Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Ein Witz zur Entspannung:
Hallo
In Zürich hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
š "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
š Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
š Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus
und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus,
helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild im 6. Stock steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31'456'012
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner - Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für
Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
planta und seine Bossin kommen aus Wien
czimeg123
02.03.2007, 12:24
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!" "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
bernhard 1967
08.03.2007, 14:04
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Liebe Grüße
http://img225.imageshack.us/img225/452/oberaichqn2.jpg
Bernhard und seine zwei Mädels aus dem schönen Oberaich
atemlos kommt ein mann auf die polizeiwache:"bitte verhaften sie mich. ich habe meiner frau eine bratpfanne über den schädel geschlagen...!"
"iist bei ist sie tot"?
"nein, im gegenteil - sie muß gleich hier sein!"
aufgeregt ruft ein junger polizist bei seiner wache an:"hier ist soeben eine frau überfahren worden. zum glück habe ich eine person festhalten können!"
"den täter?"
"nein, die frau!"
fritz baut einen unfall. und schon ist die polizei da:"blasen sie!"
"kann ich nicht, ich habe eine hasenscharte!"
"dann müssen sie mitkommen zur blutentnahme!"
"das geht nicht, ich bin bluter!"
"dann gehen sie einmal da an dem strich entlang!"
"das kann ich nicht, ich bin betrunken!"
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes & MO-DO in Baden
N 47°11.402' E014°45.331'
gelöscht - (f.)
10.03.2007, 22:49
Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von
Bienen und Blumen.
"Ich will es gar nicht hören" sagt der kleine 10jährige Bub und fängt an zu weinen.
"Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.
Darauf der Kleine:
"Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt
auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht f....n, dann scheiss ich aufs erwachsen werden !!"
http://img120.imageshack.us/img120/8849/ferdlsmilievu1.pnghttp://img107.imageshack.us/img107/985/thinnestisch200eq6.jpg
Hallo
Schwanger
Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fi..st du sie eben noch mal!"
planta und seine Bossin kommen aus Wien
Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.
Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.
Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte
geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
planta und seine Bossin kommen aus Wien
Frühjahrszeit ist Mini Zeit.
Eine fesches junges Mädchen geht zun Schneider um sich einen MINI ROCK anfertigen zu lassen,der Schneidermeister hoch erfreut nimmt sein Zentimeter und beginnt ca 15 cm obern Knie mit den Worten dies wäre Standard, das Mädchen schaut so nach unten und will noch um 2cm höher, der Meister macht wie gewünscht den Rock,bei der Probe besteht die Kundin aber nochmals um eine 2cm kürzung,der Schneider macht wieder ,dann wieder das gleiche Spiel, wieder 2cm,als das beim nächste mal wieder das gleiche ist sagt der Schneidermeister wenns jetzt nochmals um 2cm kürzer werden soll brauche er den elektriker denn dann müße die Dose zu verstzt werden.
an alle Spaßvögel
Peter
"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?"
"Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."
Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft."
Der andere nickt:"Ich weiss, es ist meine Frau."
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor:
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."
"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschaeftsfuehrer den neuen Verkaeufer.
"Einen."
"Nur einen? Fuer wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschliessend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Kueste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto wuerde die Jacht kaum schleppen koennen. So verkaufte ich ihm einen grossen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migraene hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Der beste Sex
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?" "Ich fliege zum Sex-Kongress", sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt 's ein Urvolk, die Tiroler, die ihren Frauen den meisten Spaß am Sex geben... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou" sagt er "Winnetou Tschurtschenthaler!"
wir 4 lieben Camping .... http://members.chello.at/geri-lu/Lenk.gifhttp://members.chello.at/geri-lu/wir05.JPG
http://www.die-rattenbergerbande.at.tt/
bernhard 1967
14.03.2007, 13:53
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist ?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln ?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen ?
Findet der Birkenspanner die Birke wirklich so aufregend ?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat ?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm ?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus ?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme ?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere ?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist ?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze ?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht ?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht ?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln ?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür ?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl ?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine ?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein ?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt ?
Warum sind Möhren orangener als Orangen ?
Warum ist einsilbig dreisilbig ?
Warum sieht jeder, wenn ich besoffen bin, aber keiner das ich Durst habe ?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ?
Warum hat Tarzan keinen Bart ?
Leben Verheirate
Eine Dame geht zum BMW-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8.
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich
vorbeugtumdie feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz .
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall
bemerkt hätte. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehrpeinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie
schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheissen..."
Michi 38, Michi 40 und Julia aus Graz
Der Heinz moechte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwaehlte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken:
"Hoer mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreissig."
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"
Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute spaeter nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
"Mario, warum hast Du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?"
"Ja, weisst Du, von der Geige fiel mir beim Ueben immer die Bierflasche runter."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Zwei Bauern unterhalten sich.
"Ey, wo hast du denn dieses fuerchterliche blaue Auge her?"
"Gestern beim Melken!"
"Wie denn das?"
"Och, die bloede Kuh hat die ganze Zeit so fuerchterlich mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiss-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint:
"Na ja, dafuer ist sie mindestens 4 km breit...."
Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdruecke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass waere mir eingefallen!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Hallo 1
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit
dem, was die Kundschaft will sondern indem man zusätzlich etwas
verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die
Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du
weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch -
und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax
Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja
Zeit zum Fensterputzen.
robert
planta und seine Bossin kommen aus Wien
Letztens auf dem Oktoberfest rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Buehne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draussen hoerte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...."
Zwei Landhuehner kommen in die Stadt.
Vor der Auslage eines Schokoladengeschaeftes bleiben sie stehen und bewundern ein grosses Schokoladen-Ei.
Fragt das eine Huhn das andere:
"Sollen wir oder sollen wir nicht?"
"Was sollen wir?"
"In das Geschaeft gehen und nach der Adresse von dem Negerhahn fragen?"
Richter im Mordprozess in Helsinki:
"Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde
haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die
anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
LG Franz<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
http://www.juwelier-strasser.at/gifs/%5bkeine%20Beschreibung%5d.gif
http://img216.imageshack.us/img216/1408/01010033copds2.jpg
LG aus Hollabrunn im Norden von NÖ Franz und Anna
camp.u.pfadi
16.03.2007, 18:30
jetzt komm ich drann!
Kommt ein Türk in den Himmel und klopft am Himmelstor Petrus macht auf und fragt den Türken was er will drauf der Türk "War immer braver Türk hab immer geabeitet hab letzen Wunsch will meinen Gott Ala sehen"
"Da musst schon Jesus fragen"sagt Petrus und zeigt auf eine Treppe.
Der Türk geht die entlos langen Stiegen hoch endlich angekommen.
Da fragt Jesus "was willst?"
Der Türk"ich will mein Gott Ala sehen"
Da musst schonn meinen Vater fragen"Jesus zeigt auf Stuffen.
Türk macht sich aufn Weg.
Sieht Gott sagt"Ich will meinen Gott Ala sehen war immer braver Türk immer ich gearbeitet"
Gottt"Tee?"
Türk "Ja"
"Ala zwei Tee bitte"sagte Gott.
Hoffe er wird nicht das der gelöscht wird.<img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
geändert von - camp.u.pfadi on 2007 Mar 16 17:36:56
bernhard 1967
17.03.2007, 08:55
ein bauer zum anderen:"Du,gestern bin i mt'n Traktor ins Radar gfoahrn"
"und hots blitzt????"
"Na,tscheppat!!!"
Liebe Grüße
http://img225.imageshack.us/img225/452/oberaichqn2.jpg
Bernhard und seine zwei Mädels aus dem schönen Oberaich
Holger zu Katarine:
"Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich."
Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum maechtigen Zauberer zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er fuer ihn tun koennte, sagt er:
"Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benoetige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....dann erklaere ich euch zu Mann und Frau!"
"Das finde ich aber nicht schoen von Ihnen. Ihre Frau liegt mit Grippe im Bett und Sie sitzen in der Kneipe."
"Ja, aber ich trinke auf ihre Gesundheit."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Ein Sturm kommt auf. Der Kapitaen schreit die Mannschaft an:
"Weiss jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich:
"Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitaen:
"Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben naemlich eine Schwimmweste zu wenig..."
Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn Sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die laengste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"
Jemand kommt in die Hoelle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit gluehenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloss noch fuerchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schliesslich stehen saemtliche Probanden bis zum Hals in der Scheisse und rauchen eine Zigarette.
"Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer."
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich gemuetlich eine an. Da kommt ploetzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
Sie wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch.
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.
Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider,
die Mama braucht neue Kleider ...
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien:
Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ..
Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???
worauf der zweite antwortet:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..
Und die Moral von der Geschichte:
nicht alle Blondinen sind blöd,
aber alle Männer sind gleich ...
Irgendeinen Vorteil müssen die Blondinen doch haben <img src=icon_smile_wink.gif border=0 align=middle>
LG aus Linz
Helmut und Judith
unterwegs mit Volvo V70 und Hobby De Luxe Easy 440 SF
http://web.utanet.at/kettner5/camping/Gespann02.jpg
Und jetzt wieder ein "normaler" Blondinenwitz:
Eine Blondine im Flugzeug nach New York steht von ihrem Platz in der Economy-Class auf und setzt sich einfach so in die Business-Class. Die Stewardess bemerkt das, weist die Bloindine darauf hin, dass sie hier nicht sitzen darf und ersucht sie, auf ihren alten Platz zurückzukehren.
Blondchen denkt aber nicht daran und sagt nur: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach New York in der Business-Class."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt von der Frau, die sich einfach von der Economy- in die Business-Class gesetzt hat und nicht auf ihren Platz zurückgehen will.
Der Copilot nimmt sich der Sache an, geht nach hinten zur Blondine und ersucht sie höflich, auf ihren Platz zurückzukehren.
Wieder denkt Blondchen nicht daran und sagt nur: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach New York in der Business-Class."
