.“
==============================
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
===============================
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen?” “Lesen?” ruft der Tscheche erstaunt aus, “Ich kenne den Kerl!”
===============================
Liebe Grüße von der Stefferl aus Wien-Süd
http://members.aon.at/peterunderika/
http://img156.imageshack.us/img156/1563/stefferlneuzy6.jpg
Frau Walter zu Ihrer Nachbarin:
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Fuehrung fruehzeitig entlassen worden."
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"
"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben sie Restalkohol?"
"Na hoeren Sie, kaufen Sie sich gefaelligst selber Nachschub!"
Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten.
Voller Wut drueckt der Direktor auf den Alarmknopf.
Nichts geschieht.
Nach ein paar Minuten schliesslich erscheint der Kellner vom Lokal gegenueber und bringt drei Bier.
Campen und Segeln-
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Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
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Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes & MO-DO in Baden
N 47°11.402' E014°45.331'
Oma Beate ist im Pflegeheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl, so schnell wie möglich, über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es wieder soweit, sie rast über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht, und der senile Werner vor ihr steht und sie fragt: „Haben sie ihren Führerschein dabei?“
Beate kramt ein altes Zuckerpapierl aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
Meint er: „Alles klar, sie können weiterfahren!“
Weiter geht die rasende Fahrt über den Gang, und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und der angeschüttete Fritz steht vor ihr und verlangt: „Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!“
Oma Beate kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
Er meint: „In Ordnung! Gute Weiterfahrt!“
Jetzt gibt Oma Beate alles, um die verlorenen Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich wieder eine Tür, und der bescheuerte Klaus steht vor ihr, mit einer Mords-Erektion.
Oma Beate schlägt die Hände zusammen und meint: „Geh, naaaa! Net scho wieder an Alkotest . . . . .!“
wir 4 lieben Camping .... http://members.chello.at/geri-lu/Lenk.gifhttp://members.chello.at/geri-lu/wir05.JPG
http://www.die-rattenbergerbande.at.tt/
schlesi66
26.02.2007, 07:47
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie,
und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blaehungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie dass nicht bemerken konnten, weil
das ohne Geruch oder Geraeusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese
Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche
erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben.
Meine Blaehungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fuerchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehoer kuemmern."
Schönen Gruß
aus Wien 11
Ernstl 40,Babsi 37, Tina 9, Nicki 6, Yvi 4, Max 1 + Stefan 17 und Martin 15.
Citroen Evasion 1,9TD 90PS mit Hobby DeLuxe 530TK
http://img204.imageshack.us/img204/595/wohnwagenvonhintenfuersds2.jpg
schlesi66
26.02.2007, 07:53
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den
Begriffen Moeglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater ueberlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter
einmal fragen ob sie fur 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen
wuerde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie fur 1 Million
Dollar mit Brad Pit schlafen wuerde.
Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er fur 1
Milllionen Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde.
Dann komm zurueck und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natuerlich wuerde ich das. So eine Chance wuerde
ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch
sofort mit dabei und erklaert, dass sie verrueckt sein wurde wenn sie
einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen wurde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er fur 1 Million
Dollar mit Tom Cruise schlafen wurde.
Der Bruder antwortet: Naturlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???
So ueberdenkt der Junge die 3 Antworten fur ein paar Tage und geht
dann zurueck zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Moeglich
und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: "Ja, Moeglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen
Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen zusammen."
Schönen Gruß
aus Wien 11
Ernstl 40,Babsi 37, Tina 9, Nicki 6, Yvi 4, Max 1 + Stefan 17 und Martin 15.
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tojamata
26.02.2007, 12:30
servus,
der enkel sagt dem opa:
"Du, Opa ich weiß was dir deine Verwandten zum 80. Geburtstag schenken! Aber ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich!"
Opa:
"Raus damit sagt der opa, zuerst die gute:"
Enkel:
"Die wollen die eine Striperin schenken!"
Opa:
"Super, aber was soll daran schlecht sein?"
Enkel:
"Sie ist dein Jahrgang"
so long mathias
Mathias(33),Tamara(33),Tobias(5) und Jakob (3)
aus Kirchberg an der Pielach
wir sind vom 5.-24 Mai am Peloponnes
http://img354.imageshack.us/img354/6077/unser1womo002kp9.jpg
unterwegs im Euramobil Sport 665 HB
Rentner auf der Autobahn...
----------------------------------------
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren
nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren
wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so
langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie damit?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der
Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten
los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir
kommen nur gerade von der B252."
http://kajo-sahli.magix.net/
http://www.camperfreunde.com/album2/hi/22924.jpg
Klaus & Gitte
Wohnort Stmk GU Nord
unterwegs mit Knaus Traveller 625
"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Lippenstift"
"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"
Ein Ostfriese kommt zum Fotografen:
"Ich haette gerne ein Gruppenfoto von mir."
Daraufhin der Fotograf:
"Gut, dann stellen Sie sich schon 'mal im Halbkreis auf."
Zwei Jaeger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit grosser Muehe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
Campen und Segeln-
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