Genervt geht er zurück ins Cockpit und sagt zum Kapitän: "Die will wirklich nicht zurückgehen. Überlegen wir bis zur Landung, was wir mit ihr machen. Nur wegen einer störrischen Blondine sollten wir kein unnötiges Aufsehen erregen." Darauf antwortet der Kapitän: "Eine Blondine? Warum sagt ihr das nicht gleich? Ich bin mit einer Blondine verheiratet und weiß, wie man das Problem löst. Ich spreche nämlich blond."
Er geht zu der Blondine in die Business-Class und flüster ihr etwas ins Ohr. Die stammelt nur: "Oh, entschuldigen Sie bitte, das tut mir aber leid, das wusste ich nicht", steht auf und geht zurück auf ihren Platz.
Die Stewardess, die das ganze beobachtet hat, fragt den Kapitän, was er denn der Blondine ins Ohr geflüstert hat.
Der antwortet mit einem breiten Grinsen: "Ganz einfach. Ich habe ihr nur gesagt, dass die Business-Class nicht nach New York fliegt."
LG aus Linz
Helmut und Judith
unterwegs mit Volvo V70 und Hobby De Luxe Easy 440 SF
http://web.utanet.at/kettner5/camping/Gespann02.jpg
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht ..."
schure
Die Mutter aergerlich zu ihrem Sohn:
"Was ist denn das? Eine Fuenf in Betragen? Nimm Dir ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guten Betragens frueher aus dem Gefaengniss entlassen worden."
"Wie schmeckt Ihnen unser Wein?" fragt der Kellner einen Gast mit Kennermine.
Brummt dieser: "Da laeuft einem wirklich das Wasser im Mund zusammen."
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stuerzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch..."
Drei Stunden spaeter...
Anrufer: "Jetzt laeuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
heiratsannonce einer landwirtschaftlichen zeitung: "verwitweter hofbesitzer wünscht wiederheirat. am liebsten frau mit traktor. zuschriften bitte mit bild des traktors."
"vater", sagt klaus, "was iste eigentlich ein alibi?"
"das, was deine mutter niemals glaubt, wenn ich spät nach hause komme."
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47�11.402' E014�45.331'
Wahre Liebe
Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der
Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
lg
Michi
Michi 38, Michi 40 und Julia aus Graz
Griaß Eich!
I hob a wos lustiges:
Da war ein junger Mann, der sehr auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis,
dass er überall schön gbräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte, was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich
komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten
Stückes, das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock.
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand
herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
Die Andere fragte, was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf, mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich
dafür, mit 70 vergaß ich es und nun, wo ich 80 bin, wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen!"
Jürgen, Silvia, Lisa 9, Franziska 6, Florian 2; Steirer aus Bruck
Unterwegs mit Skoda Felicia Kombi und ???? (Kommt bald)
schlecksi77
24.03.2007, 12:08
Die Bäuerin geht zum Anwalt, da sie sich von Ihm scheiden lassen will.
Der Anwalt fragt um einen Grund für die Scheidung:Säuft er zuviel?
Bäuerin:Der, den sauf ich dreimal unterm Tisch!
Gibt er Ihnen kein Geld?
Der soll es wagen, jemals einen Cent zurückzubehalten!
Wie schaut`s mit der ehelichen Treue aus?
Herr Anwalt, genau da packen wir Ihn, das zweite Kind ist nämlich nicht von Ihm
schlecksi77
24.03.2007, 12:10
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
schlecksi77
24.03.2007, 12:16
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber, sicher, sofort!" "Würden sie für 25 Euro mit mir schlafen? "Wofür halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
schlecksi77
24.03.2007, 12:35
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: "Gut, daß sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..." Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
schlecksi77
31.03.2007, 07:57
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie
verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
schlecksi77
31.03.2007, 07:59
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen
jungen Skunk (=Stinktier) .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
motorradmieze
31.03.2007, 11:44
Sonderurlaub so bekommt man ein paar Tage mehr Urlaub
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Grüße aus Dinslaken am Niederrhein ~Heike~
Heike43, Eddi48, Brinja19, Robin16, Katze Kyra im Ford Scorpio Kombi mit LMC 545TK & Suzuki GSX1100R
http://home.arcor.de/klammclan/Gespann.jpg
und noch einer!
Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was Der auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt der die Schnecken in Zweierreihen vor der Türauf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause ... "
nicht was du bist, ist was dich ehrt, wie du es bist bestimmt den wert!
http://kajo-sahli.magix.net/
http://www.camperfreunde.com/album2/hi/23303.jpg
Klaus & Gitte
Wohnort Stmk GU Nord
N47 08.167 E15 19.915
unterwegs mit Knaus Traveller 625
HEJ!!
Eine alte Dame geht auf den Friedhof und erkundigt sich bei dem Friedhofswärter wo denn die Reihe 77 mit Grab Nr 10 zu finden sei.
Der Friedhofswärter mustert die alte Dame von oben bis unten und meint dann: So so...erst aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nimma finden!!!
mfg
M.o.d.
http://members.kabsi.at/juan/karl/schwe.jpghttp://members.kabsi.at/juan/karl/Wir.jpg
...unterwegs mit Dethleffs Advantage 5820 auf Fiat Ducato 230 und damit fahren:
Karl,Julia,Annalena und Henrik aus WU
geändert von - M.o.d. on 2007 Mar 31 21:59:04
Der wuetende, grippegeplagte Patient bruellt ins Telefon:
"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da koennte ich ja schon tot sein!!!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt:
"Wenn das so kommt, koennte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel.
Als er sich ins Gaestebuch eintraegt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB.
"Was heisst das?" fragt er.
Der Portier sagt freundlich: "Das heisst Mitglied des Bundestags."
Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO.
"Und was heisst das?" will der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."
Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
Zwei Kuehe stehen auf der Weide.
Ploetzlich wackelt die eine wild hin und her.
"Was machst Du denn?", fragt die andere erstaunt.
"Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag."
"Ist Deine Schwester tatsaechlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Klaeuschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Staerke!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin: "Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?" Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt." Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."
"Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne einen Tampon."
"Für was brauchst du denn einen Tampon?"
"Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen.
Reiten, Schwimmen, Tanzen."
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS." "Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:
"Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."
Frau Surbier hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt. Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen:
"Hallo... hallo... hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo..."
Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt: "Besetzt!"
Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse
Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt:
"Siehst du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche
Bier, damit er uns nicht verdurstet ... " Plötzlich springt der Filius auf,
rennt ins Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner
verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit
er uns nicht verduftet!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
schlecksi77
06.04.2007, 10:47
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre
und zu Ostern Häschenwitze:
Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen."
Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."
Kommt das Haeschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger : "Ja, ich habe Deo." Haeschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"
Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Haeschen: "Bitte volltanken !" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker." Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"
Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln
Hallo !
Ein Wiener, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher gehen auf die Jagd. Als erstes geht der Wiener und kehrt nach einer Stunde mit einem kapitalen Hirsch zurück. Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du das geschafft?"
Der Wiener: "I bin in den Wald gegangen, hab a Höhle gefunden und in die hab ich reingeröhrt, dann hat's rausgeröhrt, dann hab ich nochamal geröhrt und dann war er da, der Hirsch." ...
... Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach zwei Stunden mit einem Braunbären wieder. Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du denn das gemacht?"
Der Niederösterreicher meint: "I bin in den Wald gangen, habe a Höhle gefunden und reingebrummt, dann hat's rausgebrummt, dann habe i nochmals brummt und dann war er da, der Bär!" ...
... Danach geht der Burgenländer auf die Jagd. Der Burgenländer kommt erst nach zehn ´Wochen im Rollstuhl zurück. Die anderen staunen und fragen: "Was ist passiert?"
Der Burgenländer erzählt: "I bin in den Wald gegangen, habe a Höhle gefunden und in die habe ich einipfiffen, dann hat's aussepfiffen, dann habe ich noamol pfiffen und dann war er do - der Zug!"
planta und seine Bossin kommen aus Wien
Hej!!
3 Hunde im Wartezimmer beim Tierarzt:
Fragt der eine den anderen: "Was machst du hier?"
Sagt der andere traurig: "Bin zum Einschläfern hier"
"Wieso, was hat den getan? So krank schaust ja gar net aus?"fragt der andere.
"Na, die G´schicht is die"sagt der Gefragte:"Mein Herrl war grad einen Abend weg und I hätt auf`s Haus aufpassen sollen. Beim Nachbarn war aber grad so a fesche Hündin auf Besuch und I hab mi halt nimma z`ruckhalten können und bin umme und halt über die Hündin her.Als I wieder beim Haus vom Herrl war haben Einbrecher das ganze Haus ausgeraubt - und warum bist du da?"
Auch zum Einschläfern denn bei mr war`s ähnlich"sagt der andere" I war als Blindenhund eingestellt und bin mit mein` blinden Herrl grad über die Strasse gegangen und als I drüben a so a fesche Hundedame gesehen hab war`s aus und vorbei mit mir. I, umme auf de aundere Strassenseiten und d`rauf auf die Hündin. Als I wieder z`ruck zum Herrl kumm haben`s eam scho z`ammg`führt g`habt."
Der dritte Hund sagt"Ihr armen, aber mir is a sowas ähnliches passiert. Ich lieg unlängst im Schlafzimmer bei der Tür, als mei Frauerl gaunz nockad aus`n Bad kummt und sie vor mir hinunter bückt. I hab mi nimme beherschen können und bin von hinten über sie hergefallen..."
Beide Todeskanwärter gleichzeitig:..und jetzt bist zum Einschläfern do..."
"Na, nur zum Krallenschneiden." sagt der Dritte.
mfg
M.o.d.
http://members.kabsi.at/juan/karl/schwe.jpghttp://members.kabsi.at/juan/karl/Wir.jpg
...unterwegs mit Dethleffs Advantage 5820 auf Fiat Ducato 230 und damit fahren:
Karl,Julia,Annalena und Henrik aus WU
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:
"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!", antwortet die Ehefrau.
"Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,
die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier.
Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
Der Bestatter schlägt dem Angehörigen bei der Bestattungsberatung vor:
"Zuerst sagen Sie mir, wieviel Geld Sie für die Bestattung ausgeben können,
dann lachen wir darüber und sehen weiter."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Zwei Ossis gehen spazieren.
Als sie über eine Wiese laufen ruft der eine Ossi plötzlich: "STOP!"
Der andere fragt: "Was haste?"
Antwort: "Hier habe ich das erste Mal gefickt."
Sie gehen weiter. Nach 20 Metern ruft der gleiche Ossi wieder: "STOP!"
"Wasn jetzt schon wieder?", fragt der andere.
Antwort: "Hier haben die Eltern von dem Mädel gestanden."
"Boa Echt!?!", erwidert der andere.
"Und was haben die gesagt?" Antwort: "Mäh."
Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
"Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."
"Interessant, und was unternimmst Du?"
"Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "
Ein berühmter Chirurg erklärt seinem aus Schottland stammenden Patienten:
"Ein operativer Eingriff könnte ihr Leben retten.
Aber die Operation kostet alles in allem genommen bestimmt um die 10.000 EURO.
" Der Schotte winkt ab: "Kommt gar nicht in Frage.
Ich habe ein viel besseres Angebot von einem Beerdigungsinstitut vorliegen."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.
Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der pfeift auch auf die Pünklichkeit.
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
"Ich kann meiner Frau einfach nicht abgewöhnen, so spät ins Bett zu gehen. Immer ist es lange nach Mitternacht."
"Warum bleibt sie denn so lange auf?"
"Sie wartet immer, bis ich nach Hause komme."
Nach der Party sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du hast wieder einen Haufen Blödsinn geredet! Hoffentlich hat niemand gemerkt, daß du nicht betrunken warst...!"
Fragt der Richter: "Warum haben Sie eigentlich den Kläger auf offener Straße verprügelt"
"Weil es meine finanziellen Verhältnisse nicht erlauben, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten, Herr Richter!"
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47�11.402' E014�45.331'
als oma zu besuch kommt, sagt sie gleich am nächsten tag zu ihrer tochter:"du verwöhnst euren jungen zu sehr, karla. der bursche nimmt sich ja mi seinen zehn jahren sachen heraus..."
"du hast recht, mutter", seufzt die tochter, "aber was soll ich machen? der bengel ist der einzige in der familie, der ganz schnell den fernsehapparat wieder in ordnung bringen kann..."
"mami, darf ich heute schwimmen gehen?" fragt peter.
"nein, allein ist es zu gefährlich für dich."
"aber papi schwimmt doch auch allein."
"das ist was anderes. der hat eine lebensversicherung."
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47�11.402' E014�45.331'
Fußballweltmeisterschaft:
"Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"
"Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."
"Und die anderen?"
"Die natürlich nicht."
"Und warum rennen die denn so?"
Fragt ein verdutzter Gast:
"Herr Ober - was bitte sind Leberknödel à la Boris Becker?"
"Ganz einfach, der Herr, die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus zu!"
Andreas trifft seinen Freund Kai. "Du siehst so traurig aus, was ist los?"
"Ach" , sagt Kai, "meine Schwiegermutter ist gestorben. Heute war die Beerdigung."
"Herzliches Beileid", wünscht der Freund.
"Danke, danke", wehrt Kai ab, mich hat die Rede des Pfarrers so erschüttert.
Er meinte, im Himmel gäbe es ein Wiedersehen."
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
FlorianNoe
17.04.2007, 15:38
Betreff: Software-Problem
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches
Phänomen nicht erwähnt.
Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
FlorianNoe
17.04.2007, 15:38
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\\\\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses
Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz
Hallo !
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein
Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine
Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel,
was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama
erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann
bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt
wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die
Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein
Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft
entsetzt:
"Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl
aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem
Schwiegersohn an!"
planta
planta und seine Bossin kommen aus Wien
Er bedrängt sie, aber sie weist ihn zurück:
"Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist,
weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe,
und weil ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."
"Sven hat mich schön, klug und interessant gefunden,
und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht."
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt."
neue Bestattungsform:
die SENKRECHTBESTATTUNG . . . da kann dann keiner mehr sagen:
"Da liegt die faule Sau!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Steffen zu Jens:
"Woher hast du den tollen Fernseher?"
"Von der Tombola beim Turnverein."
"Hast du den ersten Preis gewonnen?"
"Ne, ich hab’ die Tombola organisiert."
Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."
Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"
"Gestern ist der Lehmann beerdigt worden", fährt der Chef seine Sekretärin an.
"Warum haben Sie mich nicht daran erinnert?
Da hätte ich doch einen Kranz hinschicken müssen!"
"Entschuldigen Sie", erwidert die Sekretärin.
"Ich habe es leider vergessen!"
"Vergessen! Vergessen!" äfft der Chef sie nach.
"Was soll der Mann denn jetzt von mir denken?!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte
abzunehmen...
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür
und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst
dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist halt so, Vater, ich war
schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem S.. erkenntlich zu zeigen.
"Oh,Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich
leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in
seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen
und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch
Eine Frage:
Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?
Jürgen, Silvia, Lisa 9, Franziska 6, Florian 2; Steirer aus Bruck
Unterwegs mit Skoda Felicia Kombi und TEC King 470
"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!", flüstert der junge Mann seiner
Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" - "Tja, das ist
gut möglich", erwidert sie. "Hölzern genug tanzt du ja!"
"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald
fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?" - "Die Scheinwerfer
neu einstellen!"
Der Landarzt wird auf den Einödhof gerufen.
Als er das Haus betritt, kommt ihm der Pfarrer freudestrahlend entgegegn und sagt:
"Zu spät - er gehört schon mir!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Zwei Maenner sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln
sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stueck rausgucken. Kommen
zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Guete, da heiratet
man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
Ich bin klug, schön und gebildet. Aber das Beste an mir ist meine grenzenlose BESCHEIDENHEIT!
Alle reden von 32 Bit...Bei mir stehen sie im Kühlschrank.
<center>W E T T E N D A S S . . . ?
</center>
Sie es nicht schaffen, 100 Bestatter in ihrer Berufsbekleidung zum Chor zusammenfinden, die gemeinsam das pietätvolle Lied singen:
"So ein Tag, so wunderschön wie heute! So ein Tag, der dürfte nie vergeh'n!"
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Frauen können ja so gemein sein:
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen.
Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider
wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb
schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus
Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.
Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig
überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante
als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen,
wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn
Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die
Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also
eigentlich noch mal überarbeitet werden.
Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon
immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon
bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und
der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es
ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle
auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.
Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der
Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der
Erfolgsspur längst überholt.
Verona Feldsalat hat gezeigt,
wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können,
Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und
Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.
Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten,
ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.
Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre
Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.
Akzeptieren wir es:
Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht.
Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken,
Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.
gelöscht - (f.)
20.04.2007, 22:56
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
http://img413.imageshack.us/img413/269/wiesenikiundwowa200nx6.jpg
bernhard 1967
21.04.2007, 06:36
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr
miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett
bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
Liebe Grüße
http://img225.imageshack.us/img225/452/oberaichqn2.jpg
Bernhard und seine zwei Mädels aus dem schönen Oberaich
Sie: "Sollen wir an unserem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten?"
Er: "Aber Lotte, was kann denn das arme Ferkel dafür?!"
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere: "Du warum gehst du so krumm?" - "Ich habe in die Hose gemacht."
Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!" "Doch",
sagt der andere, "ich bin noch nicht fertig."
Todesanzeige in einer Tageszeitung:
Meine über alles und innig geliebte Frau ist ganz plötzlich und unerwartet von uns gegangen.
In tiefer und stiller Trauer ........
Andreas (46;178) verw., schl., attr., intell., romant., sinnl., humorv., reist gern, gut situiert, Nichtr.
jetzt täglich zu erreichen ab 18 Uhr Telefonnummer 0171 1234567
Campen und Segeln-
Herz was willst Du mehr...
Unterwegs mit Bürstner LUX auf Peugeot J5 2,5D
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
Hallo !
>> Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
>> vor ihrer Familie geheimhalten. eines Abends findet in dem Bordell
>> jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die
>> Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
>>
>> Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es
>> und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
>>
>> Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier
>> in einer Schlange ???
>>
>> Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
>> Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen.
>>
>> Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der
>> Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der
>> Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
>> angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
>>
>> Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen sie das denn ???
>>
>> Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehm die Zähne raus und
>> saug sie aus."
planta
planta und seine Bossin kommen aus Wien
Jeder verstorbene Beamte hinterläßt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt ...
Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"
Ein Mantafahrer ist gestorben.
Ein Freund geht zum Bestatter, gibt ihm Geld und sagt:
"Hier haste etwas Geld ey, kannst ihn tiefer legen!"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!"
"Keine Sorge mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Österreich haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingegeflogen, kreist dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Herr Thiel ruft bei einem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen.
Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
"Gut, mache ich, aber findet denn ihre Katze allein nach Haus?"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
hallo
hab ich aus einem anderen forum
man findet aber auf den einschlägigen seiten diverse kommentierungen dass das ein fake ist und vor allem gibt es den zitierten Criminal Lawyer Award Contest garnicht
ist aber zum schmunzeln, sodass ich es hier nur unter "witze" einstellen will:
So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden
zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen
mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei,
doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer
versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben
habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung
das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren
Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
http://www.istnett.com/freespace/abo/avatar/21.jpg
Es ist schon alles gesagt, nur noch nicht von allen. (Karl Valentin)
zwei männer
und wie gehts dir
ach gschieden bin i
wieso
ach hab zu meiner frau DU gsogt
und des wegen bist gschieden
jo, weil sie hat schon wieder genörgelt das wir schon wieder wochenlang keinen sex hatten, do hab i gsogt " jo DU vielleicht"
emma,carmen+tom
gelöscht - (f.)
25.04.2007, 22:32
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute Morgen. Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
http://img413.imageshack.us/img413/269/wiesenikiundwowa200nx6.jpg
gelöscht - (f.)
25.04.2007, 22:38
http://img251.imageshack.us/img251/9484/450rente674dx9.jpg
lg Ferdl
http://img413.imageshack.us/img413/269/wiesenikiundwowa200nx6.jpg
einfach unbezahlbar
Eines Morgens.......
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas
Wasser und
eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch....
Er setzt sich auf und schaut sich um............. Auf einem Stuhl
neben dem
Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist,
und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin,
bemerkt
einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu
lesen:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus
um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!". Also geht er in die Küche und
tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die
Morgenzeitung
liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt dort sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen
Jungen:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet:
"Tja,
Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst
eigentlich schon fast bewusstlos. Du hast ein paar von unseren
englischen
Stilmöbeln demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge
ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so
aufgeräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer
geschleift
und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose
auszuziehen
hast du gebrüllt:Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet!"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
alles gute in andau wünscht einer der daheim bleiben muss
Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz
Subject: Cool ???
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Naechste...!"
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau liegt im
Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du
da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will
ich in der ersten Reihe sitzen !!!"
Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz
schlecksi77
28.04.2007, 20:52
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm
schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie
sie
das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur
aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam
schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen,
tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar! Probier?s einfach aus." rät die Tante.
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund
im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und
sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie in an
und
fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch
Mit
ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die
Augen zu verdrehen, fragt sie:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er
Danach
zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn
es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein Und
antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."
Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den
Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere
jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"
"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein
Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt
spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"
Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen. Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!" "Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert."
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Frau Senkpiel unterhält sich mit Frau Lupfenstiel über Zwillinge: "Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen." "Das ist noch gar nichts", erwidert Frau Lupfenstiel, "ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!"
Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"
Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen.
Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm.
Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann,
bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr
mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip
für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie
die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu
sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange,
da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...:-
Brief eines Rekruten vom Lande
Liebe Mutter, lieber Vater ,
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bundesheer sein, jede
Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig die Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale Zeugs, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das
Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter
wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal,
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst, ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn
Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem
Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich,
daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem
Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"
Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san
a olle nockert, wos regst di auf?!"
Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst I bin aus Mariazell?"
Sibylle u. Robert aus Wien
Unterwegs mit Fossy dem Security-Hund im Bürstner T620
Salzburger Freundlichkeit
Salzburg, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten an der Salzach, füllt einen Maßkrug
mit wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein
Salzburger zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du, wos mochst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des
dreckerte soizochwossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an
sackrischen Duachfoi und schpeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn
scheiß'n eini; do is ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's
bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendiglich dron vareggn."
Der Mann an der Salzach schaute ihn an und fragte:
Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Salzburger im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
http://img456.imageshack.us/img456/8493/pechmanns2fg8.jpg
Michi 38, Michi 40 und Julia 13 aus Graz
Der kleine Martin flucht wie ein Rohrspatz.
Das kommt seiner Tante zu Ohren, die gerade auf Besuch ist. Mit ernster Miene sagt sie zu ihrem Neffen:
"Also, Martin, solche Ausdrücke gehören sich nicht. Wenn du mir versprichst, niemals wieder dieses Wort in den Mund nimmst, dann bekommst du von mir einen Euro!"
Martin denkt kurz nach, sagt schließlich:
"Alles klar, Tante, aber da kenn ich noch einen Ausdruck, der ist gut und gerne fünf Euro wert!"
"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinfluessen?", frotzelt der Gynaekologe seinen Kollegen. "Nein, kenne ich nicht." "Nun, sieht ein Baby dem Vater aehnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn aehnlich, sind das Umwelteinfluesse!"
"Kommste mit, ein Bier trinken?" - "Nein, heute nicht, meine Frau ist gestorben!" -
"Ach, sei kein Spielverderber, trink'ste halt nen Dunkles!"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Gast: "Koennen Sie mir sagen, ob das Zimmer billiger wird, wenn ich eine Woche bleibe."
Wirt: "Das kann ich nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner geblieben."
Zwei Grosswildjaeger haben die Faehrte eines riesigen Loewen gefunden.
"Jeder von uns sucht den Loewen allein." , sagt der eine.
"Gut", meint der andere zitternd, "du guckst, wohin er gegangen ist, und ich, woher er kam."
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht.
"Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstaende umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"
Der Einbrecher, bitter:
"Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"
McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat.
Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht:
"Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."
Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
"Was gibt’s Neues?"
"Nichts."
"Nichts? Es gibt immer etwas Neues."
"Naja, du hast einen neuen PC."
"Wie kommt’s?"
"Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen."
"Wieso denn?"
"Er war völlig virenverseucht."
"Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!"
"Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber."
"Wie war das möglich?"
"Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows entdeckt."
"Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues."
"Sag’ ich doch. Es gibt nichts Neues."
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Treffen sich zwei Metzger.
Sagt der eine zum anderen: Heute bin ich 90 Kilo Gammelfleisch losgeworden!
Fragt der andere: Wie hast du das gemacht??
Na, ich hab mich scheiden lassen!!
Der Lehrer deklamiert:
"Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt:
"Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."
Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede.
"Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen Sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"
Liebe deinen Nächsten aber laß dich nicht vom Verflossenen erwischen!
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Beamtenwitz
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As !"
Sibylle u. Robert aus Wien
Unterwegs mit Fossy http://img291.imageshack.us/img291/2856/hund91nq1.gif dem Security-Hund im Bürstner T620
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him.
The waitress asks them for their orders. The man says, "A hamburger, fries and a coke," and turns to the ostrich, "What's yours?" "I'll have the same," says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order. "That will be $9.40 please," and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "A hamburger, fries and a coke." The ostrich says, "I'll have the same." Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.
This becomes routine until the two enter again. "The usual?" asks the waitress.
"No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a
salad," says the man. "Same," says the ostrich. Shortly the waitress brings the order and says, "That will be $32.62."
Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table. The waitress cannot hold back her curiosity any longer. "Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?"
"Well," says the man, "several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."
"That's brilliant!" says the waitress. "Most people would ask for a
million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!"
"That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the
exact money is always there," says the man.
The waitress asks, "What's with the ostrich?"
The man sighs, pauses and answers, "My second wish was for a tall
chick with a big ass and long legs who agrees with everything I say."
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Dauerkarten fürs Stadion.
...Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt....
Dinge, die Mamis mit links machen:
1) Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht.
2) In zehn dünnen Härchen mindestens 20 lustige Spangen unterbringen.
3) Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage finden, "Mama, warum ist die Frau so dick?"
4) Wissen, dass zwei Schluck Saft genügen, um eine lange Autofahrt 100-mal zu unterbrechen.
5) An den Spuren auf dem Pulli lesen, was es wirklich als Pausensnack gab.
6) Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen zwei Geländerstäben durchzupassen.
7) Beim Elternabend auf winzigen Kinderstühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Super-Mamis und -Papis an die Gurgel zu springen.
8) Cool bleiben, wenn Junior mitten in einer Besprechung anruft und fragt, wie man die Luftballons in Papas Nachtschrank aufbläst.
9) Nie müde werden, zu versichern, dass Karotten groß und stark machen und Pommes klein und dick.
10) In Windeseile ein fantasievolles Kostüm zaubern.
11) Die verdächtige Stille im Kinderzimmer richtig deuten.
12) Den selbst gebastelten Stifthalter aus Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch platzieren.
13) In 50 verschiedenen Tonlagen "NEIN" sagen.
14) Morgens um zwei, Monster aus dem Kinderzimmerschrank vertreiben.
15) Jeden Abend die Geschichte von Karius und Baktus so erzählen, als sei es das erste Mal.
16) Dem Klassenlehrer im Brustton der Überzeugung versichern: "Ja, das ist meine Unterschrift".
17) Telefonieren, Zwiebeln schälen, die Lippen nachziehen, den Geschirrspüler ausräumen, die Kinder zum Aufräumen bewegen-gleichzeitig!
18) Den ersten Liebeskummer als das nehmen, was er ist: eine Tragödie.
19) Gelassen bleiben, wenn der Nachwuchs gerade herausgefunden hat, wie weit sich die Bügel der neuen Sonnenbrille biegen lassen.
20) Auf Ausflügen immer ein bisschen trockenes Brot für unvermutet auftauchende Enten/Rehe dabei haben.
21) Sämtliche Wege kennen, auf denen eine Erbse in den Körper gelangen kann.
22) Blaue Flecken einfach weg küssen.
23) Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theatervorführung mitspielt - egal ob als Dornröschen, Frosch oder Dornenhecke.
24) Jeden Streit schlichten, ohne dabei selbst einen anzufangen.
25) Unterscheiden können, ob Bauchschmerzen echt sind oder die Angst vor der Klassenarbeit dahinter steckt.
26) Fest daran glauben, dass die Pubertät nur eine Phase ist.
27) Locker bleiben, wenn die Schwiegermutter mit schmalen Lippen fragt "Mei
A tour bus driver is driving with a bus load
of seniors down a highway
when he is tapped on his shoulder by a little old lady.
She offers him a handful of peanuts,
which he gratefully munches up.
After about 15 minutes, she taps him on his shoulder
again and she hands him another handful of peanuts.
She repeats this gesture about five more times.
When she is about to hand him another batch again
he asks the little old lady,
why don't you eat the peanuts yourself?
"We can't chew them because we've no teeth", she replied.
The puzzled driver asks,
"Why do you buy them then?"
The old lady replied,?
"We just love the chocolate around them."
It pays to be careful around old people.
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich. Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald". Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste". Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
--------------------------------------------------------------
Bei uns kann man vom Fußboden essen. Man findet immer etwas.
--------------------------------------------------------------
Wir sind immer die Schnellsten. Wärend andere noch fallen, liegen wir schon auf der Schnauze.
--------------------------------------------------------------------
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto - Vorne 2 Bullen und hinten 3 Schweine.
--------------------------------------------------------------------
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen!
-------------------------------------------------------------------
Was sind 100 Mio. Blondinen vor der Himmelspforte? Die grösste Rückrufaktion aller Zeiten!
--------------------------------------------------------------------
Sagt ein Einbeiniger zum Blinden: Pass mal auf,ich tret dir jetzt voll in den Arsch!Meint der Blinde:Ja komm,das will ich sehen...
-------------------------------------------------------------------
2 Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln. Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?
-------------------------------------------------------------------
Die 3 Wunder des Mannes:Zu kommen,ohne eingeladen zu sein,Scheisse zu machen,ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben,ohne im Baumarkt gewesen zu sein!
------------------------------------------------------------------
Versuche den zu kriegen, den du liebst. Sonst bist du gezwungen, den zu lieben, den du kriegst.
bernhard 1967
13.05.2007, 20:19
Früher ...
musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten.
Heutzutage ...
gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
Liebe Grüße
http://img225.imageshack.us/img225/452/oberaichqn2.jpg
Bernhard und seine zwei Mädels aus dem schönen Oberaich
Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"
Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."
Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im anderen Sandkasten spielen?" "Bald, mein Junge?" "Wann ist bald?" "Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Besucher in der Boerse fragt:
"Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden."
Elke sagt zu Gerd:
"Enttaeusche bitte heute Abend unsere Kinder nicht."
"Wieso?"
"Du hast doch versprochen, Deinen Hut zu essen, wenn der Karlsruher SC wieder verliert!"
Guetig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Juengsten seiner Gemeinde:
"....und wer von Euch verhaelt sich nach den Geboten der Fastenzeit?"
Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Hoehe.
Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen:
"Und was tust Du?"
Strahlt die Kleine:
"Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."
"Mamma machen Kühe auch Urlaub?" "Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht,
werde ich viel Zeit für dich haben!"
Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-6.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-6-jpg.html)
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, dafuer erwische ich Dich morgen", giftet die Spinne.
"Denkste", freut sich die Fliege, "ich bin eine Eintagsfliege!"
Ein altes Muetterchen geht durch den Kurpark und kommt mit einer Dame ins Gespraech:
"Schauen Sie, auf dieser Bank hat mir vorzweiundvierzig Jahren ein Gebirgsjaeger die Unschuld genommen und gesagt, dass er am naechsten Tag wiederkommen wuerde."
"So? Und ist er gekommen?"
"Noch nicht!"
"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fuenf Toechter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fuenf Schwiegersoehne!"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-7.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-7-jpg.html)
Klagt eine Frau beim Arzt: "Ich hab aus Versehen einen Euro
verschluckt." Der Doktor verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag
ruft die Patientin an: "Hat gewirkt, aber da sind zwei 50-Cent-Stücke
rausgekommen." Der Arzt: "Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ... "
Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom
Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!" Ein
Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Das kannst du auch
noch waschen!"
"Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind? "Ich bin erfroren, und Sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich
richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut`s dem
Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch
hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass
ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht
nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie
sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen !"
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-7.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-7-jpg.html)
bernhard 1967
03.06.2007, 02:17
Rezept für eine gute Ehe
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt
das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"........
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
aus dem schönen Oberaich
Wenn Ihr a bissal Zeit habt, dann klickt mal auf den Link unten-
Ist ziemlich makaber- macht aber trotzdem Sinn wenn man bedenkt was wirklich passieren kann, beim Staplerfahren <img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_shock.gif border=0 align=middle>
http://www.youtube.com/watch?v=F8AXxviwOUw
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-7.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-7-jpg.html)
Für alle, die a bissal Zeit haben- nur auf den Link klicken:
http://members.telering.at/hch-fun/Hausmeister.mp3
Ich sag nur genial<img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle><img src=icon_smile_big.gif border=0 align=middle>
Heimathafen: Zell am See/Piesendorf
http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-1.jpg
http://www.bilder-hochladen.net/files/thumbs/1vxb-7.jpg (http://www.bilder-hochladen.net/files/1vxb-7-jpg.html)
"Ist dort eins - eins - eins - eins - eins - eins?"
"Nein, hier ist einhundertelf einhundertelf!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte, dann habe ich falsch gewählt!"
"Bitte, das macht gar nichts. Es hatte ja sowieso gerade geklingelt!"
ein Jäger geht mit seinem Dackel auf die Jagd. Ein Habicht stürzt herab, faßt den Hund und fliegt mit ihm davon. Der Jäger schießt, trifft den habicht, der Vogel fällt herunter, der Dackel fliegt weiter.
"Nanu", wundert sich ein Jagdgefährte, "was ist denn mit Ihrem Dackel los?"
"Der hat den Schuß überhört!"
lg
http://arnie.ar.ohost.de/arnie_small.JPG
Lg Arnie
aus dem Herzen des Aichfeldes
N 47�11.402' E014�45.331'
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße
abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich
einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an.
Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen
sie denn da?!"
Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen
Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
freihändig fahren?"
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit
Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es
melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???
Welches Tier hat sein Arschl... am Rücken?
Das Polizeipferd...
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie
nicht dicht sind.
Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr
Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.
Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen
schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!,
sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.
Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und
ein schwarzer Stiefel.
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange
für die Oberen und weiß für die Untere
Hallo
>>>> Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen
>>>> sich
>>>> auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres
>>>> eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen
>>>> Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
>>>> der
>>>> Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive
>>>> Hausfrau
>>>> antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht
>>>> verbringen
>>>> könnten.
>>>>
>>>> "Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte,
>>>> die
>>>> Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
>>>>
>>>> "Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im
>>>> Schuppen
>>>> schlafen dürfen!"
>>>>
>>>> Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt
>>>> der
>>>> Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an
>>>> die
>>>> süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet
>>>> haben?"
>>>>
>>>> "Na sicher!"
>>>>
>>>> "KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus
>>>> rübergegangen und sie gebumst hast???"
>>>>
>>>> "Jou - muss ich zugeben - hab ich."
>>>>
>>>> "Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des
>>>> Deinen???"
>>>>
>>>> Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
>>>>
>>>> Darauf der eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles
>>>> hinterlassen!"
Sibylle u. Robert aus Wien
Unterwegs mit Fossy http://img291.imageshack.us/img291/2856/hund91nq1.gif dem Security-Hund im Bürstner T620
bernhard 1967
22.06.2007, 07:49
Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
DER Dauercamper ohne Gartenzwerge aus dem schönen Oberaich
3 Volksschulkinder unterhalten sich, welcher ihrer Mütter den größten Mund hätte.
Sagt das 1.Kind: Meine Mutter hat so einen großen Mund, sie kann einen Bauernkrapfen als ganzes hineinstecken.
Sagt das 2.Kind: Das ist noch gar nichts. Meine Mutter kann ein ganzes Salzstangerl quer in den Mund stecken.
Sagt das 3.Kind: Das ist ja alles nocn nichts. Neulich abends hörte ich meinen Vater zu meiner Mutter sagen: "Schalte jetzt den Fernseher aus und dann nimmst du ihn in den Mund".
LG Alois
aus Ansfelden b.Linz mit Hobby Excellent 470
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."
motorradmieze
28.06.2007, 00:28
KINDERKRIEGEN IM ALTER!
Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen
Fruchtbarkeit war es einer 77-jährigen Frau möglich noch einmal
Mutter zu werden. Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und
wieder zu Hause war, kam die Verwandtschaft zu Besuch.
"Können wir das Baby sehen?" fragte eine.
"Nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " ich mache erst einmal einen
Kaffee und wir plaudern ein bisschen"
Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte: "Können
wir jetzt dein neues Baby sehen?"
"Nicht jetzt" sagte die Mutter.
Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder
"Können wir das Baby jetzt sehen?"
"Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.
Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "Also wann können
wir denn das Baby endlich sehen?"
"Wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"Warum um Gottes Willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten
sie.
"Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe."
Grüße aus Dinslaken am Niederrhein ~Heike~
Heike43, Eddi48, Brinja19, Robin17, Katze Kyra im Ford Scorpio Kombi mit LMC 545TK & Suzuki GSX1100R
<img src="http://home.arcor.de/klammclan/Gespann.j
bernhard 1967
29.06.2007, 17:02
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und
Österreicher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
Hand voll Reis hinaus.
Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:
Will haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
wirft diese ebenso aus dem Fenster.
Seine Begründung: "Wir haben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!"
Da schaut der Türke den Österreicher ängstlich an: "Du nix kommen auf
blede Idee!"
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
DER Dauercamper ohne Gartenzwerge aus dem schönen Oberaich
bernhard 1967
01.07.2007, 12:07
"Wie war's denn beim Wintercamping?" wird Xaver gefragt. „Das Skigelände war große Klasse, der Campingplatz gehörte einem freundlichen Bergbauern aber das Essen in der Camperkneipe...", sagt Xaver bekümmert. " Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
DER Dauercamper ohne Gartenzwerge aus dem schönen Oberaich
bernhard 1967
01.07.2007, 12:08
Was bekommt man wenn man 3X durch die Führerscheinprüfung gefallen ist ?
Ein gelbes Nummernschild und eine Anhängerkupplung!
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind
die Polizisten wieder die dümmsten.
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
DER Dauercamper ohne Gartenzwerge aus dem schönen Oberaich
geändert von - bernhard 1967 on 2007 Jul 01 12:10:28
bernhard 1967
06.07.2007, 16:28
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen!
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95m groß, den
Hammer in
die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer
125m
weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den
Amerikaner und fragen ihn: "Hey Amerikaner,Wow! New worldrecord -Wie
hast Du
trainiert?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My Großvater
war
Stahlbauer, my father war Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05m groß an der Reihe. Er nimmt
den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder
neuer
Weltrekord, Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Russe! - Neuer
Weldrekortski - wie trainieren??" Mit eiserner Miene antwortet der
Russe: "Großvater Holzarbeiter, Vater Holzarbeiter, ich Holzarbeiter -
viel
Kraft"
Zum Schluss kommt ein Türke, 55kg und 1.60m groß, kriegt den Hammer und
wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -
dritter
Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Türken und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?" Der Türke anwortet:"Mein Großvater Sozialhilfe kriegen, mein
Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer
sagen:
"Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in Hand, dann wegschmeissen so weit
wie
geht!"
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
DER Dauercamper ohne Gartenzwerge aus dem schönen Oberaich
bernhard 1967
13.07.2007, 15:24
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen
Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß.
Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, er natürlich gleich, wieviel Geld
sie verdient hat.
Sie: "300 Euro und 50 Cents "
Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50Cents
gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cents gegeben"
Ein Blick in die tatsächlichen Zusammenhänge in unserer Wirtschaft........
Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in die Aktien der Deutschen
Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang
über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in Krombacher Pils
investiert hat,
konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch..
(Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich
auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh'euch nächstes Schuljahr!"
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
DER Dauercamper ohne Gartenzwerge aus dem schönen Oberaich
geändert von - bernhard 1967 on 2007 Jul 13 15:25:17
bernhard 1967
24.07.2007, 16:45
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das,dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!
Liebe Grüße
http://img267.imageshack.us/img267/7228/bilderrahmen106hl6.jpg
DER Dauercamper ohne Gartenzwerge aus dem schönen Oberaich
Frau Maier liest Zeitung. Plötzlich blickt sie auf: "Du, sag mal, Gustav, stimmt es wirklich, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber ja, mein Mäuschen!"
Klagt die Ehefrau: "Als wir jung verheiratet waren, hast du mir stets das größere Stück Fleisch überlassen. Du liebst mich nicht mehr."
"Unsinn, Schatz! Ich liebe dich noch immer - nur kochst du heute besser."
:D:D
bernhard 1967
30.08.2007, 20:51
Toll! Dieses Wohnmobil ist wirklich sehr preiswert. Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?" fragt der Camper den Gebrauchtwagenprofi. Der Verkäufer strahlt über’s ganze Gesicht und meint: "Noch nicht, aber fahren sie mal um den Block dann kommen die Reparaturen..."
********************
"Hast du schon Pläne für deinen Campingurlaub in 2007 gemacht?" - "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"
********************
Dimpfelhuber campt zum erstenmal an der Nordsee und sieht die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab, aber kassieren...!"
********************
Der Campingplatzbetreiber zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja klar, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."
*********************
Ein Wiener ist zum ersten Mal mit seinem Wohnmobil in Schweden. Auf dem Campingplatz besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt ihn nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" - "Warum nicht?" antwortet er und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.
**********************
Rundschreiben:
Werte Kolleginnen und Kollegen!
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde,
Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt, trotz intensiver Suche, in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG:
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält.
Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen – ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
bernhard 1967
06.09.2007, 08:04
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes,du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum ..."
Der Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Weib, schmeiss mir zwei Eier in die Pfanne. Ich muss auf die Pirsch!"
Darauf seine Alte: " Ich hau dir die Pfanne in die Eier, dein deppertes Reh hat schon zweimal angerufen!"
bernhard 1967
07.09.2007, 10:32
3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
http://www.campingforum.at/campingforum/attachment.php?attachmentid=44&stc=1&thumb=1&d=1189172817 (http://www.campingforum.at/campingforum/attachment.php?attachmentid=44&d=1189172817)
bernhard 1967
08.09.2007, 18:32
G E M E I N :
Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen
müssen.
HEJ!!
2 Krokodile treffen sich. Sagt das eine zum anderen: Heut morgen hab ich einen Clown gefressen.
Sagt das andere: Na und?
Antwortet das erste: ...schmeckt ganz schön komisch!
Warum gibt es keine gelben Trabis ?
" Damit man sie nicht mit einem Briefkasten verwechselt"
Wie heißt die Autobahn von Nürnberg nach Hof ?
" Trabrennbahn" !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
bernhard 1967
11.09.2007, 13:06
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"
************************************************** *************************************+
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell
satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage, ...!
************************************************** **********
Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin."
Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:
"Ey, ich möcht' gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen" - "Gern... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!
bernhard 1967
12.09.2007, 15:11
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer? Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme? Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich
ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!" Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......"
bernhard 1967
15.09.2007, 15:28
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber
ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide
unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh
also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
bernhard 1967
20.09.2007, 07:47
Die Ente und das Krokodil
Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: « He, Entchen, wieso heulst du denn? »
« Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin .. heul, flenn. »
« Na du bist natürlich eine Ente », sagt das Krokodil, « schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du! »
« Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente », freut sich die Ente und fragt: « Aber sag mal, was bist denn du? »
« Rate mal », sagt das Krokodil.
« Tja », sagt die Ente, « dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ................... Türke ? »
bernhard 1967
20.09.2007, 16:49
Wienerisch für Amerikaner:
Hau di iba d'Heisa jump over the building
Schleich di steal yourself away
Owezahra downstairs drawer
Kibara the same
Fiaka two-horsepowered vehicle
Tschuschn main inhabitants of Vienna
Oida Wixa high aged self made man
A klana Brauna little nigger
I steh auf di let's go to bed
schiach not mirror proved
Beisl eternal source of beer
Hawara fellow, who pays the beer
Heiriga glycol shop
Ottakring, Simmaring high society parts of Vienna
Strizzi business man
Giatl business center of Vienna
Proda competitor of Giatl
Seidl survival drink
Kriagl better survival drink
Gulasch belongs to Seidl
Buanheitl dangerous drog of Vienna
Wiaschtlstaund dealer for Buanheitl
Beitscherlbua boy from the other riverside
Kraxn understatement car
Olles leiwand typical statement in Vienna
Oide Funsn antique lamp
Hausmasta chief of a building
Keifn female hausmasta
Neusiedla See private lake of hausmastas
Schwoaza black terrorist of subway mission
Trotschn information exchange
grantig usual status of population of Vienna
Sandler sole trader
Taxler street fighter
Ein 80 jähriger heiratet zum 2.Mal und wünscht sich
von seiner 20 jährigen Frau ein Kind.
Und tatsächlich nach einem Jahr ist er Vater !
Bei der Kindstaufe am Abend, erzählt ein weit gereister
Gast, folgende Geschichte die den Vater ins Grübeln brachte:
Als ich vor vielen Jahren in Alaska war, ging ich einmal über
ein Eisfeld spazieren. Auf einmal stand ein riesiger Eisbär vor
mir. In meiner Angst nahm ich meinen Schistock zielte auf die
Bestie und schrie bum..bumm.. da viel der Bär um und war tot
" Er starb an einer Kugel"
Denn hinter ihm stand einer, der schoss mit einem richtigen Gewehr!
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes::D:D:D:D:D:D:D:D
Mick Jagger betet zu Gott:
" Vielen Dank Herr,dass du mir ein Hirn und einen Penis geschenkt hast " !
Meint Gott zu Mick:
"nur eigentlich schade ,dass du nicht beides gleichzeitig bedienen kannst"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus
der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich
nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an:
"Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft,
aber alle Teile sehen gleich aus"!
"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage"?
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf,
aber ich kann das trotzdem nicht!"
10 Minuten später kommt der Freund nach Hause,
guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog's
Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden
wir nicht mehr drüber!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
bernhard 1967
01.10.2007, 12:57
Es lebe die Männerfreundschaft!!!
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Wenn sie mir dieses Jahr keine Gehaltserhöhung geben,
dann erzähle ich allen Kolleginnen, ich hätte eine bekommen.
Liebling ich muss dir etwas gestehen,
flüstert die Braut dem Bräutigam ins Ohr.
Bevor ich dich kennen gelernt habe,hatte
ich schon einen Geliebten !
"Da mach dir mal keine Gedanken darüber,
ich auch "!
:D:D:D:D:D:D
bernhard 1967
03.10.2007, 19:33
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter:
Das kostet 50 Euro.
Blondine:
Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn
ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:
(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:
Ja, ja, alles.
Angestellter:
Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter:
Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:
Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:
Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt
ihn in beide
Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter:
Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 €.
"Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen.
"Den Führerschein."
Meint die Frau:
"Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!"
Die Oma auf dem Rücksitz:
"Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden" !
bernhard 1967
04.10.2007, 09:26
Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute pappaln mein
schnucki-mausi-putzi-herzi?"
Er: "Mmmh...das du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir
sein kannst?"
Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"
Der Kommissar stellt fest:
"Siebzehn Stiche in den Rücken, was sagen sie dazu?"
Sein Assistent: "Selbstmord?!"
Verkehrskontrolle.
"Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Frau, pikiert:
"Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht".......
:D:D:D:D:D:D:D:D
bernhard 1967
20.10.2007, 02:54
Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest.
Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot.
Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme.
Der Mann weigert sich und sagt:
"Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken."
Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich das Röhrchen rot.
Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte.
Dann sagt der Mann zum Polizist:
"Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf dem Rücksitz."
Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten.
Wieder verfärbt sich das Röhrchen.
Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich wohl tatsächlich kaputt ist.
Als die Familie ein Stück gefahren sind, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge:
"Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich - hick - die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab..."
schlecksi77
20.10.2007, 16:03
Bundeskanzler Alfred Gusenbauer fährt auf Besuch nach Ungarn.
In Nickelsdorf wird er vom ungarischen Grenzposten kontrolliert, dabei stellt sich heraus, dass er seinen Pass vergessen hat.
Es kommt zu folgender Diskussion:
Grenzposten: „Das kann ja jeder behaupten, er wäre der österreichische Kanzler.
Wie können Sie das beweisen?
Gusenbauer: „Na, kennen Sie mich nicht?“
Grenzposten: „Nein, ich brauche handfeste Beweise: Vor zwei Wochen war bei uns Hans Krankl.
Der hat ein rundes Loch in den Holzzaun geschnitten und aus 50 m Entfernung einen Fußball punktgenau hinein getroffen; das war ein klarer Beweis. Oder: Vorgestern war bei uns der Maler Hermann Nitsch, der auch seinen Pass vergessen hat. Ich habe ihm einen Kübel Tierblut gegeben, er hat diesen formvollendet gegen die Wand geschüttet und damit gezeigt, er ist tatsächlich Hermann Nitsch.
Darauf antwortet Gusenbauer: „Das ist ja alles einleuchtend, aber ich kann ja nichts!
Grenzposten: „Mit dieser Feststellung haben Sie sich eindeutig identifiziert,
Sie sind tatsächlich Alfred Gusenbauer, bitte weiterfahren!“
schlecksi77
20.10.2007, 16:05
Die Mutter sagt zu ihrem Fritzel,
du weißt doch, wo der Vater wohnt.
Sause mal rüber und sag ihm, der Monat wäre rum, und die 50 Euro wieder fällig,
und da guckste mal, wie er guckt!!!
Der Fritzel saust rüber und sagt zum Vater:
die Mutter schickt mich und der Monat ist wieder rum und die 50 Euro wieder fällig,
und ich soll mal gucken, wie du guckst!!!
Der Vater sagt, das stimmt, der Monat ist rum, hier sind die 50 Euro.
Sag mal deiner Mutter, es wären die letzten 50 Euro,
denn du bist vorgestern 18 geworden, es gibt nun nichts mehr,
und da guckste mal, wie sie guckt!!!
Fritzel saust rüber zur Mutter und sagt:
hier Mutter haste die 50 Euro. Der Vater hat gesagt, es wären die letzten.
Ich wäre vorgestern 18 geworden, und es gibt nun nichts mehr,
aber ich soll mal gucken, wie du guckst!!!
Antwortet die Mutter, das stimmt, es gibt nun nichts mehr,
sause aber gleich wieder rüber und sage ihm
er wäre gar nicht dein Vater, und er hat 18 Jahre umsonst gezahlt,
und da guckste mal, wie er guckt!!!
Fritzel eilt zum Vater, die Mutter hat gesagt, es tät Stimmen,
es gibt nun nichts mehr, aber du wärst gar nicht mein Vater
und hättest 18 Jahre umsonst gezahlt,
und ich soll mal gucken, wie du guckst!!!
Darauf der Vater: Das stimmt, ich bin nicht dein Vater,
dein Vater, der richtige, ist Tapezierer, der eine Treppe höher wohnt aber verheiratet ist,
und wenn seine Frau gewusst hätte, dass er mit deiner Mutter dich gehabt hätte,
wäre es zur Ehescheidung gekommen.
Damit es aber nicht rauskommt, habe ich den Vater Gespielt.
Der Tapezierer gab mir jeden Monat 100 Euro
und Deine Mutter hat 18 Jahre nur 50 Euro bekommen.
Nun, mein Junge, nun guckste mal, wie sie guckt!!!
schlecksi77
20.10.2007, 16:08
(http://www.loslachen.ch/20070304/1973-und-2006-der-vergleich/)
Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern
vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei
rücken an……
…..Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und
sofort in
ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und
betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
—————————————————————–
Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 -
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
Ausbildung auf der Strasse.
—————————————————————–
Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine
gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule
bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.
—————————————————————–
Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem
Vater eine Ohrfeige.
1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.
2006 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der
Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch
misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.
—————————————————————–
Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.
2006 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule
verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden
nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
—————————————————————–
Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch
ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen
der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die
Schule lässt
unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen
Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht
und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.
—————————————————————–
Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973:
Einige Ameisen sterben
2006 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen
sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf
Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in
seinem Leben ein Flugzeug betreten.
—————————————————————–
Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft
sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er
mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei
ihm sitzen.
1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die
Pause.
2006 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in
dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
bernhard 1967
21.10.2007, 21:22
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "Okay, steig ein!"
Zwei Bauern unterhalten sich.
Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft,
des frißt wia a Sau und sauft wia a Kua, nur reiten loßt's mi net!"
Der andere: "Is des Pferd leicht vaum Woidviartl?"
"Jo, oba woher waaßt denn du des?"
"Des kenn i, mei Frau is a von duart!"
schlecksi77
03.11.2007, 16:29
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel…
Ich bin der Herr im Haus…
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!
Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."
bernhard 1967
08.11.2007, 04:19
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
bernhard 1967
08.11.2007, 04:22
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
bernhard 1967
08.11.2007, 04:24
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
bernhard 1967
21.11.2007, 09:34
Heinz wird in der Nähe
seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein
Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.
Heinz nimmt sein
Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
"Wenn ich Dir dieses
Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit
dem Trinken aufgehört", antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum
Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt
Heinz "Nein, ich
vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagt der
Obdachlose.
"Fährst du lieber eine
Runde Motorrad für das Geld?" fragt Heinz.
"Ich habe seit 18
Jahren kein Motorrad mehr gefahren".
"Möchtest du das Geld
für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Heinz.
"Ich hol mir doch
keine Geschlechtskrankheit“ protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein
Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du dort ein tolles Mittagessen von meiner Frau serviert bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt:
"Ihre Frau wird sicher wütend auf Sie sein!
Ich bin dreckig und rieche auch nicht besonders."
Darauf Heinz: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
:):):):):):):)
"Ich mag Wilhelm nicht", vertraute eine Studentin ihrer Freundin an.
"Er kennt so viele unanständige Lieder." "Singt er sie dir etwa vor?"
fragt die Freundin.
Nein , aber er pfeift sie ständig !
:D:D:D:D:D:D:D
schlecksi77
10.12.2007, 21:45
Der Ehemann (http://lexikon.humor.li/index.php/Ehemann) liest Zeitung (http://lexikon.humor.li/index.php/Zeitung). Plötz (http://lexikon.humor.li/index.php/Plötz)lich sagt er: "Die grössten Esel (http://lexikon.humor.li/index.php/Esel) bekommen die schönsten Frauen (http://lexikon.humor.li/index.php/Frauen)!"
Seine (http://lexikon.humor.li/index.php/Seine)Gattin (http://lexikon.humor.li/index.php/Gattin) lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"
Das Ehepaar (http://lexikon.humor.li/index.php/Ehepaar) streitet. Verärgert sagt er zu ihr: "Ich war ein schöner Trottel (http://lexikon.humor.li/index.php/Trottel), als ich dich geheiratet habe."
Gela (http://lexikon.humor.li/index.php/Gela)ssen meint sie: "Das stimmt nicht ganz... Schön (http://lexikon.humor.li/index.php/Schön) warst du nie!"
"Mutti (http://lexikon.humor.li/index.php/Mutti), ich heirate Jan", sagt die Tochter (http://lexikon.humor.li/index.php/Tochter).
"Dazu gehören aber zwei", wendet die Mutter (http://lexikon.humor.li/index.php/Mutter) ein.
"Wirklich (http://lexikon.humor.li/index.php/Wirklich)? Dann (http://lexikon.humor.li/index.php/Dann) heirate ich eben auch noch den Jochen (http://lexikon.humor.li/index.php/Jochen)."
"Sag mal, wo guckst du zuerst hin, wenn du ein hübsches Mädchen (http://lexikon.humor.li/index.php/Mädchen) siehst?" - "Ob meine Frau (http://lexikon.humor.li/index.php/Frau) guckt."
"Meine (http://lexikon.humor.li/index.php/Meine)Frau (http://lexikon.humor.li/index.php/Frau) ist rührend", erzählt Müller (http://lexikon.humor.li/index.php/Müller) seinem Freund (http://lexikon.humor.li/index.php/Freund). "Stel (http://lexikon.humor.li/index.php/Stel)l dir vor: Gestern (http://lexikon.humor.li/index.php/Gestern)Abend (http://lexikon.humor.li/index.php/Abend) komme ich nach Hause (http://lexikon.humor.li/index.php/Hause) und finde im Kleiderschrank (http://lexikon.humor.li/index.php/Kleiderschrank) einen jungen Mann (http://lexikon.humor.li/index.php/Mann). Und weisst du was? Den hatte meine Frau (http://lexikon.humor.li/index.php/Frau) extra engagiert, damit er aufpasst, dass meine Anzüge nicht von Motten (http://lexikon.humor.li/index.php/Motten) zerfressen werden!"
Sie steht vor dem Spiegel (http://lexikon.humor.li/index.php/Spiegel) und sagt zu ihrem Ehemann (http://lexikon.humor.li/index.php/Ehemann): "Ich bin fett, verrunzelt und hässlich. Bitte (http://lexikon.humor.li/index.php/Bitte) sag etwas Aufbau (http://lexikon.humor.li/index.php/Aufbau)endes zu mir!"
Er: "Deine Sehstärke ist 100%ig!"
Frau Christl kommt glücklich strahlend nach Hause (http://lexikon.humor.li/index.php/Hause): "Stel (http://lexikon.humor.li/index.php/Stel)l dir nur vor, heute hat mich jemand 'Fräulein (http://lexikon.humor.li/index.php/Fräulein)' genannt!" - "Klar", brummt Karl, "Wer kommt auch auf die Idee (http://lexikon.humor.li/index.php/Idee), dass dich einer geheiratet hat?"
Der Pfarrer (http://lexikon.humor.li/index.php/Pfarrer) besucht eine 97-Jährige: "Na, Frau (http://lexikon.humor.li/index.php/Frau)Müller (http://lexikon.humor.li/index.php/Müller), Sie sind aber noch sehr fit. Möchten Sie nicht mal wieder in die Kirche (http://lexikon.humor.li/index.php/Kirche) kommen?"
"Besser (http://lexikon.humor.li/index.php/Besser) nicht! Wenn der Herrgott (http://lexikon.humor.li/index.php/Herrgott) mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"
bernhard 1967
20.12.2007, 15:31
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich
schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat
sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist
mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2
Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im
Krankenhaus zu bleiben, um sich
die Gesichtsfalten glätten, die Lippen
unterspritzen und das Bauchfett
entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so
lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
machen und so gut wie
möglich ausschauen..
Nach der letzten Operation wird sie aus dem
Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu
Tode gefahren. Als sie
dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich
dachte, Du hast gesagt, ich
hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du
mich nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht
erkannt!"
bernhard 1967
22.01.2008, 17:53
Zwei Preußen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich
und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher
Skilehrer." "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden
wir uns schwer tun...Wie heißt er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?" "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben,
kam sein Kollege herangefahren und fragte:
".....servas oida, na wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"
womosapiens
25.01.2008, 18:16
Sehr lustig.
Hab gerade einen Ärztewitz gelesen und jetzt hab ich einen Virus eingefangen.
Mit freundlichen Grüßen
sigi
das ist kein witz
bernhard 1967
31.01.2008, 12:53
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und läßt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
***
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
womosapiens
31.01.2008, 18:23
Nicht leicht hier einen Witz, den noch keiner kennt, rein zu stellen
Hochzeit.
Hochzeitsnacht.
Am Morgen danach stößt er sie an und sagt.
He steh auf und mach Kaffee.
Oder kannst du das auch nicht?
womosapiens
31.01.2008, 18:40
Lisi wird Morgen heiraten.
Sie ist ganz aufgeregt und weiß nicht was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll.
Sie fragt ihre Freundin.
Und die meint."Einen Piyama Lisi!"
Lisi ist sich nicht sicher und fragt ihre Schwester.
Und die sagt. „Ein Seidennachthemd!"
Lisi ist verunsichert und fragt auch noch die Mutter.
Und die Mutter meint."Das kurze Schwarze"
Da lauft ihr Oma über den Weg und sie fragt auch noch ihre Oma.
„Du Oma was soll ich in der Hochzeitsnacht anzien." und Oma meint.
„Die Knie Mädchen die Knie."
He,
ich kann mich erinnern, dass sie das gesagt hat.
adolfo
Auch einer:
3 Jäger gehen in den Wald.
Der Erste trägt ein Gewehr,
der Zweite einen Rucksack,
und der Dritte ??
Der hat Karies.
Wieso Karies ?
Weil jeder dritte Deutsche Karies hat
Bin schon weg.
adolfo
smalltalk
31.01.2008, 18:50
in der hochzeitsnacht:
sie: "ich bin so schüchtern, mir das so unangenehm, wenn ich sagen soll dass ich lust habe."
er: "kein problem, greifst unter der decke rüber und ziehst einmal kurz am penis, dann weiss ich bescheid."
sie: "und wenn ich mal keine lust habe?"
er: "dann greifst herüber und ziehst vierzig bis fünfzig mal daran."
womosapiens
31.01.2008, 19:06
Eines Abends,an einem Sonntag, fehlt am Anglerstammtisch der Franzl.
Alle rätseln.
Ist er Krank?
Ist er im Krankenhaus?
Oder is er etwa gestorben?
Als der Franzl am Montag wieder kommt wird er überhäuft mit Fragen.
Wo warst?
Warst krank? -Na
Warst vielleicht im Krankenhaus? -Na
Oder was? -Na
Na was denn? Naja, hab geheiratet!
Und wen? A Frau.
Ist's schön? -Na
Hat's a Geld? -Na
Hat`s a Haus? -Na
Hat´s an Fischteich? -Na
Was hat´s denn dann?, irgendwas muss Sie ja haben.
Was hat´s den, sag schon. -Ja Würmer halt!
womosapiens
31.01.2008, 21:26
Der Hubert,ein Jäger, hat Geburtstag.
Seine Frau schenkt ihm einen Nagelneuen braunen Rucksack.
Und den muss Er natürlich gleich ausprobieren.
Er backt ihn voll, wirft ihn auf den Rücken und geht mit Gewehr und Flachmann in den Wald.
Beim Hochstand angekommen legt Er den neuen Rucksack neben die Leiter und steigt hinauf.
Nachdem Er stundenlang so sitzt und wartet nimmt Er ab und zu einen Schluck
Nach einigen ab und zu kommt immer noch kein Wild und Er wird schön langsam Ungeduldig.
Der Flachmann ist lehr und Er denkt schon zweistimmig ans nach hause gehen.
Ein letztes mal schaut Er in die Runde. Da sieht Er etwas braunes legt an und schist.
Eilig klettert Er hinunter und sieht das Malör.
„Da hab ich noch einmal Glück gehabt. Wenn ich den Rucksack auf dem Rücken gehabt hätte währe ich jetzt Tot."
Hobbycamper
31.01.2008, 21:41
Na da hab ich auch einen:
Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen,, der andere nur mit
Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem
auswärtigen Kegelturnier.
Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen
oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspass.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von den
Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren
Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich
mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.
Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen
Mordspass da unten..."
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!...."
bernhard 1967
09.02.2008, 15:55
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"
schlecksi77
11.02.2008, 09:27
Warum haben die meisten Mönche ein Doppelkinn?
Damit sie sich die Kutte beim onanieren einzwicken können.:D:D:D
bernhard 1967
28.02.2008, 15:36
Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"
bernhard 1967
12.03.2008, 11:16
Rapid - Fan
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller
Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Rapid-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
meldet
sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und
meine
Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide
sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell
dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater
ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."
bernhard 1967
29.03.2008, 19:37
Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines
Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Darauf sie:"Ich wette, dass er nicht springt"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,
die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
sprint der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"
Der Mann nahm das Geld.....
bernhard 1967
21.06.2008, 19:00
DER "STANDARD" (rosa Zeitung)
Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker : "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist "Ich arbeite für den "STANDARD" , und bringe sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:
SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!
Komme ich dieser Tage gegen Mittag nach HAuse, liegt meine Frau mit meinem Freund im Bett und ab geht die Post.
Ich hole mein Gewehr, ein Schuß und aus.
Sagt meine Frau dann:
Wenn du so weiter machst, hast bald keine Freunde mehr!
schlecksi77
20.07.2008, 10:46
Da dracula foahrt mit dem auto -
schneidet an klan bubn mit dem radl -
den schmeissts -
da dracula springt aussa, saugt earm des bluat aus und foahrt
weiter.....
kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "nau herr dracula
wos hobn ma den trunkn ?"
draufhin sogt da dracula "an klan radler"
schlecksi77
20.07.2008, 10:49
Nach dem schlechten Spiel, der österreichischen Nationalmannschaft hat der
ÖFB beschlossen, neue Spieler einzukaufen.
Im Sturm - zwei Juden, weil diese nicht mehr verfolgt werden dürfen.
In Mittelfeld - einen Afrikaner, einen Chinesen und einen Indianer, damit
das Spiel farbiger wird.
In der Abwehr - zwei Schwule, damit der Druck von hinten kommt.
Und....
Im Tor - eine 50 Jährige Nonne, weil diese schon seit 30 Jahren keinen mehr
rein gelassen hat!!
bernhard 1967
20.07.2008, 18:28
...der is ah wahnsinn...!
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest: dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknoepfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annaehen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er maeht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Maedchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Bloedes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schluessel drin vergessen. Musste nach hause zu fuss laufen (10 Kilometer um den Ersatzschluessel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.)
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schoene Gruesse von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber bloederweise den Umschlag schon zugeklebt.
bernhard 1967
24.07.2008, 13:17
Ein Türke fährt in Wien zum Schrotthändler und fragt,
was es wohl kosten würde, sein Auto zu verschrotten.
Der Händler antwortet:
"Waunnst sitz´n bleibst, nix"!
schlecksi77
09.08.2008, 09:36
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gaste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnauzen, dass alle glauben du kannst noch ??!":D:D:D
bernhard 1967
04.10.2008, 17:11
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."
schlecksi77
07.10.2008, 07:37
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von
dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten.":D:D:D
schlecksi77
07.10.2008, 07:42
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über
ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und
aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"
schlecksi77
08.10.2008, 18:59
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse
angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"
schlecksi77
08.10.2008, 19:19
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und
deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber
in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker
ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die
französischen Experten, dass der Grund darin lag, den
Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass
der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis
kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als
der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und
sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
schlecksi77
08.10.2008, 19:59
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder
zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!
Faymann und Molterer sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt Faymann: 'Wenn ich jetzt einen 100-Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.'
Da sagt der Molterer: 'Wenn ich 10 X 10-Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich'.
Da dreht sich der Pilot um und sagt: 'Und wenn ich euch zwei hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.'
carawell
09.10.2008, 20:50
Christmas - All The Time(gefunden bei basicamp.de)
Mittwoch, 13. September:
Schönster Spätsommer - Noch einmal Menschen bei Temperaturen von über 25 Grad in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Innenstadt. Dann, plötzlich um 10:47 Uhr, eröffnet ALDI-Regional-Vertriebsleiter Erich B. in seiner Liebliingsfiliale die Saison. Mit gewichtiger Mine ordnet er an: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20. Oktober.
Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Donnerstag, 14. September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein als Esel verkleidetes Lama mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
Freitag; 15. September:
09:00 Uhr: LIDL setzt Krippenfiguren ins Gemüse und lässt diese unauffällig per Video überwachen.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von künstlichen Weihnachtsbäumen.
(Euro 9,99 das Stück; bei Mitnahme von 4 Stück nur 9,49 Euro !)
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.
Samstag; 16. September:
07:00 Uhr: Hertie kontert eiskalt: Hunderte von Ein-Euro-Jobbern schaufeln Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert die aufgebrachte Penny-Geschäftsleitung von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Montag; 19. September:
08:00 Uhr: Die Bewohner der Innenstadt versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen..
09:14 Uhr: Ein ALDI-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Theo Albrecht (der Pate von ALDI-Süd) dementiert persönlich. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um kunstvolle Christbaumkugeln aus einer Not leidenden chinesischen Provinz gehandelt. Garantiert ohne Kinderarbeit gefertigt und weitestgehend Melaminfrei!
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Dienstag; 20. September:
Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Marktplatz von einigen offensichtlich angetrunkenen Weihnachtsmännern zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Die ortsansässigen Ski-Clubs verleihen preisgünstig ihre Ski-Ausrüstung. Das Rote Kreuz errichtet 1.Hilfe-Zelte. Preiswerte Gips- und Verbandsspezialisten werden aus Polen eingeflogen.
Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.
Frohe Weihnachten!
wünscht carawell ( mit Lametta im Haar)
elgenial
09.10.2008, 21:58
Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
bernhard 1967
14.10.2008, 16:09
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf,die Sache gerichtlich zu klären.Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten,kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau,zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
bernhard 1967
14.10.2008, 16:11
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
Könnte ich ja mal ausprobieren, denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt,wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.Vielleicht war es nicht intensiv genug, denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.Okay, aller guten Dinge sind drei, denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine"."Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
bernhard 1967
11.11.2008, 18:32
Oft wirklich wahr !!!
FRISCH VERLIEBT:
Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi....
ZEHN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
TEXT EINFACH VON UNTEN NACH OBEN lesen!!!
bernhard 1967
11.11.2008, 18:36
Mit dieser Anekdote müsste eigentlich jede Besprechung beginnen . . . . .
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager
wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden,
wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen!"